ママ友相談なのですが、困っています。どうしたらいいのでしょう

レス13

（トピ主 2 ）

😨

furare

2008年12月12日 10:46

ひと

私は目立つタイプなんです。派手な服装とかではなく（もっと派手な方は沢山いるのです。）その上、人付き合いがあまり上手ではありません。口数もあまり多くないのです。内心、人と話すのもいろいろな事を気にしながら話したりしているんですけれど、はっきり言う方なので一匹狼ママ、もしくは、リーダー的な感じに思われてしまうのです。その為、ある時噂が出回り、噂を言い出した方（Aさん）も同じグループにいて何となく近づかれ、そういうのは嫌だったので、悪気がなくても取り方によっては悪口になるよ、とハッキリ言ってしまいました。元々、いろんな事で私に対抗意識があったAさんは自分の夫、それに周り、あげくには噂された本人にまで私トピ主がその噂を言ってたなど、いろんな作り話をし、私をそこからはずそうとしました。よくこのような相談で、見てる人は見てる等いろんなお答えを見ますが、何か違うのです。この土地の環境なのかはわからないし、皆、ではないのでしょうが、働いていないママが多く、この辺のママ専用といった感じのレストランが小学校の周りに溢れる程あり、小学校ママでも交流はなくならず、ランチを週3日なんてざらなんです。自宅サロンや他、噂はこの事だけでなく何でも一気に広がり易い環境にあります。悪口を常に言っている方ならそのうち真実がわかるのでしょうが、とにかく虚言癖なのか確信犯なんです。悪循環にもAさんの言った事は事実ではないとか、誤解を解こうとすればする程騒ぎ立ててるのはこっちになってしまいますよね。彼女の思うつぼなのです。計算された天然でいつの間にか隠れボスのようになっています。今までのお友達にもその噂の一件後、フェイドアウトされてしまいました。苦手とはいえお友達は欲しい。でもこの環境は新しくお友達を、という環境ができづらく腹立たしいのを通り越してへこんでいます。どうやって気持ちを切り替えたら良いのでしょうか？

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この際世界を広げた方が良いのではないでしょうか・・

ばななん

2008年12月12日 16:07

なんだかうんざりするような環境ですね。お気の毒です。それでもやはり、いくら特殊な地域でも、レストランもどこもかしこも「ママさんクラブだけしか無い」場所なんてありえないと思います。なので、どうせもうフェードアウトされてしまったのなら、お仕事されるとか、習い事を始めるとか、スポーツジムに入るとか、昔の友人との交流を再会するとかして新しい世界を築いていかれてはどうでしょうか。とにかく今の『ママ友だけで凝り固まってる世界』から抜け出す方向で考えたほうが、健全だし、もっと楽しいと思いますよ。

トピ内ID：7931922815

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外に目を向けませんか？

🙂

西風

2008年12月12日 16:07

私も主さんと同じタイプみたいです（笑なーんにもしていないのに、なぜか目立つ。悪口だって言わないのに、その場にいただけで帳本人にされてしまいます。諦めましょう。ありきたりなようですが、見ていてくれる人は必ず現れます。お友達は少数精鋭主義でいきましょう！それに、子供を通しての友人は後々面倒かもしれません。これから学年が進んでいけば・・子供の成績やらなにやら、面倒な因子が増えます。子供を介さず、ご自身の友人をお作りになったほうがいいと思います。お子さんが小さければ難しいかも知れませんが、趣味をみつけてその繋がりで～とか。外に目を向けてみませんか？狭い世界で悶々としているのは時間がもったいないような気がします。同じ時間を共有するのなら、本当に楽しい人と！私はそう思ってます。

