婿に嫌われています

レス67

（トピ主 3 ）

美代

2008年12月17日 12:51

ひと

夫を亡くしてから、娘夫婦と同居しています。どうも婿に嫌われているようです。例えば、娘と会話していると、婿が割り込んできて、私の知らない話（娘夫婦の共通の知人の話など）を娘にしてきたり、娘に夕飯をせかしたり、孫と会話していると、孫に「早く風呂に入れ」「早く部屋に戻って勉強しろ」などと怒鳴りつけます。私の方から婿に話しかけても、聞こえないふりをします。私を娘家族から孤立させようとしているように感じます。娘に言っても「今どき同居してくれる人なんかいない。ありがたいと思わなきゃ。」「考えすぎ」と言った答えが返ってくるだけです。婿がボーナスが出たとのことで、私のために小型テレビを買ってくれて、２階の私の部屋に取り付けてくれました。娘に「お母さんは階段の上り下りが大変だから夕飯は部屋まで運んでやれ。テレビを見ながら食事できれば楽だろう。」と言ったそうです。娘は「優しいところもあるでしょう？」と言ってましたが、私に、夜はリビングに降りてきて欲しくなく、部屋に閉じこもってテレビでも見てろということです。同居してもらっているのに疎外感を感じるのは我侭でしょうか？

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良いことを数えましょう

🐱

のりりん

2008年12月17日 15:00

確かに、お婿さんはちょっと？と思います。でも、悪いことを考えるよりも良いことを考えたほうがいいですよ。夕飯は、お婿さんがいるときはお部屋で食べればいいと思います。お婿さんだって遅い帰宅のときもあるでしょうから、そのときは下で食べればいいんですよ。娘や孫と話すのも、お婿さんが会社から帰ってくるまですればどうですか？お婿さんが帰宅したら「お帰りなさい」と挨拶だけして自室に引っ込み、趣味を楽しんだりテレビを見てくつろいだりして、下で親子で過ごさせてあげればいいんです。そうやって、メリハリをつけて付き合うのが同居のポイントだと思いますよ。

トピ内ID：1008142257

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トピ主さんのお気持ちひとつだと思います

紅茶はストレートで

2008年12月17日 15:00

おつらい状況ですね。疎外感を覚えても当然だと思います。ただ、お婿さんに変化を期待するのは無理そう。単純な話、「出て行くか、気持ちを切り換えてやりすごすか」しかないように思います。ただ出て行くには、トピ主さんご自身が、「こんな生活ならひとりの方がずっとましだ」と心から思え、ひとり暮らしができる経済力があるか否かだと思います。私がトピ主さんなら、迷わずひとら暮らしを選びます。複数の中の仲間外れは厳しいです。それなら、本当にひとりで、誰の顔色も見なくて済む生活がずっと気楽だと思うからです。ただ、ひとり暮らしをする精神力や経済力の裏づけがないのであれば、そうも言っていられないでしょう。トピ主さんはどちらですか？出て行けないなら、お婿さんに期待するのはやめた方がいいかも。自室でテレビを見ながらのんびりと食事をして、お婿さんの不在時に娘さんやお孫さんとコミュニケーションをとり、お婿さんが帰宅されたら、「家族水入らず」という状態にしてあげられるよう、トピ主さんが配慮してあげるのです。被害的な気持ちにならず、ご自身の楽しみも見つけ、乗り切るのが良いですね。

トピ内ID：4288342162

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上手に割り切って

たか

2008年12月17日 15:00

うまく考え方を切り替えてみて。貴女にとれば「私と娘と孫」＋「婿」という感覚なのだろうが、婿には「親子」＋「余分な義母」のはず。このことを理解してあげて。新婚時、自分が義母と同居することになった場合を想像してみて。親子水入らずで暮らしたいのに何かと義母が一緒ではくつろげない。しかも義母と夫は、自分よりも長く深い関係。いつも自分の方が疎外感を感じてしまう。義母が遠慮して、自分たち親子だけで過ごせるように配慮してくれればいいのにとイライラしない？義母が配慮してくれるどころか、「なぜ私を排除するの？私のかわいい息子と孫なのだから一緒にいるのが当然。ヨメの貴女より私の方が息子とは近い存在なのに。」という気持ちでいれば、イライラは募るばかりのはず。婿はまさにこういう気持ちなのだろう。「孤立させようとしている」と言う前に、自分から配慮してあげてください。幸い、娘は貴女を邪魔者にしてない様子。それなら婿が家にいる時は基本的に「夫婦水入らず」を尊重してあげ、それ以外の時に娘、孫と交流すれば？別居してたら自然にそうなるのだし。

トピ内ID：5869668402

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べったりでなくてはいけませんか?

