再婚に向けて、1つ目の壁

レス12

（トピ主 2 ）

🐤

こまりんこ

2008年12月12日 14:31

子供

今年の1月から、今の彼(30歳)と付き合っています。私(27歳)は、バツイチ子持ちで娘(6歳)は来年小学生になります。娘も彼の事を好きみたいで、来年再婚を考えていたのですが、私が入浴中に娘が悪い事をしてしまった時彼は叱れなかった事を悩んでいます。パパでもないのに叱れないし、今叱れば娘が壁を作りそうで不安みたいです。娘は、パパは欲しいみたいで彼以外は嫌と言います。でも、｢〇〇にパパになって欲しい？｣と聞くと、｢わからない｣と答えます。今年からの付き合いで来年再婚は、やはり早いでしょうか？来年1月に、彼の実家に行く予定でしたが、娘の気持ちが曖昧なので、キャンセルになりました。再婚された方は、こんな壁にぶつかった事はありますか？その時、どうしましたか？

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とても似ているので出てきました

🐶

kiki

2008年12月12日 17:30

私27歳の時に29歳の彼と交際。当時私には6歳の娘がいました。元夫とは娘の記憶に残る前に離婚。本当は小学校に上がる前に再婚出来ればよかったのですが、やはり娘と接する時間が短い事でそのタイミングはあり得ないと思いました。交際した当初から再婚をするつもりで私の両親（近所に在住）には何度も会って食事していました。娘の反応は、「ママを取られるみたいでちょっと嫌」「でもママと2人は寂しいし兄弟が欲しい」との事。娘は彼じゃなくても誰かと再婚してほしいと常に言っていました。でも実際ママの婚約者が現れると情緒不安定に。彼に警戒する時期や、今日も来る？と待ち焦がれたり、べったり遊んでもらったり。でもちょっと相手にされなかったり、私が怒ってる時に私側について一緒に注意した時には「○○なんて嫌い」と泣く事も。娘を思うと何が一番幸せなのか見失う時もありました。一度別れる事を選ぼうとした時もありました。娘も「もう会えなくなっても良いから結婚しないで」と言いだしたので。ママを取られるのが嫌で必死だったんですよね。でも、本来のママとパパの姿は仲良しなんだと知ってほしくて私も悩みました。

トピ内ID：8855554425

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つづき1

🐶

kiki

2008年12月12日 17:30

娘の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち。何を取っても何が一番なのかまったく見えてこない。でもたくさん彼と話し合いました。私も色々な人に助言してもらいました。結果、再婚を決め彼の両親（地方）に挨拶へ（交際10か月）。しかしここで猛反対にあい延期に。いつ結婚できるか分からず途方に暮れていましたが何度か説得しやっと理解して頂けて（交際1年2カ月）先日無事結婚式を終えました。（交際1年8カ月）娘は結婚を決めてからも不安定でした。正直このまま結婚して良いのか悩み続けました。名前が変わる事を嫌がったり、パパなんて欲しくないと言ったり、全然嬉しくないと。それでも私が幸せになって笑って心穏やかな生活をしなきゃいけないと思いました。式の準備にしても娘に手伝ってもらったり、気分を高めていきました。結果、あんなに嫌だと泣いていた名前の変更もすんなり変えてしまい（月初めにするつもりが自分から月の途中に変えてしまいました）結婚式を挙げて、自分の目で見て納得したのか、それ以降は変な事言ったりせず彼に甘えたりべったりです。

トピ内ID：8855554425

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つづき2

🐶

kiki

2008年12月12日 17:30

まだパパと呼ぶ事はありませんが、彼に怒られても今は大丈夫です。ただ、ママが怒ってる時に輪をかけてママ側になるのは今でも避けてます。自分の居場所がないと思ってしまわないように慎重にしてますよ。子連れの再婚はやはり苦労も多いです。でも、彼の気持ちが揺るがずしっかりと支えてくれる姿勢を取り、子供と遊ぶのを苦に思わなければ大丈夫だと思います。物騒なこのご時世。やはり他人の男が女の子の家にって心配もありました。だからこそ、自分をしっかり持って依存しすぎない事です。そんなママの姿、彼への接し方を子供は見て大丈夫なんだ…と判断すると思います。恋愛、結婚に対して早いも遅いもありません。どうぞ、お幸せになってください。

