母に納得いかない

レス19

（トピ主 2 ）

😭

さちこ

2008年09月03日 20:00

ひと

私は結婚5年目の主婦です。うちの母のことです。母はややこしいことが嫌いです。なので、子どもも自分の思い通りの人生でないと気がすみません。祖母がうつになったときも、ややこしい、遠い、と言って祖母をののしり、とうとう亡くなってしまいました。そして「さちこが面倒みたらよかったじゃない」と言います。私の結婚のときも式はしないで欲しいと言い、今回妹のときは相手がエリートだから会いたくないから、勝手に海外で式をして欲しいと言っています。私がそろそろ子どもを考えているのですが「私はそんなに面倒みれないからね。私が赤ちゃんの世話で疲れたら、あんたが介護とかしなくちゃいけないから」と妊娠もしていないのに言います。でもお姑さんにもみてもらってはいけないと言います。人に頼るのなら子どもは産むなと言われました。頼る気持ちはありません。なのに、老後が心配で、妹もあてにならないからと、私の近くに住んでいます。なんだか納得いかなくて。老後なにかあったら看ようと思っていますが、なんかちょっとむかついてしまいました。愚痴ですいません。

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お疲れ様ですね

エンドレス

2008年09月04日 12:57

お母様自身がややこしい人のようですね。多分何を言っても納得しないでしょうね、そういう人は。娘だからまともに受け止めてしまうんでしょうが、疲れるだけだと思います。柳に風、のごとく右から左へ流してしまいましょう。きっとその時の気分でいろいろ言っているのでしょうから、あの時はああ言ったのに、などと思うのは無理です。一貫性に欠けてると思うので、ああ、そうなのね、ぐらいの対応をして、後はご自分の中で軸を作りお母様の言葉に惑わされない気持ちを持つようにされてはどうでしょう。

トピ内ID：8206121648

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ご心配ですね

🐤

通りがかり

2008年09月04日 14:45

　問題児のお母さんをお抱えになって、いろいろ要らないご心配、同情いたします。　薄情なようですが、お母さんを切り離し、御自分を第一にお考えになる必要があると思います。でないとお母さん、さちこさん、二人とも幸福にはなれないからです。身から出た錆、不幸は一人で十分です。　「そろそろ子どもを」と考えていらっしゃるそうですが。これは時間の制限があることですから、そう先延ばしは出来ません。　お話にお父さんが登場しませんが、いらっしゃればお母さんの説得役になるべきお方ですね。いらっしゃらないようならお母さんが、何と言おうと耳を貸さないのが得策と思います。

トピ内ID：5123682315

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すごいお母さんですね

😀

30になった女

2008年09月04日 15:22

驚きました。それでも、なにかあったら看ようと思えるということは、これまたすごいですね。私、そこまで思えないです。近所にいたくないと思って引越してしまうかもしれません。

トピ内ID：6886996937

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抗うべし

くるみ割り人形

2008年09月04日 15:53

ややこしいことが嫌いというより、子供への過剰な甘えを感じるお母様ですね。親に従うのが孝行という年齢ではないと思います。成人である自分の見識をもって対処すべきです。肉親とはいえ、道理の通らないふるまいがあれば一歩も引かずに説得し、抗議し、あるいは黙殺する姿勢も時に必要です。

トピ内ID：1737332516

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祖母にしたことと同じことを

✨

残暑

2008年09月04日 15:53

お母さんが祖母にしたことと同じことをトピさんもすれば良いのでは？結婚式のことも、子供のことも、介護のことも。日常生活に起こることすべてに対して、お母さんがかつて祖母にとった態度のように接すれば？これが義理母だったらどうなんでしょう？血のつながりがないから行動に移せますか？でなかったら、ずっとお母さんの言うとおりにしていって下さい。

