姑が帰ってくれません。

レス56

（トピ主 2 ）

メリー

2008年12月09日 16:46

子供

結婚半年のものです。夫の実家から徒歩10分の距離に2LDKのマンションを購入して住んでいます。この半年の間、たびたび姑が来て泊まってゆきます。あまり舅と仲が良くないようです。喧嘩をするとうちに来るようです。夫には最初から止めて欲しいといっています。今は1週間も続けて泊まっています。共働きですが、帰ると姑がお菓子をつまみながらテレビを見ています。先日夫に強く言ったら「俺の家だぞ！俺がいいって言ってるんだ！」と言いました。このマンションを購入するとき私も貯金があったので、半分くらい出すと言ったのですが、「君の分は何かの時ように取っておけば」と言われました。優しいなと思ったのですが、こんなことなら出しておけばよかったです。泊まってるからといって「私はお客様よ」と家事はしてくれません。食事も私がすべて作っています。されるのも嫌ですが、何にもしないのもはらが立ちます。現在妊娠3ヶ月です。しばらくしたら仕事は辞めなければいけません。そうしたら一日中一緒かもしれません。考えたらぞっとしてきます。夫は「いつかは同居する予定なんだから、今からでもいいじゃないか」と言います。夫は長男で、親の面倒をいつか見るのは覚悟していました。しかし今からでは約束が違います。ならば最初から同居しています。姑としては息子の結婚を機にやっと色々なものから開放されると思ったのに別居されて舅と二人残されたのが気に入らないみたいです。いつか同居はするけど、最初は近距離別居でというのが夫との約束です。結婚する前は姑もとってもよい人に見えたのに・・・。私は騙されたんでしょうか？

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そのご主人だと大変！

😡

杏

2008年12月09日 18:21

もちろんそんな図々しい姑の家との距離が徒歩１０分であることなどもマズイですが、その前に、ご主人が大問題です。「オレの家だぞ」って何？「夫婦二人の家」なのに！！妻の気持ちはまったく無視ですか・・・、この件だけじゃなくこの先とんでもなく不安要素が山盛りですね。そこまで強固な態度をとる夫と、図々しい姑。これはちょっとやそっとで改善されることではない、根本的なもの。お子さんがまだだったなら違う人生を薦めますが、すでに妊娠されているとのこと。アナタが気の強いタイプで根性がある女性なら、これから長い時間かけて夫だけでも考え方を変えてもらえるよう操縦していく道（結婚したからには親より妻の気持ちを第一に考えなくてはいけない、そんな封建的な態度は受け入れられない等）もあります。どうですか？変えていこうとすると当然波乱はあるでしょう。それでも自分の納得できる人生のために根気よく頑張るか、嫌なことが続いてもじっとただ耐えていくか、アナタ次第です。私なら・・・、そんな夫と姑、考えられません。

トピ内ID：5467939703

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ご主人も戸惑っている

🐷

空飛ぶ豚

2008年12月10日 11:17

当方男性です。お姑さんの行動が常軌を逸しているのはご主人も認識していると思います。「俺の家だぞ！…」という反論の台詞に現れています。そして変化してしまった母親への説得の仕方に苦慮しているので、立場的に弱いトピ主さんへの「いつかは同居…」という言葉・押し付けが出てきているのでしょう。彼も苦悩している可能性があることを理解しておいて欲しいです。さて、お姑さんたちからマンションの鍵を取り返すのが当面のゴールですね。ここはご主人を説得する必要があります。再度、ご主人を説得してよい回答がもらえないなら、１．仲人さんなどご主人の頭の上がらない人に相談する。２．ご主人の兄弟に相談する。３．お舅さんに『奥さんを引き取ってください』と直談判する４．『お義母さんのせいで喧嘩が絶えなくなった』と事実を直接告げる。５．お姑さんが訪問している期間はホテルなどにトピ主さんが退避する。６．お姑さんが訪問している期間は実家に帰る。などの対処を実行すると宣言すればご主人からも譲歩が引き出せると思います。頑張ってください。

