お正月に父母を呼びたい

レス137

（トピ主 5 ）

シバ

2008年12月19日 11:02

恋愛

40才、同い年の妻と娘(小学生と幼児)を持つ男です。正月の事で皆さんにご意見を頂きたいのです。結婚して15年間毎年、年末の30日と年明けの２日は私の実家に行っていました。当時は車で１時間の場所に住んでいましたが、４年前に私の実家近くに新居を構え、それからは私の家に父母と兄を呼んで、新年会をしています。ところがこちらに来てから段々と妻と母の仲が険悪になり、今年に入ってから修復が難しいほどになってしまい、現在双方全く接触がありません。この状態で例年通り新年会をする事は出来ないと妻が言っており、私とも意見が対立しています。妻の言い分は、結婚して一度もお正月にもお盆にも妻実家には帰省したことがない。私の年末年始の休日が年末に３日・年始に３日しかないのに、その内２日を取られてしまって不快だった。いつも食事の用意をさせられていた。材料が明らかに足りないので、自分はいつもほとんど食べていなかった。つまり長年長男の嫁のように扱われ、義理実家近くに新居を建てられ、挙句文句ばかりを言われるようになりと我慢の限界が来たようなのです。私も間に入り、何とか取り成そうとしたのですが、母も全く聞く耳を持たず、それを見て妻もそっぽをむいています。新年会はしない、私が娘二人を連れて実家に行けばいいと言われています。しかし、私の家は両親がかなりの援助をしてくれて建てたものですし、実家は古くて寒いので、娘を連れていくのも風邪をひかせないかと心配です。なんとか年内に二人の仲を修復して、新年を迎えたいのです。ご意見をお待ちしています。

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今年は静観したらどうですか？

🐱

みなぞう

2008年12月19日 15:30

あと１０日ちょっとでしょ？そんなに修復できなさそうな状態を１０日でなんとかしようなんてむりじゃないですか？今年くらいは家族水入らずで過ごし、少し奥さんをねぎらうのはどうでしょう。そのうえで今後のことを話し合う。この先奥様とは何十年と一緒に暮らしていくのだから、今年くらいご実家訪問をとりやめても罰は当たらないと思います。先行投資ですよ。ご実家にはお兄さんがいらっしゃるのですから今年は各家庭でということで。奥様は疲れちゃったんじゃないですか？お子さんはある程度厚着をさせとけば大丈夫です。心配なら宿泊せずに通いにすればいいと思います。子供たちが「とても楽しかったよ～」という雰囲気を出していれば、この子たちのために歩み寄ろうと考えるようになりませんでしょうか。原因が解決していないのに無理にくっつけるなら反発したくもなります。

トピ内ID：7504098925

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本当になんとかしたいの？！

😍

花＊花

2008年12月19日 15:30

ならば、話は簡単ですよ。とことん奥様の機嫌を取る事ですね。例えば、ご実家との新年会は１／３にして、それまでの休みは全部、妻実家に行く。新年会用の豪華御節はトピさんのこづかいで調達(妻に何もさせない)＆妻実家にも同じ物を用意する。それに暮の大掃除を頑張る、でＯＫかな。

トピ内ID：4191085549

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自分のことばかり

😀

どうだろう

2008年12月19日 15:30

45歳既婚ですが、＞何とか取り成そうとしたのですがどのようにとりなそうとなさったんでしょうか？何とか奥さんの機嫌直して今までどおりに新年会ということでしょうか？それよりも奥さんの不満の何がしかを解消するのが先決では。今年は実親に不満をもたれても新年会はなし。妻の実家で正月を過ごすくらいしないと駄目でしょう。その上で次回からどうするかじっくり奥さんと話し合う必要があるのでは。そもそも15年間ずっとその調子でやってきて奥さんの不満に気づかなかったというのが問題だと思います。