🐱

ハク

2008年12月17日 15:00

昼間や、お婿さんが帰宅するまでの時間に、娘さんやお孫さんとの時間は持てませんか? 拝見する限りそのお家は「あなた中心」で回るはずはないと思うのですけど。お婿さんのやり方は(あなたの書いている通りで、TVの件も娘夫婦の本意があなたの感じるの方が正しいとして)冷たいようですが、お婿さんは基本的にはあなたの息子になったわけではなく、あなたの家族になりたかったわけでもなく、あなたととても暮らしたかったはずもなく、ただ娘さんと結婚をしただけです。娘夫婦の一家団欒というのも考えてあげてはどうでしょう。毎日でなくていいので、週の半分くらい、とか。トピ主さんと同じ状況で一人暮らしをしている方もたくさんおられますし(私の実母も夫の母もそうです)、それよりは大変恵まれていると思いますが。

トピ内ID：6584375526

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思いやりと遠慮してほしい気持ち、半々かな。

ゆーか

2008年12月18日 12:27

病気でもないのに姑と同居してくれる婿って、なかなかいないですよ。テレビを部屋につけてくれたのは、トピ主さんへの思いやりもあるだろうし、少しは遠慮してほしいという意思表示もあるでしょうね。嫁だって婿だって、いつも義理の親と一緒なんて、しんどいですよ。外から疲れて帰ってきて、家でも休まらないって、可哀相だと思いませんか。なにか、趣味をみつけられた方が、お互いにとっていいですよ。

トピ内ID：9686546155

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はい、そうです。我侭です

あっちの嫁

2008年12月18日 12:27

婿がボーナスが出たとのことで、私のために小型テレビを買ってくれて、２階の私の部屋に取り付けてくれました。娘に「お母さんは階段の上り下りが大変だから夕飯は部屋まで運んでやれ。テレビを見ながら食事できれば楽だろう。」と言ったそうです。 ↑ こんなにして貰って不満タラタラなんて、私の親だったら夫と子供を連れて私の方が出ていきます。夜まで実子にべったりしなくても、お婿さんの帰宅前まで娘さんやお孫さんと一緒に過ごせるのでしょう？同居するようになった経緯は知りませんが、疲れて帰ってきたのに家の中にまで気遣いの要る人が居る、というのはお婿さんにとって気の毒ですよ。「私が」「私が」というのではなくて、遠慮することも考えて頂かなくては。娘さんがお婿さんのお気持ちを分かっていらっしゃるようなので、その点はよかったと思いますけど。

トピ内ID：4753106268

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まず感謝を忘れずに

😑

花梨

2008年12月18日 12:27

やっぱりお婿さんにとって妻の親は他人ですから、距離感があってこそ愛想よくもできるんだと思います。仕事から疲れて帰ってきてイライラしているときに自宅で思い切りくつろげないのは実際、つらいですよ。お婿さんにとって「自分の家族」とは妻である娘さんと、子供さんだけです。２階に置くテレビを買ってくれたのも「夜はなるべく２階に居てほしい」という気持ちがあるからでしょう。本来ならそう思われる前にあなたご自身が気を利かせて常に程よい時間でその場を離れて、若夫婦家族の水入らずのプライベートな空間をつくってあげるなど配慮もやっぱり必要だと思います。娘さんが結婚する前と全く同じように気も遣わず二人でダラダラおしゃべりを続けたり常にべったり居間に居るのはお婿さんにとっては息苦しいと思います。もしもあなたが生活費の大半をお婿さんの収入にお世話になっているとしたら余計にそうだと思います。可能であるなら、別居したほうが気楽じゃないですか？別居のほうがお婿さんももう少し優しくしてくれる余裕が出てくると思いますよ。ところで、感謝の気持ちはないのですか？