トピ内ID：5043336105

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うわーーー

🐤

まんまる

2008年12月10日 12:05

お気の毒すぎます・・・・旦那さんが今度｢俺の家だぞ｣って言ったら｢そうよね。この家はあなただけの家よね。あなたの理屈だとお義母さんは家族だけど私だけは他人で意見も何も口を出す権利は無いってことよね。（でもお世話する義務もないわよね）」位は言いかえしてみても良いのでは？（カッコ内は相手の顔色を見ながら・・・）

トピ内ID：4468038686

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えええ・・・私なら絶対にキレてしまう。

🐧

絵本

2008年12月10日 12:05

トピ主さん・・・　よくぞ１週間も妊婦の身で我慢してますね・・・。地域柄でしょうか？　私なら皿をガッシャンガッシャン割って実家に帰るくらい切れてしまいそうです。後はどうぞお二人で勝手にしてって感じ。「ときどき姑さんと一緒にいて、もう同居は無理だと分かった」と言いきります。よく食事までしてますね・・・　嫁＝使用人の古い一家だったのですね。ところで妊娠３か月って・・とても穏やかに安静にしていなくてはいけない時期ですよ。実家に帰ったら？

トピ内ID：4487909176

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通帳は隠しておいて！

💰

りりす

2008年12月10日 12:29

どうしようもない母と息子ですね・・・。通帳と印鑑・キャッシュカードは勝手に使われないように隠して置いた方がいいですよ。頭金に出していなくって、幸いです。旦那さんには「お義母さん＜妻と子ども」をしっかり教育しなおすしかないです。「これからもこんな勝手を許すのだったら、私はアナタなんかと離婚したってかまわない。」くらいの態度で臨まないと、甘く見られて付け入られるだけです。私なら、多少費用がかかってもこちらの態度をハッキリさせます。帰宅時に一度家に電話してお義母さんが泊まるとわかったら「じゃあ、私は今日はホテルにでも泊まるわ」くらいはします。旦那さんは「両親の不仲→母かわいそう」って思い込んでいるんでしょうが、不仲なのはご両親の問題で、子ども達には関係ないってことに気づいてくれればいいのですが・・・。お体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：2588059739

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居心地が悪ければいいのでは？

客用布団捨てたら?

2008年12月10日 12:29

ご飯作らないとか。その状況だったら私ならご飯作らないし、勝手にお茶などのんでいたら「つけておきますね」くらいは言いますね。居候ですから…。別世帯だし。私は同居とか全く嫌ではないし、嫁姑戦争などとは程遠い生活をしていますが…。その態度はないなぁ。なんで食事つくらないのか言われたら「作るのは私なんだから文句いうな」とでも返しますね。今からでも家のお金出せあ良いのでは。どう考えてもおかしい。子供と親を逆にしてもおかしい。何故人様の家にいすわるのか（夫の家族は他人かという意味ではない。自分の実家だって人様の家）「勝手に家のもの使ったり食べたりしないでくださいね。水なども買ってくださいまし。電気はつけないでくださいませね」と私なら言っちゃうな。何故そんな下手なんだろう？このくらいいったって上手く立ち回れば角立ちませんよ。要領よく、掌で思うように転がして出て行ってもらいましょう。旦那さんには「俺の家だぞ」とか言われたら「姑の家でもないわね」と返しましょう。「居候するなら生活費取るけど？」と。生活ってのはお金かかりますからね…。

トピ内ID：0916049239

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夫が最悪

猫の母

2008年12月10日 11:40

＞先日夫に強く言ったら「俺の家だぞ！俺がいいって言ってるんだ！」と言いました。こんな状態で専業主婦になったら、何を言われるかわかりませんね。すでに、今の状況で十分酷いです。相手の性格を結婚前に（せめて妊娠前なら良かったのにね。）見抜けなかった自分を責めて一生耐えるか、一からやり直す覚悟で夫と話し合いを持つかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：9471951107

