実家（介護＋育児中）に彼の両親をお招きしなくてはだめ？

レス22

（トピ主 5 ）

🙂

なつき

2008年12月15日 11:06

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会社員女性。婚約中の彼が居ます。双方の実家には、半年前にお互いに挨拶に出向きました。先日レストランで、本人＋互いの母親の４人で結納代わりの食事会を行いました。（私の父は他界しており、彼の父親は出張中で欠席でした。）その際彼のお母さんから、私の実家にも招待して欲しいと要請がありました。が、私は出来れば遠慮して欲しいのです。私の家は母が認知症の90歳の祖父を看ていて、訪問日にデイケアに送り出すとしても、母をかなりバタバタさせる事になります。更に、姉が先月離婚して、乳児を連れて同居中です。以前に彼を通したリビングは、現在は姉がほぼ自室として使っており、育児用品置き場のラックや姉のＰＣデスクを片付けるのは難儀です。食事会で私が家族紹介をした上で、『うちにお招きしたかった所ですが、そういう事情で取り散らかしておりますので・・・』と言った所、『でも、１度伺わせてもらいたいと思います』と返され、かみ合いませんでした。礼儀や慣習としてというニュアンスではなく、『うじ素性を改めさせなさい』的な口調で、正直少し反発を感じてしまってます・・・彼のお母さんは介護経験が無く、要介護老人＋乳児がいて色々行き届かない家を見せたくないという気持ちは理解して頂けないようです。なお、姉は片付け下手で（１日家に居るのに・・・）かつ協力的ではありません。私が会社から帰ってきてから掃除にはげめば済むと言えばそうなのですが、そこまでして呼ばなきゃだめ!?と正直ゆううつです。すみません、少しグチも入ってしまいました。彼本人が私の実家を訪れた事があり、母親同士も今回引き合わせましたが、それでも更に家にお招きしなくてはいけませんか？なお私の実家は、借金や怪しげな商売をしていると言った懸念すべき事情は無いです。

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形だけお招きすれば

✨

狼女

2008年12月15日 14:07

ご両親をお招きするからといって、無理に家の中を片付けたり、おじい様を外に出させる必要はないと思いますよ。今後は親戚になるのですし、隠すこともないですよ。食事時の時間帯を外してお呼びして、お茶とお菓子だけでもてなして、１時間ほどで帰っていただくようにすればどうでしょうか。それだけでも義理は果たしたことになるし、気も楽になるのでは？家の中を見て、事情を察すれば常識のある方なら早い目においとまするのではないでしょうか。

トピ内ID：8718640745

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結納をして頂く

🛳

大変ね

2008年12月15日 16:04

結婚前にご挨拶に来て頂くのでしたら、きちんと結納をして貰えばいかがですか？いただく予定のお金で業者にお掃除を依頼するなり、お姉様に一時的に荷物を片づけて貰えばいいでしょう。それはできないと言われれば、ご訪問を延期していただきましょう。時期を見てご招待させていただきますと言えば良いのです。ある意味、彼の親の方が非常識ですから、結納以外に招待しなければいけない義務はありません。でもお断りの言葉は柔らかく言いましょう。お幸せに。

トピ内ID：8381715553

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強引ですね

☀

にんじん

2008年12月15日 17:51

事情をしたのに納得してもらえずお困りでしょう。手強いお姑さんになりそうですね。婚約者からうまく取りなしてもらえないのでしょうか？婚約者に相談して遠慮してもらうことはできないのでしょうか？

