本文へ

これは自立ですか？嫌われていますか？

レス26
（トピ主 1 ）
🤔
華子
ひと
夫婦と3才児の3人家族です。

義母について相談です。その前に、私の実両親は所謂毒親で、3年前に絶縁しました。

本題です。
結婚後、ちょっとした違和感(冷たいなと感じること)はあったのですが、実の親が親として参考にならないので、冷たいと思うのも思い込みかどうか判断できず、義両親を悪く思わないようにしてきました。
数年後、妊娠、義両親にとって初孫です。義母に「出産前後だけ手伝ってもらえないか」を打診したところ、やんわり拒否されました。それから出産直前まで連絡は無し。私たちが住んでいるところは、義両親宅から車で1時間ほどのところで、主人の転勤できたため、私には縁もゆかりもない土地でありとても不安でした。義母が夫を妊娠出産育児中は、義母の母親、義父側の親戚を頼っていたのですが･･･。
その後、何とか出産は夫婦だけで乗り切りました。出産翌日に義両親がお見舞いに来たので、実両親の実態と絶縁したことを話しました。それから1ヶ月何の音沙汰もありませんでした。お宮参りとお食い初めに誘いましたが、「こんな寒い時期じゃなくても～」など理由をつけて拒否。初節句は無視。産後10回も会っていません。
子供に誕生祝いはあります。会うときは、私にも優しいです。
4ヶ月ほど前に育児ノイローゼのようになり、こういう内容では初めて義母に電話したのですが、「(自分の育児中のことは)もう忘れちゃった。コロナがなかったら、おいでって言えるのにね」と言われ、それきりです。
義両親が密な関係を好まないのであればと、私からは月1、2回3枚程度の写真を送信するだけにしていたのですが、それもひとり相撲のようでやめました。
お祝いが欲しいとか、行事の度に来てほしいとかはありませんが、「おめでとう」の言葉はあってもいいのでは？と思ってしまいます。
これは自立した家族ですか？それとも私は嫌われていますか？夫は自立だと言います。

トピ内ID：b0d9af1399fdb1d8

#３０代
#４０代
#５０代以上
#子育て
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

うーん

041
とどん
孫が生まれて手放しで喜ぶ親ばかりではありません。単にあまり興味がないだけかな…。うちはうち、そちらはそちらという感じで。 主様には会えば優しいのだし、嫌われてるというのは被害妄想だと思う。 孫が産まれたら頼らせてもらえるはずという思い込みはありませんか？ 干渉されたらされたで、今度は「うちのことに口を出さないで！」って思うのでは？

トピ内ID：d5e22bab5ac9824e

...本文を表示

別々に暮らしていたら

🙂
海斗
家が別々なのだから、それが普通と言ってしまえば普通ですよ。 何かある度に家にこられて、好き放題言ったり、家の中をあちこちさわられたりする方が、私は嫌ですけど 極端な選択にすると分かりやすいかと思います。 音信不通が良いですか？ それとも 何かある度に、突然家に来て、好き放題言われて、家の中を勝手に物色される方が良いですか？ 適度な距離感なんてものは、無いですよ。 人と人の間に、関われば大なり小なり何かしら、問題はおきます。 冷たいなと感じるぐらいがちょうど良いと思ってください。

トピ内ID：c079e64ab202245b

...本文を表示

受け入れ側のキャパや事情も思いやってみたらどうでしょうか

🙂
匿名
矛先をお姑さんに向けるのは間違っています。 あなたがやってほしかった産褥支援などはご主人の仕事です。 ご主人がまとまった長期の育休を取得すれば良かったのですよ。 なぜなら父親であり夫だから。 誰のお子さんなのかってことです。 お姑さんのお子さんじゃありません。 お祝いごとも夫婦で子どもたちの成長を祝福すればそれで良いのです。 金を出すなら口も手も出すよ、無いんだから逆に煩わしくないでしょう？ 向こうからお祝いしてくださったりお孫さんをかわいがって下さる時に感謝こそすれ、配偶者の親に求めないことです。 何かやってほしければ、それはご主人本人にやってもらいましょう。 妊娠出産以外は父親である夫が男だってできるのですから。