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私もその夫、考えられません

💍

リング

2008年12月10日 12:29

そしてトピ主さんの考えも…。どうして夫が長男だと、いずれ同居しなければならないと考えるのでしょうか？結婚前の話合いで「いずれ同居」との事ですが、この「いずれ」はとても曖昧ですよね。また舅と仲が悪い姑は大抵、子ども夫婦に執着しますよ。その上、夫が完全に姑側に付いており、トピ主さんは妊娠三ヶ月。その状況では私は「騙された」と思ってしまいます。でも妊娠三ヶ月では、無理も出来ないし…。ごめんなさい。正直、途方に暮れてしまいます。

トピ内ID：3794185459

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騙されましたね

🙂

まみ

2008年12月10日 14:04

ご主人が＜ここは俺の家だ＞と言うなら、トピ主さんの家でもあるわけです。義理の実家から徒歩１０分の場所に、マンションを買ったのがそもそも間違いでしたね。このままではなし崩し的に同居です。同居する場合、義父さんとその家はどうするのでしょうか？２ＬＤＫのマンションは姑さんのシェルターではありませんよね。一刻も早く、姑さんのいない所で話し合ってください。離婚覚悟で言いたい事は一気に言わないと、ご主人に強制的に同居に持ち込まれそうです。場合によっては実家の親や仲人さんを立ち合わせるとかしないと、ホント丸め込まれますよ。結婚半年で約束を破る夫、当たり前のように泊まり続ける姑。前途多難です。ハッキリ言って、トピ主さんは騙されたと思います。

トピ内ID：4686299554

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とほほ・・・

😨

やん

2008年12月10日 14:51

なんですか、ご主人の態度。まだ結婚して半年でしたっけ？そんな新婚熱々真っ只中なら、いくら自分の母親でも遠慮してくれと説得するのが、ご主人の役目でしょ。今からそれじゃあねぇ・・・家は夫婦のものでしょう！あなたはただの同居人という扱いにされているんですよ、ご主人の言い方は。そんなマザコン夫耐えられないなぁ！｢ここがあなたの家で、私の家でないというの？それなら私はいられない！｣と、実家に帰っちゃいますか？まだ安定期ではないから過度のストレスは赤ちゃんには良くないですよ。これからの二人の人生は長く続くのですから、正面きって話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：3302212000

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逆だったら？

🛳

玄界灘

2008年12月10日 15:41

トピ主さんが逆の立場だったら、果たしてご主人のような対応をするでしょうか？トピ主さんのお父さん（お母さんでも）が、喧嘩する度に家にやってきて泊まっていく。ご主人が文句を言ったら、自分がマンションのお金を出していたからって「私の家よ！私がいいって言ってるんだから！」「いつか同居予定なんだからいいじゃないの」と、さすがにご主人が妊娠はできないでしょうが、数ヶ月後には仕事を辞めなくちゃいけないとわかっていて、ナーバスになっているご主人に向かって言いますか？自分でも言うなあと思えば仕方ありませんが、自分だったら、たとえ親に同情していたとしても、こういう態度はとらないと思うなら、あえて騙されたとは言いませんが、ご主人の人間性を見つめ直した方がいいです。仕事を辞めちゃったら、取り返しがつきません。俺が養ってやってるんだ、俺の家なんだ、という態度とられても、何もできなくなります。

