素朴な疑問ですが、義父母の介護なんて嫌だわ。と思われている方は、自分の老後は子どもたちには頼りませんか？老後の資金をためて子ども、その配偶者には世話にはならないと考えておられますか？私自身、親の介護はして当然なんて事は全く思ってもいませんし、どちらかと言えば介護します。とは快諾できない方です。（必要ならば介護はするつもりです。）なので、同じ思いの方は自分の将来の介護は子どもに頼らないかどうか聞いてみたくてトピを立てました。何十年か先はどんな世の中になっているかわかりませんが、今の生活水準を維持できると仮定して、老後はどんな心積もりをされているか教えてください。

自分の介護は？ | 家族・友人・人間関係

後ろ向きかも知れませんが

mikazuki

2008年12月11日 16:33

今よりもずっと高齢者が増えたら、国の政策自体がそれに適応して行くのではないかと考えています。全国民が、子供に面倒を看て貰うのは無理ですし、そういう風潮にはならないと思います。実際に未婚の方も含め、一人暮らしの高齢者は増えているようですし。例えば孤独死などが現在以上に社会問題になれば、なるべくそれを防ぐシステムは出来ると思います。ちなみに高齢者の自殺の場合、同居している方が多いと聞きました。

トピ内ID：0624022567

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お金で解決派です。

ウサギ

2008年12月11日 16:33

少々冷たく感じるかもしれませんが、介護だけでなく、厄介ごとはお金で解決しようと考えるものです。だから、働きます。（笑）最近は、70歳まで現役の収入を得て働けるように策を練り実行しています。年金の確保も、公的年金だけでなくいろいろとしています。もちろんお金も貯めます。子供の教育費は惜しみません。しかし、住居については、最後は夫婦で暮すので、4人家族には狭いのですが2人暮らしにちょうどいいサイズの今の家で充分です。（既に購入済み。ローン残高も少ないです。）また、健康はもちろんのこと、夫婦仲を重視しています。不健康と夫婦不仲は一番の不経済なので・・・・。（笑）子供は2人いますが、進学や就職、結婚等で子供が家を出た時点で二度と戻ってこないと覚悟しています。私達夫婦は同じ年のため、通常は妻の私が長生きするでしょう。夫は私が看取り、その後は自分で選んだ施設に入ります。

トピ内ID：4573551087

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子の配偶者はないと思いますが

🙂

冬瓜

2008年12月11日 16:33

質素に暮らしコツコツ貯蓄に励んだので、夫婦ふたりの老後は金銭面ではとりあえず安泰と信じている５０代です。それでも、子の世話にならないとは言い切れないと思います。私たちが老いる頃は福祉こそ充実しているかもしれませんが、人手はどうでしょう。高齢者に対する若者の比率は現在より悪くなっているはずです。施設や病院も満床・満員なら、最後はやはり子に頼らざるを得ません。ですが、その場合でも、子の連れ合いは想定外ですね。娘も息子もいますし共に既婚ですが、その配偶者はそもそも他人ですよね。子が選んだ相手ですから、自分とは縁だけのつながり。いずれにせよ、在宅でも施設でも先立つものはお金です。ヘルパーさんや介護士さんと同様、子でも介護はギブアンドテイク。私の老父は施設のお世話になっていますが、近くに住む兄弟がこまめに見舞い、身の回りの世話や雑事を引き受けてくれています。それに対しては、シビアに金銭を渡していますよ。私の周囲はみなそうです。介護は情だけではできません。やはりビジネスライクに割り切ることもアリだと思います。

トピ内ID：8069803524

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施設にはいります

🐱

むっちゃん

2008年12月11日 16:33

今住んでるマンション売って、貯金崩して、国民年金と入ってる個人年金持って、施設に入りますよ。餅は餅屋、介護もプロに！どんな感じの施設に入れるかは、貯金とその時のマンションの価格次第ですね。猫が遊びに来るようなところだといいな～。あと、あたたかい土地がいいかしらね。

トピ内ID：4216193532

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介護付きマンション

みりん

2008年12月11日 17:55

主に私の健康の問題でこどもが持てそうにないので、もちろん将来の自分たちのことは自分たちでなんとかします。お互いの父母の介護も無理です、こどもが無理なくらいですから。幸い両家とも貯蓄がかなりある上に、子供に頼る気はないようです。そのかわり、遺産なども全くあてにはしません。一生懸命二人で築いた財産、自分たちのために使ってほしいと思います。自分たちの将来は、二人で介護付きの高級マンションで入りたいところがあるので、そのために貯蓄を頑張っています。あんな素敵なところ（フィットネスクラブも、サロンも、さまざまなサービスも充実しています）で老後を送りたいねと話し合っています。