トピ内ID：ad6815660898d048

...本文を表示

頼ることを想定し過ぎな気がします。

🙂
マルマ
義家族や全部を大いに巻き込んで出産するという考えや理想が元にあるような気がします。 依存心が強いのでなければ、可愛がられる自分、皆に応援される自分というヒーロー意識や自己愛が強くて満たされていないのでは？ 毒親と絶縁している反動で、実の親代わりを相手に求めていたり、実の親に「ほら、私はこんなに大事にされている」と心の中で見せつけたかったとかないですか？ 車で１時間なら、行く方ならば、私でもしんどいですよ。 同時に、頼むのは遠慮します。 他のレスにもあるように、孫フィーバーする祖父母ばかりではないです。 実の親と絶縁しているというのに、心に描いている義両親との絵が幸せ過ぎるというか、仲睦まじすぎるというか。 私も実家とはほぼ絶縁ですが、義両親ともほど良い距離を自然に保っています。夫、妻、子供の核家族で、気楽で理想的でかつ平安です。 義母に相談なんてしませんよ。 トピ主さんが、なぜそんなに義母のふところに入り込みたくて、しきりに動くのか、ちょっと面倒というか、引きます。 あとは、↓ですが、 ＞義母が夫を妊娠出産育児中は、義母の母親、義父側の親戚を頼っていたのですが･･･。 だから？ 『自分は面倒見てもらっていた癖に。』とでも言いたげですが、それぞれでしょ？あなたと関係ないでしょ？そう言う責め方って見苦しいです。 ＞出産翌日に義両親がお見舞いに来たので、実両親の実態と絶縁したことを話しました。 おめでたい時なのに、さぞ義両親もびっくりというか、嫌な話を聞かされたでしょうねぇ。 トピ主さん、自己中なんですね。我が子の出産翌日の義実家の見舞いでも、私、私で一杯一杯で、堪え性のない人なんですね。 孫の為、祝の為に来て下さった方々に気を使わないと。 １時間もかかるのにさも当り前に世話を頼むとか、晴れの出産祝いに来ても自分の親との絶縁を話題にしちゃうとか、大丈夫？

トピ内ID：c1d952cd48ecd3af

...本文を表示

孫の世話頼んで祖父母が死んだらどうするの？

🙂
みつる
私の話ですが、誰もが子供や赤ちゃんを好きって思わないでほしいです 大嫌いなんですよ、私は 自分の子供はしかたなく面倒を見るけど、それが終わったらもう二度と関わりたくない 自立とか嫌われてるの前にあまえすぎじゃないですか？ やってもらって当たり前っておかしいですよ やってくれたら感謝する、やってもらえないのが当たり前と思う あなたが自立できてないという印象しか受けません

トピ内ID：00c45f6011972ecc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あ～言えばこう言う

🙂
かねこ
　義母が関わりすぎて、ウザいと思う嫁も多いですよね。 　程度の差はあるけどそんなに気になるような義母ではありません。 ただ、毒親であることを義母に話す意味は？ 毒がない人にとって毒親については理解してもらえませんよ。 　トピさんは察してほしいという昭和の価値の人です。 毒親育ちには察してちゃんや他者の行動を察する（推論、深読み）人も多いかと思います。 その結果、察してくれない人には憤りを覚え、上司などの行動を察しすぎてメンタルダウンする人もいます。 　お子さんにお誕生日祝いがあるので、すでに「おめでとう」を態度で示していますよ。 　自分の思い通りに他者を動かす、言葉に出さなくても察して先回りしてやらせる、プラスの評価を求める、自分のことを理解してほしい 　そういう願望が非常に強い 　トピさんが義母に求めているのは、毒親にトピさんがやられたことです。 　産後ノイローゼについて義母に話しますか？ 　⇒マイナス感情の共有の押し付けは聞いている側が気分不快となります。 　　　相手の気持ちに寄り添うことが足りていないと思います。義母にとっては、息子のかかわりが足りていないのかと勘違いを生みます。 　義母さんはトピさんが「毒親育ち」であることを聞いて、不信感を抱いているのかもしれませんね。 　都内在住ですが産後、私は夫の親に1～2回しか（地方都市出身で）会っていませんが、あまり気にしていません。 　毒親育ちは絶縁後、自身で精神的自立が必要です。 毒親と絶縁したことがサバイバーではありません。絶縁後、毒親の影響を客観視しないと、人間関係がうまくいきません。

