余命１年の彼

レス48

（トピ主 2 ）

🐤

もも

2008年12月08日 12:42

恋愛

２０代前半会社員です

最近まで４年間付き合っていた元彼氏について相談です。
先日電話がかかってきました。
内容は「癌になって余命１年しかない。１年限定でも一緒に居て欲しい。」
ということでした

彼はひどい面もありますが、根本は本当に優しい人で、今でもとても大切に思っています。
でも、家庭環境が複雑なことや、母親不在による寂しさからの束縛、DV、価値観の違いで精神的に私が参ってしまったことで、
別れました

決定打は１ヶ月間入院していたのに心配をかけたくないからと、
入院先病名を教えてもらえなかったことです。
彼は家族とほぼ絶縁状態で友達もほぼいません。
心配で毎日気が気ではなく、彼女なのに何も出来ないことが辛かったです。

お互い別の人と一緒に居るほうが幸せに過ごせるのではないかと思いました。
私には彼を幸せに出来るほどの器は無いと思います。

そして今は新しい彼も出来て、元彼程まだ深いつながりは出来ていませんが、毎日幸せでした

そんな時に冒頭の電話。
彼は欝で仕事も貯金もありません。
家族とはもう関わりたくないから伝えないで欲しいと言ってきます。
費用も無いから手術はしない、治療もできないと言います。

最後の１年、自分の幸せより彼のことを想うなら一緒にいるほうがいいのかなとも思います。
（長い間一緒に過ごしたので、愛情は変わっていませんが、「恋」とは違う気がします）
でも、最後を一緒に過ごした後の辛さに耐えられるかも不安です。。

また、癌の治療のための補助等はないのでしょうか？
家族に勝手に伝えないほうがいいのでしょうか？

実際入院していたので病気は嘘ではないと思います。
今、頭が朦朧として何から考えればいいのか現実が受け入れられずにいます・・
涙も出ません

ご助言お願いします

トピ内ID：0659298249

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悪いけど、エゴイステックですよ。

りんご飴

2008年12月08日 15:59

彼は亡くなった後の、貴女の哀しみが、どれだけ深くなるか分かっていない。余命一年…余り聞いたのない年数ですが…それでも今迄彼が行って来た事のツケが回って来たのです。普通の男性なら、元彼女に縋るなんてプライドが許さない様な気がします。トピ主様は優しい方ですね、しかし取りあえず今の彼氏に相談しては？冷静な意見を聞きましょう。

トピ内ID：7357636351

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彼の気持ちは？

🐱

べたこ

2008年12月08日 15:59

今の彼の、です。貴女は自分の幸せより彼のことを考えると…とおっしゃいますが、今一緒にいる彼の気持ちは考えないのですか？

トピ内ID：9397455486

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冷静に

匿名

2008年12月08日 15:59

ご自分の幸せを考えてください。長くお付き合いした彼なので今のトピ主さんの迷いは情なのでは。余命一年といってもそばにいればあなたも精神的、金銭的な負担も何かしら被るのは目に見えてます（日々の差し入れ、何かしら立替払いなど）も今の彼氏を大切に暮らしてください。

トピ内ID：8521556406

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彼にこれ以上関わらない

❤

ガーネット

2008年12月08日 16:49

わたしなら、彼にこれ以上関わりません。トピ主さんには、新しい彼が既にいらっしゃるのですから、トピ主さん自身の幸せを最優先していいと思います。「余命一年」と言われても、トピ主さんと過ごす日々が楽しければ５年以上生き続けることも、もしくは体調を崩したのがもとで３ヶ月で亡くなることもあります。勿論、何もしなくても気がついたら病気が完治している可能性だってあります。今後どのくらい一緒にいるのかわからない彼と過ごすこと、それはトピ主さんの人生にとって苦しみを生み続けることになりませんか？そんな彼のご家族のことについても関わらないことをお勧めします。一歩踏み込んでしまったら、もう二度と抜け出せないように思います。

