喪中はがきがきません

レス22

（トピ主 2 ）

みかん

2008年12月12日 10:46

ひと

学生時代の同じサークルで、かなり仲がよかった友人がいます。しかし、彼女が離婚して実家に戻ってきてからしばらくして、サークル仲間とは距離を置くようになりました。特に女子と。誘っても来なくなり、理由は「みんなに興味が持てなくなった」「学生時代を思い出して悲しくなる」とのこと。（元夫もサークル仲間）その後、私が出産してから出産の報告メールをしましたが、おめでとうもなし。

彼女のお母さんがガンで入院されたというのは今年1月本人から聞いていましたが、何回かお母さんを気遣うメールをしても返事がなく、今年8月に亡くなった上、婚約者とも別れたとつい最近人づてで聞きました。でも喪中はがきがまだきません。一応年賀状出そうと思っていたのですが、知ってしまったからには出すのは失礼と思います。でも何も出さないのも縁切りしたようで嫌なのです。

あくまでも心配しているのを伝えたいのですが、サークル仲間とは距離をおきたいそうです。亡くなったことは香典で気を遣わせたくなくて誰にも知らせてなかったようです。どうすればいいでしょうか？ちなみに正月に彼女の誕生日があります。クリスマスかバースデーカードを贈ったらよいでしょうか

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ご友人の立場です

💔

りんご

2008年12月12日 16:07

父を癌で亡くしたものです。闘病期間は１年でした。近親者が治りにくい病気に侵されると、その精神的ダメージは尋常ではありません。まして亡くなると、本当に日常生活を送るのがやっとです。破談になり、親を亡くしている。そっとしておくのが一番ではないですか？？私も父の逝去の際、遠方の友人から気遣うメールを頂きましたが、最後に『返事はいらない』という気遣いがありましたよ。ご存知ですか？喪中は「おめでとう」という言葉を避けなければいけないということを。少し人の気持ちに対する配慮に欠ける気がします。ご自身に置き換えて、考えてみてください。お母様が亡くなったと人づてに聞いておられるなら年賀状は出さない方が良いでしょう。バースディカードを送るのはトピ主さんのご自由ですが、返信を期待するなら送らない方がいいでしょう。

トピ内ID：9772444149

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寒中見舞いはいかがでしょう？

💡

みゅう

2008年12月12日 16:07

タイトルのとおりです。喪中と分かっているのに、クリスマスカードや誕生カードで「おめでとう」の言葉を使うのは禁句かと思います。

トピ内ID：0621732984

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ハガキでいいんです

bou

2008年12月12日 16:07

クリスマスやバースデーはあくまで「お祝い」のカードです。少なくとも弔意を示すのに使うものではないです。普通にポストカードでいいんじゃないですか。あまり派手でないきれいなカードに、お母様が亡くなったことを聞いたよ、力になれなくてごめんね。きっととてもお寂しい気持ちよね。どうぞご自身の体をいたわってねというような内容を書いて出せばいいのでは。普通ならご仏前にお供えできる果物か、お花とともにお送りしたいところだけど、「距離を置きたい」という彼女の気持ちを大切にして、お返しなどで気をもまないでいいようにカードだけでいいかもしれませんね。

トピ内ID：4831945332

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喪中なら寒中見舞いが妥当では？

reitoukaki

2008年12月12日 17:30

距離を置きたがってる人に、喪中にクリスマスや誕生日のカードなんて無神経で浮かれてる感じがします。

トピ内ID：4411684492

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空気読みましょう。

⛄

モクレン

2008年12月12日 19:15

婚約者と破談、その上、お身内を亡くされてるのですよ。しかもサークル仲間とは距離を置きたがっているのですよね？？そんな方に何をするのですか？？そっとしておきましょうよ。年賀状なんてもってのほか、クリスマスカードもバースデーカードもやめといたほうが・・・。もし私がお友達の立場で、クリスマスカードやバースデーカードが届いたら、大きなため息が出て脱力感に襲われると思います。トピ主さんはご結婚されていて出産してお子様もいる、トピ主さんだって幸せなことばかりではないでしょうけど、お友達からしたら「幸せな人に私の気持ちなんかわからない、ほっといてほしい」って感じではないでしょうか？？

トピ内ID：9648992091

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辛口でごめんなさい

シャンピニオン

2008年12月12日 19:15

「もうそっとしておいて」って心境ですね、お友達が私ならば。喪中ハガキが来ないというのも少なくとも今はあなたと関わりたくないんだと思います。あまりにも立場が違い過ぎて‥結婚生活も順調で赤ちゃんも生まれた貴女とじゃ、わかりませんか？確かにおめでとうの一言が無いのは寂しいですが、お友達には他人を祝福する余裕がないのだと思います。心配なのはわかりますが無理矢理お友達に連絡を取ろうとするのは貴女のエゴのような気がします。もう学生時代とは違います。いつかお友達が悲しみを乗り越えられたら連絡があるかもしれませんよ。