トピ内ID：45ad7e0eeefcbdd8

...本文を表示

自立した家族

041
匿名
私と私の義母も、そんな感じですよ。 割と近くに住んでいましたが、孫に会いたくて来るという事もなかったですし、お食い初めや初節句も何もしなかったですし誕生日におめでとうの連絡もなかったです。 入学卒業成人式も、特別な事はしてもらってません。 ただ、こちらから遊びに行けば孫は可愛がってくれましたし、半日くらいなら子どもを預かってくれる事はありました。 会えばよく話すし、嫌われていると思った事はないです。 元々、夫と親との関係がべったりではないですし、成人した息子にあれこれ口出しするような義母ではないので、私との距離感もそんな感じになったのでしょう。 トピ主さんのお義母さんも、そんな感じの方なのだと思いますよ。

トピ内ID：a09eacd0201948ac

...本文を表示

それも一つの形

🙂
じゅん
孫の誕生を喜んで何やかんやと関わりたがる祖父母は多いと思いますが、すべての祖父母が必ずそうなる訳ではなく、やはり個人差があると思うのです。 ご主人のご両親はどちらかというと孫に関心が高くないタイプなのだと思います。 個人的感想ですが、最近はその様な祖父母が増えて来た様に思います。 子育てを終えてからの自分の人生を大切にする。子供夫婦や孫の世話に囚われる事なく自分の好きな様に生きるというスタンスです。 男女平等の社会となり、子供が居ても共働きが当たり前となった現代、子育てに親のサポートを必要とする若夫婦が多くなりましたが、親側は困惑している人も少なくないそうですよ。 やっと子育てを終えたというのに今度は孫の世話をしないとならないのか…と。 大喜びで引き受ける祖父母もいればお断りしたい祖父母もいる訳で、皆が皆、孫・孫…と孫可愛さであれこれ関わりたがるジジババになる訳ではないのですよ。 ご主人のご両親は後者のタイプなのでしょう。 子供夫婦や孫が嫌いな訳ではなく、自立した息子一家とそんなに密に関わらなくても良い、お互い元気に暮らしていたらそれで良いと考えるタイプなのだと思います。 特に珍しい事でも変な事でも無いので、悪く考えない方が良いですよ。

トピ内ID：be9bc129ed32f791

...本文を表示

めんどくさくなくていい

🙂
ちゃくろ
嫌われてはいないと思います 嫌われているなら　面と向かって優しくすることは難しいと思いますし 表面優しくできても漏れ出てくるものですから。 　 単にドライなだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：96f65aad05a69cef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親代わりを求めて期待値が上がり過ぎた感じかな

😀
ニコ
うーん、面倒臭くなくていいですね！ 私も孫ができたら、そんな風になるかもしれません。 〉子供に誕生祝いはあります。会うときは、私にも優しいです。 充分ではないですか？ たぶんですが、義母に母親代わりを求める気持ちがあるように感じましたよ。 〉主人の転勤できたため、私には縁もゆかりもない土地でありとても不安でした。義母が夫を妊娠出産育児中は、義母の母親、義父側の親戚を頼っていたのですが･･･。 縁もゆかりもない土地に来てあげたという気持ちがあるのかしら、、義両親に頼まれたのですか？ そうでないなら、自分達で決めたことですよね。 それに、義母の育児中の話は別のことですよ。 自分達は別世帯として、夫婦でやっていく気持ちが基本。 義両親には義両親の人生があるのですよ。 〉に義両親がお見舞いに来たので、実両親の実態と絶縁したことを話しました。 出産翌日にこういう話をしたのは、やはり、義両親を自分の親代わりとして甘えたい気持ちがあるからに見えます。 私も絶縁していますが、だから、義両親が親代わりになってくれるのが当たり前とか甘えたいとは思いません、、いや 多少は甘えたい気持ちはあります（笑） 義妹とか羨ましいなと思います。 でも、それはそれで、自分が折り合いをつけるべき自分の問題なので、義両親に解決してもらうことではないと思っています。 主さんは、旦那さんとお子さん、新しい家族を自分の力で作ったのですから偉いですよ。 これからも夫婦を中心に穏やかな家庭を維持しましょう。 それに頼れるのは義両親ばかりではありませんよ。 保育園の人とか保健師さんとか、意外と話を聞いてくれます。 依存先は分散させて、相手を尊重できる距離感でいないとです。 期待値が大きくなっていたのでしょう。 充分な義両親だと思いますよ。 気楽で最高じゃないですか。

