医者と看護師の結婚

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（トピ主 0 ）

とんぼ

2008年12月17日 10:59

恋愛

家族の話なのですが、医者である子供が、親の反対にもかかわらず、看護師と結婚する方向で話を進めています。親が、家庭環境の違いから反対していることは相手の方にも、相手のご両親にも伝わっています。彼は、性格的にも押されたら断りきれないタイプで、それほど彼女に熱心なようには全く見られないので（以前前の彼女の方がずっと好きだったと話ていましたし）、彼女が結婚を迫っているのだと推測しています。

私が一番理解に苦しむのは、相手の家族が「あなたと家族になるのは嫌だ」と明確にしているのに、その家族に入ろうと、結婚をしようとするというのは、いったいどういう心境なのでしょうか。また彼女の親は反対しないのでしょうか。私は既婚者ですが、相手の親に反対されてまで、結婚しようとは思いませんし、相手の親の反対があれば、私の親も結婚をとめると思います。

プライドもありますし、やはり恋愛と結婚は別で、結婚はその後も家族としての関係が続くということですから、二人だけの問題ではありません。彼女は、止めたにも関わらず、勝手に同じ職場の病院内で、結婚すると皆に宣言してしまっているらしく、それがための世間体というものが先行してしまっているのでしょうか。病院内のカルチャーというのもよくわからないので、そうしたご意見もあわせて聞かせて下さい。

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なんで？

🐤

ままちゃん

2008年12月17日 17:57

なぜ看護師はだめなの？看護大学も今は難関でなかなか入れません。東大にも看護学部はありますしね。親戚で数人医師がいますが奥様は看護師です。お見合いで若い女性と結婚された方は夫不在に耐えられず、うまくいっていません。

トピ内ID：0854532005

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めんどくさ…

🐷

みなも

2008年12月17日 17:57

とりあえず、トピ主さんは全ての看護師さんに対して失礼ですね。相手の彼女さんの「家庭環境の違いから反対している」とは書いているものの、タイトルと内容を読む限りでは「看護師ごときが医者と結婚するなんて」と思っているようにしか感じられません。医者としての仕事をされている息子さんは立派な大人なんですよ。その大人である息子さんが結婚の話を進めているんだから、彼女が結婚を迫っていようとなかろうと、決断したのは息子さんです。トピ主さんが反対するのは勝手ですが、成人の男女は両親の同意無しに結婚ができることはご存知ですよね？「反対したのだから今後何かあって泣きついてこようとも何もしません」と放り出せば良いじゃないですか。それから＞相手の家族が「あなたと家族になるのは嫌だ」と明確にしているとありますが、子供が結婚するということは子供が別の家庭を築くことであって、結婚した息子さんとは家族ではなくなる、ということをお忘れなく。

トピ内ID：3247715711

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親友の場合１(長いですが)

☀

ひろ

2008年12月17日 17:57

私は普通のOLですが、医療関係者の学生時代からの友人が多いです。大学時代の同じ部活で、他学部の男の子の友人が、看護師さんと学生時代から付き合い、28歳で結婚しました。私達と同じ歳の友人より７歳上の奥様(当時の彼女)は、他大学を卒業し企業勤めの後、幼き頃の夢を実現すべく私たちの大学の看護学部に入りなおした才媛でした。当時の仲間の７つ上の彼女はやはり私たちからすると、雰囲気も浮いてましたが、看護の職に誇りと高い意識を持った素敵な方。友人が惚れ込んでアプローチしたのも納得。彼らは卒業後も研修医時代も堅実に付き合い、遠距離恋愛を経て結婚、二人娘にも恵まれ、とても仲の良いカップルです。

トピ内ID：4295601412

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トピのタイトルがおかしいでしょ

💢

膿ぶどう

2008年12月17日 17:57

内容を読んでも医者と看護師というより、「家庭環境の違う二人の結婚」とか「親の反対を押し切っての結婚」ではないでしょうか。まぁ、トピ主さんが看護師を見下している…というのはわかりました。古いですね。考えが。看護師さんといっても、今や大学や大学院を出ている人も現場にはざらに居ます。看護師さんがいなかったら、あなたのご自慢の息子さんの仕事は成り立ちませんよ。まず、看護師という職業について調べてみられてはいかがですか？