トピ内ID：4805922915

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ふぇ～っ！

こあら

2008年12月10日 15:41

他人とは思えず、しゃしゃりでてきました。妊娠8カ月の妊婦です。上にも子供がいます。私は「同居しないことが結婚の絶対条件」として結婚したにもかかわらず、新婚旅行から帰ってきたら姑が同居を強行しようと居座っていました。それ以後、姑が一人で遊びに来るのはすべて断っています。日帰りで遊びに来た義父母が40年居座った実例も近くにあるものですから恐ろしくて。ご主人の「俺の家」発言は許せませんね～。結婚というものが別所帯を持ち、夫婦二人で作るものという認識がないのですね。最初は近距離別居が条件だったことを考えると騙されていた可能性があります。ご主人はあなたの気持ちを無視していますね。私だったら実家に帰ることも含め、離婚など視野に入れます。シングルマザーで生きていく自信があれば別ですが、そうでなければ今ご主人と真剣に話しあう時期でしょう。ご主人と義母はこのまま強行突破できるとあなたをなめてかかっていますよ。線引きはきっちりしましょう。一生我慢できるのであればじっと耐えるのも一つの手ですが私にはできませんので勧めません。どうしても仕事は辞めないといけませんか？

トピ内ID：2474221922

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杏さんの意見に同感です

グレイス・ケリー

2008年12月10日 15:18

どちらがお金を出そうが、家の名義がどちらの物になっていようが、結婚して共に生活をしている２人の家です。それなのにオレの家だぞ！などと封建的、いわば非人間的な思いやりのないご主人とそういう人間に育てたお姑さんが近くにいて時々泊まっていっては、お子さんが生まれたら、子育てにも口を出してくるでしょうし、一緒にいる時間も長くなり今以上に大変になりますよね。子育てで時間的にも体力的にもきつくなる前の今のうちに、このご主人の封建的な考えにどなたか意見を言ってくれる人はいませんか？言ったからといってすぐに変われるわけはありませんが、少しでもご主人が自分の考えがおかしいかなと疑問を持ってもらわないと、この先きつすぎます。トピ主さんのためにも、生まれてくる赤ちゃんのためにも、そしてご主人のためにも、心安らぐ家庭が必要です。奥様を精神的にきつい状況にしておいては自分だって心安らげないということを、トピ主さんの口からではなく、だれか人生の先輩の人から言ってもらえるといいのですが・・・奥様を守らずして、自分の幸せもないことをご主人に解かってもらいたいですね。

トピ内ID：2463912657

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ここは

みか

2008年12月10日 15:41

もう実家に帰ってみてはいかがですか？男ってちょっと痛い目に合わさないとわからないものなんですよ。本気で怒っているのを見せないと！

トピ内ID：1470665410

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嫌です

🐤

masa

2008年12月10日 15:41

トピ主さんの気持ちよりも母親優先なんですね。失礼ですが、こんな夫と親との同居なんて絶対嫌です。義父母との間で何かあっても妻をかばってくれない「俺の家」って何でしょう。夫婦の家じゃないの？トピ主さんの貯金は、大切にとっておきましょうね。我慢に限界がきたら、いつでも子供と逃げられるように。

トピ内ID：9561272672

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かわいそうに

😣

あい

2008年12月10日 15:41

状況が最悪ですね。私は今妊娠9ヵ月です。トピ主さんは妊娠3ヵ月とのこと。これからつわりも始まります。イライラしたりと情緒不安定にもなってきます。そんな時に姑が居座ってたんじゃリラックスどころかストレスで倒れますよ。 1週間も居座ってるなんて常識無いですね。どこまで図々しいんだ。息子の家は私の家なんでしょう。その息子も奥さんを守らないで母の味方。これじゃあ先が思いやられますよ。俺の家だぞ！って何様ですか？私はもう無理ですね。こんな事を今の時点で言ってるのでは同居した時あなたはただの家政婦。トピ読むと今でもあまり変わりませんね。この先幸せな生活が待っているように思えないです。トピ主さんが2人を上回る強さを身につけるかお子さんがいますが、さっさと見切りをつけるかトピ主さんとお子さんが幸せになる選択をなさって下さいね。

