結婚後、実親・実姉妹と絶縁して６年経ちますが

レス21

（トピ主 5 ）

ずんだ餅

2008年12月15日 10:35

ひと

６年前の結婚を機に、実親と絶縁しました。実親が私を自分たちの思うとおりに動かそうとしていること、私の進学・就職や結婚について「あなたの自由にしなさい」といいながら否定し続けたこと等が原因で、実親の人間性に心底絶望したからです。「あの人（夫のことです）との子どもだったら女の子はいかんね」（＝夫は不細工）と言われたこともこの上なく腹が立ちました。結婚後もこのようなことをされると夫の人生さえも蹂躙されかねないと思い、絶縁することにしました。結婚後、一度挨拶に行ったきり全く会っていません。荷物や電話は受取拒否・着信拒否をしているうちに無くなりました。その後、転職、引越をしましたが知らせていません。子供が生まれ、その子ももうすぐ２歳になりますが、生まれたことすら知っているか分かりません。同じ市内に住んでいるのに偶然に顔を合わせることさえもありません。２年くらい前までは妹からメールが来たりしていましたが、今では向こうから連絡が来ることも全くありません。夫の両親には事情を全て話して、理解してもらっているので、夫の両親から私の両親に情報が漏れることはないと思います。もちろん望んでこうなった訳なのでこの結果は満足しているのですが、向こうからのアクションが何もなさすぎるので「もしかして探偵でも使って私の生活を全て把握しているのではないか?」と怖くなります。（そういうことをしかねない人たちです）「毒になる親」も読んで納得した決断だったはずなのに日に日に夫そっくりになっていく娘を見る度にあの言葉が心によみがえってきて私を苦しめます。こんな風に思ってしまうこと事態、娘に申し分けなさすぎて辛いです。どうしたらこの心の闇を乗り越えることが出来るでしょうか?

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同じです。

南

2008年12月15日 16:35

私とまったく同じ状況で驚きました。私も探偵とか使われているのかも、と思うとものすごく不安定になります。毒になる親も読んだけれど、なかなか割り切って考えられない時がありますよね。どうしてあんな親なんだろう自分も同じ事を自分の子供にしてしまうかも、と思うと妊娠さえ拒まれて悲しくなります。今は夫との生活を守りたい、その気持ちだけを強さに変えています。あまり他人には分かってもらえないことで苦しいですよね。でも同じような気持ちで暮らしている人がここにいますから、主さんは主さんのしあわせを掴みましょう！私も負けずに、頑張ります。

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お話させてもらっていいですか？

🐴

ドラ焼き

2008年12月24日 18:16

こんにちは。私もいわゆる毒親に翻弄されている（正確には抜け出つつあったのについ最近引き戻された一幕がありました）40代、既婚、子供ひとりを持つ主婦です。どうしてもまずお聞きしたいところを・・。冒頭の　絶縁して6年　という表現ですが、絶縁の定義に引っかかるので教えて欲しいです。特に自分自身が母親になり、子供を持つ以上｢因果応報｣を考えますので、我が子が家庭を持った時、絶縁が回ってきたら・・、なんて考えたりもします（もちろん反面教師に子育てしているのでそんな仕打ち？は受けないとは自負しますが）がその点はいかが？どんな風に考えてらっしゃいますか？他は全て共感できるほど同じ境遇や環境で育ってきました。また、来ていいですか？もっとお話したいと思いますし、本題に入りたいと思いますので。

トピ内ID：1822030986

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レスをありがとうございます。

ずんだ餅トピ主

2008年12月26日 16:16

お二人とも、レスをありがとうございます。やはり同じ状況の方がいらっしゃるんですね。それだけでも心強いです。因果応報につきましては、娘がそうすることを選んだのなら甘んじて受け入れたいと思っています。「頑張ってもうまくいかない組み合わせの親子」がいることを体感として分かっているので彼女の言い分を否定することはできません。そして娘が私達夫婦と絶縁したいと思ったとしても、それは私たち夫婦と娘の関係から生じたものであって、私の両親と私との関係から生じたものではないと思いたいです。もちろん、そのような関係に至らないように努力することが最優先ですけどね。また絶縁の定義ですが、「他人として生きていくこと」だと思っています。今後姉妹の結婚式などにも親の葬式にも出るつもりはありません。もちろん、夫や娘を関わらせるつもりもありません。警察のご厄介になることもなく健康に成人できたことで両親への義理や恩返しは済んだと思っています。「自分を産んでくれた親に対してひどすぎない？」と言われたこともあるのですが、そうしないと前に進めないのです。