トピ内ID：6852496873

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親友の場合２

☀

ひろ

2008年12月17日 17:57

高校時代の親友の女の子、働きだしてから同じ総合病院の、他科のドクターと結婚しました。彼女は看護師の母と企業の会社員の父という、一般的な家庭の子。逆に旦那様(当時の彼)は、勤務医の父、開業医であり医学研究者の祖父、勤務医の兄、看護師の母という医療一家でした。親友の場合、母を病気で亡くして一人親親だったことや、医療一家でないことや、出身県の違い(といっても二県隣)、家庭環境の違いを理由に後の義母に猛反対を受けたようです。しかも、看護師だけはやめなさいとまで言われたらしく。義母も看護師出身なのにです。がしかし、旦那さまが説得、彼女も心を開いて根気よく接し、無事結婚しました。わけのわからない反対を受け、相談を受けていた私は、好きなら頑張る、乗り切れないなら、そこまでお母様に言われて結婚しなくてもいいのでは？とも伝えたことがありますが・・・旦那さまが他科の彼女を見初め、猛烈にアプローチしただけのことあって、最後は旦那さまがかなり頑張って奮闘したのが認めてもらえたようです。

トピ内ID：4295601412

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息子さん次第でしょう

🐤

たまご

2008年12月17日 17:57

結婚後は夫の稼いできたお金で遊びまくりです。今度は中学生の娘に留守番をさせて韓国まで韓流スターの追っかけです。親の反対で結婚をあきらめるくらいなら最初から医者は狙いません。親の反対上等、結婚後は夫の実家とはつき合いません。実在する元看護師さんです息子さんの選んだ人なので信じるしかないでしょう。

トピ内ID：3812214014

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今どき…

ぱこ

2008年12月17日 17:57

成人した当人同士が結婚したければ、誰が何と言っても結婚するでしょう。夫側の家族と絶縁でも、生きていけます。人はそれぞれいろいろなんだと言うことです。

トピ内ID：9759724740

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親友の場合３

ひろ

2008年12月17日 17:57

１で紹介した男の子の友達は、開業医のご家庭でしたが特に問題なく結婚もすんなり実現できました。まぁ、多少年齢差は話題になったようですが。２の看護師の友人の場合、あまりの強烈な反対にめげて、｢あそこまで言われて反対されてまでも結婚するほど強くない｣と、一度は別れを彼に告げた親友でしたけどね。相手がどんな家庭環境であれ、反対されたままで結婚はやはりしたくないです。その立場にならないとわからない。人は私自身を含めて、激しく反対されてしまえばプライドや不安もありますからね。結婚前にトラブルがなくても婚姻で親族になってから、問題勃発もありうるから、あえてトラブルにはまったままにするのはいやだから。結局は息子さんを含め当人の気持ちだと思いますが。ただ、息子さんの反応がいまいちなのが気掛かりですね、トピ主様が、再度向き合って現在の気持ちを聞いてあげてみては？もちろん、｢大反対｣を前提ではなく、息子の気持ちを聞いてあげたいという冷静で中立な立場は絶対ですよ。トピ主さまより若造が生意気書いての失礼をお許しください。身近な例を書いておきたかっただけです。

トピ内ID：4295601412

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まさか

😢

通りすがり

2008年12月17日 17:57

「医師の方がレベルが高くて、看護師はレベルが低いから、結婚してもうまく行かない」って発想からのトピじゃないですよね???