トピ内ID：8082316766

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できればそっとしておいてあげて～。。

🐱

ナキムシ

2008年12月12日 19:15

周りがどんどん幸せになっていくのに、離婚、親の死とこういってはなんですが不幸続きで精神が参ってるのでしょう。私も、そういう時には幸せそうな人には会いたくないです。ただ、一生落ち込むとは限りません。気持ちや元気が浮上してくるまで、待ってあげられませんか。それが、本当の意味での思いやりではないかと思いました。

トピ内ID：0209826621

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喪中はがきは期待しないで

🐤

しろ

2008年12月12日 19:15

お友達は離婚というつらい思いをして、心が弱った状態だったと思います。だから、みかんさんの出産報告に「おめでとう」を言うことができなかったのです。（許してあげられませんか？）それから、お母様がガンで入院して、ますます沈んでいったと思います。気遣う内容のメールでも、返信する気力が出なかったのでしょう。そしてお母様が亡くなり、今度は婚約者と別れたなんて噂も聞こえてくる‥。こんな状況では誰でも、そっとしておいてほしいと思うのではないでしょうか？「距離を置きたい」とお友達が言っているのなら、そうしてあげてほしいです。そしていつか「また連絡を取りたい」とお友達が思ったときに、温かく迎える気持ちで待っていてあげてはいかがでしょう？そういう気持ちで、あくまで返事を期待しないでカードを贈るなら良いと思います。（私ならお誕生日にします）

トピ内ID：6491205455

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距離をおきたいといってるのに

✨

TedddyBear

2008年12月12日 19:42

無理に、くっつこうとしないで距離をおかせてあげればいいんじゃないですか？傷心の人の傷は、触らないでかさぶたができてはがれるのを待つ。それが、今、一番彼女にとって有難い事なのでは。亡くなったことを知らせなかったのも、これ以上、何事もなく幸せそうな顔をしている人たちに、みじめな自分や弱みをみせたくなかったからだとしたらどうでしょう。かなり仲がよかったのに距離を置くということは、相当なことです。彼女の離婚にあたって、無神経な言動をしたことはないか思い当たりませんか。（もしかしたら離婚の原因は、不妊だったかもしれませんし・・）クリスマスもバースデーカードも贈らないほうがいいです。私が、親をなくした時の年も、クリスマスもバースデーも祝う気分ではなかったですので。心配する心情を綴った手紙を送るだけならいいのでは。

トピ内ID：0266875788

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連絡が来るまでそっとしてあげて

⛄

うさ

2008年12月12日 19:42

主さんが心配していることを伝えたい気持ちはよ～く分かります。私も昔主さんと似たような状況がありまさに自分が心配していることを伝えたいという思いだけだったので、連絡がとれなくなったことが悲しくて仕方ありませんでした。しかしその何年か後に今度は自分が連絡をとらない側の立場になりました。その時に初めて、その時の当人の気持ちが分かったような気がしました。トピの彼女は元夫と同じサークルのメンバー（主さん達）に会うと、色々思い出して辛いのでしょう。主さん達のことを嫌いになったわけではないですよ。ただ「会うと思い出すので辛い」ので会いたくないと思うのだと思います。それに加え婚約者との別れ、お母様との別れ。。。色々な事が度重なり、疲労も溜まっているのでしょう。しばらくゆっくりしたいんじゃないでしょうか。時間的にだけじゃなく精神的に。サークル仲間とは距離を置きたいという彼女の気持ちを知ってしまった以上、そっとしておいてあげるのが一番いいと思います。

トピ内ID：6594928665

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おめでとうメールが欲しかった？

😨

きゅりあん

2008年12月15日 11:28

まさかとは思いますが、おめでとうもなし。喪中葉書がこない。破談になった。などと、サークルの女子チームに彼女のネガティブキャンペーン絶賛実施中！ってことないですよね。なぜ、人づて（人って誰でしょう？）に母上が亡くなったことを知ったときに、「●●さんから聞いたよ」と電話をするなり、手紙を書くなり、行動をしなかったのでしょう？友達なら、すぐ連絡すれば話が早いと思いますが。「距離をおきたいと聞いているから連絡しなかった」とおっしゃるなら、カードも出さなくていいですよね。家族に病人がいるだけで、大変な苦労です。母上を見送り、葬儀に関わるさまざまなことを終えて、今、やっと休めるとともに、大きな喪失感と悲しみに向かい合いながら、日々暮らしていらっしゃると思います。メールがこない、葉書がこないって、彼女に求めすぎていませんか？そっとして差し上げたら？そして、いつか彼女から連絡があったとき、『何も聞かずに』受け止めてあげればいいのでは？それとも、不義理で失礼なことしたくせに、今更何よ！って思いますか？