トピ内ID：7992776101

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簡単な事１

satoko

2008年12月19日 15:30

トピ主さんはどうして両親と自分の家族全員で新年会をすることに毎年こだわってるのですか？そこがそもそもの間違いです。奥さんだって、人の子です。お正月は「自分の親」と新年会をしたいでしょう。その気持ちを一切無視して、自分の気持ちばかり通そうとするからこうなるのです。嫁姑の関係は男が考える以上に、根深いものがあり、そうそう簡単にどうにかなるものではありません。おそらく姑さんは、この家を建てられたのは私のおかげだ。なんでも言う事を聞け。という圧力をかけてたのでは？と思います。そういう相手と仲良くは無理です。どうしても家族で過ごしたいなら、家族で奥さんの実家で過ごしてはいかがですか？長男だからなんてことはこのさいどうでもいいのです。問題なのは、家族の心のすれ違いをどうするかです。トピ主さんが今大事にして、本当に守るべきなのは、奥さんと子供です。親ではありません。それが家庭を持ったものの責任です。ここで親を選ぶなら、結婚して家庭を持つ資格が無かったということです。

トピ内ID：1546382181

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簡単な事２

satoko

2008年12月19日 15:30

ここで、お前は長男の嫁なんだから、俺の親を大事にしろよ。ということを押し付けるのはまったくの間違いです。親が家のお金を出したのも嫁の為に出したのではありません。息子の家に出したのです。そこに嫁さんがいたというだけです。でも、お金を出したからには自分の家くらいに思っていたのでしょうね。どうしても息子には息子の世界があるとは思えず、ず～っと子供としての扱い、かかわりしかしてこなかったのでしょう。トピ主さんが何を言っても、じゃあ、出したお金返せになりそうです。お金を出したから口出しする。老後の面倒も当たり前。みたいに縛られたら奥さんはやりきれないでしょう。なぜなら、力関係ができてしまったため、親が嫁に感謝する事がなくなり、逆に感謝ばかり求めるようになるからです。これ、最悪な関係です。トピ主さんは、親に嫁と仲良くしてなどと言ってる場合じゃないです。俺の家庭を壊すような事をしないでくれとガツンということです。お金の事とそれは別問題です。親がショックを受けても、それが子離れの一歩になると思います。

トピ内ID：1546382181

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嵐の予感

🐷

メタボ神父

2008年12月19日 15:30

このトピ荒れますよ… 奥さまの言い分、ひじょ～うによく分かります。さて、解決法ですが、トピ主さんが１人で実家に帰省する。それで終わりかと。もしくは、お子様は奥さまと、奥さんの実家に帰省させ、自分１人で新年会の準備をされてみては？今まで奥さまに負荷をかけすぎです。たまには奥さまの実家で年末年始を過ごしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6571735585

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キッパリ、無理です

一時

2008年12月19日 15:30

ただでさえこじれると難しい嫁と姑なのに、ここまでこじれた状態で「年内に修復して新年会を例年通りにやりたい」なんて、なんという危機感の無さ。結婚15年ということで、その間に一度も妻の実家に正月帰省しておらず、その当時から妻の不満が溜まっているとしたら、修復には同じ年数15年はかかると思って下さい。それでも足りないかもしれません。今度はトピ主さんが耐える番が来たようです。それくらい家族の危機という認識を、あなたが持つこと！これが一番重要です。奥さんが、ずっと不満を抱えてきたことに気づかなかったあなたの責任もあるのですよ。これだけ世の中で問題だと言われる嫁姑について、何一つ知識がなく、ウチの母と嫁は他とは違うと安心しきっていたならツケが回ってきたんでしょう。恐ろしいです。こじれるのに時間が長くかかっているぶん、複雑さも半端ではありません。まず今回は、奥さんの言い分を聞いてあげてみたらどう？家の金銭的援助も、今後は大きな問題になってくるでしょうね。良い案は浮かびませんが、トピ主さんの危機感の無さに驚きあきれ果ててしまいましたよ。

トピ内ID：9623441825

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もう少し奥様のことを考えて

🐱

クローバー

2008年12月19日 15:30

共働きの既婚女性30代です。子供はいませんが、年始には夫、そして私の実家と別の日に両方に挨拶に行きます。まぁトピ主さんのいう新年会でしょうか。私も長男の嫁ですが、親のことを大事にされるのはとてもいいことだと思いますが、奥様のご両親にも同じようにしてあげてください。そしたら、奥様も少しは折れて旦那様のご両親と仲良くされるのではないでしょうか。自分のことだけを考えてはうまくいかないと思います。