トピ内ID：8855554425

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あえて辛口で。。。

kokoron

2008年12月12日 17:30

まずはいつ離婚されたのでしょうか？？？子供の認知３００日問題もありますので、最低でも１年以上は開けるべきと思います。２つ目。。一応結婚するつもりでも、まだあなたの娘は「他人」です。他人を怒るという行為はそれなりの覚悟と決意が必要と思います。。最後に、、、プロポーズされているならともかく、その相手があなたと結婚を決意しているとは限りません。オトコにも選択の自由はありますので。

トピ内ID：5602783445

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母より女になりつつあるような・・・

🙂

田舎嫁

2008年12月12日 17:30

まだ6歳のお嬢さんを再婚の壁と言えてしまうところ、タイトルのように感じてしまいました。＞｢〇〇にパパになって欲しい？｣これは非常に酷な質問だと思います。母（トピ主さん）がお嬢さんに頷いて欲しいという気持ちがお嬢さんにも強く伝わってどうしたら良いのか分からないのでは？その年齢の女の子で母の再婚に手放しで何も考えずに賛成する子ってあまりいないのではないでしょうか。 6歳なら自分で自分の生活の面倒を看れなくても大人どうしがどういう関係かくらい分かってます。彼に夢中な母に圧倒されて孤独なのかなと思います。トピ主さんはお嬢さんの気持ちを重視していると思ってらっしゃるでしょうけど、お嬢さんは不安そうです。もっと時間をかけなきゃならないと思います。再婚は急がなきゃだめですか？もっとお嬢さんと二人だけの時間を持つようにしてお嬢さんが母娘の間に彼が入っても大丈夫と思える絆を築いてから再婚の話を進めたほうが良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3265638206

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子供の立場ですが、良いですか？

２９歳子持ち主婦

2008年12月15日 12:22

私の母は、私が４～５歳だった頃に離婚し、程なくして現在の継父と付き合い始めました。面白いおっちゃんで、いっぱい遊んでくれるし、懐いていた記憶があります。それから１年程経って再婚する事になったのですが、その時私は渋ったそうです。名前が変わるのが嫌だ、とか何とか。大人になって母方の祖母から聞かされた事ですので、私は覚えていません。が、いつもの「おっちゃん」をある日いきなり「お父さん」と呼ばなければならなくなった事、母と私と弟の家に時々遊びに来るだけだったおっちゃんが、いきなり家の中央を陣取った事、その辺の事に内心戸惑っていた記憶は残っています。その後すぐ、実父に輪をかけたロクデナシという事が発覚し、２０年以上経った今でも母は苦労のし続けです。だからトピ主さんの彼もそうだと言いたいのではなく、ただ、焦らないで下さいと言いたくて出てきました。まだ若いから、妊娠・出産を考慮に入れても１年２年を焦る必要はないでしょう。ゆっくり娘さんを馴染ませて、彼の事もしっかり見極めて。再婚はそれからでも遅くないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4691027001

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一人親家庭の娘側でしたが

🐱

ぎくり

2008年12月15日 14:59

田舎娘さんと同じ意見です。私3歳の時に両親離婚で、母は幼い私に相談するような言い方をしなが実は肯定感を得ようとしていたように思います。若かった母は自分の行動に自信が持てなかったんだろうな・・と今は理解できますが、子供の行動について「あなたはどれが好き？」と聞くのは良いけれど、親の行動について「どっちがいいと思う？」的な問いかけは親として幼すぎると思います。＞｢〇〇にパパになって欲しい？｣と尋ねられる6歳の娘さんの困惑が私は実感としてわかります。 6歳では本当の自分の気持ちを言葉で表現するほどに語彙は発達していません。お母さんは娘さんの表情や行動をよくみつめて「言葉」外に表れるお子さんの「気持ち」をつかんであげていただきたいと思います。また彼さんが娘さんをしかる事についてですが、私の経験（娘としての）ではおよしになった方が、と思います。 6歳の子にとってママは（100%私のママ！）です（というか、でした）彼さんはある意味娘さんにとってライバル？的部分を感じているかも？なので大人権力でしかられると、素直には聞けないしずっと叱られた事を忘れられなかったりします。