トピ内ID：7922740218

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よくわかります

みろる

2008年12月26日 17:26

ずんだ餅さんはじめまして。みろると申します。自分の決断は正しいと自信をもって進んでください。「自分を産んでくれた親に対してひどすぎない？」こんな世間の一般常識にどれほど苦しめられてきたか、よい家庭、普通の家庭に育った人には理解できないでしょうね。探偵のことは何か形跡があったのですか？

トピ内ID：1921467045

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分かります同じです１

パートのおばさん

2008年12月28日 23:20

６年ってのも一緒かも。盆正月に行っても母親の手前勝手な妄想で嫌味を言われて嫌な思いをのに行かないといけないのか？と疑問に思い嫌な思いと実家近くの友達との関係まで絶たれることを量りにかけてかけて行かないことを決心しました。それでも最初は娘の入学祝取りに来いとか、親戚の葬儀があるから夫婦で参加しろとか、母親の誕生日にPHSに着信があったりの連絡あってましたが、断ったら一切連絡がなくなりました。大体父母自体が兄弟から絶縁状態で冠婚葬祭以外は全く付き合い無いのに、父母と絶縁するなら私にはおじおばには何の義理も無い。引っ越したことも知らせてませんでしたが、姑がいらんこと気を回して教えてしまったようで、ついおととい親戚から正しい住所で荷物が届いて驚愕しました。私も時々母親からの愛情は一切無かったのか（愛情は０ではなかったはず）一切の関係を絶つほどひどいことをされたのか（主に精神的虐待、ぶったり跡が残るほどつねったりはあったけど、そのぐらい俺も母親からされたと夫が言うし）などなど段々なぜ絶縁しようと思ったのか分からなくなってくる自分に渇を入れるために時々文章をしたためてます。

トピ内ID：2300325992

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私も絶縁してますよ

⚡

2008年12月28日 23:20

私は血縁者と全員、絶縁中です。既婚女です。絶縁歴はトピさんより長いですが、今迄色々な人達に支えられ無事にやってこれました。結婚も出来て夫とその両親にも大切にされています。私も「探偵に調べられているのか？」と思った事がありますが、よく考えると、私の安否なんか心配するような人達ではないから縁を切ったのです。絶縁しなかったら私はおそらく自ら自虐的行為をしていたと思います。精神的平和や人間らしさを取り戻したのは全て、血縁者以外の人達のお陰です。今後一切、血縁関係者とは関わりません。勿論葬式も出ません。トピさんのご心配は理解できますが、将来の娘さんの出方や容姿云々を注視するより、目の前にいる娘さんを愛してあげて下さい。陰徳を積んで人に感謝する日々を送って下さいね。

トピ内ID：8019784985

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うちも毒親ですが。。

tomo

2008年12月28日 23:20

うちの場合は逆に’無関心’であることが私を苦しめた、とうか、なんとか関心をひくために、親が気に入るようなことを必死に実現する人生を30代半ばまで送ってしまいました。その後、毒親であることにようやく気がついて、今は疎遠にしているのですが、もともと無関心なのであちらからしつこく連絡してくることはないです。ただ、私が必死で慕っていかなくなったことに怒ってるのだなあという感じはします。。トピ主さんはもしかして、ご両親があなたを手放されたことを少し残念にも思っていらっしゃるのかなあと思いました。でもご自分で選んだ人生です。どうぞ娘さんにあたったりしないようにしてください。

トピ内ID：7307042114

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産んだだけで親!?

南

2008年12月29日 12:03

産んでくれた親のくんだりには少々うんざりしています。産んでやったと威張り散らし進学から結婚まで自分たちの言う通りにしろと支配し続けた両親。私だけでなく夫や夫の両親まで否定し続けた人逹でした本当に感謝すべき親でしょうか。成人するまでありがとうございました。これからは自分の人生を生きていきますと、引っ越し携帯の番号をかえ縁を切ったとしました。言うことを聞かないのなら縁を切るぞと脅され、それでも良いと言うと連日電話で責め立てられ、ですが膝を付き合わせた話し合いはしてくれませんでした。親って何ですか。私は親にとってはおもちゃでしかなかったのではないか。そう思うと自分の存在価値すら見出だせずに、鬱うつとした感情が溜まります。夫は私に温かい家庭を見せてくれます。温かい言葉をくれます。温かい両親が欲しかったけれどそれが無理だったから、今は夫と叶えています。産んだだけで親には絶対なるまいと日々戒めて生きています。こんなに辛かったのに周囲に理解されないことが本当に辛い。親って何なんですかね。