トピ内ID：57fea522153d92c2

...本文を表示

うーん

🙂
シエ
トピ主さんの言い分を読んで思ったのは、トピ主さんの親って実は毒親ではないんじゃないの？ってことですね。 自分以外の人間にこうあってほしいという欲求が多いんだろうな、他人に頼りたがる自立していない人なんだろうなという印象を受けました。 あくまで文中から受ける印象です。 依頼心が強い察してタイプなので自分の思うように相手が動いてくれないと被害者意識になってしまう。 自分の親が毒親だと言えば義母の同情を受けられる優しくしてもらえると思ったのかもしれませんが、多分そういう反応は同年代の相手に話した場合で、年配の人に話せば少し引いてしまわれると思います。 それから今の50代前後の女性はフルタイムで働いている現役会社員も多いですから、孫命であるべきとか子育て支援員としてあてにするのは難しいと思います。 自立した大人の女性になりましょう。

トピ内ID：9a9800e12ccbf841

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通の反応かと

🙂
ゆかたん
孫フィーバーで騒がしいのも、面倒だと思いますよ。 そっとしておいてくれて、助かるではないですか。 基本、夫婦で乗り越えられることばかりですから大丈夫です。

トピ内ID：bf8e703093094595

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌われてはいないと思います

041
詩音
トピ主義母さんはトピ主さんを嫌ってはないと思います。嫌いならば普段から息子(トピ主夫)に嫌味を言ったり、直接会った時に意地悪な態度とったりします。 結婚したら息子共々、他人の家族。密なお付き合いはトラブルの元とか思われているのではないでしょうか？ 他の方も書かれてますが、トピ主さんとしては実母に孫を可愛がって貰えないから、無意識に義母さんに対して期待度が上がってしまい現実とのギャップに苦しんでいるように思えます。 それに現在50代以上の方だと子育てをしたけど、子供嫌いな方もいます。 今なら子供嫌いなら、産まない育てない選択が出来ますが、一昔前は社会の同調圧力が強すぎて半強制的に子育てされた方もいます。 トピ主義母さんの真意は分かりませんが、少なくとも嫌われていないことだけは忘れないでください。

トピ内ID：63907507b4c6ca86

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の親代わりにするな

🙂
haru
息子の奥さんだから「義理の」娘にはなるけど、 そんなにグイグイ来られても。。。。 車で1時間って軽くいってますけど 結構距離ありますよね？ それをやって来て手伝えって。。。。 そんな事言うのだったらご主人は大変だろうけど、 義母さん宅近くで住んで1時間通勤もあるだろうに それはしないのですね。 （義母さんは拒否するだろうし） 義母さんは実のお母さんやいろいろ手伝って貰えて　って トピ主さんが文句言う筋合いはないです。 自分が縁を切ってきたのに それを他の人に転嫁するのはおかしいです。 初孫なのにって言われても 手伝ってあげたいお嫁さんと 手伝いたくないお嫁さんって絶対あります。 さしずめトピ主さんは後者かな。 結局自分がかわいそう、自分は大変 っていうだけでしかありません。 もし、義母さんなら息子に結婚相手を見る目がないって言っちゃうかも。 というか、 旦那さんまた転勤の可能性はないのですか？ 手伝ってもらっていたら 転勤になった時やっていけますか？

トピ内ID：111ca23924f155ae

...本文を表示

考え方の癖を直しましょう

🙂
すいか
義両親に対する期待が大きすぎて、しかもそれが義両親に既に伝わっていて重荷に思われている可能性があると思います。 ・初孫なのに ・義母は親類に頼ったのに ・私は両親と絶縁したのに ・写真を送ってあげていたのに ・縁もゆかりもない土地に来てあげたのに これだけ恩着せがましく畳みかけられたら、義両親が引いてしまうのは当然ではないでしょうか。 ＞何とか出産は夫婦だけで乗り切りました 育児は夫婦だけでは乗り切らない、という前提なんですね。おかしくありませんか？ 勝手に期待して、それに応えてくれないからと相手を非難するのはやめましょう。 「自立か、嫌われているか」という二択は、夫の言うことが正しいのか、主さんの考えが正しいのか、みなさんどう思いますか？義両親は性格悪いですよね？と暗に言っているのと同じです。 夫と共に自立して生きてください。 無意識のうちに相手に対価を求める考え方を改めた方がこの先楽だと思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：58d7d5f06d8b294c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あー言えばこー言う