トピ内ID：5574512705

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ありがとうございます。

🐷

フィットトピ主

2008年12月12日 11:12

興味深いレスありがとうございます。母は一人暮らしをしているのですが(50代）隣の８０代のお婆さんが孤独死していて母がそれを発見したというので、孤独死と言うものについて考えていました。やっぱりお金ですかね・・。お金で介護してもらう。行き着きますよね。逆に子どもが一緒に住もう！といってきた場合でもそれを断りますか？？引き続きレスお待ちしています。

トピ内ID：4272134890

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子供の配偶者は論外と考えています

まだ若い夫婦

2008年12月12日 11:12

頼るとしても、子供だけです。その配偶者は最初からカウントしません。子供がいない人は子供に頼ることはできませんよね。自分で産まなかった子供の配偶者も頼る筋合いのない人材だと認識しています。私の祖父は重度の要介護ではないのですが、自宅でヘルパーさんに来てもらいながら子供たちが通いで手伝っています。男女関係なく３人全員が通っていますが、誰も配偶者を連れては行きません。それぞれ配偶者に手伝ってもらったら倍の６人になるのだから、子供たちは楽になるかもしれません。でも、人倫上それはしてはいけないことだそうです。配偶者にも看るべき親がいるし、親だからこそできることだと思っているから。私たちは夫婦でホームに入り、基本ふたりで生活していきます。大事なのは夫婦関係だと思っているので、子育てしながらも夫婦の時間をとっています。ホームにはお金をかけないで旅行をいっぱいしたいですね。大事な我が子に介護生活は絶対にさせたくありません。折角育てた子供の人生を奪い取るような気がするからです。（そう考えたとき嫁に介護をさせる親は実子が可愛いからさせるんだなと確信しました）

トピ内ID：0874988644

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飛びすぎじゃない？

etto

2008年12月12日 15:19

>素朴な疑問ですが、義父母の介護なんて嫌だわ。と思われている方は、自分の老後は子どもたちには頼りませんか？　義父母の介護が嫌であって、実父母の介護が嫌ではないですよね。 >老後の資金をためて子ども、その配偶者には世話にはならないと考えておられますか？　子供の世話になるが、その配偶者の世話にはならない。で良いのでは？　なんか、実父母の介護を嫌と言っているわけでもない人に対して、じゃあ、子供の世話にならないつもりなのかって、話が飛躍してて嫌な感じがします。　ちなみに、私は介護付きマンションに入居できるように貯金をためようと努力してます。

トピ内ID：1541229116

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天涯孤独に等しいので

😑

あっきー

2008年12月12日 15:43

ずーっと考えてきました。ただ、親戚一同長期間介護者は居ません。私の場合は癌の多い家なので、介護というよりは緩和病棟に上手く入れるかどうかが問題です。まあ、最悪の場合の保険、現金は用意してありますが、長期にわたるようだったら資産の一つ二つ売却ですかね。多分その間にけりはつくと思いますが…。

トピ内ID：3606397990

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気楽に、気ままに

🐱

むっちゃん

2008年12月12日 19:42

2度目です。もし、実子が同居を希望してくれたら… 断ります。配偶者が亡くなっていても、心配をかけない範疇で一人暮らしして家事や生活にめんどくささを感じたら、財産整理して早めに施設へ入れてもらいます。だって、その方が気ままに過ごせますもの。愛する者に負担や制限を与えたくないです。気が重いし、神経をつかってしんどいです。気が向かないなら、忙しいなら、会いに来てくれなくていいです。それよりも子供たちには一分一秒、人生を謳歌してほしいです。もちろん、私も介護施設で残りの人生を謳歌しますよ。

トピ内ID：4216193532

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ケチケチして貯め込んでます。

匿名

2008年12月15日 11:28

義父母の介護どころか、実父母の介護すら避けたいと思っています。理由は、虐待されたからです。娘のことはかわいくてかわいくて仕方がないので、絶対に迷惑をかけないようケチケチと貯め込んでます。それ以前に、娘が一人で困らず生きていけるよう教育費には惜しみません。この先、娘から介護をしたいと希望されても断ります。