トピ内ID：0346259453

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難しいと思います

🐧

もえもえ

2008年12月19日 15:54

奥さんはずっと我慢されていたのですよね？新年会の準備も奥さんがされていたのですよね？じゃあトピ主さんもせめて今度くらい新年会を我慢しましょう。それかお店をリザーブして新年会をされたらよいと思います。奥さんからはきちんとSOSを出されているので、ちゃんと聞き入れてあげるべきだと思います。

トピ内ID：1562138698

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呼びたいのはなぜ？

🎶

揚げパンおいしかった

2008年12月19日 15:30

今年は新年会をしなくても良いと思うのですが、そこまでしてご両親を自宅に招待したいのはなぜなんでしょうね。まさか理由が毎年の恒例だから…とか言われませんよね？それにお母様もお嫁さんとそんな状態ではトピ主さんちに行きにくいと思うのですが。（もしかして図々しく参上するタイプのお母様ですか？？）急いで嫁姑の仲を修復しようとしても返ってこじれるだけだと思います。年末年始はご家族だけでまったりと過ごすのも良いものですよ。奥さまの言われるとおりご両親へは新年の挨拶に娘さんたちを連れてトピ主さんが顔を出せば済む事です。今回の事は結局、トピ主さんがご実家にばかり気を使い、奥さまの気持ちを理解せずにきた為に起こった事だと思います。奥さまのご実家は遠いのですか？もし可能なら奥さまの実家にも年末年始、お盆には顔を出すよう今からでも毎年の恒例にしたら少しは機嫌も直るのではないでしょうか。

トピ内ID：9758601488

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どう考えても

🙂

田舎嫁

2008年12月19日 16:15

トピ主さん、今までご自分の力量以上の事をしようとして、それに奥様を付き合わせて、自分の力量に見合わない家を建ててご両親に援助してもらって、それで奥様とお母様の関係が崩れたら今度は何とか仲良くって・・・調子良過ぎませんかね？これはどちらも悪くありませんよ。トピ主さんの力量不足によって起こるべくして起こったんです。自分の実家寄りになり過ぎなんですよ。親離れしてください。修復以前にトピ主さんが奥様の全面的な見方になってフォローせずにきたから、やらされっぱなし付き合わされっぱなしで奥様はもう嫌なんですよ。今までのツケがまわってきているんです。トピ主さんが変わらなければ、修復は不可能ですし、もうあと何日も無い短期間で長年積もり積もった感情を埋めるのは不可能です。実家にも奥様にも何も対応せずに、ただ仲良くと言っても無理でしょう。

トピ内ID：4576856391

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奥様の実家には一度も帰られた事が無いの？なぜ？

😑

なぜ自分の実家を優先

2008年12月19日 16:49

年末までに二人の仲を修復したい？←不可能・無理です。理由は簡単です。お姑さんがどうのこうの言う前に、奥様はトピ主さんのことを信頼してないからです。結婚以来の年末・年始すべて夫側の実家に帰省。一度たりとも妻の実家に行こうと計画してもらえなかった。実際に決行しなくても、ただ心遣いを見せてほしかった。今年は妻の両親にご挨拶に行こうか？と一言でもあれば、たとえ計画変更になったとしても穏やかな心情でいられたでしょうに。義理家滞在中は家事を一手に負わされ、あまつさえ「自分の妻が、満足な量の食事を食べる事が出来なかったのに、それに気がついていなかった能天気な夫」酔いつぶれて寝てたんですか？妻はボランティアじゃないんですよ。親孝行は自分でやってください。妻側、夫側の実家とも別々で自分たち4人家族だけで独立したお正月を迎えたいと思っていたのに能天気な夫はそんな妻の気持ちに気がつかない。自分の夫がこんな状態なら夫の事を信頼できないのでその夫の親である義理両親に何もしたくもないし、してあげたくもないです。あなた自分の態度が元凶だって分かってるんですか？