トピ内ID：9622239926

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そこまでする必要無いと思いますけど

まつりだわっしょい

2008年12月15日 18:22

あくまで形式に拘る人ならレストランで簡素な結納なんかしませんよ。もしかしたら好奇心とかその辺の出来心ではないでしょうか？あたかも形式に拘っているように見せ付けている妄想みたいなものです。招待する側が遠慮して欲しいと少しでも思っていたら避けるべきです。本当は義母さんが気づかなきゃいけない事なのに、とてもショックですね。義母さんは認知症の祖父がいるから行かない方が良いだろう、とは考えていない様子ですし、恐らくこれから身内になるのだしこれくらい大した事では無いと考えているかもしれませんが、認知症の場合だとトピ主さんのお母さんが色んな意味で招待したくないと思いますよ。祖父との接触が万が一あって恥ずかしい身の上をわざわざ曝け出すような感じで嫌なのもあるだろうし、それを見て義母さんにどう思われてしまうか、口には出さないかもしれないだろうけど、どんな風な目で見られているのか気にしてしまうんじゃないかと思いましたので。それにそこまで気の強そうな義母さんなら、そんな場面でも何か突発的な事を言うかもしれません？止めた方が良いです。彼に協力して貰いなさい。

トピ内ID：9010883417

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苦労しそうですね

こあら

2008年12月15日 19:46

かなり強引な将来のお義母様。彼に協力を依頼し、遠慮してもらいましょう。もしここで彼が自分の母親の主張を制止できないようであれば、結婚そのものを考え直す必要があるかと思いますがいかがでしょう？私のようなマザコン男と２回も結婚して泣きを見た人間がとやかく言うのもおこがましいのですが、だからこそ自分の母親を暴走を止める、諌めることができない夫というものを持つと大変嫌な思いをしますよと断言できます。申し訳ないですが、このまま彼の母親のいいなりになったとすれば、彼の母親は結婚後さらに強力に自分の思い通りにあなたと彼を動かそうとする可能性は大です。彼の度量を試すいい機会に恵まれたとも考えられます。彼が母親を庇って母親の希望を通そうとすれば黄色信号です。その時は結婚を白紙に戻すか、義母との確執にじっと耐える覚悟をするかの２択だと思ってしっかり両目を開いて見て、そして考えて下さい。彼があなたにとって将来良い伴侶となることを願います。

トピ内ID：7064392650

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彼に説得してもらう

🐤

ココ

2008年12月15日 19:46

私の時も姑にかなりしつこく「伺います」と言われたのですが、お断りしました。姑が私に直接連絡を取ることはなかったので、夫に「そこまで丁寧にしていただかなくていいです。結納、という形は望んでません。」と伝えてもらいました。どうやら姑は結納も結納金も考えてなかったようで、ただ興味本位で私の実家を見たいだけ（後で知りましたが、姑は他人の家を見るのが大好きです。知り合いになると、呼ばれていなくても押しかけて泊ってきます）だったようですが、何を言われても「結納なんて～」と、かわしました。実家の母に直接電話もあったようですが、母も同じ言葉を繰り返したようです。私たちも食事会でお互いの両親を紹介したのですが、やはりそこで「今回は今回として、今度そちらに泊まりたい」と言われたのですが、父、母、娘そろって「そんなそんな、申し訳ないですから～！！」とあくまで下手にお断り。最終的に夫がしっかり断ってくれたようです。なつき様のご実家の場合「介護＋育児中」という事情もおありですし、自信を持ってお断りし続けてみては？彼はどう言ってるのでしょう？息子の言うことなら聞くかもしれませんよ。

トピ内ID：4987503714

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お呼びしたほうがいいかなぁ。

🐱

ハク

2008年12月15日 19:46

「借金や怪しげな商売をしていると言った懸念すべき事情は無い」のもこちらの言い分で、向こうがそう信じるかどうかって事なので「事情は説明してるのに言い方の感じの悪い義家族だなぁ、イヤだな」とは思いますが、親として「納得の行く家庭の人と結婚させたい、ちゃんと見なければ」という心理もわからなくもないです。具体案として、掃除は外注しませんか? 便利屋さん頼んであなたも一緒に掃除するのでもダスキンでもなんでもいいです。「そこまでして呼ばなきゃだめ!?」ってのは向こうの要求なので、小町で「そんなの呼ばなくてもいいよ」とどれだけ言われても解決にはなりませんよね。「そんな義家族持ちとは結婚はやめる」って覚悟があれば強行にお断りもできますが。