トピ内ID：8328969766

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同居は難しい

⚡

クミン

2008年12月18日 12:27

今住んでいるのはどなたの家ですか？生活費はどうされているんでしょう？もし、すべて（お世話になっている）という状態ならある程度は仕方ないことかもしれません。話しかけているのに無視というのはちょっと大人げないですが、テレビを買ってくれたりはいいんじゃないでしょうか？夕食の時に見たい番組も違うとかそういうことはなかったですか？お嫁さんとの同居と違い、娘さんならお婿さんがいない昼間ゆっくり話もできるのでは？お孫さんも年はいくつかわかりませんが、学校から帰って来たら一緒にオヤツを食べながらおしゃべりするとか、どうでしょう？お婿さんの方からすれば、仕事から帰って来て寝るまでくらいは気を使わずゆっくりしたいのかもしれません。同居をしたばかりはリズムがあわず、お互いイライラしますよ。夜はお婿さんにリビングと家族を譲ってあげる、くらいの気持ちでいられたらどうでしょうか？

トピ内ID：2906389804

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ありがとうございました。

美代トピ主

2008年12月18日 12:50

早速、ありがとうございました。娘夫婦は共働きです。孫は中学生で、部活や塾で帰りが遅いため、家族みんながそろうのは、夜だけです。毎週土日のどちらかは娘家族は婿の実家に行きます。私と同居するかわりに週末は婿の実家に顔を出すように婿に言われたそうです。同居していても寂しいです。

トピ内ID：7240216434

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感謝

匿名

2008年12月18日 13:48

一緒に暮らすことを承諾してくれただけでも、とてもありがたいものだと思います。親ならば、娘さんの幸せと厚意に感謝してそのようなマイナスな考えばかりを増大せず、良い部分を見ていきましょう。主さんの言いたいことや気持ちも理解できますが、良い方向で考えてみるとまずは家族と一緒の家に住めること、ご飯が食べられること、孫にも会えること、同性が息子の嫁ではなく自分の娘なのこと、自分の気持ちを娘に言えること、自分の部屋まであること、さらに自分の部屋でテレビまで見れてくつろげること、きりがないです。婿さんからしてみると、自分が働いて稼いできた家に嫁の母親といっても他人、家の中に他人がいるとなかなか気が休まらないものですよね？どうかその気持ちも考えてあげて下さい。そして間に入る娘さんが、たぶん一番気をもんでいらっしゃると思いますよ。とにかく感謝の言葉を伝え、相手にかわって欲しいと思うならば自分から気持ちの持ち方を変えてみてはいかがでしょうか^^ その方が自分も気持ちが楽ですし、楽しく生活ができると思います。いいな～私も自分の部屋が欲しいです！

トピ内ID：2279738641

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アッサリと

😉

マルチャン

2008年12月18日 15:25

アッサリと婿様と暮らしてはいけませんか？私50代関西在住の会社員です。生意気を言ってすみませんが、私数年前迄、トピ様の娘さんの立場でしたので思わずレスしました。数人の方がレスされているように、婿様が帰宅される前に自室に入られてはどうでしょうか？私の実母も、何故か私の夫が帰宅すると、おかえり　と言いながら居間に入り団欒をしました。私が何度、（夫が帰ってきたら、気をきかせてね）とお願いしても実母はなかなか自室に戻ってくれませんでした。結婚した娘は、別の家庭の主婦だと割り切って下さい。婿様の在宅時は、実母様は御自分のすきな事をして（勿論外出もOK）独りを楽しんで下さい。婿様に、おかえり、いってらっしゃいも、いりません。冷たい意味でなく、上手に言い訳して、例えばうっかりテレビに見入ってしまっていて○夫さんが帰ってきたのを知らなかったわ。とか、娘さんに伝えるのです。極端に言うと、若い夫婦が朝の見送り時にキスでも出来るように、取り計らうのです。実母様にしてみれば、婿様が帰ってきているのに、知らん顔はできないし　と考えていらっしゃると思いますが、それは娘夫婦にとっては迷惑なものです。実体験より。

トピ内ID：9381719691

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居間にいない

ハムサンド

2008年12月18日 15:25

　居間でくつろごうと思っても、トピ主さん（義母）がいるとくつろげない。と、お婿さんは考えているのではないでしょうか。　で、自分の家なのに遠慮してくつろげない。イライラしているのでは？　テレビを買って、夕飯も部屋で食べてくれ＝なるべく自分がいるときに顔を出さないでくれ　なんですよ。　お婿さんはいつも夕食までには帰ってきて家族一緒に食べるのですか？それだと一人ご飯は辛いですが、もしそうでないなら、夕食が終わったらトピ主さんは居間から自室に引き取ってはいかがですか？　邪魔にされる前に、なるべく顔をあわせない努力も必要かもしれません。

