義理の祖父母の法事に参加！？

レス135

（トピ主 2 ）

ひの

2008年12月13日 15:47

ひと

年末年始も近づいてきて、嫌でも主人の実家に帰省しなくてはいけないのに、その上来年の1月に、夫の祖父の法事（3回忌）があるから参加してほしいと言われました。また、3月には夫の伯父の法事もあると…。結婚した以上、夫の両親が亡くなってその法事は出なくちゃと思っているのですが、まさか親戚まで参加することになるとは思いませんでした。育った環境もあると思いますが、ウチの実家でももちろん法事は毎年やっていますが、いちいち法事のために帰ってくる旅費もあるし時間もないだろうという配慮をしてくれ、私も夫も参加していないということもあり、それをふまえ、夫側も当然、その対応をてくれるのかと思っていたのですが…。夫いわく「ウチは親戚付き合いを大事にする方だから」と言って譲りません。でもウチの実家だって、別に大事にしていないワケではないのです。それを説明しても分かってもらえないんですよね…。今年結婚したので、御墓参りに行ったり、お線香をあげたりしにご挨拶には訪問したのですが… まさか法事に参加とは…少し先のこととはいえ、今から落ち込みが激しいです。みなさんは法事ってどのくらいの関係まで参加されていますか？義務は無いと思うのですが、こういうのって断りにくいですよね。うまくお断りする言い訳等あれば教えていただけないでしょうか？

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あなたの実家の常識は、世間の常識ではないだけ

ちょこぽろりん

2008年12月15日 15:27

親兄弟と祖父母、叔父伯母、イトコくらいまでの関係で、既婚かつ呼ばれているならば、夫婦で出席が一般的でしょう。あなたの実家の方の気遣いはそれはそれで否定はしませんが、同じ対応を求めた時点で、非常識と言われても仕方ないですよ。あなたは結婚式はされていませんか？もしされていて、旦那様のご親戚にも出席していただいたなら、出席していただいた方やその配偶者の法事くらいは、気持ちよく出席された方がいいですよ。

トピ内ID：0988161165

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私なら参加します

メモル

2008年12月15日 16:04

私なら、祖父母の法事ならまったく抵抗ないので、参加します。私にとって、自分の、親兄弟・祖父母・伯父・叔母（叔父・叔母）は、普通に参加するべきものだと思っています。（いとこも呼ばれることが多い）これが、義母の実家のほうのじいちゃん・ばあちゃんの兄弟の法事とかいうのなら、行かなくてもいいんじゃないかな・・・と思いますが・・。まあ、その場合でも、もしも求められたら諦めてお供え代だけは出させてもらいます。反対に、自分のことをすごくかわいがってくれた爺ちゃん・婆ちゃんの法事があり、旦那さんがそんなの出なくていいやん。出るのは親兄弟だけで十分なんて言ったら悲しくなりませんか？なんでそこまで毛嫌いするのかがわかりません。よほど義理の両親とうまくいってないのでしょうか？それともうちの実家が田舎のせいかな？田舎の法事は、上記の関係の人はみんなくるんで・・。（休んで許されるのはいとこくらいですね）

トピ内ID：6500426553

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列席しています

コンセント

2008年12月15日 16:04

気が進まないのは分かりますが、義理の両親の法事だけ参加するつもりでいたというのは狭すぎませんか。ご主人にご兄弟がいて万が一の場合、そちらにも参加しないって事ですか。我が家は主人の家の関係は、両親は健在ですが主人の祖父母、おじ・おばまで全て列席しています。逆に私の実家での法事も主人も同じように列席してくれます。両家とも家制度にとらわれているような考えではありませんが、これぐらいは当然の事と思っています。親がいなくなっても親戚の付き合いは続いて行くのですから、年1回でも数年に1回でも顔を合わせたが今後の付き合いもしやすくなると思っています。両親に何かあった場合でも、助けて貰うのは両親の兄弟、おじ・おばになる訳ですからね。ご自分の実家はその程度の付き合いでよくても、祖父母、おじ・おばまでは通常の親戚付き合いの範囲だと思いますので、列席された方がいいと思います。何より、義理の両親との関係を保つためにもです。

