親の望まない結婚。押し切るか、諦めるか…

レス14

（トピ主 3 ）

優

2010年07月02日 18:04

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友人(２０代後半、未婚女性）に相談されたのですが、答えに難しく困っているのでご意見ください。彼女には今、交際４年になる結婚をしたいと思っている彼がいるのですが、彼女の親に反対を受け話が進展していないそうです。反対理由は、彼の家庭環境、学歴など、どうにもできない理不尽なものでいくら説得しようとしても聞く耳を持たないため、親とは絶縁状態とのこと。彼には私も一度会わせてもらったことがあるのですが、温和で感じのよい人で、何より彼女を大事に思っていることが伝わりました。実際２人の間では何の問題もないそうです。彼女もだいぶ悩んだようですが、結婚は、家同士の問題でもあるとはいえお互いの意思があれば誰に遠慮するものでもないと思い、このままこの状態が続くようなら親の了承を得ずに結婚しようかと思っているとのこと。私も、親の祝福が得られないのは残念だが、自分の人生だから思うようにすればと言ったのですが、別の友人には「親が反対する結婚なんて後悔する」と言われたそうです。でも反対理由が、自分で納得できる部分もあればまた違うのでしょうがはっきり言って親のエゴとしか思えない理由(「親戚への体裁が悪い」と言われるそうです)でも後悔するのでしょうか。私の周りに彼女以外で結婚で親に反対されたという人がいないので、聞いてみたいのですが、ずぱり彼女と同じような理不尽な理由で親に反対され、結婚した方は今幸せですか。また未婚の女性にお聞きしたいのですが、同じ状況だったら結婚しますか、諦めて親の望む結婚相手を探しますか。私だったら押し切って結婚すると思うのですが、彼女の不安な気持ちもわかるので強く言い切ることもできず。ご意見お聞かせください。 ※ちなみに彼女の話し振りから親を説得するという最良の選択は難しそうです。

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私の姉は伯父伯母を頼りました

みちこ

2010年07月03日 10:06

もうね、ホントに訳わからん事言って反対してたんですよ、うちの親。姉は伯父伯母に頼んで説得して貰っていました。結婚後は当たり障りない感じに付き合っているようです。最初はギクシャクしてましたが、そこはやはり実の娘。婿は嫌いだけど娘はカワイイのでしょうか。知人男性は、やはり親に結婚を反対されて親戚の人に説得してもらったけれど、結婚後は嫁姑の仲は悪かったですし、会う機会が極端に少なかったにも関わらず、お嫁さんは姑に何か言われたらどうしよう何かされたらどうしよう、ずっと怯えてノイローゼのようになり、実家へ逃げてしまいました。そして離婚。説得して、本当に納得してもらえれば良いですが、しぶしぶ了承したけど本当は嫌なんだ、という気持ちが親にあれば、結婚してもトラブルが多いようです。

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ゼロワン思考はよくないですね

アスラン

2010年07月03日 12:38

０　押し切る１　諦めるしか選択肢がないと思っているのが。お友達、ご両親に試されてると思ってみては？許してもらうまで毎日何年でも日参してみるという思考をもってみたらいかがでしょうか？たとえば3年それをやってから駆け落ちなりしても、それで何か失うものがあるわけでもないとおもいます。

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諦められるんだったら…

悠里

2010年07月03日 13:16

結婚後も実親に頼ったり相談する事もあるな～と思っていて、かつ「諦めようと思えば諦められる」相手なら、諦めたらいいのではと思います。諦めきれない、親を捨ててでも二人で生きていく！と思えるなら（相手も同じ覚悟があるなら）良いと思います。私なら親捨てちゃうかなと思います。私がそう仲良し親子ではないからそう思うのかもしれませんが…。私自身も家格という意味ではつりあわない結婚でしたが反対はされませんでしたよ。（世帯年収10倍以上私の実家が上）ちゃんとしたところに勤めている真面目で誠実な夫だったので。無計画楽天家男との結婚を、親から理不尽でない理由で「諦めろ」と言われたが押し切り、現在不幸真っ只中の友人なら居ます。まだ一年経ってませんが離婚話が出てます。彼女曰く「愛があり、子供が産まれれば何とでもなると思ってたし夫も変わると…甘かった」だそうです。人生の先輩である親から、ちゃんとした理由（理不尽でない）で反対されるなら、やっぱりそれなりに問題ありなんですよね。理不尽な理由で反対されるならそれは親のほうが自分の人生において毒ってことですよね…悲しいですが。