🙂
匿名
姑世代です。 自分は実家と上手くいってない、絶縁したと聞かされたら 正直、ひきます。 出産前後だけ手伝って欲しいと言われたら 「息子が育児休暇でも取れば？」と言います。 やっと子育てが終わったのになぜよそ様のお嬢様の お手伝いをしなくちゃいけないんですか。 やったらやったで「姑が勝手な事をします」と言われそう。 ネットで姑の悪口たくさん出ているからね。 それを見てないとでも？ コロナ禍で新生児のお世話って本当に大変ですよね。 悪いんですけど毒親(この言葉すら嫌い)育ちの方と なぜ息子は結婚しちゃったんだろ、と思われて距離置かれているんじゃないですか？ 私も今の年代、自分たちは「コロナ禍が落ち着いたら従姉妹会をしましょう。その為に元気でいましょうよ」と自分の事を楽しんで過ごしているので今「孫の世話と買い物係」と任命されたらうんざりします。 趣味だってありますからね。 親御さんだけではなくご兄弟や親戚はいらっしゃるんじゃないですか？そちらにお願いできないんですか？ 子供を育てたからと皆が子供好きとは限りません。

トピ内ID：18476f89942d5f38

...本文を表示

親に頼るのが当たり前？じゃあ親がいない女性は子供産めないの？

🙂
怠け者は太るよ
車で一時間の距離。人によっては泊まりで頻繁にやって来ます。構わないでくれた方がマシだと思いますが…。 トピ主さんは甘えすぎでは？義両親だって人間ですよ？年を取って疲れやすくもなってるでしょう。元気に子供や孫の世話をかいがいしくしたいのが親だと勝手に決めつけてませんか？ 成人した子供やその奥さんの世話？ 孫が産まれたら孫の世話？ 親はいつまでも子の為に役に立て！とでも思ってますか？ 毒親云々関係ありませんよ。 体力、気力、経済力で違うのだと、常識で分かりませんか？人に対する思いやり、ありますか？ 貴女が自分の親を毒親扱いするのも「私のためにかいがいしく尽くしてくれなかった。役に立たない。頼んでも思い通りに動かない。」 結局はこういう理由からなのかなって感じました。 親は子供がお願いすれば従うべきとの貴女の誤った認識を、夫の親にまで求めている自分自身を恥ずかしく思った方が良いかと思います。 親にも自分のために生きる権利があります。いつまでも子供の言いなりになって甘やかす人ばかりではありません。 ＞数年後、妊娠、義両親にとって初孫です。義母に「出産前後だけ手伝ってもらえないか」を打診したところ、やんわり拒否されました。 イヤものは、イヤでしょう。 気を使わせて『やんわり』断らせるような状況を作るなんて、酷くないですか？ 私は家族関係に問題はありませんが、手伝いを求めたことはありません。実親や義母に介入させず夫と二人で頑張りたかったから。 大体、来て貰って何をして貰うんですか？ 自分と夫の食事？ 掃除洗濯？ 出産後は赤ちゃんの世話だけやってたい？ 雑用は全部他人に押し付けたい？ 出来ないことは自分の夫にして貰うのが当たり前ですが？ 貴女の考えだと、親がいない女性は子供が産めないということになります。「立ってる者は親でも使え」の精神で生きてきた怠け者でしょうか。