トピ内ID：8140956193

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娘さんの心の悲鳴が聞こえませんか？

ざりがに

2008年12月18日 15:25

あなたが御主人を立てて来られたように、今度は婿殿を立ててあげてはいかがですか。もちろん満点の婿殿だとはお世辞にも言えません。でも、その家がトピ主さんの家だとしても同居をしてくれる人は少数派ではないでしょうか。悪く考えると際限はありません。仲良くするもしないも元は他人なので限界はあります。「優しいところも」その言い方で、どれだけ板挟みになってるか私は一文だけでわかりましたが、トピ主さんは分かりませんか。トピ主さんがその調子で娘さんに愚痴を言えば言うほど、間に挟まれた娘さんの心が悲鳴を上げてるのに気付けませんか。誰も息を潜めて暮らせと言ってるのではありません。娘家族から孤立なんかしませんよ。だって、親子なんですし、婿殿は普段仕事じゃないですか。夫婦だけでゆっくりリビングでダラダラと話したい夜もあります。そんな時は雰囲気を察してお二階に上がるのも粋というもの。出て行ってもらうなり、出て行くなりできますか？仲良くするより、上手くやるということも大切だと思いますよ。

トピ内ID：2762361899

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他人と同居は難しい

😨

いちごクッキー

2008年12月18日 16:07

トピ主さんは、姑ですよ、お婿さんにとって。沢山のお嫁さん達が感じている気持ちと同じなのでしょう。家族だけで暮らしていれば出来るような事が出来なかったりするんですよ。トピ主さんが近居でいいから、独り暮らしすれば、お婿さんも気持ちよく対応できるかもしれませんが。娘さんの一家の団らんの時間を作ってあげるのは嫌なんですか？同居して貰ってるんだから、時間を作ってあげるという気を遣ってもいいんじゃないかなと思います。何もなく「自分の部屋に行っていろ」というのではなく、ＴＶも貰ったことですし、自分の楽しい時間を作ってください。もちろん、ＴＶじゃなくてもいいです。

トピ内ID：3722365085

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婿さんがいるときは

こっこ

2008年12月18日 16:07

婿がいる時というのは仕事から帰ってからの夜、ほんの数時間でしょ。その間は遠慮してあげるといいですね。夫婦と子の時間を作ってあげてくださいな。いない間は好きにしたらいいですし。かといってすべてすれ違いになることもないでしょう。そうしていけば「今日は鍋だから一緒に食べよう。おりておいでよ」となるでしょう。もちろんこれは婿が平均的な性格だったら、という意味です。こちらが譲歩してもかわらないなら別居しましょう。トピ主さん親子に婿がきたのではなく、娘夫婦の家にやっかいになってる、という意味ぐらいにとらえたほうが楽ですよ。うちの母も夫の母もひとりでどうにか暮らしています。そういう人たちのほうが多いです。

トピ内ID：8681962433

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ひょっとして「お婿さん」も疎外感を覚えているかもしれませんね

独身男性でなんですが

2008年12月18日 16:07

同居が始まって、自分の家だったところがトピ主さん親子の家になってしまったように感じて、主導権というか居場所というか、自分の家であるという感覚を取り戻そうと躍起になっているのかもしれませんね。トピ主さんの何気ない行動が、いちいち自分の立場を脅かしているように感じてしまっているとすれば、「お婿さん」の冷たい態度も腹に落ちます。こういうトピがありましたよ。マスオさんになれません http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1212/216655.htm?o=0 さすがにここまでしんどい環境ではないと思いますが、それでもやはり居心地の悪さはあると思います。さびしいとは思いますが、一度お互いに距離を置いて、ちょっとずつ打ち解けるというのは難しいでしょうか。

トピ内ID：9431649606

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お互い逆に考えていたりして

クミン

2008年12月18日 16:07

トピ主さんは、基本的に、“娘家族”と“自分”が同居している、と考えているから疎外されている、嫌われている、と感じていて…。それに対して、お婿さんは、母娘の間には自分は入って行きづらい、自分は疎外されている、と感じているとか。つまりお互いに、自分の方がちょっとかわいそうな立場、と考えているわけ。あ、全部私の想像ですけどね。でも、トピ主さん、自分の方が優位なんだ、と勝手に思ってしまったらどうですか？そうしたらお婿さんに対して自然な優しさが出てくるんじゃないかな。そうなれば、お婿さんも変わるかも。

