私の長男の嫁のことです。私は３年前に主人を亡くし、それ以来一人で生活しています。足腰も弱くなってきたため、車で１時間ほどの距離に住んでいる長男が毎週日曜日に来てくれて買い物など行ってくれています。嫁はもともと、うちにはあまり顔を出さなかったのですが、長男が毎週来るようになってからは、ほとんど来なくなってしまいました。昔は電話のやり取りもあったのですが、それもなく。一方的に嫌われているようです。何か悪いことをしているのかと気になります。

しばらく嫁と会っていません | 家族・友人・人間関係

で、トピ主さんは何を聞きたいの？

😠

とろすけ

2008年12月11日 15:41

もともとトピ主さんの家にはあまり顔を出さなかったのなら、毎週息子さんが来るようになって「それなら私まで行かなくてもいいわね」と考えても不思議ではないですよ。仕事や子育て、習い事なんかで忙しいのかもしれないし、車で一時間の距離ならそれなりに時間や費用もかかるでしょう。息子さんが結婚してから、お嫁さんとトピ主さんの間にどのようなことがあったのかが分からないので、それ以上は何も言えません。トピ主さんが息子さんを貴重な日曜日に買い物等の家事や用事をさせているのなら、そのことでお嫁さんは不満を持っていることも考えられます。何はともあれ、そんなに気になるのなら息子さんに直接聞くのが一番早いと思うのですが。

トピ内ID：3803690548

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いいじゃないですか

🐤

ひばり

2008年12月11日 15:41

息子さんくるのだったら。私ももし、夫が一人で帰省してくれれば、行きませんよ一緒に。親子水入らずの方が、お義母さんも気使わなくていいかな～と、お嫁さんは気を遣っていかないのかもしれません。確かに心配かもしれないけど、下手に騒いで息子さんもこなくなったらやぶへびじゃないですか。息子さんにたま～に「○○さん（嫁さん）の顔もみたいな～、今度一緒に来てね～！」くらいは言っとけばいいんじゃないでしょうか。嫁の立場からすると、夫の実家なんてそんなに行きたくないもんです、正直。上沼恵美子さんも、嫁と姑は4年に1回会えば十分！とかテレビで言ってましたので、私もそのとおりだと思います。貴女は、一方的にほっとかれてるわけじゃなくて、息子さんがたびたび訪ねてきてくれるなんて、かなりラッキーだと思いますよ。嫁に負けて行かない息子さんもこの世にはいますから。今の状態を保つ方が賢いやり方だと思います。

トピ内ID：6499830205

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毎週の訪問に対する苛立ち

🐧

watch

2008年12月11日 16:54

じゃないですかね、原因は、それとトピさんのちょっとした？嫌味発言とか。でも息子さんは毎週会いに来てくれるんだから、お嫁さんに会わなくてもいいじゃありませんか。毎週の訪問とのことできっと息子さんの家庭はあまりレジャーへ行けないですよね。トピさん毎訪問する側の負担について考えは及ばないんですか？今は宅配サービスが発達してますよ。毎週じゃなくていいのでは？３ヶ月に一度のペースでいいのではないですか。お子さんに依存しすぎてますよ一人の人として自立してください。

トピ内ID：7395617937

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嫁ですさん、怖いです・・・

😡

姉です

2008年12月11日 17:55

あなたはお姑さんとうまくいっていないようですね。だからって、姑全てを仇と思うのは止めましょうよ。体の弱い母親を気遣って毎週末訪ねる程度の夫をマザコンだの、（息子を呼びつけてるわけではない）姑さんに家族の邪魔をするな、離婚も考えるとか、あまりに感情的。呆れ果てます。トピ主さん、世間には夫の親兄弟というだけで目の敵にするお嫁さんは少なくありません。ウチの弟の嫁もそうです。数年おきに会って挨拶するだけの私でさえ、一方的に嫌っています。「一体私が何かしたの？」なんて私は気にしせん、向こうがおかしいだけなので。　「何か悪いことをしたのか」なんて気にせず、お体をいたわってください。幸い、トピ主さんのところのお嫁さんは自分の夫に「行くな」とは言ってない様子。体を悪くし、年を取った今こそ、息子さんに甘えてください。息子さんを一生懸命育ててきたのは、トピ主さんではありませんか？嫁は嫁、他人のことは考える必要はありません。