トピ内ID：0639593872

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息子に依存する姑

🐶

reiko

2008年12月10日 15:41

夫婦仲の良くない姑って、たいてい息子に依存しています。私の姑もそうです。義父母が夫婦喧嘩をしたとき、３ヶ月間同居してましたもの。しかも夫婦の寝室で姑と枕を並べての同居でした。（涙）トピ主さんは、まだ新婚ですもの、もっと遠慮しろよと言いたいですよね。義父母の仲が悪いとか良いとか、そんなこと息子夫婦に関係ないでしょうに。結婚すれば、それぞれが自立するものです。トピ主さんのお姑さんも、夫も結婚したことをまだ理解していないのではないでしょうか？夫がお金を出したからと言って「オレの家だぞ」と言うのも間違っています。夫婦の家でなければ、妻の居場所がありません。メリーさん、もっと自己主張しても良いと思います。お母さんになるのだもの、もっと強くなって頑張ってください。私は、姑に良い顔をみせようとして3ヶ月間頑張った結果、夫婦仲がおかしくなりました。せめて同居するなら、それなりの準備もいるし部屋の広さは重要問題です。今の状態で同居なんて無理ですよ。それより姑が1週間も家を空けているのに、舅は何も言わないのでしょうか？

トピ内ID：8283803547

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あらあら

🐤

はな

2008年12月10日 15:41

まあ、大変ですね！仕事しているのに姑さんは何もしないんですか？困りましたね。トピ主さんは妊娠中、ならお子さんが生まれたらじゃんじゃん頼っちゃいましょうよ！だから今はそのぶん良くしてあげといて産後は心身ともに大変ですから良い意味で使っちゃいましょうよ。いざという時、夫はあてになりませんから。ながい目で見て行きましょ。損な事ばかりじゃないから。

トピ内ID：8114015240

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そんなに言うなら

ごんた

2008年12月10日 16:31

義父はお一人で何かと大変でしょうね。。。これみようがしに「義母さんがこちらに来ているのであれば、義父さんはお一人で色々と大変ですから、義母さんがこちらに来るときは私が義お父さんのところへ行って面倒みますね。」と言って本当に数週間家を空けてはどうですか？ご主人の面倒は義母さんよろしく！って言って。。。そして義父と楽しく外食したりとかしちゃって。あくまでも義父がお嫌いではなければですけどね。なーーんも言わないご主人であれば、「俺の家と言い張り、私の言い分がないような家にはいれません」って出て行くのも一つの手じゃない？いつかは同居でも、今は新婚でしょ！！お姑さんも気が利かない人で困りますね。。。ご自分のご実家のお母さんにお姑さんが来たときだけヘルプで来て貰うとか。。だめかな。んーーー困ったもんだ。（アドバイスになってなくてすみません）

トピ内ID：6974522017

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けんかする

真

2008年12月10日 16:54

そんなに広いマンションって考えられないので…。姑さんがいるところで、または聞こえるようにけんかしたらどうですか？姑さんもかわいそうといえばかわいそうですが、私は人の生活に入ってくるのに何の挨拶もない人は受け入れられません。その上で姑さんがどうするかですね。彼女にしてみれば、こっちのほうが居心地がいいからいるわけで、歓迎しているわけではないことをはっきり言ったほうがいいですよ。どういうつもりでいるのか、聞いてないので納得できないとか、こんなに頻繁にいるならお金も出してもらわないと困るとか…。どうせ一度はもめないとだめなんだから、頑張ってみては…。ご主人の本音はわかりません。ほんとにお母さんが大事って人もいれば、だいたい夫族ってもめごとが苦手なので、自分が惑わされるぐらいなら現状維持を好みます。お姑さんが居座っている現状がうれしいわけじゃないけど、とりあえずトピ主さんさえ我慢してくれれば、自分は何も動かなくて（言わなくて）いいって思ってるでしょう。多少、親への見栄もあると思いますが。どっちにしても、このままってわけにもいかないので、一度けんかというか話し合いを。