トピ内ID：9685862424

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お気持ち分かるような気がします。

😨

通りすがり

2008年09月04日 16:48

　私は母の性格が悪いと思っていました。しかし、始めから本当に理解不能でできなかったんだと思うと全ての言動に納得がいくのです。変化に対応できないと言うか。私の受験も、就職も、結婚も、出産も何もしませんでした。頼んでも「できない。自分でやって。」って感じです。孫をかわいがってくれますが、責任がかかる事は全て拒否されました。大きな地震があった時、母は思考停止。父が救急車で運ばれる事態になっても思考停止。複雑な、緊張を強いる状態になると母は見事に責任逃れすべく何もわからなくなります。本人も自覚しているから、日常生活以外の事を自分から避けていたようです。７０代で自分の老後を自分でなんとかしようとしていません。父が病気になって、弟に代わりの保護者になってもらおうと必死です。弟が転勤になり離れたら私に近づいてきました。トピ主さんのお母様も、できないからやりたくない人なのではないでしょうか？子供としては、大変なんですけどね。私の母は自分の母には何もしなかったのに、私には老後の世話を望んできますよ。若い頃から能力に問題があったと想像すると、腹が立たなくなりました。性格と思うとムカつきますが。

トピ内ID：2576964941

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ちょっとね～

🐷

おるしー

2008年09月04日 17:49

お母様は、ややこしいことがお嫌いというよりは、何かすごく自己中で無責任なお方と拝察しました。ご自分は頼られるのはいやだけど、人には頼りたいという魂胆がみえみえですね。困りましたね～。でも、お母様にはさちこさんしか当てに出来ないのですよね？仕方ないですね。がんばりましょう。

トピ内ID：3557417789

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まぁなんてこと・・・

🙂

ニワカ

2008年09月04日 17:49

『お母さん、今の間にお金を沢山貯めておきなよ～。でないといい所の老人ホームに入れないよ～。きっとその頃は私も子供の育児でお母さんの面倒や介護なんてしてられないからねぇ～～』とでも言ってやりたいですね。でも、自分の母親だから言えないし、そういう事もするつもりないんですよね。ただ、素直に『ごめんね。ありがとう』って言ってくれればきっとトピ主さんも、イライラがふっとぶと思うのです。どうしてそこまで、ひねくれちゃったんでしょうね。

トピ内ID：2642872044

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ほっといたらいい

❤

みーゆ

2008年09月04日 17:49

好き勝手言って、自分の思い通りにしたいだけです。大きい声の独り言、と思って、無視しましょう。

トピ内ID：1923430205

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うちの姑かと

🐴

大地の子

2008年09月04日 20:06

こんにちは。トピ読んで、うちの姑のことかと思ってしまいました。こういう人って結構いるんですね。愚痴りたくなる気持ち、わかります。うちには子どもがいるんですが、お産の前に「ねえ、いつになったら生まれるの？私にも予定があるのよね～」と言われ、開いた口がふさがらないとはこのことか…と思いました。予定日はもちろん知らせてました。生まれてから孫の顔を見に来て一言「うちは神様を信じてないから、七五三なんてやりませんからね！やりたいなら、勝手にやってね」。退院したてのポヤポヤの赤ちゃんを見て、そんなことを言わなくても…。実家の母はどん引きでした（汗）。なんかもう、異星人だとでも思わないと、私の正気が保たれません。さちこさんは実のお母様なんですものね…。どうしたらいいのでしょうね。年をとったら、ますます偏屈になっていくのでしょうか（溜息）。つきあい始めて十数年、パワーアップしているもんなぁ。私も愚痴、失礼しました。

