夫の両親と同居と小学６年生の息子がいます。

レス19

（トピ主 0 ）

たかたか

2014年07月02日 15:55

子供

舅は７９歳姑は７７歳です。本当に一々子供のことで口を出してきます。子供が今、心療内科をかかって学校に行けなくなり、学校の担任にも病気のことを言っているのに修学旅行が近いこともあって、保険の先生と２人で家庭訪問に来たいとのことを「来ていいか」舅たちに聞いたら、「土曜日にしたら？お父さんと一緒に聞いてもらったら？」と、私は土曜日は先生も休みだろうしな、わざわざ出て来るのもなぁ。と思い、メールで夫に言ったら「どっちでもいい」なんて言うし、で結局は今日にしたんですが、本当に一々うっとうしい舅たちで別居したいです。でも絶対別居しない夫、こんな家庭環境を子供がダメにしてしまってるんです。それでも別居しない夫です。私もついにちょっと姑に切れてしまいました。どうしたら別居出来ますか？夫と喧嘩別れでもして出て行きたいですが、出来ません。すみません愚痴になってしまいました。

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なぜ?

♨

夏希

2014年07月03日 11:22

家庭訪問の件、なぜ姑に聞いたの? 聞かれなければ、後の言葉は帰ってこなかったはず。特に棘のある返事には思えないけど。あと、子供が心療内科に通うのを同居のせいにするのは無理があると思う。同居が無理、とか言うくせに離婚は無理とか…。　同居して経済的に助けて貰っているみたいだけど、感謝もないようだし。離婚覚悟で家を出て、自分で働いて生活してみては?

トピ内ID：9944251551

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整理して考えてみてください

栗饅頭

2014年07月03日 12:23

別居できない原因が何か考えて見ることをお薦めします。旦那さんが反対する理由があるでしょ？例えば、・金銭的に別居するお金がない・別居するお金はあるが、毎月の預金額が減るから避けたい・別居するお金はあるが、義両親が年金だけでは生活ができない・高齢の両親だけで暮らすのは、健康上、防犯上不安金銭的な理由なら、トピ主が仕事を増やすことで対応可能か検討するなどありますがそれ以外の理由だと、代替案がないと難しい気がします。いっそ、離婚してもいい覚悟なら別居も可能だと思いますがそこまでの気持ちはないんですよね？

トピ内ID：5813516646

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引きこもりは家庭環境のせいなの？

まか

2014年07月03日 12:23

息子の引きこもりが家庭環境のせいだっていうなら、それ、あなたひとりが我慢して義理親と夫にしたがえば、波風たたず家庭環境としては円満になるんじゃないですか？

トピ内ID：6561519435

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人のせいにばかりしている母親の姿が

あらら

2014年07月03日 12:23

子供の環境には、一番、良くない事だと思います。トピ分だけでは、義両親さんが、うっとうしい状況は伝わってこないですよ。先生方の訪問の件の義両親さんのアドバイスは、的確だと思えます。トピ主さんは、息子さんを修学旅行に行かせたくないのかな？とは感じています。夫と喧嘩別れでもして出て行きたいのに、出来ませんって相談に乗り様がないです。経済的に自立して、ご自分だけで出て行くことをお勧めします。今のあなたは、息子さんを連れてでていけば、息子さんに、あなたのために私は苦労していると恩着せがましい言葉を投げかけ、いずれ息子さんにも見捨てられることでしょう。

トピ内ID：3838843281

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でてけば？

りんご

2014年07月03日 12:23

子供が心療内科にかかっていて教師が心配しているから家庭訪問をしたい。その場に父親がいればさらにいいと思う姑たちの言うことは私は正しいと思う土曜日無理なら、休みを取ってでもその場にいさせればいいのに子供のことより、仕事が優先？たった半日休みを取るだけのことなのに別居したいのなら、出ていけばいい簡単ですよ

トピ内ID：6054842751

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原因はトピ主では？

🎶

2wanko

2014年07月03日 15:05

義両親との同居でイライライライラしている母親。息子さんの鬱病の原因はトピ主さんですね。

トピ内ID：3178663296

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何故に？

🐷

ゆたんまま

2014年07月03日 17:29

私も同居していますが、何故に担任と保健の先生が来るのに舅の了解を得るのですか？子供の事はあなた達家族の問題でしょうが。そこからしてトピ主の行動や言動が子供に伝わってしまうのではないでしょうか？舅や姑の言いなりなのですね。次女も学校へ行けなくなった時がありました。小１～６年まで。。。何回も。まー長い人生の小学校時代だし、まだ小学生だし・・・とおもって次女に「好きなだけ休んでいいよー。」と休ませました。家ばかりでは、私も娘も窮屈になったので「ドライブに行くか！」と山に行ったり海を見に行ったりしていました。そうしてしばらく休むと「そろそろ行くね。学校。休みすぎると勉強がわからなくなっちゃうから」と言い出すのです。心も体も休めれたんだなーと思い「いってらっしゃーい」と笑顔で送りだしていました。舅も姑も学校を休んでいる次女が気になってしょうがなく私にアーダコーダと言ってきましたが「自然に行くようになるまで黙っててください！」と言ったら一切言って来なくなりました。そして高校生になった次女は志望校に合格し皆勤です