トピ内ID：3714988744

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彼が何か余計なことを言ったのでは？

☂

Kanako

2008年12月15日 19:46

＞彼本人が私の実家を訪れた事があり、とあるので、彼が母親に何か余計なことを言ったんじゃないですか？それで不安になり、母親本人が確かめに来るとか。

トピ内ID：1648402817

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来て欲しくない！って態度が・・引っかかるのかな？

オバちゃんから一言

2008年12月16日 04:30

家のジジも寝たきりになったりして介護してたので来客中に粗相しないかな？って心配は分かりますがでも、結婚するんですよね？彼氏彼女ならば実家に訪問しなくても…とは思いますがやはり一度は行きたい親の気持ちも理解できますディサービスは日帰りのみなんですか？２日ぐらい泊まって貰う選択肢もありますし居ていただいて問題ないのだと思います子育て中な事も理解されてるのでは？何かをあら捜ししたいから何が何でも！と、思うよりは育った環境を見ておきたいそう思われての事では？一度来られたら気が済むものなら頑張って掃除したりした方がいいのでは？断っても角が立ちますよ？それに失礼ながらどんな事情が有っても自宅に招待される方はいますよ？おじいさんをほっとけないならば訪問された時にお母さんとお姉さんに挨拶してもらって１時間や２時間の滞在で終わるのでは？掃除だってある程度されて無理がない程度にされれば？初めからの拒絶は…どうなんでしょう？頑張って掃除して来て欲しい！って態度だったら遠慮されたのかもしれないかな… 怪しい家だと思っても無いと思いますが？

トピ内ID：5432906791

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拒んでいいと思う

🐷

りらっくす

2008年12月16日 11:01

たかが家に招くぐらいという意見もあるでしょうけど、私は拒んでいいと思います。トピ主さんの家庭の状況をお話して、そのうえで自宅にお招きできないと話しているのに、ゴリ押しをしてきているんですよね。一事が万事って言葉があるように、たかがこれぐらいならと譲ったが最後、何かに付けてゴリ押しをされるようになるかもしれません。どうしても家に来るというなら、正式に結納をしていただきましょう。花嫁側が拒むのに、それでも来たいのであれば、しっかりと結納金を持参してもらい、結婚にも正式な段取りで望めばいいと思います。

トピ内ID：9494312846

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お招きしてみては

🐧

かりん

2008年12月16日 11:01

事情はいろいろおありのようですが、結婚相手の家を見て安心するというのはやはり親の心理としてあるようです。わたしの両親も主人の両親も言ってました。いっそのことありのままを見ていただくのはいかがですか？お姉さんが使っている部屋は使っているのだから片付けず、ダイニングとか入ってもらえる場所で。大変さを見てわかってもらった方が後々楽ということはないですか？育児と介護で大変なこと、上がってもらえる部屋がないことなどをもう一度話し、できる範囲でお招きすればいいのではないでしょうか。その後に外でお食事などを予約しておけば（堅苦しい場所でなくて）、長くならずに済むかもしれません。もちろんあちらが興味本位だったり、良識のない方なら、お断りしてもよいとは思いますが。

トピ内ID：3587856753

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お招きすべきだと思うけど。。

はる

2008年12月16日 11:01

やはり結婚は両家の問題になりますから、あなたがどんなに＞借金や怪しげな商売をしていると言った懸念すべき事情は無いです。といっても結婚前にきちんとご挨拶という名目で確認しておきたいと思うのが人情でしょう。介護しているおじい様がいて、お姉さんが散らかしている実家があなたの家なのだから掃除を外注することもないし、お祖父さまを預ける必要もない。彼のお母さまも長居をするつもりはなく、息子の結婚相手がどのような家で育ったかを知りたいだけでしょう。まさに素性改め、ですよねお断りするのは失礼だと思います。見せたくない、というのも結婚後ずっとその状態で・・というわけにはいきませんし。やはり一度ありのままでかまわないからきちんとお招きして結婚を進めるべきだと思うけど。