トピ内ID：6165735646

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相手のために全てを捨てる覚悟はあるのか。

⚡

第三の目

2010年07月03日 16:18

それに尽きると思います。でも、すでに絶縁状態なのであるなら、結婚しちゃえばいいのにって思います。

トピ内ID：9629848423

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ご時勢的に

yuki

2010年07月05日 10:47

何がなんでも結婚しないといけない時代ではないので、彼女にとっても最後のご縁にならないとも限りません。早く子ども産んどけば良かったーという後悔も、出てくるかもしれないし。とりあえず結婚しとくに一票。

トピ内ID：5853916293

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友達は別れました

🐤

ひよこ

2010年07月06日 23:00

友達（男、高卒）は、彼女の親に、大卒ではないことを理由に結婚を反対され、結局別れました。つきあいも長く、お互いは当然結婚するつもりだったのですが、押し切っての結婚はできませんでした。彼のほうは自分の事が悪く言われても結婚できるならいいと思っていたようですが、彼女のほうが、「自分の好きな人たち（＝親）が、自分の好きな人（＝彼）を悪く言う状況に我慢できない」と、思ったようです。結婚するとそういう状況がずっと続くわけですし、それが嫌でだんだん親と疎遠になっていくというのも辛いそうです。あれから1年、彼はまだひきずっているようですが、彼女のほうは新しいお相手ができたようです。少なくとも、彼女にとってはいい決断だったということでしょうか。あきらめきれないにしても「いったん別れる」ということにすれば親ごさんの気持ちも変わるかもしれません。その後彼女が鬱になったり、ろくでもない男とつきあったり、 35歳ぐらいまで独身だったりすれば許される可能性は高くなります。

トピ内ID：7133963009

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私は結婚しました

🐱

にゃお

2010年07月07日 14:50

彼と私は同い年。学歴、職業、家柄、全てつりあっています。なのに「イメージと違う」という理由で彼母に大反対されました。（ちなみに私の容姿はごく普通で、恋愛経験も普通にあります。）理不尽な反対でどう説得すればいいかわからず、結局、式は挙げず結婚しました。義理の両親は「もう絶縁する」という感じで、最初は交流ありませんでした。けれど、時折季節の手紙を書きました。数少ない会う機会にはいつも笑顔でいました。恨み事は言わず、少しずつでも、なんとか自分を受け入れてもらいたいと思いました。そして、子供が生まれた時にはかなり関係が良くなっていました。「あのときは、ごめんね」と言われた時は涙が出そうでした。今とても幸せです。何年もかけて認めてもらうという道もあると思います。

トピ内ID：9537742866

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私の学生時代の友人は

ぴえ3

2010年07月07日 14:50

10年以上かけて親を説得しました。結婚した時は30代でした。反対理由は確かに我々庶民からすればくだらないことでしたが、かなりの家柄で親の言うことも無理もないだろう、説得は難しいだろうと思っていたので、正直驚きました。両親が年老いたり、きょうだいが結婚したり、環境の変化もあったのかもですね。それにしても、本物のお嬢は根性が座っているなあと感心したものです。まあでも、ご友人と彼の人生設計もあると思うので無理にお勧めはしません。こういう事例もあるというだけです。

トピ内ID：4245961309

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親のバックアップは望めないけれど、

🙂

ええと

2010年07月08日 19:50

もしもご友人が結婚を押し切ったときには、子育ては夫婦２人だけで頑張ること。夫をまず第一に立ててあげること。（親戚無視で萎えるから。家庭の中だけでも大事にされていると思わせる。実際にも。）ゴミ出しは嫁が必ずすること。給料が下がっても自分はパートに出て子供は保育園にいれてでも頑張ること。などです。大変だよ。

トピ内ID：0694557524

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トピ主です

優トピ主

2010年07月12日 12:59

皆さん、いろいろとご意見ありがとうございます。＞みちこさん　親戚の方に入ってもらうというのはいいですね。ほんとに私も親御さんに会って説得したいぐらいなんですが。。　友人とはいえ赤の他人に言われるより、親戚の方の方が親御さんも多少聞く耳を持つかもしれませんし。もちろん、おっしゃるようにその場だけじゃなくて真から納得されることが大事だと思いますが。彼女に提案してみます。＞アスランさん　私も説得が一番いいとは思っています。ただ、話を聞くにほんとに頑固というか、難しい親御さんのようなので… 　でも、はじめから諦めずに、ある程度期限を決めて説得して、それからは2人の思うようにするという道もありますね。