トピ内ID：2226252657

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トピ主です　レスありがとうございました

みかんトピ主

2008年12月15日 11:28

早速たくさんのレスありがとうございました。友人の離婚は6年前、都会から地方に嫁ぎ、義理の両親と地域と合わなくて戻ってきました。ちょうど私も１０年つきあった彼氏と別れたばかりで不幸者同士、仲良くできたのかもしれませんね。仲間と距離を置いていたのは、都会から沖縄に嫁いだのに幸せにやっている子がいたので、その子と会いたくなかったのもあったのかもしれません。実は私は２年前に子供を亡くし、その時に親しかった何人かの友人に気遣ってもらったのがとても有難かったのです。確かに子持ちの友人からの親切は有難くもあり、辛くもありました。今ではもちろん感謝していますが。今の私は彼女に声をかけられる立場ではないのですね。何人かの方が書かれているように、何も出さないということで考えてみようと思います。クリスマスカードはきれいなカードということで思いついたのですが、無神経だったかもしれません。反省しました。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：4725241517

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ほんとそっとしてあげて

MATIKO

2008年12月15日 12:22

カードなども自己満足になっちゃいます。喪中は「おめでとう」は駄目ですよ。だけど、悲しいかな。そう言うこと分かるのは一度「喪中」を経験しないと分からない人が多いような気がします。私も今喪中ですが、気遣いのない方がいて疲れます。ちっちゃいやつかもしれませんが、それで疎遠にしたい人もいます。騒がしい場所、賑やかな場所、華やかな場所、そしてお祝い事のお話、すべて聞きたくないのですよ。肉親を亡くすってものすごいダメージなんです。他の人の事なんて、構えないし聞けないですよ。

トピ内ID：7442048589

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あなたにとって大事なのは何？

saria

2008年12月15日 12:22

このトピを読んで感じたのは申し訳ないのですがトピ主さんは本当の意味での思いやりがないんだなという点です。自分が友達として常識的でありたいから、薄情でいたくないから連絡をしたいと言った感じに受け取れてしまいます。そんなことない！と思われるでしょうが、離婚して田舎に帰るという心のダメージは計り知れないものです。病んでしまう人もいるでしょう。そしてあきらかに友人を避けているのがわかるのに幸せの象徴である出産報告をするトピ主さん。もし心がすさみきっていたら憎くさえ感じるのではないでしょうか。内容は略しますが私にも同じような経験があります。相手を思うならそっとしておく時期にあなたは出産報告したんですね。彼女は離婚して友人を避けているのを知っていたのに…。でもあなたは報告するのが友達としての礼儀だと思っているんですよね。礼儀よりも気持ちを優先して上げられるのが本当の友達じゃないんですか？しかも理由が「自分から縁切りしたみたいで嫌だから」自分かわいさですね。薄情な自分になりたくないんですね。母を亡くし婚約者と別れたところに届く勝ち組からのバースデーカード。彼女の心を打ち砕かないといいですね。

トピ内ID：7753524456

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自分の気持ちばっかりですね

☁

ハナマサ

2008年12月15日 12:45

本当に向こうは距離を置きたいんですよ。もう追い詰めちゃだめです。トピ主さんは「私がしたいから、私の気が済まないから」こんな風に自分の気持ちばっかりじゃないですか。心配している気持ちって、何が何でも伝えないといけないの？離婚、お母様のガン死、婚約解消、と辛いことばかりのご友人。これだけ材料があれば十分でしょう。彼女がどんな状況か分かるでしょう？それとも本人に会ってじかに近況を聞きたいのですか？何もうまくいかなくて不幸なときに順風満帆な人から積極的に「あなたが心配なの」と言われても白々しいというか、上から見られてる気になるものです。「私余裕あるから話聞くわ」みたいで。