トピ内ID：4929693616

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トピ主さんに違和感…

☁

えっ？

2014年07月03日 17:29

なんだか…。トピ主さんの方に問題があるように感じるのは、私だけでしょうか……。土曜日に夫婦揃って先生と話し合う方が良いに決まってるじゃないですか。あなた達夫婦がしっかりしないから、お子さんがいつまでもその状況から脱っする事ができないのですよ。義親がうっとうしい、などと言う前に、お子さんの問題の方が深刻だよね。

トピ内ID：8954220965

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レスします。

koko

2014年07月03日 19:05

同居の経緯がわからないので何とも言えません。義両親はご高齢の様ですが、まだお元気なご様子なので別居でも問題ないとは思いますが、ご主人が別居したくないのは住居費などにお金をかけるのが勿体ないと思われているのでしょうか。お子さんの精神状態が良くないのも同居が原因のように書かれていますが、それも具体的に祖父母がお子さんにどういうかかわり方をしてきたかの説明がないので何とも言えません。もし心療内科の先生から、別居された方がお子さんの病気のためには良いと言われたとかなら、別居のための口実ができそうですね。

トピ内ID：0415115428

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二人で徹底的に話し合うこと

りんごすき

2014年07月03日 19:05

　夫と喧嘩別れでもして出ていきたいですが、出来ません。とのことですがこのできない理由を教えていただけますか?(別居するのは本意じゃないということでしょうか)？　そしてご主人が別居をしない理由もわかりません。ご主人はどんな理由でも別居は無ということですか？　ご夫婦でよく話し合ってはいかがでしょうか？なんだか話し合いが足りないだけのような気がしますが。　何も喧嘩をする必要はありません。しかしこんなことは角をたてないようになどできるはずもありませんがどのようにするにしても穏やかに話し合うことです。相手が感情的になったら一旦打ち切ること、それでもあなたの気持ちは伝わっていますから。それを繰り返すうちにあなたが本気なら思うようになります。

トピ内ID：7664669543

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義両親を悪者にするのはどうかな。

薄日

2014年07月03日 22:56

一々口出しの例が、トピ文ですね。でも、私は、義両親の考え方は正しいと思います。父親が同席できるならそれに越したことはありません。先生の都合を聞く前に、そこまで遠慮することもないでしょう。先生だって、休日に仕事をすることもあります。それが、担任の児童の大事な話し合いならむしろ当然です。また、逆に、父親が有休を取る位の積極性があってもいいとも思いました。自分の子どもの問題です。問題は、義両親をことごとく嫌う母親と、無関心そうな父親、その合間に立つお子さんですね。トピ主さんも、少し偏った考え方がありますよ。別居したいなら、きちんとその後の生活の見通しを立てて、夫や義理親さんたちに納得してもらうことです。嫌だ嫌だでは何の解決にもなりません。お子さんは、もっとシビアに周囲を見ていますよ。

トピ内ID：6403830451

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トピ主さん

🎶

りぼん

2014年07月03日 22:56

お子さんがおかしくなったのは　貴方が原因なんですよ　心入れ替えて　義父母と仲良くなればきっと治ります。反対なら貴方が子供で我が親と義父母とギスギスしているのを毎日見ていたら辛くなりませんか？　貴方が変わればお子さんも変われますから。。。実行してみてください　お子さんのために　　

トピ内ID：9149913047

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今はそんな場合ではないのでは？

ｍａｉ

2014年07月03日 22:56

どうしたら別居出来るかよりまずお子さんのことでしょ？優先順位が違いますよ。

トピ内ID：2529559645

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うっとうしいのはわかるけど

ユルキャラ

2014年07月04日 12:14

家庭訪問の件は舅さんたちに賛成。ご主人が「どっちでもいい」と言われるなら、なぜ一緒に話を聞くほうにしないのか。お子さんが大事でしょう？土曜日が先生たちに不都合なら彼らがその日はダメですって言います。こっちで妙に気を回す必要はないの。平日の放課後にでも二人揃って学校に行く手もあろうに。問題が起きると団体戦ですよ。面談しないご主人ならとぴ主さん一人で問題を抱えられますか？出ていくなら問題が解決してから。母と学校に行かない息子さんと二人で顔を合わせているのはもっとストレス。学校に行かないだけでなく部屋から出て来なくなりますよ。お子さんが普通の生活に戻るまでは停戦。