トピ内ID：5109910073

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理想と現実

朋

2008年12月15日 12:22

私自身　子の世話・お荷物にはなりたくない！と思ってきましたが　現在　老健に勤務し思うことは　世話にならずに要介護状態を迎えられたなら　それはあくまでラッキーなことだということです。ある日突然　脳梗塞で倒れ判断能力に支障が出る方もいらっしゃいます。自分自身・家族でさえも気付かないうちに進んでいくのが認知症です。そんな時　判断能力の衰えた本人の代理として動くのはご家族となります。加えて　もし実子様が男性でご多忙だったりした場合　それをフォローするのはご子息のお連れ合い(つまりお嫁さん)となる可能性が大です。誰しも何事もなく・自分の望んだように老いていけるわけではないのです。世話にならない為の貯えや心構えは勿論大切ですが　もしかしたら世話をかけてしまうかもしれない…という謙虚さは必要な気がいたします。

トピ内ID：5325114848

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まだ現実的でないので

🐤

小鳥

2008年12月15日 14:59

老後のことを、考えたことがありませんでしたが、これから考えていかないといけないことですね。

トピ内ID：7243421520

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トピ主さんに賛成

心配な女

2008年12月15日 18:22

施設に入るという方は子供ではなく社会をあてにしてる気がします。現在の時点では十分な施設は足りません。入居できるまでどうするのでしょうか？ホームに入る方は数千万かかるらしいので、すごいなあと尊敬します。何年も介護している人を見てますが、親が９０歳、子供が６０歳とかです。軽い痴呆がありましたが、軽かったのでなかなか施設にははいれませんでしたしはいってから暴れるので拘束か自宅に帰るか選択を迫られました。施設に入るから子供には迷惑かけないと思っていても、現状では施設は足りないです。寝たきりや痴呆で２０年とか珍しくないです。自分が寝たきりやだと手続きやいろんなことを子供にしてもらわないとやっていけません。

トピ内ID：9775873813

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朋さんのレスを読んでほっとしました

🐱

nekoneko

2008年12月15日 20:09

じょじょに老い、やがて亡くなる人を、身近で見ないまま成人した方ばかりなのかしら・・・と首をかしげていました。老後資金はもちろん必要だと思います。情報もできるだけ集めておきたいですよね。なにより健康第一。私自身、そう心がけていますが、同時に、社会のだれかの手を煩わせることになるかもしれないという気持ちは忘れずにいたいと思っています。

トピ内ID：3250108242

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時代が違うので・・・

今のおよめ

2008年12月16日 12:49

>そんな時　判断能力の衰えた本人の代理として動くのはご家族となります。加えて　もし実子様が男性でご多忙だったりした場合　それをフォローするのはご子息のお連れ合い(つまりお嫁さん)となる可能性が大です。かつて義親の介護は嫁の義務だったので可能性が大でしたが、これからのお嫁さんは拒否することも可能性大だということは忘れない方がいいのではと思います。子供は実子だけカウントするのが今の常識だと思いますよ。法律上の義務がないことも周知の事実となっていますし、自分の親しか看るつもりがないお嫁さんも多いです（実親は義務ですし）。男を立てるように躾られた昔の女性ができたことを、今の女性にできると考えていたら老後の予見としては甘いかなと思います。このように子供がいれば必ず看てくれる可能性が１００％ならともかく、現状として本当に看てくれない可能性も大であることは紛れもない事実なので、諸所の事情で子供が看てくれないかもということを覚悟することも大事だと思いますよ。子供のいない人や先立たれた人が覚悟していることを、子供のいる人が覚悟できないわけじゃないでしょう。

トピ内ID：9522908951

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介護の現実

🐱

むっちゃん

2008年12月16日 16:31

3度目です。 2度、「施設に入る」「気ままに生きる」と投稿しているので朋さん始めとする方々には「現実を知らないのねえ」と思われているかもしれません。子供の頃、私は母の介護生活を見ています。当時、母の実家に同居していたのですが、曾祖父母がそろって認知症になり、それはもう壮絶でした。財産家で、普段から家政婦さんや専属の看護師さんが出入りしている家でしたが、それでも夜毎繰り返される放浪や日々の介護に母は神経をすり減らし、子どもにとっても筆舌に尽くしがたい生活でした。叔父や伯母も応援に駆けつけてくれましたが、その応援すらわずらわしくなってしまっている母がそこにはいました。曾祖父が亡くなった日、家の門の前で放心し、立ち尽くしていた母の姿は目に焼き付いています。「何なのかな、私。」というつぶやきも。その後夫の死もわからなくなっている曾祖母を残し、私達は引っ越しました。亡くなったという電話に母は涙を流しましたが、葬式には行きませんでした。病気になったら医者に行くように、介護には対価を払い、ビジネスとして割り切ってもらうこともでき得るプロにお願いしたい。これが私の本心です。