トピ内ID：5670113100

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それはトピ主さんの仕事ではありません

うに

2008年12月08日 16:49

もうトピ主さんは新しい一歩を踏み出しているのです。その彼は元の彼で、結婚していた夫でも何でもありません。トピ主さんが面倒を見る事になってしまうと、治療費などの問題も発生しますし、他にも死んだ後の面倒など山積みになります。元彼の家族のことを知っているようでしたら、その家族に連絡し、以後はトピ主さんから連絡は一切取らず、彼からの連絡も拒否したほうが良いのではないかと思います。何故なら、トピ主さんに対する彼の依存度がとても高いからです。家族を拒否して、トピ主さんに面倒を見てもらうなど、非常に彼は自分の事しか考えていない我侭なタイプかと思います。病気になれば、更に我侭になります。癌といっても、一年で必ず死ぬわけでもありません。現在の彼女ならまだしも、今は完全なる他人に死後の世話まで掛けるのでしょうか? また、多大な相手の心の負担を考えずに自分のやりたい事だけを伝えてくる彼自身に非常に疑問を感じますトピ主さんを頼っていると言うよりも、思い通りになる女性が欲しいだけかと思います。本当に好きならば相手に迷惑をかけない事を心底考える筈です家族に連絡して忘れましょう

トピ内ID：4020437350

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情・・・なんじゃないの？

🐷

piglet

2008年12月08日 20:34

新しい彼も出来て今幸せなんですよね？＞束縛、DV、価値観の違いで精神的に私が参ってしまったんですよね？又、前の生活に戻るのですか？性格はそうそう変わりませんよ。＞家族とはもう関わりたくないから伝えないで欲しいと言っているのに、別れたももさんには言っている。ももさんなら言うことを聞くと思われてるんじゃないですか？今の彼はどうするんですか？別れるんですか？ももさんが選ぶしか無いのですが、今の彼と別れて元カレの看病をするか、元カレのことは家族に任せて今カレと幸せになるか。元カレの看病を選んだ場合、金銭的にも、精神的にも支え無ければならなくなると思います。余命１年は余命であって、寿命じゃありませんよ。ももさんは耐えられますか？病気の彼には申し訳無いけど、突き放すのは辛いかもしれないけど、私なら今の幸せを選びます。自分が幸せじゃないと他人を幸せには出来ません。今カレと幸せになって下さい。

トピ内ID：5403298292

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やめたほうがいいと思う

🐧

匿名

2008年12月08日 20:34

いま、おつきあいしている彼氏さんはどうなるんですか？ 4年おつきあいしたとのことですから、情がうつってるのかもしれませんが、別れた理由にDVがあるのが気になります。命に関わる病と闘病している人の気持ちを支えることができますか？家族であっても、愛する人であっても、とてもとても大変なことです。中途半端な気持ちでそばにいるなんて、かえって彼を傷つけてしまいますよ。もうお互い別の人生を歩んでいるのだと、割り切るべきだと思います。

トピ内ID：9996441469

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関わらないほうが良い

ラディッシュ

2008年12月08日 20:34

入院していたことは事実でも、余命１年の告知が事実か否か判りません。仮に事実であっても、高額の医療費は一旦支払っても上限額を除いて返金を受けられます。私は元血液腫瘍の患者ですが、月額数十万円、時には百万円を超えていた治療費の大部分が払い戻されました。ですから元彼の＞費用も無いから手術はしない、治療もできないと言います。この↑言い分は、ものすごくアヤシイですよ。無視しましょう。今の彼との幸せを壊されないように、徹底的に拒否したほうが良いと思います。以下ヨコです。＞余命一年…余り聞いたのない年数ですが… そういう病気はあります。私の患った種類の血液腫瘍の患者は、必ずと言っていいほど余命一年と言われますし、実際そこまで持たないケースも多いです。極めて再発し易く、骨髄移植の成績も芳しくない病気なのです。私は幸運にも生き延びましたが。＞それでも今迄彼が行って来た事のツケが回って来たのです。悪人だから難病になる訳ではありません。私は発症した当時、勉強と部活に打ち込む普通の高校生でしたよ。この一文には哀しくなりました。