トピ内ID：853493bd9762f159

...本文を表示

マザコン？

🙂
ソー
＞打診したところ、やんわり拒否されました。それから出産直前まで連絡は無し ＞出産翌日に義両親がお見舞いに来たので、実両親の実態と絶縁したことを話しました。それから1ヶ月何の音沙汰もありませんでした。 ＞「コロナがなかったら、おいでって言えるのにね」と言われ、それきりです。 ―それから出産直前まで連絡は無し ―それから1ヶ月何の音沙汰もありませんでした。 ―それきりです。 ‥とは言うものの、どれも毎回義母さんからの回答は済んでいますよね。 だから普通では？ トピ主さんは、その後も、ず〜っと義母からの再反応を待っていたという事でしょうか？ 気にかけて欲しいのか、義母さんに意識を向け過ぎではありませんか？義母さんに執着し過ぎているようにも思えます。 でも、義母は代替か、心のターゲットであって、トピ主さんが執着しているのは実母の自分への献身とか愛情なのではないでしょうか？ かなりのマザコンに思えます。 絶縁する程の確執なりいさかいはあったのでしょうが、トピ主さんは絶縁しても、自立心がなく、やって生ける器でなかったのかもしれないですね。 それを夫の母に要求してしまうと、うまく行かないでしょうね。 トピ主さんの心の闇の解消ですから。 自立心を養うか、実母と和解するかで納めては如何ですか？ 義家は自立型だと思います。 距離を持ってくれる義家は楽ですよ〜。 お互いに良い距離を持てるように、義理の娘ではなく、成熟した大人として行動するのが良いと思います。 実家との絶縁については、自分で、あるいは友人に相談した方が良いです。 義家としては、立ち入る事ではないし、どちらかの味方になる事も控える事だと思うでしょうから。 絶縁に賛成する親もいないですしね。 義家に解って貰おう、可哀想な私をこっちで娘の様に大事にして貰おうとは思わないことです。義家に持ち込まないように。

トピ内ID：05dafa86e20e44a0

...本文を表示

嫌われていないですよ

🙂
なな
ちょっと冷たいかなとも思いますが、あまり近付きすぎて、拗れるのも困るので、一定の距離を保って貰えるのは助かりますよ。 アポ無しで、ガンガン来られたり、育児について、アレコレ言われたりするよりは、ずっと良いと思います。 あまり関わらなければ、絶縁するほど拗れることもないでしょう。

トピ内ID：893db2e0d0e7014e

...本文を表示

自立だと思う

🙂
はな
うちの母も似たような感じですよ。 私を含め、ほかの兄弟も学生の頃には実家を出てるし、親と連絡を取るのは用がある時だけで年数回程度。 兄夫婦が実家から1時間のところに住んでますが、親からしたら気軽に行ける距離じゃないし、過干渉にならないよう気をつけてるみたいです。 義母への連絡は基本、夫がしたらいいのでは？ あと、夫と義母が結婚前、どんな頻度で連絡してたか聞いてみたら？ 多分、そんなに頻繁に連絡してなかったんじゃないかな。 親子の距離感は人によって違いますよ。

トピ内ID：8eaec1fe3a3fc58b

...本文を表示

基本「自分達で」なんだよね。

🙂
みかん
＞お祝いが欲しいとか、行事の度に来てほしいとかはありませんが、 その割には結構愚痴書いてますよね？ 会ったら優しいなら、嫌われてはいないと思いますよ。 孫はかわいいけど、あくまで親のもの（ものという言い方は悪いですが）という考えなのでは？ 子供に関しては親がやってあげればいい、それだけ。

トピ内ID：79e492c652247543

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の理想像を義両親に押し付けてる？

🙂
はな
トピ主さんの実両親も義両親もトピ主とは別の人生を歩んでいる。個性もそれぞれ。 トピ主が理想とする（こうあってほしい、こうあるべき）親の姿を義両親に期待してるのでは。 トピ主が思い描いている、こうあってほしいという夢と期待。 痛いほどわかるけれど、それはトピ主の勝手な夢。 トピ主が思い描いている親の姿は、自分がそうなればよいのであって、他人に押し付けるものではない。 もうすでに親になってるわけだしね。 育児の愚痴や不安を、実母や義母に言って解消している人もいるだろうけれど、そうでない人、そうしたいけれどできない人の方が圧倒的に多いと思う。 トピ主が今不安と不満でトピを立てたけれど、そういう不安不満をもっているのはトピ主だけじゃないよ。みんなそこを乗り越えているの。そうやって親になっていくわけ。