トピ内ID：4216193532

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死に方は生き方

min

2008年12月16日 16:31

３０代女性です。団塊ジュニアの私たちの老後… 日本国中施設だらけ、介護する人は外国人でなければ老老介護、ということになるのでしょうか。お金で解決できる層も一定は存在するでしょうが… 施設を増やしても足りない部分を、地域や身内で助け合って、という形にならざるを得ないのではないかと思います。私はこれから何千万も貯められません。子どものためにできるだけ貯金はしていきたいと思いますが、それでも施設に丸投げできるほどにはならないでしょう。仕方ない、と諦めています。一方で、両親や義父母の介護は、夫や兄弟と力を合わせて、自分に恥ずかしいことのないように、最善を尽くしたいと思っています。奇麗事ではすまないと思いますが、できるだけがんばってみるつもりです。結局死に方は生き方と同じだと思うから。老いたらどうやったって人様に迷惑をかけてしまう。ならば若いうちに、尽くそうと思います。自己満足の身勝手と言われるかもしれないけど。できるだけの準備はするけど、それでもどうしても迷惑をかけるけど、許してね。見捨てられても恨まないから。今３歳の息子へ。

トピ内ID：6143292722

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お金で解決できる層

🐱

nekoneko

2008年12月16日 18:07

２度めです。介護をお金で解決できる方はぜひそうしてほしいと思います。そういう層が増えれば、介護もビジネスとして成り立つかもしれない。そこまでの資金が貯められそうもない層（自分も含めて）は、他者の善意に頼らざるを得ない部分が出てくることも予想しながら生きていくのがベターかなと考えています。「他者」が血縁か非血縁かはわかりません。ていうか、自分に介護が必要になったとき、誰に世話してもらうかを自分で選べるとは限りませんから。トピ主さんはいろいろな人の「老後の心積もり」をお知りになりたいのですよね。最初のレスに書いたものに付け加えるとするなら、選挙のときに介護保険制度を維持してくれそうなところに投票する・・・くらいかなぁ。

トピ内ID：3250108242

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割り切れない思いももちろんあります

min

2008年12月17日 11:55

二度目ですが、追加です。いくら自分の中で覚悟はしていても、未来を考えれば考えるほど、いろいろ複雑ですね。だって、・子どもがいない人は、優先的に施設に入れる（→近くに子どもがいる人は、よほどのお金がないと施設には入れない）・年金、税金を払わず、生活保護で生きてきて、身内もない人などは、それこそ施設で面倒を見るしかない。となるでしょう？真面目に働いて、年金も税金も払って、決して豊かじゃないけど子どもをがんばって産んで育てて… そういう人は、なるべく子どもに面倒を見てもらえって、国は言ってるんですよね？平等に介護サービスを提供したくても、絶対的に人や施設が不足する事態になれば、仕方のないことなのかもしれません。年金や税金を確信犯的に払わずに来た人だって、老いて病んだら、野垂れ死にしろ、と見捨てることはできないんですから。国のために産んだわけではない。だから損な生き方でもいい。そう思いながら、やっぱり割り切れない気持ちがあります。子どもを産まない人が増えるの、当たり前ですよね…

トピ内ID：6143292722

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介護されなくても生きている人もいる

砂のラクダ

2008年12月17日 14:25

９０歳でも生き生きしている人は自分の事を自分で出来る人が多いと思います。趣味や生き甲斐を失わずに感謝して生きています。ぼけたり病気であれば介護は必要でしょうが全員が介護や老人ホームのお世話になる事はないと思います。一人暮らしでも何かあった時に面倒を見てくれるご近所さんでも親戚でもいれば問題ないと思います。感じが良くて低姿勢で社交的な高齢者の方がご近所さんも親戚も気にしてくれるのでしょうから　老後は特に社交性と存在感が大事です。例えば毎日近所の道路を掃除してくれてるおばあちゃんがある日掃除をしてなかったら近所の人はすぐ心配してくれると思います。孤独死されたおばあさんも誰にも迷惑をかけず生き続けトピ主さんのお母様に発見されて幸せに亡くなったと解釈できると思います。

トピ内ID：0128432862

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お金で解決できるうちはいいけれど・・・

🙂

TAMA

2008年12月17日 12:51

少子高齢化は悪化の一途。日本の国力は衰退の一途。私は団塊Jr世代ですが、私が介護を必要とする頃には、少なくとも国の福祉サービスに期待できる状況では無くなっているでしょう。２極化すると思いますよ。お金で解決できる層と、そうでない層に。相当な富裕層でなければ、今の生活水準を維持できる施設には入れないでしょうね。今現在の水準で施設費用を見積もると、将来の計画が狂いますよ。かつてシルバーコロンビア計画というものがありました。富裕層は海外脱出、そうでない層は国内の大規模老人収容施設、という感じになると思います。