トピ内ID：3910228419

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お断りするんですか？

🐱

輝

2008年12月15日 16:04

結婚して１０年はたちますが、主人の祖父の法事（結婚前に亡くなり面識なし）にも当然参列しました。今月は主人のおじさんの法事です。距離が車で２時間以内なのでトピ主さんとは距離が違うかも知れないですけど。参加しないという選択肢がなかったのでお断りしても良いのかわかり兼ねますがどうなのでしょう。子どもが小さい時や病気の時などは主人だけという事もありましたけど。ご主人のお祖父様の法事はそんなに嫌ですか？１日の事かなと思うのですが。

トピ内ID：2303800687

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祖父母の三回忌だと出席かな

🙂

自閉っ子ママ

2008年12月15日 16:04

義理の祖父母と言う事は、ご主人の祖父母ですよね。その方の三回忌なら、孫夫婦が出席でも一般的だと思いますが・・・それも三回忌。まだ亡くなって２年足らずって事でしょ？　「嫌でも帰省」なんて言ってないで、今回はお参りした方が良さそうですよね。「嫌でも」なんて言うほど、義理の実家で何か嫌な事があるんですか？それから、「両親の場合の法事は出なくちゃ」と他人事の様な言葉もお見受けしますが、さすがに両親の場合は主催者側に一番近い存在なのではないかと思うのですが。（ご主人のご両親に対してあまりに他人事なので、ちょっと気になりました。）伯父さんについては出なくてもいいかもしれませんね。葬儀だったら出来るだけお参りした方が良いと思いますが、遠方の法事までは・・・と思います。ところで、ご実家では毎年法事をされておられるようですが、毎年？ですか？その法事（お経をあげてもらっているという意味ですか？）と義祖父様の三回忌とは意味が違うと思うのですが・・・　

トピ内ID：8918359255

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面倒ですが…

うんうん

2008年12月15日 15:27

おじ、おばとの付き合いの度合いにもよると思いますが… トピ主さんは専業主婦ですか？働いているならそれが旦那様ダケを法事に参加させる理由になると思います。専業主婦ならば、旦那様が稼ぐ代わりに、家事を引き受ける必要があると思います。家事の中に親戚付き合いも含まれるかと思います。

トピ内ID：9506876768

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どうしてそんなにイヤなのかわからない。。。

✨

キャンドル

2008年12月15日 15:27

参加を要請されたら参加すればいいだけの話、都合が悪い、体調不良など理由があればお断りすればいい話だと思います。結婚したら夫側の親戚の法事に出席、出席を要請されることはおかしくないと思います。ただ、お通夜やお葬式と違って３回忌、７回忌とかであれば、なんとしても出席とまではいかないと思います。これが男と女が逆のパターンなら、夫は仕事や出張を理由に妻の祖父母や親戚の法事なら断りやすいのに、妻の側が断るのはなんとなく印象悪い気がしてそのへんは不公平だな・・とは思いますけどね。

トピ内ID：7498857877

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最初が肝心です

さや子

2008年12月15日 15:27

私は姑世代にあたります。まだ、子供たちが結婚していないのですが、私の考えを少し。親戚付き合いは、大変、難しいものです。難しいからといって、相手の言うなりになると、不満が積み重なって、我慢できなくなります。自分のできる範囲を夫にも言い、わかってもらえなくても、それはそれで、一人で行って貰うことです。私たちの同世代の人間は、我慢してお付き合いしている方々も多いのですが、何十年たっても、幸せそうではありません。我慢していると、次々に期待されて、自分で自分の首を締めてしまいます。マイペースを貫いて、悪口にも耐え抜けば、周囲が諦めます。良い子になろうとしないことです。自分は自分のできる範囲で親戚の行事に参加すればいいのでは？私は夫の実家に帰るときも、近くに宿をとりました。実家には義兄夫婦と子供たちもいましたし。最初、親戚中、また、夫もかんかんに怒りましたが、とにかく、夜はタクシーで宿に戻りました。それを何年も続けているとそれが標準になり、何年も経ってから兄嫁に感謝もされました。