トピ内ID：6351918442

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状況がわからないけど

🐤

こまめ

2008年12月11日 17:55

トピ主さんの年齢や息子夫婦の家族構成などがわからないので憶測ですが。・トピ主さんと同様、お嫁さんのご両親も年をとりそちらに行っている。・日曜日には平日にできない家事雑事をする日になっている。・親子水入らずの時間を邪魔しないようにしている。（親子以外に人がいたら、昔話とか親子以外知らない話はしにくいものですよね。だから親子水入らずのほうが楽しい、ということはないですか？）・お嫁さんも中年を過ぎ、体調面などで不安があり日曜日はゆっくり休んでいる。・お孫さんが受験期なので、お嫁さんはそっちにかかりきり。こんなかんじで、いろいろ考えられますよね。電話も、息子さんが来てくれるならいいと思うなー。うちの夫なんて私の実家に電話したことなんてないですよ。それで、私の親も文句言いませんしね。夫の親は私が電話しないと文句を言いますがね。毎週顔出してくれる息子さんと、夫を母親の元へ送るお嫁さん、ステキだと思いますよ。世間には、実家に顔を出ししたくても許さない人間（男女問わず）もいるんですから！

トピ内ID：4976732967

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気にされない方がよいかと

姉

2008年12月11日 17:55

会わないことに関してあまり深い意味はないと思いますよ。何も夫婦で毎週夫の実家に行く必要ってないですし、実の親のことは実子が面倒をみるということで、何の問題もないのではないですか？私も実家に帰る時は夫を連れて行きませんよ。私の両親としては夫にも来て欲しいらしいのですが、私がつれてくることを嫌だということを知ってます。せかっくの親子水入らずの一時に夫がいたらいたで気遣うし、私ものんびり出来ませんし、

トピ内ID：3101099889

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どうしたいのですか？

天然雪

2008年12月11日 17:55

嫁にしてみたら、姑は他人。興味関心もないし、わざわざ会いに出かけたい相手でもない、ってことです。息子さんが毎週、お世話しに来てくれるのなら良いじゃないですか？お嫁さんに来てもらって何がしたいのですか？話し相手？買い物の付き合い？お嫁さんにしてみたらそれって「面倒くさい、つまらない、気を使う事」なんです。できれば避けたいと。トピ主さん個人を嫌ってる嫌ってないということではなく、別段、積極的につきあいたい人間ではないから、わざわざ必要性もないのに会いに行きたくないから行かない、ってだけです。嫌われてるのならどうしようとか、どうしたらお嫁さんが来てくれるだろうかとか考えない方が良いですよ。お嫁さんにとっては「メンドクサイ義理の実家の用事」なだけですから。今のまんま、息子さんだけ来るのに満足し、それ以上何も要求しないでいるのが一番お嫁さんに嫌われないことです。

トピ内ID：6652218811

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考えすぎていませんか？

嫁の立場ですが

2008年12月11日 17:55

お嫁さん、別に怒っているわけではないと思います。大体お嫁さんが怒っていたら、そう頻繁に息子さんは実家には来られないはずですよ。少し考えてみて下さい。土日は家族のコミュニケーションがとれる貴重な時間です。だけど毎週必ず日曜は「予定」がある＝日曜は夫はあてにできないのです。無意識のうちにも「日曜は何もできない」と縛られている状態が無期限でずっと続いているわけです。逆に言えばそういう状態でもいとわず、お嫁さんは「夫の大事なお母さんだから」と息子さんを実家へ行かせているのではないでしょうか。それに　＞ほとんど来なくなって　ということは、全く来ないわけではないのですよね？息子さんが毎週行って安否を知っているのであれば、頻繁な電話も来訪もとりたてて必要ないでしょう。お嫁さんはお義母さんの事は息子さんに任せている。夫に信頼を置いているから口出ししてこないだけだと思います。来て欲しかったりするのなら、息子さんに言ってみてはどうですか？たまには一緒においでよ。とか… 案外すんなりお嫁さんは来てくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9868418077

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依存しすぎ?