トピ内ID：1882165971

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結婚に親の同意はいらない

ちょうちょ

2008年12月17日 17:57

医者と看護師でなくとも、成年者であれば親の同意がなくとも結婚出来ます。もはや家制度は廃止され、結婚は家同士がするものではありません。私は既婚者ですが、相手の親が反対しようと、私の相手が私との結婚を望んでいるなら、結婚すると思います。親はいずれ亡くなります、人生を共に歩むのは配偶者であって、相手の親ではありません。勿論、結婚するという事は、義理の親戚関係を結ぶわけですから、出来るだけ良い関係を作りたいと思いますが、向こうが一歩的にこちらを嫌っている場合、しょうがありませんよね。とんぼさんは親御さんなのですか？医者である息子さんの結婚に反対なのですか？反対理由は何でしょうか？

トピ内ID：9523518643

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よくある話ですね。

ナースです

2008年12月17日 17:57

ナースはよく「医者なんか絶対イヤだ」と言います。でも医師と付き合っていたり結婚して退職したナースに対してはかなりの羨望の眼差しです。「彼氏がいる」とでも言ったらまず「相手は医者？」と聞いています。医師だったりしたら、出会いから今後の予定まで根掘り葉掘り聞いたりしてます。たぶんみんな医師と付き合いたいんだと思います。なぜ口では「医者はイヤ」と言うのかは不明。私は結婚してからナースになった外からの人間なので、単純に医師との結婚はいいなーと思いますが。そのナースは家庭環境の違いにピンとこないのでは。語弊があるかと思いますが、アッパーからみるロウワーは目に付きますが、ロウワーであればあるほどロウワー側からはそういう配慮って芽生えないような気がします。そもそもそのレベルから抜け出したくて医師と結婚するのかもしれません。勉強ばかりで恋愛経験の少ない研修医が早々にナースに捕まってしまうことは多いです。ちなみにうちの科は医師も技士も全員ナースと結婚してます。いろいろ書きました。お気持ちは分かりますが息子さんの本心が大事だと思いますよ。

トピ内ID：6949219958

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違ってあたりまえ

タワー

2008年12月18日 10:46

家庭環境は大なり小なり違ってあたりまえではないでしょうか。医師と看護師という職業を真っ先に挙げているあたり、まずお相手が看護師であることがお気に召さないようであると感じましたが。どうでしょう？お相手の家庭環境をよく知っているのですか。お相手の家庭環境が良すぎてトピ主さんとしては畏れ多いのでしょうか。だとしてもどう転んでも皆一般庶民ですからそう卑屈になることはないでしょう。お相手の人となりを良く知っているのは貴女より息子さんです。トピ主さんが言うとおりだとしたら、押しに強いタイプと押しに弱いタイプで相性いいじゃないですか？家庭環境うんぬんで悩むのは当人同士に任せておいたらどうですか。貴女がお相手の家族と一緒に住む訳ではないんでしょうから。

トピ内ID：6335494882

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う～ん

40代

2008年12月18日 11:31

人によるでしょうが、親が何を言っても関係ないと思ってる人も少なからずいるからじゃないでしょうか。個人的にはそれもひとつの道と思いますけど、少なくとも公言して憚らずの態度にはあきれます。

トピ内ID：9081291014

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自分の常識と他人の常識

白雪

2008年12月18日 11:31

いつもこういったトピを見て思うのですが、自分の常識と他人の常識は違うと言う事。自分が非常識と思える事でも相手にとっては普通という事もあるのです。彼女に結婚を迫られているというのもあくまでもあなたの憶測。憶測や推測だけで事を判断するのはとても危険な行為です。親に反対されてまで結婚しようと思わないと言うのはあなたの個人的な意見で全ての人に共通するわけではありません。結婚は本人の責任においてするもの。周りがどんなに止めても本人が気付かなければ意味がありません。たとえ後悔する結果となってもそれは当人の責任。自分の人生は自分のもの。忠告する事は出来ても人の人生には介入できません。

トピ内ID：5240584170

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子離れしたほうが・・・

🐤

みみ

2008年12月18日 11:31

子離れしたほうがよいですよ主さんあなたの息子さんが選んだ女性ですよそんなに息子さんが信用できませんか家庭環境の違いって言いますけど、あなたのお家は他の人間を見下すことができるほどご立派なものなのですか？あなたはそれほど出来た人間なのですか？医者の兄弟を持つものとして思いますが、医者はすごく過酷な労働状況の中で働いていますあなたのご子息が当てはまるかどうかはわかりませんが、大学病院など最先端で働く人間ほど仕事と進歩に続く勉強で休む暇もありませんそんな仕事を理解し支えるには同じ職場で働く看護師の女性なんて一般女性よりはぴったりではないでしょうか文面から拝見するに主さんは他にたとえどんなすばらしい女性を息子さんがつれてきたとしても納得しないような気がしますもう一度、相手の女性を家庭環境など関係なく一人の人間として知る努力をしてみたほうがよいのではないでしょうかどういう人生になったとしても息子さんの人生、心配なのはわかりますがそろそろ子離れしてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：1276268186