トピ内ID：0341694306

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お気の毒です

🐤

たれちゃん

2008年12月12日 16:07

言っていることは正論でも、それが通るかどうかは環境によって違ってきます。＞はっきり言う方なので＞悪気がなくても取り方によっては悪口になるよ正しい。ですが、Ａさんのような人がいる限り、それは貴方のような人を排除する要因にしかなりません。なので、近づいても、聞いてないフリをするか、ちょっとトイレ～で逃げるか、しかないと思います。変な人からみれば、トピ主さんが変な人なんでしょう。近づかないほうがいいです。そして「その人にとって」余計なことは言わない方が良い。その人（Ａさん）のためを思って忠告、も、その人からみればきっと余計な御世話様。返答を求められたら「う～ん、よくわからないけどー（ヘラヘラ）」「そうかなぁ～（ニコニコ）」… Ａさんが「この人ったら同調しないわね…！」と内心思うような返答をし続ける。きっと、Ａさんを困った人だと思っているのはトピ主さんだけではないはずです。そのうち、トピ主さんと同じ思いを持つ人が自然に集まると思います。あまりめげないでね。

トピ内ID：1698025525

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それは

😀

はなみずき

2008年12月12日 16:07

具体的なことはわかりづらかったのですが、あることがいろんな人に広まり、収拾つかずトピ主さんがご苦労されているのですね。ママ同士の関係で、いくらこちらが誠実で優しい気持ちでいようとも、事故にあったかのように、腹黒い勝気な人に会ってから、わたしの周囲にもいろんな噂、悪評が広まって、生活がめちゃくちゃになったことがあります。でも、自分に言い聞かせていることは、類は友を呼ぶ清きところには清き水が流れ、よどんだところにはよどんだ水しか流れない。トピ主さんにも対抗意識がおありだから、もくはそう感じさせてしまう雰囲気だから、悪循環な人間関係のなかに入ってしまったのでは。服装で人を判断する方なんでしょうが、人付き合いが苦手目立たくないのであれば、服装もそれなりにして、週末以外は決め込まず、カジュアルで崩して主婦系くったり具合出したほうが、張り合われずにすみますよ。抜け出すのは大変かと思いますが、一度自分にもなにか心当たりがないか考えて、バリアを張ることしかできないと思います。バリアは沈黙は金、もしくは、戦わずして勝つため豚（Ａ）もおだてりゃ、です。

トピ内ID：8378098952

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新しい年を新たな気持ちで迎えよう！

😠

ビストロ

2008年12月12日 16:07

地域環境って確かにあると思う。収入格差、学歴格差、住宅格差とこの世は格差社会。家庭の主婦は格差に敏感です。スーパーでかごの中身をチェックされ、子供の成績を干渉され、上から下まで眺められ、満足度の低い人ほど格差を嘆く。低次元の人ほど自分より豊かに生きてる人を妬み、陥れようとする。有馬稲子さんという大女優さんをご存知ですか？正直な性格で何でも率直に話すため、若い頃は記者たちが彼女に何か言わせようと、ことあるごとに訪ねてきては、面白がってわざと誇張して何でも悪く書きまくってたそうです。低次元ママたちも、トピ主さんに何かを言わせたいのですよ。悪く誇張して広めて貴方のせいにする。暇人なんです。やりたいことがあっても金が無い、信じあえる人がいない、好きなことが無い。だからトピ主さんが居場所を変えるのです。美容院も習い事も歯医者も本屋もスーパーも・・・嫌いな環境に自分を合わせないことです。暇人におめおめと食い物にされてはいけません。聞かれたことをまともに答える義務などないのですよ。さあ、今年も終わります。

トピ内ID：8050328430

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相談内容がわかりません

rika

2008年12月12日 16:07

＞計算された天然でいつの間にか隠れボスのようになっていますこの主語が抜けていたりで、困っているママ友との関係がさっぱり分かりません。つまり、トピ主さんは普段から、独りよがりでガーっとしゃべりまくるので、なんだかめんどくさいな、関わりたくないな、とママ友からフェードアウトされるのかな。と言うのが、トピの感想です。中学生のように、いきたくもないトイレにお手々つないで行くような、お付き合いをしたいのならば、長い物に巻かれ、多少のことは我慢してついていけばいいのでは？よりを戻したいのなら、まず謝らなくては。言いたいことをガツンというのならば、その結果も甘んじて受けなくてはなりません。（たとえ、結果が想定の範囲を超え、自分に不利だとしても）