トピ内ID：7845988701

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えーっと

名無し

2008年12月08日 20:34

正直、素人でわからないのですが、２０代前半の若い時期に入院しなきゃならないほどの癌患者が治療もなしに１年も生きられるもんなの？自分の友人の場合、１０代の時の話でもう少し若い時分の話ではありますが、癌が判明してから半年ももちませんでしたよ。できる限りの治療を続けた状態でも。なんで、そもそも癌だっていうのがかなり怪しいと思うのですが。もっと他の精神的な病の方を疑うべきかと…。いずれにせよ、現在交際中の人間がいるなら、「元」は無視なさいな。今の彼がかわいそうでしょうに。

トピ内ID：7288233003

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冷静になって

🙂

田舎嫁

2008年12月08日 20:34

実際入院していたとありますが、詳しい内容は知らないんですよね？鬱で入院していたとも考えられますよ。本当に余命宣告された癌なのか、それだけでははっきりしません。もし癌で余命1年だとしても、元カノというだけの関係で癌患者の終末を支えるのは無理があるし荷が重過ぎます。

トピ内ID：6099985031

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トピ主さんはどうしたいですか？

はな

2008年12月08日 20:34

かかわるなというレスが多いですが、もう二度と彼に会えなくなるかもしれないと思うとどんな気分ですか？もし後悔するなら彼のところに戻るべきだと思います。それなりの覚悟はいると思いますけど。

トピ内ID：3594921186

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なんかあやしいんですけど…

😒

りた

2008年12月08日 20:34

元より彼の＞家庭環境が複雑なことや、母親不在による寂しさからの束縛、DV、価値観の違いで精神的に私が参ってしまったことで、別れましたという点。確かに同情はしますが、ＤＶ男というだけは見逃せません。まあ入院１ヶ月は嘘ではないにしても病気がホントに癌なのかどうか、、、？？友人もいないという事なのでそういう人なんでしょう。人にした事は必ず返ってくる。彼が孤独なのは彼自身のせいでもあるんですよ。厳しいようですが、ここで甘やかせては彼の為になりません。本当に余命１年なら彼に「生きる」という事を考えさせてあげるのが一番です。それは彼自身がやるべき事でアナタがしてあげる必要はありません。

トピ内ID：7251893443

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やめた方がいいよ

🐷

かーちゃん

2008年12月08日 20:34

余命１年と言われ動揺するのはわかります。でも冷静になって考えてみて！元彼が余命１年と言われても１年で終わらないかもしれないよ？つき合っている時もDVだったりしてるのに気持ちに余裕がなくなって気持ちをぶちまける相手が主さんしかいなかったらまた暴力を振るわれる可能性だって・・・。貯金もないのに手術などの治療をしないにしても末期には病院に入らざる得ない状況にだってなると思う。その時主さんに金銭的負担がかかるかもしれない。最悪のことは考えたくないけど主さんをつなぎ止めたくて嘘を言ってる可能性だって無い訳じゃない。過去にそんな事件もあったはず。それよりも主さん自身は今の彼と幸せになりたくないの？今の彼に全部話しても納得できるわけないと思う。それでも今の彼を捨ててまで元彼の元へ行く覚悟はある？そういう覚悟がないのに元彼を支えなきゃと思ってはダメです。実際、余命が１年だったとしても元彼を支えるのは家族など身内です。勝手に教えるなといわれても教えた方がいいです。そして主さん自身も手を引きましょう。

トピ内ID：9008529729

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入院していたという証拠は？

ごろんた

2008年12月08日 21:21

ちゃんと確認していますか？また癌も何の癌か確認して、実際にその癌が、命に関わる癌なのか調べたほうがいいと思います。そして１ヶ月の入院をしたら、その費用はどうやって捻出したのでしょうか？１ヶ月の入院だったら相部屋でも百万単位ですよ。病院も病院名も教えないのは、あやしすぎます。

トピ内ID：2490574268

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トピ主です

🐤

ももトピ主

2008年12月09日 11:10

稚拙な文章に親身なレスを下さって本当に感謝です。まとめてのお返事、ご容赦ください。今の彼氏は何も隠さず全てを話しました。私の気持ちを察してくれ、「ももが後悔の無いように動いてくれたらいいよ」と。一方で、「今だけを見てくれたらいいのに」ともこぼします。正直で温かい人です。傷つけるようなことを話してしまいました元彼については、今まで辛いことがあっても弱音を吐くことが殆どない人だったので、よっぽど辛かったのだと思います。。一度は言わずに過ごそうと思ったけど耐えられなくなったのかもしれませんレスを読んでいて一緒に最後を迎えるまでの負担が相当なものであることを感じてきました中途半端な覚悟はかえって誰のためにもならず、結局私は自分のことしか考えていないのかもしれません。もういなくなってしまうと思うとどうしようもないくらい悲しいです。＞本当に余命１年なら彼に「生きる」という事を考えさせてあげるのが一番です。彼自身がやるべき事でアナタがしてあげる必要はありません。その通りですね。今まで辛いことが沢山あった元彼に生きることを幸せに思って欲しいです。