トピ内ID：3457864763

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周囲の理解

ずんだ餅トピ主

2008年12月29日 16:06

また出てきました。トピ主のずんだ餅です。みちるさんのお話に補足します。最初は夫も猛反対しました。「ずんだ餅を生んで育ててくれた人にそんなことできない」と言ってくれました。でもずっと両親と確執があったこと、これ以上続くようなら幸せな結婚生活の保障はないことなどを話しました。今後は絶対私の両親とは関わらせないし、何かあったら私が矢面に立つし、絶対にあなたをその場に行かせない。だから、今後一生関わってはいけない。これは「お願い」ではなくて「命令」と思ってほしい。と説得して受け入れてもらいました。幸せな家庭で育った彼には到底考えられないことだと思います。それなのに私の希望を全面的に受け入れて私の意見や気持ちを尊重してくれます。そんな彼ですから、なおのこと守らなくてはと思います。また探偵の件ですが、以前父が不倫をしたときに母は相手の女性のことを探偵を雇って調べた経緯があります。特に何か形跡があったわけではないのですが、「探偵」という選択肢は彼らには「アリ」なのです。

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協力者の存在はあると思います。

🐧

ねずみのおばちゃん

2008年12月29日 16:44

経験者から言いますと、残念ですが素行を定期的に調査されていることは９９％確実でしょう。子を支配したい、子より優位な立場にいないと気が済まない人たちなので。ただし、プロに頼んでるかと言えばそれは違うんじゃないかな…。毒親とは絶縁していても毒親につながる人すべてと縁を切ってはいないですよね？噂が好きな暇なご近所さん、自分が親子の仲を取り持ってあげようなんて変な使命感を持つ知人、親同士が仲のよい地元の旧友、挙げればきり無いほど協力者（密告者？笑）はたくさんいると思いますよ。私の所にも定期的に旧友やお節介おばちゃんから近況を訪ねるメールが来ます。私は当たり障りのないことや嘘の情報を流してますけどね。でも、もしこちらの生活が漏れていたとしてもそれはそれで良いじゃないですか。親は相変わらず娘やその家族のことをぼろくそ言ってるかもしれない、でも、その悪口は今自分の耳に入らないし、お子さんも会わせなければ直接お子さんの耳に入ることもない。娘から直接近況報告が聞けなくて必死にまわりから情報収集している毒親のことなんてほっときましょうよ。

トピ内ID：8805743210

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愛してるから大丈夫

よしこ

2008年12月30日 14:19

お嬢さんに関していわれた心無いことが絶縁した今でも痛みの針としてちゃんと活動している。りっぱな毒親の技術です。何も思ってなくても離れていてもマインドコントロールが聞く言葉を吐くのが毒親です。辛いですよね。でも、毒親の価値観に左右されないよう離れたのですから、毒親の価値観から手を離すしましょうよ。なかなか出来ないのでみなさん苦労しますけど。私はケースは違いますが、長女が絶縁した母にそっくりで苦しみました。これは場所変えしたのと彼女の性格と母の性格は似ていないので目が覚めました。この子をそのまま愛してやれば良いのだと。次女は母が嫌いぬいた私とそっくりの性格です。苦しいのですが、よく考えると親の毒がまだ効いているのですよね。我にかえってみれば、かわいい我が子。いらぬ毒に浸らせてはいけない。毒親の毒ものさしを使ってはいけない。かわいいこの子を否定するのではなく良いほうへうまく伸ばしてあげなければ。(自分に言ってます) トピ主さんは　ご両親の近くにすんでらっしゃいますよね。物理的な距離は脅迫感があります。できるなら遠くに引っ越すと心もずっとゆったりできますよ。

トピ内ID：7199777729

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そうですか・・・。

みろる

2008年12月30日 14:51

ずんだ餅さんお話しありがとうございます。ご主人さまのお心・・私も自分のことのようにうれしいです。お読みになれば何か突破口になるかもしれない本があるのですが、ここに書き込みしたらまずいでしょうか。『毒になる..』ではありませんよ。