トピ内ID：9176697291

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ちゃんと手順を踏んで！

ゆい

2008年12月15日 15:27

常識的な人にとってはごく当たり前のことですが、あなたにとっては厳しい意見になると思います。が、お子さんがかわいそうなので言います。だらしないです。交際して１年とたたないだけの人をお子さんとの住まい入れ、入浴、宿泊などをさせてはいけません。子供にとっては家は最後唯一の砦です。そこに母親の愛情を奪いそうな人物を「説明」「納得」「理解」などができていない段階で侵入させています。この段階なら、会うのなら外、どうしても家に入れたいのなら夜になったら帰ってもらって下さい。＞娘は、パパは欲しいみたいで彼以外は嫌と言いますこの発言の意図をよく考えてみて下さい。そのまま素直な気持ちかもしれませんし、あなたに嫌われたくないから言っているかもしれません。唯一残った親の機嫌を損ねるのは恐いですから。＞今年からの付き合いで来年再婚は、やはり早いでしょうか？これは人によりけりです。が、あなたの未熟さを考えればあなたがた親子には早すぎます。

トピ内ID：2052634111

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実のパパとの関係は？

😉

いしくみ

2008年12月15日 17:02

同じ立場じゃなくて恐縮ですが。実のパパとは会ってるんでしょうか？実のパパもいて、もう一人パパができるのと（二人から愛してもらえる）のと、実のパパがいなくてただひとりのパパになってもらうのとでは意味合いが違うと思うんですよね。私の友人男性は離婚して、妻が育ててる娘6歳に月に１回会ってるそうですが、自分は友達のような感じで接していて、再婚パパは厳しいらしいです。役割分担できてるみたい。もし実パパと交流がなければ、やっぱり厳しくできるようになってからのがいいように思います。

トピ内ID：3582401636

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トピ主です。

こまりんこトピ主

2008年12月16日 15:30

皆さんのレスを拝見しました！結構、グサリときました。確かに私は母として、まだ未熟ですね。娘の心は、確かに困惑してると思いますし、私の顔色を気にしてのでは？と思うようになりました。私は母ではなく、女になってるのですね。離婚して2年になります。また、ちゃんと娘と向き合うようにします。彼ともしっかり話し。彼は今月には、両親に話すようです。バツイチ子持ちと結婚前提に付き合っていることを…。いきなり会いに行って告白するよりも、いいと考えたようです。

トピ内ID：5488015917

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トピ主です！

こまりんこトピ主

2008年12月16日 16:31

娘が発言してた事ですが。結婚して子供ができたら、ママがいなくなると泣きながら言っていました。捨てられると思ったのか、なんでママがいなくなるのか聞くと、入院するからだと言っていました。(テレビで見たらしいです。) また離婚して、何度か入院を繰り返したので、寂しのだと思います。また私の父が、娘が横にいる時に｢結婚して子供ができたら、〇〇(娘)への愛情が変わるのが心配でそうなったら可哀想だ！｣と言って頭を撫でていたので、娘も子供ながらに何かを感じたのでは？と思います。でも、娘が不安でいることは確かです。これからは、しっかり会話をして親子の絆を強くしていきたいです。レスありがとうございました！！

トピ内ID：5488015917

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彼とお嬢さんを自宅で二人きりにしないで

匿名で

2008年12月18日 15:25

彼は、血のつながらない男性です。特に、結婚もしていない今は、自宅で、彼とお嬢さんが二人きりになるシチュエーションは絶対避けましょう。女の子はすぐに思春期を迎えます。3年生で初潮を迎える子も珍しくないです。結婚して、同じ屋根の下に暮らす場合であっても、お互いに節度ある生活をしないと、上手くいきませんよ。結婚前の今ならなおのこと慎重を期してください。結婚後の生活に備えて、今からきちんとけじめをつけていったほうがいいと思います。

トピ内ID：3228811537

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