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自由にさせてあげてほしい

☁

新米主婦

2008年12月18日 11:31

私は既婚者ですが、相手家族が反対しようが、彼に結婚する気があればしたと思います。なんであなたが、息子さんの結婚に、賛成とか反対とか意見できるのですか？？そっちの方が理解できません。息子さんの人生ですよ？何もかも、自由に決めていいはずですよね。もし、私の親が結婚に反対していたら、私は『残念です、今まで大切に育ててくれてありがとう。でも、自由に生きます。さようなら。』って言っておしまいですね。

トピ内ID：9224176916

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私が一番理解に苦しむのは

ゆーか

2008年12月18日 11:58

それほど好きでもない(らしい)彼が、お相手の彼女との結婚をやめようとしないことですねぇ。子供じゃないんだから、本当に嫌なら別れるでしょ。本当に嫌なのに別れようと言えないとしたら、それは彼の責任ですよ。お相手の彼女は彼のことが好きで、その気持ちに真っ直ぐ突き進んでる。彼は拒否しない。この状況で、なぜ彼女が自分の気持ちにブレーキをかける必要が？家族の反対うんぬん。これはトピ主さんとご両親の考え方であり、正解でも不正解でもないですよ。世間体を気にされてるようですけど、彼女の言動が本当におかしいものであれば、婚約破棄になったところで、風当たりが強くなるのは彼女の方だと思います。男女の別れなんて日常茶飯事だし、彼にやましいことがなければ、堂々としてればいいんですから。

トピ内ID：2607484375

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その変なプライド、息子さんの不幸になりませんように。

💄

女医

2008年12月18日 11:58

　トピ主さんの考える理想的な結婚相手とは、どんな相手でしょう？「医者である子供」とのことですが、今日び、医師も都市部では余り気味、そんなにたいしたご身分ではありません。　私も結婚したい相手がいます。同窓の医師です。しかし、母が「せっかく医者にしたのに、そんなフツーの医者が相手！？」みたいなことを言うので、困っています。私にはもったいないくらいの相手なのに。　病院内のカルチャー的には、男性医師と看護師、男女とも医師、どちらもよくある組み合わせです。少し積極さにかける男性なら、積極的な看護師さんが良いと思います。よくあります。女性医師だと、サポートするより対等に働く方を好んだりするので、嫁としては看護師さんより至らないところが多いのではと思います（一般論です）。

トピ内ID：7552344467

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ここで聞いてどうするの

まさみ

2008年12月18日 11:58

あなたはその医師男性の、お姉さんか妹さんなのでしょうか。その病院内でのカルチャーや相手女性の心境を推し量ったところでそれで、どうされるというのでしょうか。医師男性も相手女性もあなたのコントロール下にあるお人形ではありませんし例えば反対されたとしても、個人が双方合意すれば結婚するでしょう。医師男性と、そのご両親の関係はあなたと直接関係はありません。私は、どの立場も経験したことはありませんが自分とは別の他者を、コントロールしようとするのは果てしなく無意味だということはわかります。つまり、２人のことは放っておいて、あなたは自分の趣味にでも打ち込んでなさいということです。

トピ内ID：6192884837

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そんな母親がついていると…

💄

由梛

2008年12月18日 11:58

＞医者である子供がという点以外は、よくある相談ですよね。　「医者」というのが、昨今、どの程度の価値があるのか、考えた方がいいのではないでしょうか。医者であるというだけで舞い上がった姑がいるのでは、結婚の妨げになります。　