トピ内ID：6513245720

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婿も気を遣いますよ

ルル

2008年12月18日 16:07

同じような意見の方が多いと思いますが、お義母さんがいてはリビングではくつろげませんよ。女性の同居の大変さはよく話題になっていますが、男性でも同じだと思いますよ。日々のストレスが段々とお義母さんに冷たくあたる様になっているのかもしれませんね。お互いのストレスを減らす為にも、お婿さんが帰ってきたら、リビングではなく自室に居られるのがよろしいかと思います。娘さん家族とは同居をしてるとはいえ、別家族だと考え、ある程度の距離を持ちましょうよ。娘さんも言葉には出さないけど、二人に気を遣って本当大変だと思います。お母さんと同居してもらってるだけで、一生ご主人には頭が上がらないでしょうね。そんな娘さんのお気持ちも考えてみて、お婿さんにはいろいろ思うところもあるでしょうけど、少し我慢なさって・・・頑張ってください。

トピ内ID：2642683167

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婿さん冷たい

☀

太陽

2008年12月18日 16:45

けれども、私がトピさんの婿さんの立場になったとしたら、正直たまに夕食を囲むのはいいですけど、毎日は・・・ですよね。立場を自分に置き換えると理解できます。ちなみにご住居はトピさんの持ち家ですか？そうであれば、二世帯住居提案されてはどうですか？それかトピさんが元気なうちは同居はとりあえず解消するとか。婿さんはこの提案に乗ってくることでしょうし、トピさんも気分悪いでしょう？

トピ内ID：0127565322

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家の中での自分の立場

💡

通行人A

2008年12月18日 16:07

家族の基本は「夫婦＋未成熟の子」です。極端な話、その他の大人は「付け足し」です。なので、自分が基本部分を担うのか、付け足しの部分なのかを弁えて振る舞わないと、家庭不和の元になるだけです。あなたと娘さんは、実の親子ですよね。ということは少々のことがあっても関係は壊れないし、修復も容易にできます。でも、夫婦は他人なんです。あなたが出しゃばると、娘夫婦の仲が壊れるのは案外あっけないものなのですよ。もし壊れたら、娘さんはあなたをずっと恨むでしょうね。このレスをみてもなお、トピ主さんの気持ちが変わらないのであれば、娘夫婦の家庭が壊れる前に別居することを勧めます。

トピ内ID：9361575692

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想像力を働かせてください。

あきら

2008年12月18日 16:45

婿の立場から一言申し上げます。私の経験で言えることは、自分の家族は、妻と子供と自分だけであったら気楽なのにと、いつも感じておりました。仕事が終わって家に帰ると、妻の母、妻の父が、台所にいて、私の子供（義理両親の孫）と楽しそうに食卓を囲んでいることがしょっちゅうで、いったい自分の家庭はどこにあるのだと、疎外感を感じておりました。家族は夫婦が基本でり、義理親だろが、実親だろうが、そこへ土足で入り込むことは、望ましくありません。私はとうとう切れ、妻に「俺の家庭はどこにあるのだ」と怒鳴ったことがあります。妻は、私の深刻な悩みを未だ理解できていません。妻は自分の親と四六時中一緒にいて、今までの妻の実家の延長で、なんら不満もストレスも感じていないようです。妻の両親も自分の娘と暮らしていることが当たり前で、婿の心情を想像できないようです。想像力を働かし、婿さんに少しは遠慮してください。その内、婿さんは、別居或いは、家を出て行くことになりますよ。

トピ内ID：5624810446

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年寄りに二階の部屋はちょっと

霧と話した

2008年12月18日 18:25

婿さんの態度、私はあまり納得いきませんが、二階にしか空き部屋はないのですか？これから先どんどん年をとっていくと危険防止上一階の部屋がいいですよ。娘さんとうまくコミュニケーションをとって身辺の環境は守りましょう。私が娘さんの立場だったらやわらかく線引きしながらも老いた親の安全や心の寄り所は確保してあげたいです。