やれやれ

2008年12月12日 04:30

息子さんの家族構成が分からないので答えるのは難しいですが、もし夫婦のみ又は子供が小さい場合週末の家族団らんが無いことになりますね。それについてはトピ主さんはどう思いますか？ネット接続ができるのですから、通販を利用することできませんか? スーパーなどでは通販はじめてるとこ増えてますよね。長男と書かれているので次男さんとかいるんですよね。次男さんはどうされてるのですか? もし、お嫁さんとの関係が気になるのなら長男の負担を減らして次男に頼むとかできませんか?

トピ内ID：9313656910

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いい息子さんですね。

🐱

ハク

2008年12月12日 04:30

あなたにとっては息子さんですし、それはとても親孝行な息子さんです。親の老後は実子が、というのは当然とも言えます。その奥さんには奥さんの親があり、そっちの世話は義務ですが夫の親の事は義務ではありません。奥さんの視点では「私の旦那様、子供の父親を毎週取られてる」状態とも言えます。それにより不便はあるでしょうが、そこは夫婦で話し合ってその生活をしてるわけですよね。それで充分ではありませんか? それに、正直言って主人の母親と電話で「話さなければならない」用事も話題も無いのです。もともと他人だし年代も生活も違うからはずむ話題って少ないですよね。特に毎週、息子である夫が行ってるのならわざわざ電話して聞かないといけない「用事」はないわけです。あなたのほうから「用事」があるなら電話したらいいでしょう。この本文を見る限り「嫁がかけてくるもの」という感じですよね。なぜ? がんがん電話しても喜ばれないでしょうが本当に「何か悪いことをしているのかと気にな」っておられるのでしたら、今の週一回を2週に一回ぐらいに減らしていいと言い、その分は便利屋さんに頼むとか宅配とかを利用してはどうでしょう。

トピ内ID：7937001373

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そんな・・

🐤

mamu

2008年12月11日 17:55

私は２０代ですが、昨年腰を壊して入院しました。足腰が弱くなってきたら買い物は大変だと思います。痛いのも、思うように動けないのも本当に辛いです。だから【訪問する側の負担について考えは及ばないんですか？今は宅配サービスが発達してますよ。毎週じゃなくていいのでは？３ヶ月に一度のペースでいいのではないですか。お子さんに依存しすぎてますよ一人の人として自立してください。】という言葉があまりにも冷たく、悲しくなりました。困った時は助け合える世の中になって欲しいです。

トピ内ID：5339224554

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トピ主さん、恵まれているんですよ

嫁は他人

2008年12月12日 11:36

お嫁さんから嫌われていたら、息子さんは毎週来ていませんって。私なら毎週は行かせません。別に嫌いというわけではないけど、毎週必ず日曜日に義宅へ夫が行くのは家族の計画が立ちませんので勘弁です。足腰が弱いだけならネット通販とか宅配を利用したらどうでしょうか？と私も思います。かなり迷惑だと思いますよ。それにしても別家庭を持った息子さんが毎週通ってきてくれるだけでも有り難いのに、それ以上「嫁も来い」なんてよく思えますね。息子さんは、自分の親のことでなるべく妻を煩わせたくないと思っているんですよ。

トピ内ID：0824981538

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私の義理の家族の場合

ふむふむ

2008年12月12日 11:36

私の主人の実家は7年前に姑が亡くなり舅78歳の一人暮らしです。主人の兄弟は義長姉50代前半、義次姉40代後半、義兄40代半ば、主人30代前半の4人で唯一義宅近くに住む義長姉が舅の様子を見に行く程度です。4人も子供がいても舅と同居し面倒を見ようとする人は誰もいません。義宅に帰省するのは私達親子と義長姉親子だけで遠方に住んでいる義次姉義兄は全く帰ってきません。私は結婚して4年ですが一度もその義次姉と義兄に会ったことがありません。最近で帰ってきたのは7年前の姑のお葬式だそうです。なぜ義次姉と義兄が全然帰ってこないのか結婚当初不思議に思い主人に聞いたところ、交通費がかかるまとまった休みが取れないとのこと。義宅に帰省する度私は舅の醜態(酒癖悪く延々と暴言を吐き散らす)を目の当たりにしています。結婚後しばらくして舅と義次姉義兄との間に確執があることを知りました。きっとそれが原因で義次姉義兄は実家に寄りつかなくなったのでは？交通費がかかるまとまった休みが取れないは表向きの理由で本当の理由は舅に会いたくないのでは？と思う節が多々あります。こういう家族もいるのだということを知ってほしくてレスしました。