トピ内ID：7552344467

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病院内のカルチャーとは関係ないのでは？

どらねこ

2008年12月18日 11:58

医者と看護師でなくても親の反対を押し切って結婚することってありますよね私の夫の両親は医者と看護師の関係で夫の父側から猛反対にあったようですが反対にあっても結婚しましたよ。義母が話してくれました。旧家の長男という古臭いステータスを気にする一族のようですし、義母は夫側の親族は好きではないそうです。これは夫から聞いたことです。夫自身も自分の母親が父親の親族を嫌う理由は理解できると言ってましたけどね。だけど反対されて結婚しても親戚づきあいはしているようですよ。義父の妹は同じように結婚したい相手がいて実家に連れて行ったら猛反対され柱に縛られて説教されたと言ってました。義父の妹は昔ながらの考えの人なので反対を押し切ってまで結婚する勇気がなくでもその相手以上に好きな人が出来ず６０を超えた今も独身です結婚は親が反対しようと当事者間で同意していたら出来ますよ。だから親の反対を押し切ってでも結婚する人がいるのです家制度時代ではありませんから当事者間だけで成立しますだけど結婚するとやはり親との付き合いは出てくるので、親に認めてもらって気持ちよく結婚したいと願う人の方が多いのだと思います

トピ内ID：1030212995

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答えではないですが

３０代医師

2008年12月18日 12:27

この問題は医師と看護師ということはあまり関係ないと思います。つまり、職業を会社員と職場のＯＬに変えてもほとんど同じで、このほうが話の問題点がわかりやすいです。

トピ内ID：4945200643

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何がダメなのでしょうか。

モモ

2008年12月18日 12:27

医師と看護師が結婚することがいけないことなのでしょうか。それとも彼女の性格が気に入らないのでしょうか。あなたの文面からすると、看護師という職業を見下しているようにしか思えません。医師と結婚している看護師はたくさんいます。

トピ内ID：8707980544

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う～ん

彗星の尾っぽ

2008年12月18日 12:27

子供を心配する「親心」ってやつでしょうか？でも冷静になって考えてみると..... どんなに性格的に「押されたら断れない」にしても、結婚する当人の話でしょ？実際に結婚話は進んでいるんですよね？具体的に何処まで進んでいるのでしょうか？または「彼女が言ってるだけ」程度なのでしょうか？もし結納の日取りとか式場の予約とかまで進んでいるのであれば、それはご子息も納得ずくの事でしょう。自分の事ですので、まさか後になって「ママァ～助けてぇ～」とはならないでしょ？「彼女が言ってるだけ」であれば、ご子息にその気が無ければほっとけば良いのでは？実際には結婚できず、吹聴した本人は病院に居られなくなりますよね？要は「ご子息がどう考えているか」だと思います。それを聞き出すまでは「親心」は奥にしまっておいた方が良いと思います。

トピ内ID：1214697363

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先ず

元病院勤務

2008年12月18日 12:27

タイトル間違っていますよね？単に医者と看護師の結婚なら溢れるほどありますし、それだけなら特に問題ないと思います。本文で問われている「相手の家族に反対されているのに結婚を推し進める心境」ですが、これはいろいろあるでしょう。条件に惹かれている、本当に相手が好き、反対はされているが結婚後の親戚付き合いはしないつもり、等々…。トピ主さんとその看護師さんの考えはイコールではありません。あと疑問に思うのは医者であるあなたの家族の気持ちです。トピで書かれているのはあくまでもトピ主さんの想像であり、きちんと聞いた訳ではありませんよね。当事者であるそのお医者様を無視して周りがギャーギャー騒いでいるだけのように感じます。

トピ内ID：0968227570

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ん？

😨

まる

2008年12月18日 12:27

その「看護師」さんはそのお「医者」さんの彼女じゃないんですか？　一方の当事者である男性本人はなにを考えているのですか？別れた彼女と比べても仕方ないでしょう。「医者」と「看護師」の結婚に「差別」が残っているのは大学病院に勤めている友人からも聞かされていましたが、お医者さんになっているのなら結婚に親の許可などいらない大人なのですから、結婚したければ反対されてもすればいいし、結婚する気がないならがんばって「自分で」別れるしかないでしょう。とりあえずつきあっているんですよね？相手の妄想じゃなく。それともお医者さんにとっては単なる○欲処理対象でしかなかったのかしら。そういう目的での交際は認めている親もいらっしゃるようですしね。わたしの身内に、看護師さんとの結婚を反対され、経営している病院を兄弟に譲って家を出た人がいました。そんなロマンスがあったようにはとても見えないギャオス系（失礼！）の先生なんですけどね。他の病院で名声を得られ、お幸せそうです。まあ、反対しているご家族にできることと言えば、ドラマみたく手切れ金を用意することくらいじゃないですか？