トピ内ID：1921467045

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ずんだ餅です。

ずんだ餅トピ主

2009年01月05日 15:24

こんばんは。ずんだ餅です。暗い話題におつきあいいただいてありがとうございます。正月は両親から連絡が来るのではないかとヒヤヒヤしながら過ごしてしまいました。 tomoさんのおっしゃる「ご両親があなたを手放されたことを少し残念にも思っていらっしゃるのかなあと思いました」というお言葉にギクリとしました。もしかしたらその通りかも知れません。あまりにあっさりと両親からの連絡が途絶えたので、拍子抜けした感があります。もっと彼らは連絡を取ろうと躍起になると思っていたので、全く連絡がない今が逆に静かすぎて怖いのかも知れません。私が駄目でも彼らにはまだ娘がふたり（姉と妹のことです）いるからどうってことないのでしょう。私が両親を捨てたつもりでいるけど、実のところ、両親が私を捨てたのかも知れないですね。もちろん、あれこれ干渉されるよりはこちらの方が快適ではあるのですが。次に続きます。

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ずんだ餅です。（続き）

ずんだ餅トピ主

2009年01月05日 15:24

続きです。「親が子を思う気持ちに勝る物はない」（＝だから親の気持ちを優先しろ）と私の両親は宝刀のように私に振りかざして支配してきました。でも子を持った今こそ、その言葉が嘘だったと分かります。本当は「親を思う子の気持ちほど切実な物はない」と断言できます。それを教えてくれたのは娘です。娘は私が彼女に対して感じている後ろめたさや複雑な気持ちや申し訳ない想いなんて全く関係なく、ただここにいる私をひたすら必要としてくれます。私の機嫌が悪くても、面倒くさそうに絵本の相手をしていても、それでも「お母さんがいい」と私に手を伸ばしてくれます。彼女の健気な姿を見ると「これこそが無償の愛なんだ」と思えます。そしてみちるさん。その本の書名などを教えていただけますか？是非手に取ってみたいと思います。

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本のタイトル

みろる

2009年01月07日 04:30

ずんだ餅さんみろるです。それでも「お母さんがいい」と私に手を伸ばしてくれます。涙出ちゃった。本のタイトルです。『自分に気づく心理学』ＰＨＰ文庫加藤　諦三（カトウ　タイゾウ）著『愛と心理療法』創元社Ｍスコット・ペック著氏原　寛/矢野　隆子訳読み進めるのが辛く、でも読まずにいられなかった本です。世の書評そして私の案内も役にはたたない可能性があります。でも、少なくとも私は救われ、親の為に成長が出来なかった心を自分で成長させる決心がつきました。もしよかったら、手にとってください。そして幸せになってください。もちろん私もね。

トピ内ID：1921467045

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本のオススメ

パートのおばさん

2009年01月07日 15:04

スコット・ペックの本は、「平気で嘘をつく人たち」と言うのを読みました。毒親に関する本ではありませんが、毒親も出てきます。私は姉からこの本を「母のことが理解できた」と言われて読みました。理解できたというのはよき理解者になったという意味ではなく、どうして母親が微妙な嘘をつき続けるのか、という事が理解できた、ということです。その後毒になる親を読んで、母親から離れる決心をしました。

トピ内ID：2300325992

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ご姉妹は？

☀

みかん

2009年01月07日 15:04

夫の事はは親に言われますしたし、進路のこと、そのほかさまざまなことで意見され反対されたこともあります。うちの両親はとんでもない暴言を吐く人です。でも縁を切っていないのはそのつど猛烈に反抗したからかな？向こうが太刀打ちできなくなるくらい反抗したり謝罪を求めたりしました。文章もしたためました。本は読みました。精神的自立、精神的な縁を切れとは書いてありますが物理的に切れとは書いていません。介護はどうするのか？放置できるのですか？他のご兄弟に責任を負わせていいのでしょうか？私には兄弟が一人いますがその兄弟に問題の両親の責任を負わせるわけは行かないのでそんなことできないです。とぴ主さんはご姉妹がいて恵まれていますが同時に同じ状況が続くと思います。立ち直るためにはどこかでご両親と対峙しないといけません。心療内科へ行かれるべきです。