トピ内ID：1655799343

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時代の問題ではなく…

朋

2008年12月17日 16:15

私の書き方が誤解を生んだようで　なんだか論点がズレているようですので再び。 >これからのお嫁さんは拒否することも可能性大だということは忘れない方がいいのではお嫁さんが拒否する・介護は実子のみでというのを否定するものではありませんし　現状がそういう流れなのは勿論存じております。また　気ままに生きる・迷惑かけずに施設に入所するという思いを「現実を知らない」という視点で申しているわけでもないのです。私自身　上記の件は同じような思いを持っております。もっといえば　実子だってアテにならない場面を幾度も目の当たりにしております。一口に家族と言ってもそれまでの家族史が大きく作用しますし　少子化の進んでいる現在　一人の子供が背負う親の数や遠距離にて生計を営んでる場合を含め　すでに子だけで介護を担うことさえ現実にそぐわないのが実情でしょう。(意に沿わなくても動かざるを得ないお嫁さんもわんさかいますよ) その上　誰しも望んだように老いていけるわけではないという現実。誰かの手を煩わせてしまうかも…という謙虚さは必須では？ …という話のつもりでした。

トピ内ID：5325114848

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難しい問題ですね

複雑気持ちの嫁兼娘

2008年12月18日 12:27

私は健康上の理由で子供は授からなかったので、実質的に自分の子供を頼ることはできないのですが、もしいたとしても、自分の実祖父母や舅姑のように、「経済的にも精神的にも肉体的にも全部子供に依存しよう。子供はそれを引き受けるのは当然。わがまま放題」みたいな子供にいつも何かしてもらうことばかり考えている老後は絶対嫌だなと思っています、かといって全く頼らない自信はないですけどね。最近テレビで病院施設を転々とするのが嫌で、独身息子に仕事を辞めさせ、同居介護を自宅でさせている親をみましたが、正直そんな親の生き方に疑問を持ちました。私自身はやっぱり舅姑も実両親も介護するの嫌だなと本音は思っています。祖父母の介護補助をしていた時余りに壮絶だったので、嫌というより恐怖に近いものがあります。でもこんな本音を言えるのは匿名ネットだからで、現実世界で言ったこともないし、結局嫌々ながらも介護せざる得ないんだろうなと思っています。もし子供がいて子供や孫が私と同じ気持ちを持ったとしても仕方ないと思います。実際は子供がいないので、自分老後は少子化だしはっきりと予定がたたないというかどうなるかわかりません。

トピ内ID：8390967867

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少し絶望感(1)

アレグレット

2008年12月18日 19:16

自分の子供に面倒はみてもらいたくなのですが、そうなってしまう可能性があって怖いですね。まず、国の政策が介護は家でという方向に決まっています。例えば、治療のできない状態なら退院させられます（父がそうでした）。注射のできる（つまり医療行為）ができる療養病院は無くなって行くそうです（あと数年だそうですー役所に行って聞きました）。老健も縮小方向とか。というのも、今でも待ち時間が数ヶ月から1年という状況です（あちらこちらに問い合わせましたー少しでも医療行為が必要な場合は拒否される事もあるそうです）。人でについても、あまり若い方がしている様子はありません。たまたまこの地域だけなのかもしれませんけど、60代の後半の方がやめないでくれと言われているが体がきついと、ご自身も薬をもらっているという方を数名知っています。ホームから病院に行く為に付き添いでいらしている方もあまりお若い感じはしません。関東の首都圏内です。若い方はたくさんいらっしゃいます。 …続きます

トピ内ID：5307143273

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少し絶望感(２）

アレグレット

2008年12月18日 19:16

とてもお金がある方は大丈夫なのでしょうが、一時金に千万単位、月に年金の数ヶ月分払うというホームでも続けられないという話も聞きます。高くて入って来ないか、入っても今度は皆さん長生きで一時金が収入として入らないかで倒産とかもあるそうですし、医療行為がずっと必要な人は退去という事もあるとの事です。つまり、ホームも安住の地ではないということになるのでしょうか。人手もなく、入れる場所もない、でも介護が必要となったら、嫌でも子供達に頼らなくてはならなくなる可能性があるのかなって思ってしまいます。国が本気で考えない限り、日本の高齢社会は支えられないと思います。だいたい海外からの手も、日本語という特殊な言語な為、英語圏にいく方が良いと考える方が多いそうです。夫の弟夫婦には子供はいません。私自身は一人っ子。うちの子供達は何人の高齢者の面倒をみなlければならなくなるのでしょうか。若い方達が可哀想です。

トピ内ID：5307143273

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自分の介護は？

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