トピ内ID：4184354471

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気にしなくてもいいのでは？

🐤

ままれもん

2008年12月12日 11:12

　電話で話さなくてもご主人が現状を話してくれるから直接聞くこともないだけなのではないでしょうか？　息子さん家族のお子さんのことが分りませんが、お子さんに手がかかる年齢（中学くらいまで）やお嫁さんが仕事をされている場合は、毎週日曜日のご主人の不在は他の家族に負担をかけていることになります。　別に負担をかけてもお互い様だと思うからいいのですが、その上にお嫁さんにも一緒に来て欲しいとか話し相手になって欲しいとか更なる希望を相手に要求してしまうと関係がこじれてしまうかもしれません。　今は、息子さんが来てくれる、それだけでいいと思いませんか？

トピ内ID：1156079684

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婿だと何も言われないのにね・・・

千鳥

2008年12月12日 11:12

やっぱり嫁って期待されるから疲れるな～って思う。嫁の親の手伝いに毎週行ったとして、夫が着いていかなくても最近、婿に会ってないわね・・・なんて言われないんだけど男女逆だと言われますよね。男女で性格が決まってるわけじゃないので、期待されがちだと疲れるな～と思う。毎週、会ってる息子さんに何も聞かないのですか？

トピ内ID：0007492370

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トピ主です

姑です

2008年12月12日 11:12

みなさま、ありがとうございます。姉です様、初めの３行があまりよくわからなかったのですが。息子夫婦のところは嫁は平日はパートに出ています。子供は中学生です。嫁が来なくてもよいのではと言う意見もありましたが、盆、正月にも来ないことがありました。息子ともうまく行ってるのか、正直わからないこともあります。息子夫婦が日曜日に出かけるのを邪魔しているとは考えたことはありませんでしたが、考えれば、毎週うちに来ているのでそんな時間ないですね。私は毎週息子が来てくれて嬉しく思っていたので、そこまで考えませんでした。嫁にうちの用事を頼んでいるわけではないし、自分の息子に頼んでいるのだから遠慮することもないと思っていました。嫁に謝るなんて考えもしなかったのですが、一言、言わなければいけないでしょうか。

トピ内ID：0072305881

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安心して

😀

７７４

2008年12月12日 12:29

お姑さんを嫌っているお嫁さんは、週末ごとに自分の夫を、姑のところに向かわせませんよ。電話は無いのは、様子を聞いて安心しているからでしょう。嫌われていないので、安心してください。

トピ内ID：8383057907

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何のために嫁に来てほしいのですか？

🐱

みや

2008年12月12日 11:59

息子さんが毎週来てくれているのですからそれでいいのでは？何のためにお嫁さんまで一緒に来る必要があるのでしょうか？でもお嫁さんにしたらせっかくの休日を旦那さんと過ごしたいと思っても、毎週毎週義母のせいで潰れるのなら確かに腹もたつかもしれませんね。

トピ内ID：6797748101

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情のない人は多い

ああ、無情

2008年12月12日 12:54

いいじゃん、親孝行な息子がひとりいれば。こんな当たり前のことも素直に単純に捉えず批判したり疑問をぶつけてくる人がいるなんてほんとに世知辛い世の中ですね。

トピ内ID：0530317193

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同じですよ。

momo

2008年12月12日 12:54

あなたの息子さんも、お嫁さんのお母さんと個人的に電話しあったり、わざわざ会いにいったりしてないと思うので、おんなじですよ。大丈夫。だって別に息子さんは、お嫁さんのお母さんを一方的に嫌っているから電話もしない訳じゃないでしょう？どうしてどこのお姑さんも、自分の息子が相手の母親にやっていない事を嫁にはやってもらわないと不満に思ってしまうのでしょう。