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トピ主です　２

優トピ主

2010年07月12日 12:59

＞悠里さん　彼女いわく、「もうこんな人には絶対に出会えない。別れたら後悔するのが目に見えている」とのこと。でも親御さんにも、一人っ子ということでかなり溺愛されて育っているので、縁を断つのは正直辛いと。。　どちらか失うなんてやっぱり酷だなと思いますが、説得できないなら仕方ないですよね。　家の親は「お前をもらってくれるなら誰でも」な考えなので(それはそれでどうかと思いますが。。）ほんとに親といってもいろいろだなぁと感じます。＞第3の目さん　そうですよね。あーでもただ好きな人と結婚したいだけなのに、全てを捨てる覚悟をしなきゃいけないって… 　ほんとに優しくて、友達思いの子なので友達としても辛いですね。私はずっと友達として支えたいですが、やっぱり一番親に応援してほしいだろうし。ほんと、理不尽です。＞yukiさん　確かに縁ってそうそうないって思います。私自身痛感してますが。。　彼女自身、可愛いしもてる子ではあるんですが、なかなか人を好きになれないタイプで、だからこそこの縁を大事にしたいと思っているようです。いずれにせよ後悔しない選択をしてほしいです。

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トピ主です　３

優トピ主

2010年07月12日 12:59

＞ひよこさん　「自分の好きな人たち（＝親）が、自分の好きな人（＝彼）を悪く言う状況に我慢できない」　それは、あるかもしれませんね。確かにそれは辛い。でも、それで諦めて、その後その女性のように新しいお相手が見つかっても、幸せになれる保障はないし。もちろん今の彼と一緒になっても保障はないけど、自分で決めたことだから納得はいきますよね。外野ゆえの安直な考えでしょうか。＞にゃおさん　彼女以上に理不尽な理由ですね。イメージが違うって。。　でも今は和解されたようでなによりです。こういう例もあるんだと彼女に教えてあげたいと思います。＞ぴえ３さん　10年以上！それは根気がいりますね。彼女としても、将来的にできれば出産したいという思いもあるようなので、早めにしたいみたいなんですが。でもそういう例もあるということは伝えたいと思います。＞ええとさん　確かに円満に結婚する人に比べると、おっしゃるような状況にはなるかもしれませんね。その大変さと天秤にかけてどうかかな。　つくづく結婚って大変ですね、、幸せな結婚してる人ってすごい。(主旨とずれました、すみません）

トピ内ID：3642787333

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まあ、気長に行くかな？

🐶

まこまこ

2010年07月12日 17:15

親の反対する結婚なら別に結婚しなきゃいけない時代でもないし、そのまま交際続けてもいいんじゃないかと思いますね。同棲でもいいでしょうし… そのうち娘が年取ってくれば、親も誰でもいいからって気持ちになりますよ。でも、心配なのが彼の背景です。親の反対する家庭環境は、結婚してから問題になるかもしれません。彼はよくていい人でも、彼の親、家族環境はしっかり調べた方がいいです。そして、親の反対を押し切って結婚したら親を頼らずに2人で生きていく決心をする事です。それでも、結婚にはいろいろ不安な事があるでしょうね。いい人と思って結婚した彼が浮気をするかもしれません。借金が発生するかもしれません。 100％大丈夫な事はありませんよ。その時どうするかも、覚悟だけ持っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7133257504

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私も結婚しました

🙂

コーヒー牛乳子

2010年07月13日 14:58

私も両親反対の結婚をした者です。彼の人柄、学歴、職業はなんの文句も無かったものの、反対理由は外国人だったからです。私の場合は、両親との話し合いはできる状況でしたので、分かって貰えるまで話し合いました。もし話し合いが持てない状況だったら、そのまま押し切って結婚したでしょう。私の性格上、やって後悔よりやらないで後悔の方が嫌だからです。それにどうしてもお互い一緒に居たかったからです。私は今とても幸せです。両親も私の幸せを喜んでくれています。両親に対して、できる限りのことをして、それでも理解してもらえなくて、それでも結婚したいなら、結婚を選んでも良いのではないでしょうか。反対されて結婚。失敗した！という人もいるでしょうが、幸せな人もたくさんいると思います。祝福されての結婚でも同じこと。ただ、親の反対理由にもしっかり向き合うのも良いと思います。理不尽さもあるでしょうが、家庭環境などは場合によっては一理あるって事もありますし。何より自分を信じて、後悔の無いあるいは少ない選択をできるといいですね。

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