トピ内ID：2057512427

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我が母も・・・。

💤

あきおかる

2008年09月04日 20:06

こんにちは、我が母も同じ感じです。両親共に70歳代で私は40歳代独身で別居です。(ちなみに私は妹と同居) そもそも、私が実家を出たのも実母との折り合いが悪かったからなのですが、トピ主さんの所と同じで「子供は自分の思う通りにしたい人」でして今でもその感覚は変わっていません。最近では唯一側にいる父を操って思い通りにしているようです。何を言っても聞く耳はもたず、金品に対しての執着はひどく、都合の悪い事は全部父や私達・親戚のせいです。人が頼んでいない事を「私がしてあげる精神」でその人が拒否をすると罵詈雑言です。やんわりと注意をすると逆ギレします。(認知症か?と思った事もあるのですが) もちろん、育ててくれた事に感謝しておりますが、人として見た時「絶対に側に寄りたくない人」です。今では「私の出来る範囲でお付き合いをする」と言う考え方で、それなりに接しています。トピ主さんもご苦労があると思いますが、距離を置いて行きましょう。

トピ内ID：3223375294

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簡単なこと

れんこ

2008年09月04日 20:31

同じこと言えばよいのでは？面倒くさいからみれないよ。病気、介護は勘弁してね。人に面倒望むながあなたの座右の銘でしょ？お互い様でいこうよ。ま、たまには様子みにいくよ～と今から牽制しておけばよいのでは？私は親に子供をよくみてもらってありがたいから介護は覚悟してますが。でも…相手の満足がいくかどうかが心配です。あなたは親に育てられたように返せばいいですよ。あなたの親です。親が一番納得するはずです。納得しなくてもあなたがしてくれた子育てはこれだったとわからせるのも人生です。あなたができないのなら、あなたが背負うのもあなたの自己責任ですよ

トピ内ID：1336883371

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うちの母と似てます

😠

yuri

2008年09月05日 12:55

私の母と本当に似ています。私の母は、祖母（母の母）に私たち三人兄弟の育児を丸投げししため、育児を全くしてません。今、五ヶ月の子がいるんですが、ちょっと体調不良なので実家でちょっと静養した方がいいと言われ、母に電話でその旨を伝えたところ、「困るわ」と断られました。かなりショックでさらに体調悪くなってしまったのですが、夫と姑が手伝ってくれて何とか育児を頑張ってます。トピさんは、お母さんに何も期待しないことです。話もできるだけしない方がいい。私は遠方ということもあり、母と今度会うのはお葬式の時かも、と思ってます。今、人生で一番しんどい時に母に拒否されたことはずっと忘れられないだろうし、向こうも一人で自由に生きていきたいんだろうと思います。

トピ内ID：5899507193

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姑と仲良し

30代後半

2008年09月05日 16:27

私は１歳児の母親です。うちの実母も好きなことしかやらないタイプで、して欲しくないこともやってしまい、私がイライラするので、もう一切頼るのをやめました。子供が０歳の時は、母親というのは夜、眠らせてもらえないもの（授乳や時々嘔吐など）なので、睡眠たっぷり必要な私は、いっぱいいっぱいになりながらこなしていましたが、結局一人では爆発寸前の精神状態になってしまったので、義母と仲良くし日中沢山面倒を見てもらい、お昼寝をし、とても助かりましたし、義母も孫の面倒をみるのが嬉しくて快く引き受けてくれました。実母には義母とそんなに仲良くしていることは伝えてないし、伝える必要もないと思っています。お母様の発言「お姑さんにもみてもらってはいけない」というのは、特に問題ではないような気が致します。それは単にお母様がやきもちを焼いているように聞こえます。やきもちを焼く人には、情報をコントロールして制限すれば、知らないので焼かなくなりますよ。実母だからと言って、腹を割って付き合う必要は全く無いように思います。

トピ内ID：3414491668

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お母さんのいう事聞く必要あるの？

😑

あお

2008年09月05日 15:17

私の母も似ていますが、いつも母に何を言われても私のやりたい様にやります。その度に、母は怒り狂い泣きながら怒鳴りちらし、時には殴りかかってきますが、軽く「今度から気をつけるね。時間を戻せないから仕方ないよ」等あしらっておきます。そしてまた母の意見は無視します。