トピ内ID：8806336197

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婿さんと同じ立場の嫁です

同居嫁

2008年12月18日 18:25

トピ文だけを読めば「なんて思いやりの無い婿さん」ということになるでしょう。でも私も同居嫁。多分婿さんと似たことをやってます。こういう立場にあるものの心理がわかりますか。弱いものいじめして快感を得ているなんて思わないで下さいね。私の中に渦巻いているのはどうしようもない孤独感です。別に自分を正当化するつもりはありません。ただね、トピ主さんだけが被害者だと思わないで欲しいのです。義理親と毎日一緒に暮らす婿さん、夫と母親に板ばさみ状態の娘さん、みんな苦しみながら暮しているのです。私もいずれ姑になります。自力で暮せるうちは決して同居するまいと考えています。嫁の孤独も知ってますが、親の孤独も見当がつくから。もし万が一子供夫婦と同居することになったら、極力自室から出ないようにするでしょう。リビングに居れば孤独が深まることも知ってるから。同居ってそういうものなんです。サザエさん一家のように、みんなでニコニコはレアケースなんでしょうね。

トピ内ID：5859696095

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疎外感ではなく・・・・迷惑です。

😀

ざくろ水

2008年12月18日 18:25

娘さんの家庭は娘さんと婿さんの家庭です。そこにおかあさんが入って3人で家庭が出来上がるわけじゃありません。お母さんはあくまでも、同居させてもらっている存在ですよ。ご飯も作ってもらえて、テレビもつけてもらえて。。。最高じゃないですか。どこまで人様の家庭に踏み入るんですか。娘さんと婿さんを二人にしてあげてください。いまどき同居してくれる婿さんなんて、そういませんよ？ありがたいとおもってくださいよ。それなのに夫婦の間にまで踏み入るなんて、迷惑扱いされるのもしょうがないですよそれは。よく考えてください。本来、女なんだから、一人で暮らしていけるでしょ？うちの母は７０前で一人で暮らしていますよ。私たちに迷惑かけたくないからと。ご飯も掃除もひとりで出来るから大丈夫と。もちろんたまに手伝いに行きますが。同居させてもらっていることをもう少し、感謝してください。そして、娘婿夫婦をもう少し、二人の家庭を大切にさせてあげてください。邪魔しないでください。って娘さん、婿さんにかわって私が言いたいです。

トピ内ID：7448556034

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我侭じゃないと思うんですけど・・・

🙂

マロン

2008年12月18日 20:25

テレビ設置の件、酷すぎると思っちゃいました。一緒に暮らしていて、トピ主さんだけ部屋で食べるように仕向けるなんて、トピ主さんが感じている思いは、思い過ごしではなさそうですね。仮に、夫両親とそのお嫁さんが完全同居の場合、お姑さんだけ部屋で食事をさせるなんてしたら、大抵の息子さんは、せめて食事だけは一緒に、と思うのではないですか？娘さんのご主人も、もし自分の母親と同居の場合でも、親とは別に食事をしたいと思う人なのでしょうか・・・。トピ主さんが寂しすぎると思います。心が痛くなりました。

トピ内ID：3370623983

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母方の祖母と同居中です

千鳥

2008年12月18日 20:25

子供の私たちが独立してから、介護が必要な母方の祖母を引き取ってます。住み始める時には「何でも言う事きくから置いてください」って感じだったのですが住み始めて１年も経つと、同居は当たり前、もっと一緒に食事を取ったりしたいとか他の子供たちを呼んで楽しく過ごしたいとか、色々言って同居している両親の悪口を他の母の兄弟に言う始末他の母の兄弟は自分達に回ってきたら困るので、仲良く暮らして、感謝してと言って余計に母の兄弟達は、遠ざかってます。今、手にしている幸せが実感出来ない人って、ずーっと不幸せなんだと思います。不幸を数えて生きるか？幸せを数えて生きるか？同じ人生なのに幸福感が違います。同居していても、お子さんは独立して戸籍は別になっていますよ。トピ主さんは今、１人なんです。同居を解消したくないのなら、精神的に自立する事です。いい加減、独占欲は抑えなければ・・・お婿さんはもちろん、婿様の御両親にも感謝した方が良いです。この考え方が出来ないと、ずーっと不幸ですトピ主さんの気持ちが透けて見えるから、婿さんは嫌ってるのだと思います。