トピ内ID：5831628383

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参考になるかどうか分かりませんが……

雨猫

2009年01月08日 12:53

似通った状況を書いたデイヴ・ペルザーさん作の三冊の本があります。　ストーリーは彼が結婚して子供が大きくなるまでの一生を書いた物で、その親達がとても酷い物でした。　彼の場合は貴方とはとても違うものでしたが、親にコントロールされて苦しめられたという点では同じです。　親から逃げられた後、そして子供を授かり育てている最中も彼は親の言葉と幻影に苦しみ、悩んでいます。それでも、彼はそれを乗り越えます。　自分の親がそういう考え方しか出来ない、かわいそうな人だと再確認し、前に進んでいけました。　そうならないと誓い、「子供は偉大だ」という所に着けました。だけど、彼の場合はとても小さい時に離れました。　それに対して貴方はたった六年。　今まで生きてきた年数にたいしてそれっぽっちの年数で折り合いつけろと言うほうが間違っていると自分は思います。　戸惑いも、傷も、まずご自分が受け入れてください。　人間だからしかたないと開き直ってください。　その上で全てを愛せば良いのです。　難しいでしょうが、出来たらとても楽になれますよ。　頑張ってください。　たまには空を見上げるのも良い物です。

トピ内ID：4666508523

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タイミングはいつかやってくると信じて１

❤

こもれび

2009年01月16日 17:19

こんにちは抽象的な参考にならない意見しかできなくて申し訳ないのですが、私も似たり寄ったりな手法で親に支配されてましたので、一人じゃないよ、とお伝えしたくてコメントします。私は結婚して11年になります。違うのは親とそれでも連絡を取っているところです。毎回ひどい痛みを伴います。それでも何ヶ月かあくと、向こうからアクション起こされるのが嫌で（直接来る、周囲へ私の評判を流すなど）、自分から連絡を取ってしまいます。会う日が決まるとそれまでも鬱々と過ごし、終わるとまた新しい傷が落ち着くまで時間がかかります。本を読んだり、人に聞いてもらったりもしましたが、一時期色々重なって、壊れかかったこともありました。子どもにこんな私の影響が出ないか不安で仕方ありませんでした。最近、縁あって、こんな私を受け止めてくれる人たちと出会いました。そんな私が去年40歳を機会に自分で見つけた（これがポイントかもしれませんが）言葉を御紹介します。「ずるい」です。向こうは正論を振りかざして子どもを支配しているのですから、自分がずるいと思われているのは究極に心外な侮辱表現だと思います。（続）

トピ内ID：7321359145

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タイミングはいつか来ると信じて２

❤

こもれび

2009年01月16日 17:19

最初は本当に憎しみを込めて「ずるい」と思いました。最近は「しょうがないな、ずるい人だから」と思えるようになりました。相手も人間だ、正論を振りかざすのは子どもを思って積み上げてきた結果かもしれない。その「正論」がすでに破綻していることに気づいていない哀れな、不完全な老いつつある人間だ、と思えるようにもなりました。私には弟と妹がいます。妹は私のせいなのでしょうか、未だに実家を出ません。親に取り込まれてるようにも見えるし、自分で進んで家に残っているようにも見え、コミュニケーションしても私への批判ばかりで疲れます。弟は口では常に母をののしっています。三児の父になった今も彼の母に甘えたかった気持ちを踏みにじられた愛憎混じる思いは癒えてないんだとも思います。一方で私の母も伯父も祖父のことを亡くなるまで影で罵る人たちでした。そんな連鎖も考えつつ、私は自分の子どもからずんだ餅さんのように生きる力をもらい、子どもには連鎖すまい、と心に決めています。とても苦しい道のりと思いますが、焦らず、でも立ち止まらず、分かり合える出会いを探して日々お過ごしください。求めれば身近に出会いが必ずあります。

トピ内ID：7321359145

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ありがとうございます。

ずんだ餅トピ主

2009年01月26日 12:04

こんにちは。ずんだ餅です。まだご覧いただいているでしょうか？書き込みをしなくてはと思いつつ、なかなかタイミングがなくずいぶん経ってしまいました。皆様の書き込みにどれだけ救われたか。みちるさんの薦めてくださった本はネットで注文しました。パートのおばさんさんの薦めてくださった本は夫が持っていました。私が自分で決めたことなのだから、信じていくしかない。これから一生掛けて、この気持ちと折り合いを付け、つきあっていこう。そう改めて思うことが出来ました。同じことを繰り返し繰り返し考えることもあると思います。でも、私は進んでいこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7922740218

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