トピ内ID：5918453064

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冠婚葬祭はそれぞれですね

🐧

yann

2008年12月15日 15:27

トピさんの実家では毎年法事をやってるとのことですがそれまた凄いですね。夫の親類の法事に出席要請があれば出ればいいじゃないですか出るべきだと思います。冠婚葬祭への出席要請があれば出席するのが礼儀だと思います。最低限のお付き合いだと思います。出席して、辛い思いをしたとか、嫌な事を言われたと言うのならそれを理由に今後出ませんといえばよいでしょう。むしろ毎年法事をしていながらトピさんを呼ばないトピさんの実家のがおかしいと私的には思ってしまいましたが。

トピ内ID：8319641547

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参加しないの？！

⚡

年子ママ

2008年12月15日 16:04

トピ主さんの感覚に驚きました旦那様のご両親しか法事に参加しないつもりなんですか？そりゃ、かなりの遠方の場合、遠い親戚なら仕方ないと思いますが… 冠婚葬祭はその家の事情などいろいろあるのですから、旦那さんの家のしきたりにも少しは合わせてあげましょうよ不公平と思うなら、ご両親に甘えて辞退しないでトピ主さん側の法事にも参加してもらいましょう旦那さん嫌がらないでしょ？

トピ内ID：9011424711

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参加してますよ

🙂

non

2008年12月15日 16:04

親戚の法事に参加するのは一般的だと思っていたのですが。まったく疎遠だったら別ですけど。ご主人様は、祖父や叔父に可愛がってもらってたんじゃないですか？私の実家もかなり親戚付き合いが多いのですが、主人は嫌な顔をせず参加してくれます。私の両親も親戚も大変喜んでいます。主人側も同じです。ですから私も参加しています。今年結婚したとの事ですから、余計にご親戚の皆様が集まる所へ顔を出してほしいと思っているのかもしれませんね。ご実家が遠いのでしょうか？正月帰って一月、３月となると金銭的に辛いと言う事だと解釈したのですが。それであれば参加しないかわりにご香料など少し包んではどうですか？私もできるだけ参加していますが、無理な時はお菓子にご供養とのしをかけてもらい1万円をご香料としてつつんで義母に預けています。もちろん義務はありません。気持ちの問題だと思います。断る言い訳は、正直に言われたらどうでしょう。もちろんご主人様に相談されてからですけど。

トピ内ID：4225318906

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行ってもいいんじゃないの？

💋

debakey

2008年12月15日 16:04

見方を変えます、ポジティブに。「３回忌法要」とりあえず参加して、今回は夫の顔を立てる。そんで、夫に恩を売る（笑）。３回忌の次は、イベントの大きさから言えば７回忌でしょうけど、その頃には子供もいるかも知れないし、断り易くなりますよね。「乳幼児を連れて行けないから」と。まぁ、親戚と言っても、色々ですし、たかだか数時間、お付合いしてれば済みます。その数時間を不義理にしてこの先一生続く親戚付き合いを、関係の悪いものにしたくなければ、ここは行って良い妻ぶりを見せておいた方が、後々の事も考えれば、おトクかな…と。ですが、主さん、夫の両親が既に他界されているなら、何故、夫の実家に帰省するのでしょう？義父母のいない実家に何故、わざわざ妻を連れて行くのか、ご主人の考え方もよく分かりません。あなたのご実家の法事にも、ご主人を一緒に連れていけばよろしいのでは？そうすれば、ご主人も多少、考え方が変わるかも知れませんし。

トピ内ID：8893058687

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断り方かぁ

マイキー

2008年12月15日 16:04

祖父母の法事は断れないでしょうねぇ。私（神奈川）の母方の祖父母の法事（北海道）には、妹の夫（義弟）も、従姉妹の夫もフツーに来ますよ。ですから、私的には、夫の祖父母の法事（東北）に呼ばれたら行きますね。ちゃんとお供え物もしたいですし（お墓参りは毎年しています）。ただ、伯父叔母となると、確かに断りたいですねぇ。私的には、そこまで付き合いないですから。「仕事があって行けない」と言うしかないかなぁと思います。トピ主さんがお仕事されていないなら、ご主人を説得するしか無いと思いますよ。（お子さんが居るなら、行事を理由にする事は出来ると思うけど）理由が思いつかないなら、行くしかないと思います。そんなご主人を選んでしまった事を悔やみつつ…、ですかね。最後の手段は、いきなり病気（仮病）になってドタキャンでしょうか。出席したご主人がボロを出さなければ、オッケーでしょう。