トピ内ID：3701999484

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トピ主さんはお母様でしょうか？

🐶

３０代後半

2008年12月18日 12:27

本文を読んでそんな印象を受けました。それは、相手の女性ばかりを悪く捕らえがちだからです。家庭環境の違いって・・・そんなに問題なのでしょうか？結婚後は息子さんは新しい家庭を持ち、息子さんなりの家庭環境を築いてゆくわけですよね？トピ主さんがお持ちの家庭と違っても仕方が無いことだと思うのですが。結婚後の付き合いも、相手に合わせて調整して行けばよいのではないでしょうか？どんな不都合が出てくるのでしょうか？＞相手の家族が「あなたと家族になるのは嫌だ」と明確にしているのに、その家族に入ろうと、結婚をしようとするというのは義理の家族は「家族」ではなく「親族」と、最近は考える人が多いかと思います。はじめから同居だと、その辺が曖昧になってしまい勝ちですが。。。彼女のことをかけがえの無い相手と思うのであれば、私は両親を説得して、是非一緒になってもらいたいと思います。自分の人生の一大事に、親の言いなりになるようなお医者さんには、あまりかかりたくないなぁというのが、本音です。

トピ内ID：7813443992

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最低ですね

🐤

匿名

2008年12月18日 12:27

職業差別ですか？貴方の息子さんはそんなにご立派なのですか？家庭環境が違っても、結婚には関係ないのでは？それとも、同じ家庭環境の人以外と結婚しても上手く行かないとでも？＞結婚をしようとするというのは、いったいどういう心境なのでしょうか。また彼女の親は反対しないのでしょうか全くですよね。私も「貴方のような人と家族になっても良い」と思える看護師さんの気持ちが理解できません。＞プライドもありますし誰の何に対するプライド？結婚は親の見栄ですか？そんなんじゃ、息子さんにも愛想つかされるのでは？

トピ内ID：7813087063

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大変ですね

マロン

2008年12月18日 12:27

読んでる方に反感かいそうなトピックスですね。でも私には分かりますよ。親族や友人に医療関係などが多いです。皆、小さいころからそうなるべく育てられ看護師とは結婚するなよと言われてましたね。偏見かもしれませんが、気が強い方が多く私自身も看護師士さんは苦手です・・。実際、看護師さんと結婚した人は少数です。お医者の奥さんはお嬢さんが多いので、話も合わず大変そうです。そのくせ夫の職業を自慢しますね。やはり育った環境や釣り合いって結婚には大切なことだと思います。反対するとかたくなになります。こればっかりは反対し続けるか黙って見守るしかないかもしれませんね・・。

トピ内ID：1362584958

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貴女は息子を失うかも？

みずほ

2008年12月18日 12:50

貴女の考え方はよく理解できますが、今は結婚に対する考え方が違って来ています。つまりは貴女が反対して結婚後も今のような姿勢を貫くなら嫁は「付き合っていただかなくても結構。孫も見せません。私は自分の実家とだけ付き合います」となる可能性が大です。貴女にとればまさに「息子を嫁と嫁の実家に取られた」状況になることでしょう。貴女は「息子が彼女を真剣に好きなようには思えない。彼女に迫られているだけだろう」と推測していますが実際はどうかわかりません。「僕が彼女が好き」と言えば貴女に「なぜあんな子を？貴方を大切に育てた私の気持ちがわからないの？！」と詰め寄られかねないので本当のことが言えないだけかも？いずれにせよ、本当にそんなに「押されたら断りきれない息子」なら、結婚したら嫁の言いなりで貴女側との縁は切れる可能性が高いと思います。

トピ内ID：0576965489

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