トピ内ID：0109845643

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自分のため？

はなこ

2008年12月15日 14:07

トピ主さんが連絡を取りたい！クリスマスかバースデーカードを贈りたい！というのは、＞何も出さないのも縁切りしたようで嫌＞心配しているのを伝えたいからですよね？それって“友人のため”ではなくて、“自分の気持ちがスッキリしない”からじゃないでしょうか。友人は距離を置きたがっているんだから、別にトピ主さんからお祝いの言葉をもらえなくても、「私は心配しているのよ」と教えてもらわなくても、何ら問題はないのです。だから喪中はがきも来ないのです。友人ならば、自分の気持ちを押し付けずに、いつか友人が歩み寄ってきた時に迎えてあげられるように、気持ちにゆとりを持ちましょう。あなたがすべきなのは、なにもせずにしかし縁を切った等と思わずに“待つ”ことです。

トピ内ID：7529247821

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というか・・・

まめまめ

2008年12月15日 15:27

元々、毎年の年賀状はもらっていたのですか? 喪中のハガキっていうのは、いつも年賀状で新年のご挨拶をしている方々に対して今年はこういう事情なので出せませんというお知らせでしょう? 年賀状を出していなかった相手には喪中ハガキも出さないと思われますが。

トピ内ID：0209670855

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どうもしない

ＺｏＺｏ

2008年12月15日 15:27

喪中と知りながらお祝いしたいって、本気ですか？そっとしておけないならせめて、気遣う手紙を出す程度で気が済みませんか？

トピ内ID：0068047245

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普通に出す

seiko

2008年12月15日 17:51

聞いたのは人伝てだし（聞かなかった可能性もある）、喪中葉書も来ていないのだから　そ知らぬ顔で出されるといいと思います。ただしhappyムードは控えめに。心配しているのもいたわりも慰めも出さずに。そして相手からは来なくても理解してあげる。これでいいのでは？何もなく来年もう一度出して来なければ再来年から出すのを止める方向で。言ってもないのに来ないのは「みんなの中で噂になっている」とか取られるかも。知らぬところで自分の不幸が伝わっているというのは落ち込みを加速します。友人で友達関係に喪中葉書を出さなかった方がいます。自分は出さないけれど友人から来た年賀状に慰められたと言われます。まだまだこうやって年賀状をくれる友達が入るではないかと。あとで寒中見舞いを兼ねた欠礼のわびが来ました。仲間とも距離を置きたいそうも人伝てですか？他の人と距離は置いてもトピ主さんともそうなのかしら。本人から直接聞いたり辞退されていないことは知らないことでいいと思います。誕生日やＸマスは今までしていたなら考えてもいいですが　今年だけ取って付けたように出すのは控えたらと思います。

トピ内ID：3096999558

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時間をおきましょう

🐶

今はそっと

2008年12月15日 18:22

お友達の事、心配ですね。今の彼女は「かなり仲がよかった」というトピ主さんにですら、コンタクトを取れない程参っているのではないでしょうか。あるいは弱っている自分を見せたくないのかもしれません。お母様の訃報を知っているなら、Ｘｍａｓやバースデーカードは不適切だと思います。寒中見舞か、時間をおいて夏になったら暑中見舞を出してはいかがでしょう。りんごさんのレスにもありましたが、私も相手が返事どころでは無いかな、という時には「返事はいらないよ」と最後に書いています。返事が無いのは寂しいかもしれませんが、ここはお友達の気持ちを優先しましょう。トピ主さんにその気持ちがあるなら、「必要な時はいつでも連絡して」と書いてあげたらいかがですか。

トピ内ID：1375635694

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トピ主です　２

みかんトピ主

2008年12月16日 12:25

1回目のコメント後に書き込みして下さった方、ありがとうございました。年賀状、クリスマス、誕生日は何かしら毎年カードやプレゼントを贈りあっていました。ただ、昨年は私が年末インフルエンザで寝込んでいたので誕生日プレゼントはお休みしました。準備できなくてごめんね、とメールしたら、実はお母様が年末ガンだとわかり病院を探している、と知りました。今はそっとさん、優しいお言葉、ありがとうございました。 seikoさんの、「自分の不幸が皆に伝わってると落ち込む」というのはそうかもしれません。今回教えてくれた友人はサークル仲間、独身男性で、彼の話によると（今入ったメールでは）結婚に対してコンプレックスがあり、婚約者だった人もサークル仲間であることから、負い目を感じているのでは。最近は落ち着いてきて少しずつ仲間と連絡を取っているようだが、既婚者はいないとのことでした。なので、彼女の心がもっと落ち着いて既婚者にも連絡取れるようになるまで待とうと思います。

トピ内ID：4725241517

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求められないなら、会わないべきですよ

💍

ｃｈａｍａ

2008年12月17日 17:57

家族が亡くなったり、深く傷ついている時に、既婚や未婚、男女の区別で友人を選別するでしょうか？根本的には違う気もしますが、ご友人はトピ主さん以外にもお友達がいたようで、一安心ですね。

トピ内ID：0068047245

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