トピ内ID：6584834089

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同様の経験あり、よくわかります・・

柚子胡椒

2008年12月12日 19:15

嫌がらせをされているという話題になると、”されている方にも何かしら問題があるのでは”という声があがります。しかし、世の中には本当に悪意に満ちた人、歪んだ人というのはいるのです。表面上は非常に社交的ですが、”目の上のたんこぶ”的な人・自分のメリットにならない人・コンプレックスを刺激される人・単に気に食わない人などをターゲットにし、巧妙なやり方で周りを巻き込み陥れていく・・・大げさではなく、その恐ろしさ、辛さは経験しないと共感してもらえないかもしれません。こちらがいくら誠意を持って大人の付き合いをしようと思っていても、相手の軸が歪んでいたらどうしようもないんです。トピ主さん、今は一番つらい時だと心中お察ししますが、どうかご自分の芯はまっすぐ保っていらして下さいね。どなたかが、目立たないように地味に・・とおっしゃっていましたが、それも保身術の一つとは思いますが、私は逆に心身共にいつもきれいに（特に気持ちの面で）、凛としていようと心がけました。だって何も後ろめたいことをしていないのですし、やはり類は友を呼びますからね。どうかうまく乗り越えられますように・・・陰ながら応援しております。

トピ内ID：8923827737

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もうすこし分かり易く書いて

⛄

みぞれ

2008年12月12日 18:12

トピ主さんが悩んでいるのはよく伝わって来るので御気の毒だと思うのですが、内容が分かりづらく、どのように言葉を欠けたら良いのか分かりません。どうか、もう少し分かり易く書いていただけないでしょうか？トピ主さんは地元じゃない街に住んでいるわけですね？今住んでいる所はママ達の関係が密で周りはランチ御用達のレストランが多く、自宅サロンを開くような方もいる。噂が広がり易い環境なのですね。トピ主さんは綺麗な方でハッキリ物を言うので、ボスママに対抗意識も持たれてしまったということなんでしょうか。ボスママは言いたい放題の確信犯だが功名な手段で周りを取り入れているので、トピ主さんが何か言えば言うほど窮地に追い込まれ孤立する。そんなところでしょうか？友達はママと関係なく作るのはどうですか？自分の習い事やスポーツなんでもいいです。あとは放課後は子供さんに習い事をさせ、習い事の仲間でママ友を作るのです。ただそのとき、すぐに愚痴や悩みをこぼすのは厳禁。まずはそれを我慢して、楽しい話題で友達作りをしましょう。楽しい人はみんな好きですよ。

トピ内ID：1084020900

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内容がわかりづらくすみません。

トピ主です。トピ主

2008年12月12日 19:42

本当にわかりずらくてすみません。決められた文字数での入力、難しいです。＞トピ主さんは地元じゃない街に住んでいるわけですね？今住んでいる所はママ達の関係が密で周りはランチ御用達のレストランが多く、自宅サロンを開くような方もいる。噂が広がり易い環境なのですね。トピ主さんは綺麗な方でハッキリ物を言うので、ボスママに対抗意識も持たれてしまったということなんでしょうか。ボスママは言いたい放題の確信犯だが功名な手段で周りを取り入れているので、トピ主さんが何か言えば言うほど窮地に追い込まれ孤立する。そんなところでしょうか？みぞれさんの言う通りです。ただ綺麗な訳でも派手な服装なわけでもないです。余計な事も言わないようにしているのですが、やはり何か陥れたくなる様な部分が私にあるのでしょう。この機会に自分を見直してみますね。