トピ内ID：1991491513

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ありがとうございます

😍

さちこトピ主

2008年09月05日 19:00

みなさんありりがとうございます。似たようなお母様をお持ちの方、義母さんをお持ちの方、また、的確なアドバイスを下さったかた皆様に感謝です。 20歳くらいのときに、話し合っても無駄だと思ったので、軽くあしらっていたんですが、私の育ての親だった祖母が亡くなり私が精神的にちょっとしんどくなったときにも、結局ややこしいとか、忙しいとかで協力してもらえず、今回またちょっと体調を崩して、母しか頼めなかったのに駄目だったので、もうこれっきりであきらめはしたのですが、結局、私が看なければいけないのか～ってむかついてしまって、でも看なくてもいいんですよね。まだ少し怖いという気持ちがあったのですが、それならお金をためて老人ホームとかに入ってもらうとかを考えようかなって思いました。そのほうが心が楽ですし。こちらで相談してみて良かったです。そして、自分の人生は自分で決めるという強い意志をもてるようにがんばります。

トピ内ID：7093281939

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うちの母も似ています。

まるまる

2008年09月08日 13:00

うちの母は、私に対する執着もすごかったですが、嫁いで息子（孫）を産んだら今度は孫への執着がすごいです。本人いわく「子育てに失敗したから今色々勉強している。孫はそんな風に育てないでね」云々、毒親のくせに私に子育てについてアドバイスしてきてうんざりです。興味のあることしかしないので、拒否すると「まぁ考えは自由だからね。所詮内孫じゃないし、そっちの子だから好きにすれば。」とキレます。キレるたびに「財産は全部まだ学生の妹に婿養子を貰って継がせるからあなたには渡さない」、まだ五十なのに「末は老人ホームに入るから面倒はかけない」と騒ぎます。その度に「どうぞそうしてください。いくらお金もらってもママが認知症になって今以上にひどくなったら私は到底介護なんかできない。うちはもう孫の物とか要らないから今から妹に媚び売ってお願いしといたら？そのかわり困った時だけ助けてとかいわないでね。」と私は返しています。本当はこんなの嫌ですがまともに相手にしていたら私が精神を壊してしまい、医者にお母さんと距離を持つように言われたといっても、私は悪くない、あなたが悪いと言い張るのでもう無理だと思います。

トピ内ID：9939184197

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分かりやすい人ですよ

🐤

茶飲み友達

2008年09月08日 13:00

なんにもしたくない方なのですね、お母様。お母様自身、誰にも頼らずやって来た方ではないですか？一人で苦労してここまで生きて来たという思いが強く、今やっと子供も一人立ちしてラクになった、ほっとしたというところでしょう。今誰にも干渉されず、一人のびのびしたい時期なんでしょう。ここまで苦労したと思っているから、親の介護とか娘の子供をみるなんてイヤだと思っていらっしゃったんですよ。でも実際孫が産まれれば変わるかもしれません。変わらなくとも、トピ主さんからもシッカリ交換条件を出せば、文句は言えないと思いますよ。「孫の面倒みてくれたら、老後も私は側にいてもいいよ」って。ちょっと脅しっぽいですが、それくらいしてもいいと思いますよ。こちらの気持ちを分かってもらうために。

トピ内ID：5341583259

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トピ主です２

😍

さちこトピ主

2008年09月08日 19:01

引き続きお返事ありがとうございます・茶飲み友達さん、母は、子育ては実の母、金銭面は父の両親に頼って生きてきました。だから、なんというか変化が怖いみたいです。祖母のお葬式のときも、喪主が嫌だとかごねて困りました。母は、健康で自分の言う事を聞く子どもが欲しかったみたいです。自分の描いている老後が叶わないので、イライラしています。ずっとかわいそうだって思ってなるべく出来る事はしてあげたいなって思ってきましたが、やはり精神的に無理なので、いい距離を見つけたいと思います。

トピ内ID：7093281939

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