トピ内ID：5587207462

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何も思わないんですか？

🐤

ののちゃん

2008年12月12日 15:43

息子さんが毎週日曜日にトピさんのところに来たとき、お嫁さんのことは考えないのですか？ふつう日曜日は、家族で出かけたり一緒に過ごしたりしますよね？トピさんのご主人がご存命の時、一緒に過ごされていたでしょう？それに対し、長男のお嫁さんは旦那さまなしの日曜日を過ごすんですよ。ふつうはすごくやりきれないはずです。トピさんが毎週息子さんに面倒みてもらうということは、息子夫婦の休日を犠牲にしているということ。こういうことをちゃんと考えた方がいいと思います。それについて何かしたら・・・ということではないですよ。ただトピさん、息子さんに当り前のように面倒みてもらうばかりで何も考えてないから、お嫁さんに一方的に嫌われている、何か悪いことをしているのか？などと鈍感なことを言ってしまえるのだなと呆れてしまいました。時にはお嫁さんに電話などしてみては？息子さんやお嫁さんに感謝して、心の交流を試みることも大事だと思います。

トピ内ID：5553475595

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過去に何かあったのでは？

たまこ

2008年12月12日 15:43

「嫁さんに嫌われている」という他のトピもありますが、どちらも過去に何かあったのではと考えてしまいます。結婚は賛成なさいましたか？息子さんのお嫁さんの事は気に入ってますか？息子さん夫婦の生活態度／住居／子供等で、何か言いませんでしたか？御主人を亡くされた時、何かありませんでしたか？何もなければ、結婚したからといっても義親は他人、特別嫌っているわけではないが、話も会わないし、会わなくても困らない、息子が会っているなら私は別に・・・・という態度ではないですか？そんなお嫁さんでも会いたいですか？たまには会いたいと思うなら、トピ主さんから「ご機嫌伺い」の電話でもかけて、「一人で寂しいから、たまには夕食を食べにきてよ～」と誘ってみて下さい。

トピ内ID：3104615549

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母と似ています

音

2008年12月12日 15:43

母と私はとても離れているので普段電話で話し相手になるくらいです。母のそばには兄宅があります。父の葬儀や法事など、親戚が集う場では義姉はよく働きよく気がつくしっかり者の奥さんなのですが、最近になって母がかけた電話には出なくなったり、めっきり接触を避けるようになっているみたいです。母も一人暮らしで脚が悪く田舎に住んでいることもあり、日常の買い物や用足しがままなりません。以前は義姉が頼んだものを代わりに買ってきてくれたりもしていたのですが、最近は週末に兄が母の様子を伺って、用足しに連れて行くとのことです。特に何かあったわけでもなく、母からは心当たりも無いようですが、義姉がつれないのを感じるそうです。母はあまり気にしないようにし、兄が顔を出してくれるとはいえ、やはりいい気はせず心に引っかかっているようです。義姉は兄が母の援助をしていればいいと思っているのかもしれません。元々、両親が兄の近くに越した当時に、義姉は兄には「老後の面倒は見ません。」と言ったことがあったらしく、それをとうとう実行しているのかもしれません。なんででしょうね。。

トピ内ID：7147877468

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子供に依存しすぎですよ。

🐱

こねこ

2008年12月12日 15:43

＞毎週の訪問とのことできっと息子さんの家庭はあまりレジャーへ行けないですよね。トピさん毎訪問する側の負担について考えは及ばないんですか？今は宅配サービスが発達してますよ。毎週じゃなくていいのでは？３ヶ月に一度のペースでいいのではないですか。お子さんに依存しすぎてますよ一人の人として自立してください。　　　↓ 全く同感です。車で２時間もかかるのに、毎週買い物を手伝わせるなんて図々しいと思いますよ。私だったら、相手に申し訳ないので頼めないです。毎週夫を実家に行かせてくれるお嫁さんに感謝の気持ちがないのですか？お嫁さんが、自発的に来るのであれば別ですが、そうでないのだから付き合いを強要するべきではないですよ。私もwatchさんと一緒で３ケ月に一度訪問する程度が妥当だと感じますけどね。

トピ内ID：5033577435

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男女逆なら

息子だけで十分

2008年12月12日 15:43

娘の夫が訪問に来ない、電話に出ないからといって気にするお舅さんはそれほどはいないんじゃないでしょうか？息子さんがしてくれるのだからそれでいいではありませんか。嫁というものに期待したり、求めるからガッカリするのですよ。休日に妻が自分の実家に訪問して親を看て、夫はゴルフなんて家庭はいっぱいあります。まだ、自分の実家の親の面倒を看るというだけマシですしね。