トピ内ID：7296448096

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空気読みましょう

☂

Kanako

2008年12月13日 18:38

お気の毒とは思いますが、トピに最初に書かれている文章から察すると、人付き合いのトラブルは初めてではなく、しょっちゅうなんですね？ということは、トピ主さんにも友達ができない、またはできても離れていってしまう原因があるのではないでしょうか。トピ主さんはちょっとズレていて、余計なトラブルを引き起こすようですね。Ａさんとのことも、普通ならさりげなく話題を変えるとか、なるべくＡさんには近づかないようにするものです。ハッキリ忠告するなんて、親友レベルのお付き合いをしている相手だけにすること。そういう空気を読めなくて自分の思ったことを一方的に言ってしまうので、周りの人にこの人は面倒くさいなって思われて付き合いをフェイドアウトされちゃうんですよ。Ａさんの方がまだ、揉め事を起こさない分、周りの人にとったら付き合いやすいのかも。というより、友達いなくてもいいんじゃないですか？愚痴りたくなったらここにくれば。

トピ内ID：0294685956

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私も仲間です。

😢

ママはつらいよ

2008年12月15日 17:51

もし近くにいらっしゃったら、お友達になれたかもしれないのに・・・。私も同じです。でも、普通に話をする方もいらっしゃいましたので、そういう方とは普通に話をし、その相手と、その方からの噂だけで無視していたグループの人たちとは、一言も口を利かずに過ごしてきました。幸い、職場など、外の世界の友人に恵まれ、その時間だけ我慢すればよいと、気持ちを割り切ることもできました。２年くらい経ちますが、最近、リーダーだった方は孤立しつつあり、それ以外の人たちとは普通に話ができるようになってきました。それが、見ている人は見ているという意味なんだと思います。私の場合とはまた違うかもしれないけど、時間はかかっても、きっと誤解は解けるはずです。本当に辛いことだけれども、割り切って、外に目を向けてみませんか？私も、そのことだけを考えていたら、もしかしたら逃げ出してしまっていたかもしれません。外の世界の友人達に感謝です。

トピ内ID：2770326485

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色々いるから

てぃな

2008年12月15日 17:51

PTAでも、ママ友、近所。人が集まればいろいろ。群れたりひとりだったり。群れたがる人、一人でも平気な人。けっこうみんなこういうのを経験していると思います。もちろん私も。私もひとりよりママ友がいたほうがPTAでも楽しいし。でもひとりでも平気。いろいろなんですよ。トピ主さんはあまりしゃべらないのに、時々唐突に何か言う。その何かがぐさっとくることばかりなのでしょ。「ぐさっと」というのは相手にとって。「みてくれる人はみてくれるから大丈夫」じゃないですよ。日々、人と交流をし内面をある程度知ってもらってないと信用されません。離れていった友達とやらもそこまで仲良しじゃないのでしょ。ちっともしゃべらないのに口を開けば「正しいこと」だけど「刺がある」言い方をする。これじゃ何かあってもかばえないし、信頼できません。女たちがたくさん集まったらそりゃすごいです。その中で生きていこうとするなら少しはうまく泳ぐ知恵もつけましょうね。ちょっとした愚痴大会でも「うんうんそうそう」と言っておきましょう。「愚痴なんて下らない、進歩的でない」なんて一刀両断しないように。

トピ内ID：1295653567

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参考になりました。

😀

furare トピ主

2008年12月15日 19:46

皆様ありがとうございました。とっても勉強になりましたし救われました。私から相談しておいて何ですが、文字だけの世界でも受け止め方も本当にいろいろで色んな方がいますね。私は、今までトラブルなど起こした事はないし、自分自身が人付き合いが得意ではないといっているだけで実際は上手くやっていますよ。ただその中でこんな問題がありました、と相談しただけだったのです。相談のお答えなのか、批判なのかわからない内容のものもありましたが、逆にこんなに人って違うものなんだとわかり、凄く勉強になりました。有り難うございました。

トピ内ID：7296448096

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