トピ内ID：5280136359

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参加しました

🐤

あき

2008年12月15日 16:35

主人の祖母の法事に参加しました。当たり前だと思っていました。疑問に思ったことがありませんでした・・・。でも私側の法事に主人を参加させるのはなんか申し訳なくて、主人も仕事で都合がつかず、結局参加しませんでしたね。言い訳、一番いいのは「仕事」でしょうけれど、休日だったら、妻の実家側の何かどうしてもはずせない用事があるといいですよね。それこそ、法事とか結婚式とか・・介護とか。妊娠中ならつわりがひどいとかお子さんが小さければ手がかかるので、とかお子さんが風邪ひいたとか。何か「それならしょうがないよね」という理由があるといいですよね。

トピ内ID：0571272083

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自分中心ですね

らっく

2008年12月15日 16:35

人に合わせないのに自分に合わせろってずいぶんワガママというか自己中ではありませんか？あなたの実家のやり方があるように旦那さんのお家にもやり方があるのではないですか？互いを受け入れ、ときには我慢も必要では？しかも冠婚葬祭。ご主人のおじいさんの法事です。ちなみに我が家は必ず参加です。

トピ内ID：4395578496

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冠婚葬祭って・・

😀

ひまりん

2008年12月15日 16:35

これが正しい、あれが間違い、って難しいことですよね。地域や　各家庭で　考え方が違うしね。トピ主さんの文章を読んで、私の感覚では旦那様お一人の出席では　いかがでしょうか? 交通費とお線香料も　一人分ですみますし・・・

トピ内ID：7093176681

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私は参加します（してます）

🐴

三十代主婦

2008年12月15日 16:35

法事は、よばれたら都合のつく限り参加してます。（両実家とも車で３時間程度の距離です）結婚して７年目ですが、その間、夫の祖母の３回忌と、夫の伯母のお葬式と、一回忌の計３回。私の側では、私の叔父のお葬式に夫と共に行ってます。行けなかったのは、出産直後（一度は入院中）だった場合だけです。義理の祖父母（夫側の親戚）の法事に参加するかどうか・・・こればかりは、個人の感覚なのではないでしょうか？私も決して参加が楽しいわけではありません。ただ、参加をお断りをするとどうしても「さぼった」感がぬぐえなくて、そんな思いをするなら参加した方が楽なので出席してます。親戚行事には夫婦で参加するというのが、うちの場合基本というのもあります。（少し古いかも知れませんね）でも、子供の具合が悪かったり、自分の体調が悪かった場合は別ですよ。もしお断りするとしたら、体調不良か、お仕事がどうしても休めない、って感じでしょうか。

トピ内ID：5605034926

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妻に聞いてみました

38歳既婚男性

2008年12月15日 16:35

仮の話ですが、私が頼むと出席するとの事です。妻から頼まれると私も出席します。冠婚葬祭は家単位で判断したほうがベターだと思ってますが、ご夫婦間で意見があわないとしょうがないですね。

トピ内ID：8327458307

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何だか嫌な感じですね

ベベンのベンジャミン

2008年12月15日 17:02

私は都内在住で夫も都内近郊の出身ですが、そういう法事などには必ず出ますよ。特に夫の祖父母の法事ならなおさら、出席しないほうがおかしいくらいです。逆に、私の実家は遠方ですが、同じように法事には必ず夫婦で出席しますよ。それは義務とかじゃないです。 “気持ち”の問題です。供養するとはそういうことだと思います。そして、そういう親戚間の集まりは、煩わしさもあるんですが、勉強になることもそれ以上にあります。私は、トピ主さんのように考えるほうが信じられません。結婚するということは、独身時代よりも親戚も付き合いも倍になるということだと思います。一つの家庭を築いているわけですから、独身の頃に大目に見てもらえたことでも、結婚したら非常識に思われることもあります。出席して、少しでもお手伝いできたら……という気持ちにはなれないものでしょうか？