トピ内ID：8301611727

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おやめなさいな

🙂

夕日

2008年12月20日 04:30

既婚女性です。子どもありです。 >実家は古くて寒いので、娘を連れていくのも風邪をひかせないかと心配です。 >なんとか年内に二人の仲を修復して、新年を迎えたいのです。ご意見をお待ちしています。いい年した大人が、誰かに言われたからと言って、嫌いな人と仲良くするなんてことあると思いますか？自分ではない誰かと誰かを仲良くさせる、なんて相当難しいことだと思います。トピ主さんのお宅にご両親+お兄さんを招いたところで寒い空気に支配されることは容易に想像できます。トピ主さんとお嬢さんだけでご実家へどうぞ。トピ主さんの年齢からして、お母様とうちの母は同じくらいの年代だと思います。「年をとった親なんだからいろいろ言ったらかわいそう」なんて思っていませんか？私には兄がいますが、母は常々「自分の親ではなく妻を大切に」と言っているようです。兄が妻（義姉）を尊重していると、不思議なことに義姉もうちの両親を慕ってくれるんですよ。わが夫も「孫に会いたいだろうし、君の実家に行く？」と言ってくれます。そう言われると、私も夫両親に優しくしようと思いますね。そういうものだと思います。

トピ内ID：7020682840

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自分の親孝行に妻を利用するな

千鳥

2008年12月20日 04:30

妻は、産んでもらっても育ててもらってもいないのに、トピ主以上に動いて仕えないと貴方の親孝行は成立しないの？発想が乏しすぎるんじゃないですか？嫁が夫の両親を大切に仕様と思うのは、まずは夫が、当たり前と思わず妻に感謝している事お願いしてやってもらっているという自覚があること義父母が嫁のガンバリを認めていること結局は、夫と義父母から大切に思われていないのに、大切にしたいなんて思わないのです今回くらい１人で親孝行してください。大人なんだから、できますよね？その決断が出来ない人だから、奥さんは怒ってるんですこの期に及んで、まだ私を犠牲に親孝行を果たそうという気か？！と怒ってるんです

トピ内ID：8356931906

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あなた次第だったのに・・・・・

夫婦第一主義

2008年12月20日 04:30

　私は既婚・子あり・両親とは別居・長男です。私の妻(いわゆる本家長男の嫁)と、母の関係は良好ですよ。　嫁姑の仲は、本人同士の人柄や相性もありますが「夫(姑からみたら息子)の考え」によって大きく変化します。　嫁姑の仲を上手く保っている世のご主人は、双方の関係が良好な時でさえバランスを保つための気遣いや、根回しをしているのです。　仲が悪くなってから”取り成す”なんて『今さら、どうしようもない！』という場面で登場した”場違いな人”です。　貴方ご自身、妻の不満を聞いたときに『そんな事、今さら言われてもどうしよもないだろ？』と思われませんでしたか？　それと同じように奥さんも貴方の取り成しを『ここまできて今さらそんな事されても・・・・』とお思いなのではないでしょうか？　お正月にどう過ごしたいか・・・・どころではありません。今、貴方が取った態度次第では離婚や嫁姑関係の一生の破綻も充分ありえるのではないでしょうか？　今まで妻と母の関係にまったく無頓着だった事を双方に詫びて、二人の関係が上手くいく様に今後は自分に何でも言って欲しいと伝えてみられては如何でしょうか？

トピ内ID：3706926143

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ありがとうございます。

トピ主です。トピ主

2008年12月19日 17:56

ご意見感謝いたします。補足をします。私は長男ではなく次男です。兄がいますが、もう10年位無職で未婚です。両親は最初は必死で就職・結婚をさせようと頑張っていましたが最近はあきらめてしまったと言います。特に兄を長男跡取りとして過保護に育てた母の落胆ぶりはひどいです。そんな兄ヘの不満や、自分の過去の努力に見合った老後が全く実現されていない現在に憤りを感じていて、母から見れば楽できる次男に嫁ぎ、のうのうと暮らしている妻が気に入らないようです。歳をとったせいか、とにかく過去の自分の苦労ばかりをあげつらって、話になりません。夏頃私と妻と母で話し合いをしたのですが、こちらが口を挟む間も無いほどでした。妻は、過去の事(嫁姑の確執)をなんだかんだ言っても始まらないのだから、今後の建設的な話をしましょうと言ってくれたのですが、母が収まらず。それ以後何度こちらから話し合いの場を持とうと言っても、もういいと言ってききません。