トピ内ID：9073407546

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贅沢というもの

🐱

ぱんだこ

2008年12月18日 19:48

ないものを数えるよりも、あるものを数えていきましょうよ。一緒に暮らしてくれているなんてホントによくできた婿さんですよ。あなたがほんのちょっと譲ればいいんです。夜しか人が揃わなくても、なにも毎日べったりでなくていいでしょう？そういうことですよ。そうした気持ちのバランスが娘さん家族に片寄りすぎているから、かえって重たくなってしまって煙たがられてしまうんです。あなたたちがいなくても私は大丈夫よ。楽しみもいくつもあるし。そういった軽やかさを探しに、外へ出ましょうよ。趣味を見つけて人生の楽しみを謳歌しませんか？

トピ内ID：1267284882

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年を取るってこういう事なのかなぁ・・・。

🐱

ハク

2008年12月18日 19:48

>>私と同居するかわりに週末は婿の実家に顔を出すように婿に言われたそうです。同居していても寂しいです。それではなおさら「娘夫婦とその子供」だけの時間は無いわけですよね。さらには「夫婦だけ」の時間も・・・。娘さんの夫婦仲が悪くなってもいいのですか? 同居する事で少なくとも経済の部分でかなり助かっているはずです。(そうでないなら同居を解消したらいいですよ) その上寂しいというのは我侭じゃないかなぁ。もう「あなたの時代」ではないのです。あなたはあなたの夫やお子さんと団欒する時代を持っていたはず。それをさせてあげませんか? あ、私は「毎晩自室にひっこんで」とは言ってませんよ、週半分くらいならどうですかと最初に申し上げました。それか旦那さんの実家に行くのが週末土日の片方、ならその残った片方はトピ主さんもリビングに居る日、これなら公平ですね。それに毎週夫実家詣でを義務づけられた娘さんが気の毒で・・・。親ならまずそう思いません? 経済で自立できなくても精神的に自立した方がいいです、お互いの為に。

トピ内ID：6584375526

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娘さんが娘さんご主人を説得して、同居することになったのでは？

♨

足湯

2008年12月18日 20:25

ご主人様のお悔やみ申し上げます。トピ主さんはご主人様を亡くされてお寂しいのですよね。そしておそらく娘さんご夫婦は、トピ主さんがお独りだと身の回りのことが不安だし、お寂しそうで気の毒だから引き取ってくださった。娘さんの「今どき同居してくれる人なんかいない。ありがたいと思わなきゃ。」という発言を見ても、娘さんがご主人を説得する形で同居することになったのだと思います。娘さんのご主人にしてみたら、ご自分だけ血がつながっていない疎外感はあるでしょう。仕事から疲れて帰ってきても、自分の家なのにリビングで寝転ぶこともはばかられる。そういった娘さんのご主人の不満は、婚家で縮こまざるを得ない嫁である私としては、痛いほど分かります。ご主人を亡くされた寂しさは、ご自分で解決するよう努力してみませんか？娘さんご一家がご主人のご実家に顔を出すことにまで不満を募らせるのは、少々行き過ぎ（我がまま）だと思います。結婚した以上、どちらの親も親で、お孫さんはどちらから見てもお孫さんですから。没頭できる趣味などを探してみてはいかがでしょうか。お身体を大切になさってください。

トピ内ID：0004781954

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呆れました

匿名

2008年12月19日 12:18

なんと、同居を許可するかわりに土日のどちらかを義理の実家で過ごす条件を出されたのですか、娘さん。お気の毒です・・・それでもあなたは、申し訳ないという気持ちよりも自分の寂しい気持ちが優先されてしまうのですね。どこまで自分が可愛いんですか。同じ母親として、残念な気持ちでいっぱいです。娘さんは、自分の親を見捨てない代わりに、普段から自分達だけの家族団らんの諦めと、同居のおかげで夫への毎日の気遣いなどと、立場の狭い思いをされてるのですよ。義父母との関係は知りませんが、拷問ですよ！仕事しててせっかくの休日に義親の顔を強制的に見なくてはならないなんて！あなたはとても恵まれています、それを再確認して寂しい寂しいと甘える考えから、感謝する方向へと成長して下さい。娘さんの方が精神的に成長されてるようですが今までもずっと娘さんに甘えてきたのですか？普段から娘さんがお婿さんに同居の件で気を使わせないように、同居生活に遠慮を入れてあげて下さい。（家族団らんさせてあげて）娘さんが可哀想すぎます。

トピ内ID：2279738641

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