トピ内ID：1825983649

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不参加！？

🐱

みな

2008年12月15日 17:02

義理の祖父母の法事なら行べきだと思います。親戚の法事は「お茶いれしたり、色々気疲れするからあなただけ行って来て～」と素直に言えばいいのでは？

トピ内ID：8505790538

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落ち着いて～

るろん

2008年12月15日 17:02

親戚の法事にどこまでお付き合いするかは、その人や家とのお付き合いの程度によるので、一概にどうとは言えないでしょうね。ただ、今年ご結婚なさったばかり、ということは、「お披露目」の意味合いもあって、色々と声が掛かるのかもしれません。トピ主さまご夫妻の現住所とご実家、義理の実家さまとはどのくらい離れていらっしゃるのでしょうか。あまり頻繁なお付き合いが負担なお気持ちは良く分かります。でも飛行機の距離、とかでないのなら、しばらくはご主人の判断にお任せしても良いのではないでしょうか。これからお二人での生活が中心になってくれば徐々に範囲も狭まりますし機会も減りますよ。しばらく……が過ぎた後のことですが。ご主人様のご祖父さまは、ご両親と同居なさっていたのなら法事に参加されるべきだと思います。というか、お迎えする側になるのでは？でも、伯父さまの法事にはご欠席か、ご主人様だけが出席されれば良いと思います。親戚付き合い、面倒ですよね。でも色んなものが見える場でもあります。イイカッコするチャンス、とでも思ってニッコリこなしちゃいましょう。頑張れ～。

トピ内ID：0104353030

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普通に

🐤

紫

2008年12月15日 17:02

主人の祖父母の法事、呼ばれれば当然出席します。トピ主さんは面倒くさいんでしょうが、結婚したら親戚づきあいも大事だと私は思います。

トピ内ID：3440975772

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お祖父さまのご法事ですよね

😍

四捨五入６０歳

2008年12月15日 17:02

　しきたりの違いかもしれませんが、祖父の法事に孫も出席するのは当然だと思います。我が家の場合には、私の姉の子供達も夫婦で都合をつけて出席しますよ。　貴女も喜んで出席して差し上げては如何でしょう？出費も大変でしょうが大切なお爺様です。ここは一寸我慢してみては。

トピ内ID：0580347319

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はぁ？

😑

えー

2008年12月15日 17:02

＞夫の祖父の法事（3回忌）があるから参加してほしいと言われました。旦那だろうと嫁だろうと、相手方の祖父母程度の法事は出ましょうよ。というか普通告別式と三回忌くらいは親戚親族は出るもんです。それ以降が殆どないんだから。＞3月には夫の伯父の法事もあると…。こっちは付き合い次第だろうけどね。旦那が行きたいというなら旦那だけ行ってもらえば良い。ただ向こうでどんなこと言われても文句は言わないように。

トピ内ID：4407687219

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え？参加しないの？！

小桃

2008年12月15日 11:06

夫の祖父母の法事に参加しないんですか？！夫がお年玉もらったりなんやらとお世話になった人じゃないですか？！結婚前になくなっていて面識はなくとも出席します！義務はなくとも義理は夫を通してあると思います。夫を可愛がってくれた人たちを無視するのは少し薄情だと思います。

トピ内ID：9335088162

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ご主人の意向は「参加」でしょ？

🐷

空飛ぶ豚

2008年12月15日 17:02

当方男性です。トピ主さん実家側の法事に参加しないことは、トピ主さん本人が不参加だからではないでしょうか？トピ主さんに「参加したい」という意思がないのですから配慮もへったくれもありません。一方、ご主人側に関してはご主人が「参加したい」という強い希望があるのですから、配慮すべきはトピ主さんです。孫（＋おい）の妻という立場ですので、トピ主さんの出席・欠席は大した影響はないでしょう。参加するかどうかはトピ主さんの純粋な意思によるものだと考えます。トピ主さんが出席したくないとの考えであれば、ご主人だけの出席で問題ないと思います。ただし、トピ主さんが専業主婦でご主人が仕事などの都合で出席できないというケースであれば、代理出席はご主人が出席したいと考えている以上トピ主さんの「義務」だと思います。にしてもトピ主さん、口が悪いですねぇ。このトピックをそのままご両親に読んでいただいてどんな感想を持ったのか聞いてみたいです。