トピ内ID：0659298249

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彼の人生を

506

2008年12月09日 11:37

引き受ける覚悟がなければ止めておいた方がイイですよ。余命一年が本当でも嘘でも…本当なら尚更…治療しないにせよ闘病を支え近く彼の最期を看取らなくてはならないですよね。長年連れ添った伴侶でも、タフな精神力が無ければ相当辛いはずですよ。半端な同情では無理無理！

トピ内ID：0481877842

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やめなさい

🙂

あろん

2008年12月09日 11:37

>>家族とはもう関わりたくないから伝えないで欲しいと元彼女なんて、家族より遠い縁ですよ。関わるのは辞めなさい。死に直面した人に最期まで寄り添うのは、生半可な覚悟でできることではありません。今、彼と連絡を絶つのは、見捨てた感があって辛いだろうけれど、彼の最期までつきそうのは、もっと辛い思いをします。何より、元彼は、ただの他人です。元彼に対する感情は、感傷でしかない。今の彼を大事にしてください。

トピ内ID：8728509195

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決定打？

ごんちゃん

2008年12月09日 11:37

>決定打は１ヶ月間入院していたのに心配をかけたくないからと、 >入院先病名を教えてもらえなかったことです。それって、実際に入院していなかったから教えることができなかっただけと思われます。本当にあなたを好きなら、余命一年だからなんて言ってあなたを苦しめないでしょうが。これは明らかに芝居、下手したら詐欺かもしれません。信用するにしても、利害関係の無い第三者からの証言を確認してからにしてください。

トピ内ID：2989747808

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たぶん、あなたを取り戻そうとしている

かすてら

2008年12月09日 12:08

いつその彼と別れたのか分かりませんが、まだ日が浅いのではありませんか？たぶん、あなたに新しい彼ができた事を伝え聞いて、取り戻そうとしてるんだと思います。癌ではなくて、依存症という病気です。癌で余命１年と宣告されたにも関わらず、費用もないから手術はしないし、治療もできない、けれど１ヶ月入院していたなんてありえません。仮に本当に癌で余命が１年しかなくとも、元カノに「１年限定で一緒にいてくれ！」なんて、自分から頼んじゃいけません。「将来のない自分と別れてくれ」と泣いて身を引くのが、愛する者の最後の頼みってもんです。今でも大切に思っているなら、家族も金のない彼の為に生活保護の申請をして、入院するなり治療をうけるよう進めてあげなさい。彼の為に何かしてあげようと思うなら、その書類位出してあげなさい。あなたに出来る事はそれぐらいです。でも、その元彼にあう時は、今彼に一緒に行ってもらいなさいね。二人を対決させる為ではなく、トピ主さんはどうも情にほだされ易い人のようですから（それを元彼は充分計算しているようです）、陰であなたを見守る人が必要です。

トピ内ID：3918708234

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ほんと？

すなお

2008年12月09日 15:08

トピ主さんは、彼の言うことを大方信じておられるようですが、彼は何か魂胆があって連絡してきたように感じます。一体何のために別れたのか、そしてなぜ連絡してくるのか。あなたのことを少しでも思いやっていたら、出来ないことです。かわいそうだという気持ちを与えるために、余命一年だとかなんとか言っているような気がします。普通のひとで余命宣告されたら、そうそう簡単に人には言えないのでは？一緒にいてほしいなどとよくもあなたに即座にいえたものです。新しい幸せを壊してまでするほどの価値はないと思います。なにか借りでもあって、どうしてもほっておけないのならともかく、あなたが直接そばにいなくても他の手立てがあるようにできませんか？彼はいくら本当に病人でも調子が良すぎます。あなたの人生をめちゃめちゃにされないで下さい、それだけを祈ります。