トピ内ID：6898872899

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てにをは、おかしくないですか？

無常

2014年07月04日 16:36

トピ主さんの文章が読みづらいです。＞「夫の両親と同居『と』小学６年生の息子がいます」夫と小6の息子がいます。夫の両親と同居です。ですよね。＞「心療内科『を』かかって学校に行けなくなり」普通は「心療内科『に』かかって」ですよね。それと、心療内科にかかったから学校に行けなくなったんじゃないでしょ？「学校に行けなくなって心療内科にかかり」じゃないんですか？＞「「来ていいか」舅たちに聞いたら」「来ていいか」『と』舅たちに聞いたら」ですね。＞「こんな家庭環境『を』子供『が』ダメにしてしまってるんです」子供が家庭環境をダメにしてるんですか？「こんな家庭環境『が』子供『を』ダメにして。。。」じゃないんですか？少し、落ち着きましょう。トピ文を投稿するのは、それからにしましょう。それと本題。例に挙げられた程度のことでは、うっとうしくて別居したくなるほどとは思えません。もっと大変なことが長らく続いてるんだろうとは思いますが、それしか例がなかったんでしょうか？

トピ内ID：7565434611

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同居が嫌は分かるけど

🐱

トラ猫

2014年07月04日 21:28

子供が不登校で心療内科に通ってる…その状況で、子供の心配より自分の感情優先？父親と一緒にってアドバイスは至極真っ当な意見だと思うのに、何故か親である夫婦は共に面倒臭そうなリアクション。なぜ？義父母が孫を心配してるのに、なぜか両親は心配していない感じがします。真剣さが足りないというか、どうでもいい感じがします。修学旅行、大人になったら懐かしく思い出すイベントですよね。先生達が後押ししてくれているのに、何だかまるでそれはどうでもいいみたい。そんな状況ならば様々な価値観を持つ大人が子供にコンタクトを取る方がいいのでは？お婆さんからのアプローチ、お爺さんからのアプローチ、両親や兄弟、先生や友人からのアプローチ。子供へのアプローチがあればあるほどいい筈なのに…。別居したらお子さんは余計に接する人が減ってしまう。それが良い事だと？あなたが良ければお子さんが改善される根拠があるの？唯一出された例が明らかに祖父母の言い分が正しく感じられるんですよ。

トピ内ID：5815950825

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試しに出てみては？

ためし

2014年07月04日 22:48

お母さんのいら立ちが子供に影響を与えている可能性はありますので、試しに家を出てみては？息子と二人で。あくまで治療のために、「試しに出てみる」ということで。それで改善するなら、夫も説得できますしね。

トピ内ID：7565434611

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別居してください。

ハテナ星人

2014年07月05日 10:38

トピ主さん、苦しそうで心配です。どうして別居できないのですか？少々経済的に苦しくなっても、別居して家族だけで笑って過ごすのが一番いいと思います。私も同じようなことで悩んでいました。姑が私だけにいろいろ命令し、いちゃもんをつけ、私を私の実家から遠ざけ、自分たちだけに奉公するよう求められました。夫も超マザコンなので、一貫して姑の味方。子供が産まれても嫌味やいびりは治まらず、私は子供のことより、姑のことで頭がいっぱいになり、イライラを子供にずっとぶつけてしまいました。結果、子供は情緒不安定になってしまいました。現在、私は姑からの直接の連絡を一切受けなくなりました。心がだんだん元気になっていき、今はおだやかに過ごせています（たまに姑の影が見えると沸騰しますが）子供にもしっかり向き合えるようになり、子供も正常に戻りました。お母さんの精神状態って、子供に深く影響します。本当です。トピ主さん、家出られませんか？私はあまりにも姑からのいじめがすごく、マザコン夫にも嫌気がさしたので、子供と一緒に２年間家出しましたよ。

トピ内ID：6983590829

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おこさんと祖父母の関係は？

きらり

2014年07月05日 22:59

ごく普通の関係ですか？学校に行けないなら家庭内が今はお子さんの全て。接する人の数は親以外にいるほうがいい。ここで別居すると煮詰まってしまう恐れも。もっとダメになることも考えられます。別居したら、父は仕事、母とのみ一日一緒（母仕事なら一人で家に）。別居したらすぐさま学校に行かれる病気が治るというわけには行かないのでは？舅姑さんもお孫さんの事を心配されてるよう、こういう周りの人の存在がお子さんにとってありがたいことです。とぴ主さんのご不満も分かりますよ。でも、今はお子さんの心に添ってお子さんのために何がいいかを一番に考えて差し上げて。せっかくの子の問題に関して父親参加の機会をどうして母親の手でおじゃんにしてしまったのか。この例と同じことをしてしまっているのではないかと（第三者が見て義両親の判断が正しいと思われることを口出しと思う）思ってしまいました。別居するならお子さんの病気が一段落してから。また、不登校対応・病児対応ができている中学校を探して中学入学時とか。

トピ内ID：0652109291

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