トピ内ID：3383296818

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無視しましょう

🐤

ぴちゅう

2008年12月16日 12:07

こちらはもうお断りしました。今後も、何度言われても答えは同じです。「介護高齢者と乳児がいて、取り散らかしておりますので・・・」まさか不法侵入はしないでしょう。もともと会話がかみ合っていないようですので、このままかみ合わない会話を続けてください。それはそれとして、披露宴の準備は彼と二人でサクサク進めましょうね。こういったお姑さんでは今後苦労しそうですね。戦いのゴングは鳴ったのですよ。こちらも引く必要はありません。

トピ内ID：2515288954

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普通訪ねるものじゃないんですか？

🐤

みな

2008年12月16日 12:07

彼のお母さんが強引というようなレスが多くてびっくりです。これから、親戚になるのだし、初めくらいはお互いの家を訪ねるものではないのですか？夫も私も都市出身（神戸と東京２３区内）で、特にしきたりの縛りのようなものもないですが、訪ねるのが当たり前だと思っていました。もちろん、それぞれの状況に応じてできる範囲でおもてなしすればよいのではないかと思います。（それこそ１時間のお茶だけでも）姑が来たがって大変だったとおっしゃっている方々は、ご主人のご実家に妻川のご両親もいらしていないのでしょうか。。？

トピ内ID：3871876507

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いいんじゃないですか

🐷

どんぶり

2008年12月16日 12:07

事情はわかりますが、これから親戚になるのに、一度も家に行ったことがないほうがおかしい気がします。宿泊するわけでもなく、数時間でしょう。それを受け止める器量ぐらいないとやっていけませんよ。

トピ内ID：8659985591

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トピ主です、ありがとうございます　１

🙂

なつきトピ主

2008年12月16日 12:49

おおむね暖かいレスをもらえて感謝しています。わがままだ、というご意見も覚悟していましたので。レスを読む前に、私の身分証明（？）が不足であちらに不安を与えているのかなと、今までを振り返ったりもしておりました。私の勤務先の名刺を渡したり、初の挨拶後にお礼状を出して実家の住所も知らせ、今回家族の集合写真も見せているので怪しい者（結婚詐欺師とか）ではない証明をし、誠意を尽くしたつもりではいるのですが。婚約者方では初めて子供が結婚するので、色々心配なのでしょうね。が、やはり彼を通じて、しばらく遠慮して欲しい旨をお願いしてみるつもりです。１人１人へのお礼や返信は以下に。

トピ内ID：7535087945

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トピ主です、ありがとうございます　２

🙂

なつきトピ主

2008年12月16日 12:49

狼女様そうですね、どうしても回避し切れなかったら、そうしてみます。家ではお茶だけにして頂いて、その後外で会食すれば良いですね。ただ、家の中は片付けない訳にはいかないですね・・・おむつのストック（大人用と子供用）や大量の洗濯物が普通の風景となってますが、さすがにお客に見せるのは恥ずかしいのです。大変ね様結納は彼を通して相談し、しない事にしました。なので結納金も辞退しております。 > 結納以外に招待しなければいけない義務はありませんそう言っていただくと少し気が楽です。にんじん様そうですね、彼からやんわりと伝えてもらおうと思います。次に申し入れがあった時点で、と思っております。（会ったばかりだし年内は無いかな？）まつりだわっしょい様婚約者のお母さんの好奇心というのは当たっていると思います。素性や暮らしぶりの確認、という意図をひしひし感じました。まあこの先長いので、あまり姑（予定）さんへの先入観を持たず、のらりくらり回避してみようかと。