トピ内ID：7033109414

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癌の友と5年

🐷

おばちゃん

2008年12月09日 15:25

まず、癌でなくとも、病をもつ人を支えるには、サポートする側であるご自身の気力と体力が重要です。私の場合、親友（身近に親戚なし、離婚後幼い子ども三人と暮らしていた）が、若くして乳がんにかかり5年闘いましたが、その間、金銭的援助に限らず、昼夜を問わぬ相談相手、病院への付き添い、お子さんの面倒など、毎日あれこれありました。親友の為だからできたんだと思います。幸いなことに私の主人は理解があり、また、自分に子どもがいないことから、夜間でも彼女宅や病院を訪ねることもできました。再発後は自分も気力を失い、非常に苦しい日々でした。また、彼女の死後６年経ってもボーゼンとした自分がいます。元彼が、「母親不在による寂しさからの束縛、DV、価値観の違い」にプラス「癌」であれば、トピ主さまのご苦労ははかりしれません。相手の要求は増すばかりでしょう。余程のご覚悟が必要になると思います。私自身は若い貴女ご自身の生活が乱れることが分かっているので、お勧めできません。

トピ内ID：1754065068

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あなたはあなた

こけっこ

2008年12月09日 15:57

あなたは元彼との生活にケジメをつけたのです。振り返ってはいけません。たとえ彼が孤独の中にいようと、それはあなたの責任ではないのです。あなたの責任ではないものを、あなたが一時的な感情から中途半端に関わってどうするつもりなのですか？元彼がなにを言おうと、彼には育ってきた環境があり、その環境の中でそれぞれの思いというものがあるんです。元彼の人生の後始末をするのは、その人々なのです。元彼の最後の時にそばにいてあげるべき相手はあなたではないのです。あなたが元彼になにかして上げられることはないか？と思うのだったら元彼を突き放し、彼の目を家族に向けさせてあげることです。元彼に関わってはいけません。あなたは元彼との連絡手段を一切遮断すべきです。それがお互いのためであり、本当の優しさだと思います。

トピ内ID：1582966731

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モト彼に関わらないほうがいい！

😝

白いご飯

2008年12月09日 15:57

DV男というのは、元カノに新しい恋人が出来た、もしかしたらこのまま結婚するかもしれないと知った時に、こうやって邪魔しようとするのです。もしトピ主さんが、情けから元彼のもとへ走ったら、今の新しい彼との幸せな未来はなくなるでしょうね。代わりに、無職のDV男がずーーーーーっとあなたの人生につきまとうのです。若い人がガンになったら、余命１年なんてもちませんよ。細胞分裂のスピードが速いので、あっというまに進行してしまうんです。元彼は、あなたの幸せをブチ壊したいがために、ウソをついているとしか思えません。すぐに携帯の番号やメールアドレスを変えて、一切連絡を取れないようにしたほうがいいです。少なくとも、元彼がまともな人なら、あなたにそんなこと（余命一年がどうとか）言いませんよ。普通なら、あなたの幸せを願って言いません。やっぱり元彼はDV男のままなんですよ。惑わされないで！

トピ内ID：1179687255

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私も皆さんに同感です。

✨

四つ葉

2008年12月09日 15:57

＞彼は欝で仕事も貯金もありません。＞家族とはもう関わりたくないから伝えないで欲しいと言ってきます。＞費用も無いから手術はしない、治療もできないと言います。 ↑これって、一気に喋り過ぎな気がしますが。今後トピ主さんに、たかりそうな予感がします。親でさえ知らない。なぜ元彼女に？なんだか怪しいです。安易に関わらない方がいいですよ。ＤＶ男って、口（嘘）も上手いし私なら信用しません。彼に直接確認せずに、自分で彼が診察した病院へ確認できませんか？ちなみに、トピ主さんが彼の面倒を見るとして、１年後に本当に亡くなったとしたら、トピ主さんが彼の遺体の引き取りを請け負うのですか？お葬式も出すのですか？中途半端な情だけで考えない方がいいですよ。結婚も１年か、もしかしたらそれ以上（３年かも）、諦める覚悟はありますか？