トピ内ID：9833706573

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いいんじゃないかなと思いますけど

☁

いちごクッキー

2008年12月12日 15:43

息子さんに会えれば良くないですか？貴重な夫婦の時間の日曜を使って来てくれてるんですよ。でも、もしかしたら、夫婦揃っての休みが無くて、タメイキついてるかもしれませんけど。買い物は、生協の個人宅配とかこうやってＰＣが使えるなら、イ○ンやヨー○ドーの通販使ったらいかがでしょう？で、それでは間に合わないものを隔週で息子さんに頼む。毎週毎週、夫が行っちゃってたら、嫌かも？いいと思ってるかもしれませんが、どっちも憶測です。お嫁さんの顔が見たいのは、どうしてですか？見たいだけ？家事は、息子に頼めないからお嫁さんが来てくれたらやって欲しいことがあるとか？

トピ内ID：6429609018

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息子さんに聞いたら？

💋

お腸夫人

2008年12月12日 16:29

お嫁さんの心の中までは分かりませんが、別に嫌われてはいないと思いますよ。あなたのことは、おそらく息子さんから色々聞いていて、「元気で居てくれているんだな」と分かっているのであえて連絡しないのかもしれません。義母の家を毎週訪れる嫁って、あまり居ないかな、と思います。私は、自分の実家(車で20分)ですら月に一度しか帰りません。あまり気になさらなくていいと思いますよ。でも、どうしてもと言うなら、息子さんに「○○さんは元気？」などと話しかけてお嫁さんのことを訊ねてみては？まぁ、そんなことより毎週来てくれる息子さんへの感謝の気持ちを忘れないようにしてください。

トピ内ID：9910481812

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息子さんが悪い

ももかん

2008年12月12日 16:29

お母さん思いの息子さんを育てて良かったですね。足腰が悪いとのこと、どうぞ無理をせずに過ごしてくださいね。ただ、これは息子さんが悪いと思います。きっとお母様のことが心配なのでしょうが、毎週日曜日に自分の過程を放置してお母様のところへ飛んで行っているとなると、お嫁さんの怒りの矛先が義母に向いても仕方ないかも。息子さんも「お袋を放っておけないだろう！」ということになるのでは？息子さんに「お嫁さんとも仲良くしたいから、家庭も大事にして頂戴。あなたが着てくれるのは嬉しいけど、私が彼女の立場なら腹立たしいと思う。」と言い聞かせてください。また、経済的に余裕があるなら、お嫁さんの好きそうな「マッサージ」やデパートのギフト券を直接お嫁さんの名前で郵送して「いつも本当にありがとう」と伝えてみてはいかがでしょうか？頑張って良い関係を築いてください。

トピ内ID：0982521237

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うまくいえませんが

😢

長男嫁

2008年12月12日 17:06

同じような状況の嫁です。お姑さんの投稿かと思いました。私の場合、疎遠になったのは、お姑さんの自己中心的な発言と行動それに起因して私が体調を壊したのが原因でした。以来、すべて夫に任せています。毎週、長男さんが来てくれるということは、まだマシな方だと思います。お嫁さんが意地悪だったら、それも止められてしまうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9742729054

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いまのままでいいと思います

😀

かすみそう

2008年12月12日 17:06

わたしもお姑さんとほとんど連絡をしません。なぜかというと、それぞれ携帯電話を持っていて、旦那さんとお姑さんは直接連絡をとりあえるからです。電話、メール。昔は電話でやりとりしていました。でも、わたしとお姑さんできめたことが、後で旦那さんとお姑さんできめたことに変わってしまうことが多々あったので、それならはじめから旦那さんと話してもらうようにしました。お姑さんも本音は息子のほうに話やすいのだと思っています。それに、わたしは自分の両親の老後をみなくてはいけないので、両方は負担です。なので、お姑さんとは旦那さんを介した仲でいたいと思っています。息子さんが毎週手伝いに来てくれて、それでトピ主さんの生活が不足なく送れるのであれば十分では。会いたいのであれば顔を見せてとお願いしてはどうでしょう。嫌われているわけではなく、お嫁さんはご主人に任せているだけだと思うので、気にせず、いまのままでいいのではないでしょうか。それにしても「嫁」と呼び捨てるほどなので、昔気質の方ですね。お嫁さん、○○さんと、さんづけで呼ぶだけでもだいぶ関係がよくなりますよ。

トピ内ID：4160046041

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しばらく嫁と会っていません

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