トピ内ID：45c83410f930480b

...本文を表示

家族の陰口を言う人は信用できない

🙂
さらさら
＞実両親の実態と絶縁したことを話しました。それから1ヶ月何の音沙汰もありませんでした。 実態ね… 何のために話したのですか？ 同情を誘うため？ 私は最近孫が出来たのでトピ主さんの義母さんと同じ年くらいだと思いますが、私がこの一文を見ての正直な感想は「うちの息子が選んだ人は明るく元気で家庭環境にも問題なくて本当に良かったな」です。実際は分からないですよ？私が知らないだけで苦労して育ったかも知れませんがいつも笑顔です。努力家だとも思っています。 育った環境が劣悪だったなんて話を結婚後に聞かされる方の気持ちを考えたら如何でしょうか？次会った時、どんな会話したら良いの？どんな顔したら良いの？って暗い気分になります。 それに、 「こんな話を誰にでも言って回ってるのかしら」って複雑な気持ちになります。身内の恥を平気で晒す人は信用できません。 そして何より、 「この娘は、何かあればきっと平気で私や夫の悪口も言うのね」と、不快になります。 結婚前に話さなかったことは、一生話さないでいただきたいです。戸惑うし付き合いにくくなるし、何だか騙されてたみたいでがっかりします。 私は、人の悪口を言う人とは関わりたくありません。特に自分を育ててくれた親の悪口は聞いていて気分が悪くなります。事実かどうかは関係ないのです。そんな話は人の噂話や悪口が大好きな友人か自分の配偶者か、メンタルが不安なら医者に聞いて貰いなさいと思います。誰もが同情して可哀想だと泣いてくれるとは思わない方が無難です。それは聞くに耐えない非常に特殊な話です。 結婚を喜んでくれた義両親に後出しで余計な情報を伝えてしまったのなら、嫌われたかどうかは知りませんが、付き合いにくい娘だと思われたとしても仕方ないです。 一度口にした言葉は取り消せません。 しゃべる前によく考えましょう。

トピ内ID：9e2ccca58ed3a263

...本文を表示

何か勘違いしている

🙂
サラ
自立です。 そして主様が自立しなさすぎ。 あなたは人の親なんですよ、子どもが「大人を頼りたい」のはわかりますが、あなたが夫以外を頼るばかりで大丈夫ですか？ 何度も読みましたが、結局、主様が義母様に求めているのは お子さんに優しくしてほしいのか 主様に優しくしてほしいのか どっちなんですか？ 前者なら、お誕生日のお祝いもくださるのだし充分です。行事をやらなきゃいけないきまりはありません。 後者なら、何か勘違いしていますよ。義母様は夫の母であり、あなたの親代わりではありません。親がおらず出産、育児するママ、誰も知らない土地に住んでいる方ママもたくさんいます。 育児ノイローゼで、なぜ夫を頼らないのですか？子どもが育てにくい子なら病院なり専門家に相談したり、カウンセリングだってありますよ。 義母様の子育てはもう終わったんです。あなたは母親なんです、これから自分のことと子どものことを担う存在なんですよ。 お子さんももう3歳でしょ？ いつまで親世代を頼る気ですか？ 人に頼るな、ではなく、 基本夫婦で真剣に向き合う、 わからないことは保育士や専門家に聞いたり、ママ友と相談したり 自分で自分の安定を作るんです。 義母様をみてしっかり自立してください。

トピ内ID：8a391abb22f7ed3c

...本文を表示

自立だと思う

🙂
ねこねここねこ
私も小学生の子供がいる母ですが、そんなにこまめに実家にも義実家にも連絡しないかも。 育児ノイローゼになっても連絡しないかな、夫に頼ります。 私が姑でもノイローゼみたいなんです、というお嫁さんに下手なこと言えません。変な事言って悪化させてもいけないし…。 実母は毒親ではないですが、自分の時間や生活を乱されるのが嫌いなのでそんなに孫に関心なさそう。 お宮参りも七五三も写真送って！てなだけでした。行くのはコロナだし、寒いし〜みたいな。 今コロナで中々ママ友も作りにくいし、今小さいお子さんがいるお母さんたちは本当大変だよな、と思います。 トピ主さんもあまり思い詰めず、美味しいもの食べてリラックスしてくださいね。

トピ内ID：b3ffce96c127e3c1

...本文を表示

トピ主です

🙂
華子 トピ主
皆さん、ありがとうございました！ 正直、人間関係の距離感をつかむのは難しいですが、みなさんの意見を参考に考え方を改めたいと思います。 ちょっとした自己弁護ですが、一切頼ってはいません(産前産後の4日だけは頼ろうとしましたが･･･)。ひとりで悶々としていただけでお恥ずかしいです。なぜ絶縁の報告をしたのかですが、実親が病院に押しかけて警察沙汰になったためで、同情してもらおうと思ったからではありません。 あと夫のことですが、非常に良く手伝ってくれます。長期休暇や育児休暇が取れる会社ではありませんが、取れない中で協力してくれている夫に改めて感謝の思いがわきました。 エールをポチってくれたみなさんには励まされました。ありがとうございました。

トピ内ID：b0d9af1399fdb1d8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