トピ内ID：2903230157

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あなたが実家に帰る

⛄

帰ってくれないなら

2008年12月10日 16:54

会社を辞めたら「体調が良くないので、しばらく実家に帰る」と言ってご実家に帰られたらどうですか？私は本当につわりがひどくて、６ヵ月頃までほとんど寝てましたよ。そのときの義母やご主人の対応で、今後のあなたの出方を考えましょう。これは私の予想に過ぎませんが、あなたが退職したらご主人は「俺のお金で生活してるんだから」などと言って、ますます大変になるかもしれません。お子さんが生まれたら、義母も色々言ってくるでしょう。＞私は騙されたんでしょうか？最初の約束と違うなら、そういうことになると思います。

トピ内ID：0602097350

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離婚も視野にいれては？

ふゆか

2008年12月10日 16:31

仕事をやめたらすぐに実家に帰ってはいかがですか。出産を里帰り出産にすると言って、姑さんや御主人がどうでるか様子を見たほうが良いと思います。そういう姑だったら離婚理由にもなると思います。姑が原因で「俺の家」というんですから、離婚して姑と住めばいいんですよ！このままだったら、子供を取り上げられ、子育てに口を出され、ずっと姑と２人で子育てやってく？？御主人抜きで。里帰りから出産迄も時間もあるし、仕事をやめるんならこれからのことを考える時間もいっぱいあるよね？家を購入する予定だったお金もあるしね。資金になるよね。夫婦なのに、夫婦の事を考えてくれない夫は、呆れちゃいますね。

トピ内ID：6651787613

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私なら、ですけど。

🐱

ハク

2008年12月10日 16:54

「あー、はいはい、あなたの家あなたの家。私の家ではないんですね」と言って実家に帰ります。そんな人の子や孫を産んだら身動きつかないのでおろして仕事して一人で暮らします。だってそれ「結婚」じゃないですもん。

トピ内ID：1850916916

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舅は何をしているのでしょうね

小桃

2008年12月10日 17:20

そんなに放置されて舅さんは何をしているのでしょう。迎えにも来てもらえないなんて姑さんも切ないですね。同じ気を遣うなら夫の実家に行ってしまえばどうでしょう。できるはずの人がナニもしないとイライラするより舅さんだけの食事作ってみるとか。（一人分負担減りますし）なんにせよいずれ同居を見据えているのであればお客さん扱いせずあれこれさせましょうよ。ホントに同居になったら働いて家事も育児も全部トピ主さんひとりでやることになりませんか？今は（同居の）お試し期間だから今後の姑の働きによっては同居はしないと強気に出る！

トピ内ID：1323190017

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うわぁ～・・・

🐱

nessuru

2008年12月10日 18:13

ご主人も姑も最悪・・・ご実家に帰られちゃったらどうですか？今から会社には、退職ではなく産休ということにはなんないですか？？貯金も手を付けられてないなら、当面の資金もあるし、シングルマザーの道はいかがでしょうか？このまま結婚生活続けられてても、そんな２人と暮らさなきゃなんないなんて、不幸になるだけな気がする。。。

トピ内ID：7015917789

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こわい姑さんですね。

💡

三弦

2008年12月11日 11:33

2008年12月10日 9:08のはなさんはなさんはお姑さん世代ですか？文章の感じが落ち着いた雰囲気と言うか。申し訳ないですがはなさんにはトピ主さんの苦しみがあまり伝わってないような気がします。＞トピ主さんは妊娠中、（省略します）産後は心身ともに＞大変ですから良い意味で使っちゃいましょうよ。そういう方法もあるでしょう。ですがトピ主さんの最初のトピの中で＞「私はお客様よ」と家事はしてくれません。とあるくらいだから恐らくこのお姑さんは手伝ってくれませんよ。せいぜい気が向いた時だけだっこやミルクを飲ませるとかだけでしょう。それにトピ主さん夫に「おふくろがかわいそうだろ！！大して労わってないくせに手伝えだと？」とか言われかねないですよ。きっと。それとトピ主さん夫は今現在の「いざという時」にすでにあてになってないです。ながい目で見ても損どころでなく人生メチャクチャにされます。　夫の両親を敬う・優しく接する　　　＝　おさんどん以上に尽くすことと、履き違えているような人々ですもの。