トピ内ID：5737026309

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私も同じです！

😢

嫁はつらいです

2008年12月15日 17:02

ひのさん、私の夫の親戚と全く同じです。私も参加したくないと常々思っています。法事は一回忌は出ましたが三回忌は出ませんでした。夫の親戚は何かと理由をつけて集まりたがるので全部出ていたら年に4回位行かないといけなくなります。お正月、お盆、法事、春の旅行、、。交通費も出してくれないので大変です。一度なぜか夫の伯父の家に呼ばれ8時間も家で過ごし、帰りの電車で私は泣いてしまいました。気疲れです。イイ嫁を演じていると疲れてしまうので私は仕事があると言って断り、年に1回行事に参加するようにしています。（義父母とは年に2,3回会ってます）夫も私が泣いたことで強制しなくなり夫1人で行く事も多々あります。私は夫と結婚はしましたが嫁いだとは全然思ってないのでこのスタンスでいきます！イヤなら行かなくていいと思います。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：5520795970

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文章からして冷たい感じがしますね

冷たいね

2008年12月15日 17:02

義理の祖父母でも、旦那さんには普通に祖父母でしょ？あなた冷たいですね、嫁だから関係ない、と？じゃ、行かなきゃ良いじゃないですか、理由ははっきり『わざわざ行きたくない』とね。

トピ内ID：2785335536

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義理はない？

😨

はぁ？

2008年12月15日 17:02

夫の祖父ですよね？！義理がないから法事に出ないって・・・・あんまりじゃないですか？冠婚葬祭は三等身まではとても近い親族になると思います。私は若くして亡くなった夫の従兄弟の法事に出るのも当然と思っていたので祖父・祖母の法事に出る義理はないとおっしゃる主さんに驚いてます。もちろん自費できっちり出るでしょ。家庭を持ったらまず日頃の貯蓄のほかに「冠婚葬祭用」の貯金をするものです。法事や結婚式は出る金額も大きいですのでそのためにまず日頃から貯蓄。ご実家の法事は二等親（祖父・祖母）でも来なくていいって言うんですか？それは配慮じゃなくて失礼ですよ。祖父の法事ならキチンと夫婦揃って出られるべきが義理でしょ。伯父・伯母の法事にももちろん出席します。私は自分の伯父に可愛がってもらったし、夫も幼い頃にお世話になってるでしょうから夫の伯父の法事も私には大事な『義理』です。

トピ内ID：5345496651

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ふつうにお手伝いしましたけど

🐤

既婚10年

2008年12月15日 17:02

夫の祖父（舅か姑の実父）、夫の伯父（舅か姑の実兄）ですよね。両方とも何の疑問もなくお手伝いしました。夫の義叔父（舅の妹の夫。夫とは血はつながっていない）の法事も手伝いましたよ。地方によっても、家庭によってもちがうとは思いますが、ご主人のご実家はそういう習慣のあるお宅だということなだけですね。ご主人も嫌がっているというのならまだしも、ご主人は参加がご希望なのでしょう？トピ主さんだけ『お断り』というのはあり得ないのではないかと思いますが。実の娘が帰って来ないのと、お嫁さん（イヤな言葉ですけど）が手伝わないのは全く意味が異なると思います。あなたのご実家にはあなたのご実家のやり方が、ご主人のご実家にはご主人のご実家のやり方があるのです。冠婚葬祭はとくに、それぞれの実家のやり方に従うしかないように思います（少しずつ変わって来てはいるでしょうけど）。仕方がありませんよ。そういう家の方と結婚してしまったのです。そういうものです。

トピ内ID：6199235796

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