トピ内ID：0356285646

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うはぁ

名無し

2008年12月09日 16:46

最低だ。〉今の彼氏は何も隠さず全てを話しました。隠すのが嫌だなんて綺麗ごとを言うけれど、結局自分が隠してることに対する罪悪感から逃げたいだけじゃない？　自分が罪悪感から逃れて楽になりたいから、自分に言い訳をして、彼に甘えて、彼を失望させて。やり方が汚なすぎる。正直に生きたいとか、嘘はつきたくない、なんて言う人がよくいるけれど、自分を正当化するためだけの最低な詭弁だと思う。他にも、〉自分の幸せより彼のことを想うならとか、そういう綺麗ごと言うのはやめようよ。結局、自分がしたいことを言い訳つけてやろうとしてるだけじゃない。

トピ内ID：7288233003

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余命1年って長いのでは？

医療関係者ですが

2008年12月09日 18:05

病名がわからないので憶測なのですが、若い人の悪性腫瘍は高齢者と比べると増殖のスピードが早いことが一般的です。余命は一番厳しい状況をよんで医師が伝えるので、3ヶ月や6ヶ月が多く、治療してそれが伸びることが多いのです。余命1年て長いのでは？詐病ではないでしょうか？

トピ内ID：5933283182

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今の彼が

joe

2008年12月10日 12:29

可哀そうですね。可哀そすぎます。ご自分が何を言ってるか分かってますか？凄すぎ… 元彼への愛情も変わってないわけですよね。よくそんな気持ちで新しい男と付き合えますよね。しかも、自分の幸せより彼の残りの人生の方が大切、ですか…。それってつまり、今の彼との未来よりも、元彼との１年の方が自分にとって大切、ってことですよね。ひどすぎる

トピ内ID：0449000451

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しっかりしてね

🐧

ろろ

2008年12月10日 12:29

モルヒネって小説読んでみて！自分をしっかり持ってまわりの大事な人を巻き込む覚悟を。ただし安易なヒロイズムはあなたから何もかも奪っちゃいますよ。今の彼氏さんを大切にしてあげてくださいなんて優しいかたなんでしょう

トピ内ID：2990231105

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う～ん

カキ

2008年12月10日 14:04

今の彼の立場から考えると、、死んでしまうから、それがとてつもなく寂しいから元彼のところに通い続ける…そういう人を受け入れられる人は、あまりいないと思います。どうしても元彼を看取りたいならば、それも悪いことではありませんし、後悔のないようにしたらいいと思います。ただ、今の彼とは別れてあげてください。相手が「待つ」と言っても「元彼のところには通いつつ僕といればいい」と言っても、別れた方がいいと思います。そして全身全霊をかけて元彼と対峙する、そのくらいの気持ちでなければ無理だと思いますよ。今後のトピ主さんのためを思ったら、やめた方がいいように思いますが、今の彼への気持ち次第でしょうか。。でも聞いてしまった以上、トピ主さんが元彼のところに戻らなかったとしても、彼は辛いかもしれませんね。。

トピ内ID：4994135379

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関わらない方が良いと思う

😑

小次郎

2008年12月10日 15:41

僕は、元彼に関わらない方が良いと思います。ひどい面もあるが、根本的に優しい人であるとおっしゃいます。が、DVする人間の優しさというのは、遠くでしみじみ感じ取れるようなものにすぎないのではないでしょうか。近くに行くと、そんな優しさは全く感じられませんよ、きっと。そもそも、優しい人間は、暴力をふるいませんからね。それと、彼は本当にあと一年で死ぬんですか? 死ななかったら、どうするんです? 死なない可能性は高いと思いますけれども。何か責任を感じられておられるのかもしれません。何かしないととトピ主さんは思うのかも。でも、もう彼に対して、することなんて無いと思いますよ。逆に、今、近付いたら、ご自分の彼氏も大事にしないことになるだろうし。トピ主さんがドロ沼に入り込むような気がしてならないです。元カノが今更、出てきたからと言って、その元彼の何が一体変わるのかな。何の役に立つのかな。この元彼にも、自分の責任というものがある。彼のその責任までトピ主さんがかぶろうとすることは越権行為のように思います。

トピ内ID：7794366817

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