トピ内ID：1943225190

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ご主人、先見の明あり！！

あはは

2008年12月11日 15:25

「君の分は何かの時ように取っておけば」この時の為だったのですね！ご主人の慧眼に感謝して、さっさと「自分の家」に行くと良いですよ。そんな厚かましい姑の面倒をみる必要もないし、ご主人の横暴に耐える必要もありません。

トピ内ID：9827115938

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私は恵まれているのだそうです

メリートピ主

2008年12月11日 16:00

もう頭がごちゃごちゃになっています。夫にタイトルのことを言われました。姑は舅の親と同居をし、ずっと面倒を見てきたそうです。何でも姑は再婚で舅の親にはずいぶん辛くあたられたらしいです。（最初の結婚では子供が出来なかったので、主人達－4人兄弟です－は、二人の実子だそうです）それに比べたら、別居で意地悪もされない私は恵まれていると言われました。たまに泊まりに来るくらいなんで駄目なんだと言われました。姑はずっと舅と舅の親に尽くしてきて、やっと息子が結婚したので今度は私が尽くされる番だと思っているようです。たしかに「意地悪」はされません。主人の帰りを待つ間に、私に話しかけたりもします。けれど主人が帰ってくると真っ先に玄関に迎えにゆきコートを脱がせながら楽しそうに話しかけます。まるで恋人みたいです。姑と主人は二人で話していて、私は無視されているようです。夫は長男で母親が苦労しているのを見ているので、それに報いてあげたいと思っているようです。続きます。

トピ内ID：1932185872

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続きです。

メリートピ主

2008年12月11日 16:00

俺も結婚できて、やっとお袋に親孝行できると思ったのに、と言われたこともあります。親孝行する為に結婚したのでしょうか？昼間舅が散歩に出かけるのを見計らって、家に帰って家事や用事を済ませているみたいです。舅は仕事一筋で定年後は絵に書いたような濡れ落ち葉になっています。姑に何かを言っても無視されるみたいです。仕事は辞めざるを得ません。正社員ではありますが、会社に産休の制度はありませんし、今の会社の現状を考えると物理的に無理です。実家は頼るのは難しいです。私は二人姉妹の下なのですが、私が結婚すると同時に「娘に世話は掛けられない」と家を売り、温泉付の高齢者向け？マンションに引っ越しています。私が転がり込むのは難しいと思います。姑は年末なので来週には家に戻ると言っています。年が明けたらまたくるでしょうか？子供の事ですが、子供は私が育ててあげるからね、と以前言われました。主人は言葉にはしませんが賛成なようです。ちょっと興奮しているので、ぐちゃぐちゃですいません。冷静になってまたきます。

トピ内ID：1932185872

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客じゃないでしょ

🙂

ねるねるね

2008年12月11日 16:54

今度「私はお客様よ」と言われたら、こう言ってみたらいかがでしょうか。「お客様っていうのは、お茶飲んでお話しして２、３時間ぐらいで帰る人のことを言うんです。お母様の状態は、いそうろうっていうんですよ。はぁぁぁぁ～～～っ」って大きくため息ついてみたらいかがですか。ご主人に文句を言われたら「ここはあなたの家でもあり、私の家でもあります。お金をだしてないから文句を言うなっていうなら、なぜお母様はお父様に文句を言ってるの？お母様はお父様に口答え一つしてはいけないことになるでしょ？支離滅裂なこと、言ってないで、なんとかしてよ！」ぐらい言い返しましょう。ここで戦わないと、今後つらい思いをすることになる可能性が高いですよ。黙ってても、誰も何とかしてくれません。あなたの気持ちを汲んでくれる人はいません。がんばれ！

トピ内ID：3137233275

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