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トピ主です、ありがとうございます　３

🙂

なつきトピ主

2008年12月16日 12:49

こあら様人生の先輩からのお言葉、ありがたいです。まだ婚約者のお母さんとお会いしたのは２回だけなので、判断材料が少ないのが正直な所です。おっくうがらずに会う機会を作って、彼がどこまでいさめてくれるのか見極めるのも手ですね。ココ様大変参考になる実体験、ありがとうございます。遠慮するふりで、下手に断り続けるって良いですね！ご主人様、しっかり守って下さる頼りになる方ですね。ハク様そうですね、嫁(予定)の実家を見ておきたい気持ちは分かるのです。掃除も、ゴミ屋敷な訳ではないので、前日にがんばればまあ人を上げる事ができるレベルにはなるのですが。ただ、育児と介護で消耗している姉と母に、できれば負担をかけたくないのです。 Kanako様婚約者は気を使いすぎるほど使う性格の人なので、お母さんに何か言ったのでは、とは思っておりません。何か不安があるなら、はっきり言ってくれれば弁明するのにとは思ってますが。

トピ内ID：7535087945

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狼女さんに一票

☀

フキ

2008年12月16日 12:25

親として、一度見て確かめて安心したいのでしょう。ありのまま隠さずに、ちらっとだけ（？）お見せすればいいと思います。抵抗もあるでしょうが、お相手のご両親がそこまで不安なら、多少合わせてあげるのが思いやりかな～と思います。

トピ内ID：1451360448

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地域にもよるのかな

🐤

小松菜

2008年12月16日 12:25

私の生まれ育ったところでは、いまどきの仲人さんを立てない結婚の場合は、新郎側の親が、新婦側の家へ、挨拶に伺うのが当然のことになってます。どのような家で育ったのか見てもらうためです。私の結婚も、仲人はたてませんでした。結納もせず両家両親を招待しての顔合わせ食事会を催したので、それで良いかな？と思っていましたが、私の両親は、家へ来てもらわないと！とうるさかったので、夫に「親が来て欲しがってるから」と、来訪をお願いしました。けど、彼と彼親にしてみれば食事会で済んだんじゃないの？的な思いがあったようで、招待されたからには…という感じで、家へ来てくれました。「来て欲しい」と相手が言うなら、余程の事情が無い限りは行くでしょう。「行きたい」と相手が言うなら、余程の事情が無い限りはお招きするでしょう。トピ主さんの家の事情も分かりますが、これから縁が続く相手なので、出来る限り応えて差し上げたらいかがでしょう？毎月来るわけでもなし。一度きりのことです。どのような家庭に育ったのか、見てみたいという気持ちがあるのでは？と思います。

トピ内ID：6638695109

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トピ主です、最後です

🙂

なつきトピ主

2008年12月16日 12:25

Kanako様まで読みました。文章にしてみた事で、また皆さんの意見を頂いた事で自分の気持ちの整理ができました。婚約者に、うちの現状や私の素直な気持ちを話して訪問をご遠慮いただけないかやんわり伝えてもらうつもりです。その代わり、いずれ新居に引っ越した折には、義父母を招いて快くおもてなししたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7535087945

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再度　トピ主です

🙂

なつきトピ主

2008年12月17日 15:26

〆が早すぎましたね、失礼しました。オバちゃんから一言さん　から　小松菜さん　まで読みました。まとめてのお礼になりますが、レスをありがとうございます。遠まわしにお断りし続ける、と私の気持ちは決まりましたが招くべき、というご意見もためになりました。でも、普通は訪ねるものじゃないんですか？というレスは少し辛い物があります。自分の子じゃない乳児と同居。同時進行で90歳の高齢者も。がために、物理的にお通しする場所が無いという生活環境がまずイレギュラーですから。「普通」の事がしにくい状況にあるので相談したかったのです・・・経過をご報告したい所ですが、次の展開は多分年明けになるかと思いますので、再度〆させて頂きます。アドバイス・ご意見下さってありがとうございました。

トピ内ID：7535087945

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