トピ内ID：5771746367

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続きです。

トピ主です。トピ主

2008年12月20日 04:30

私としては、父母も年老いていますし、兄もこの様子では孫はうちの子達だけになると思い、仲良くやっていきたいのです。妻はいろいろあっても最終的には私の意に沿うようにしてきてくれました。帰省に関しては、妻実家が遠方の為、一泊程度の里帰りでは短いだろうと、子供が長期の休みに入る時に一週間程度、年二回はして貰っています。これには妻も同意してくれていると思っていましたが、帰省する時に必ず私の実家にその旨を報告してから帰るようにと言われていたのが不満だったと。私の両親が結婚当初に、嫁に来たのだから、もう正月やお盆はこちらで過ごせと言った事も引っかかっていて、帰省をよく思わない両親に報告する必要があるのかと嫌だったそうです。実際母と妻が本格的に揉めた原因は帰省に関しての事でした。それからは堰を切ったように母が不満を言い始め、妻もそこまで嫌われているならば、もう結構となってしまいました。妻は、とにかく言われっぱなしで終わった事を腹に据えかねており、もう一度きちんと話し合いをしなければ、この状態は改善できないと主張します。しかし母が応じないのです。

トピ内ID：5771746367

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トピ主さんのお母さんが奥さまのことお嫌いなんですよね？

蜜柑

2008年12月20日 18:40

なら、無理じゃないんですか？自分のことをあからさまに嫌っている人のために、新年会を開いてもてなす気にはなれませんって。奥さまが歩み寄ろうとなさってもどうにもならないのは、お母さんがヘソ曲げてるからですよね？奥さまとの関係ではなくて、意固地になってるお宅の母親をどうにかしないと。で、奥さまの実家にお帰りにならないのはなぜですか？奥さまの実家、そんなに行くのが大変なのでしょうか。銀河系にも収まらない別の星とか？奥さまにもご親族がいらっしゃるんですよね？結婚なさってからどれだけ会えてます？盆正月に全く会えなくて、立場が逆だったらトピ主さん満足できますか？端からは、「この母この息子」って感じもしますよ。奥さんのこと大切にしてない夫にしか見えません。認識を改めましょう。

トピ内ID：2549739758

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お姑さんがそんなんじゃ、関係修復なんて不可能でしょう。

😑

なぜ自分の実家を優先

2008年12月22日 11:43

補足情報読みました。トピ主母は嫉妬心で怒り狂っているんですね。自分の子育てが失敗に終わったのを棚に上げて、次男嫁の奥様の事をうらやましく思っているんですよね。相手側に悪意があるのですから、こちら側から幾ら歩み寄ろうと思っても無理でしょう。このような状態になった母親は、ほって置くしかないと思いますよ。だって嫁から何をしても悪意を持ってしか接してもらえないでしょうから。奥様は今後は義理の実家と連絡を絶つ。あなたとお子さんだけが時折義理の実家を訪ねる。それで十分じゃないですか？それにしても、自分の母親が散々嫁いびりをしていた事に今頃気づいたんですか？母親と妻の関係修復よりも、自分と奥様の間の関係改善に努めたほうが良いと思いますよ。奥様に愛想つかされたらどうするんです？世の中には他人には毒になる人間がいるんです。あなたの母親はあなたの奥様にとって毒以外の何者でもないでしょう？自分でも感じないんですか？俺の母親は理不尽でどうにもならない理由で妻を振り回し困らせている。あなたは妻を守りたくないんですか？

トピ内ID：8301611727

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今年は諦めて妻の希望もかなえる

甘納豆しば

2008年12月22日 11:43

あなたの場合はもっと奥さんの意見を聞いてあげたほうが良いと思います。父母が年老いているだとかそういう言い訳は通用しません。それって単に自分の意見を正当化しようとしているだけです。必要なのは奥さんの気持ちをくみ取る、ということではないでしょうか。それがないのが一番の奥さんの不満だと思います。すでに帰省するとかしないとかのレベルではないのではないでしょうか。こういう夫が熟年離婚の対象なんだろうなと思ってしまいます。

トピ内ID：5210380657

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今回は

あい

2008年12月22日 12:50

こんにちはそんなに嫁の文句ばかりいうなら正月は家族揃って嫁の実家にいくよと主さんからお母さんにいってほしいですそして実行してほしいです主さんだけ、または主さんと子供だけが主さんの実家にいったらお嫁さんのたちばもなくなり大悪口大会になると思います。お子さんも不信感を感じるでしょう今までの償いとお母さんへわからせる為にもお嫁さんの為にも頑張ってほしいですお嫁さんはすごく頑張ってきたと思います

トピ内ID：4689350089

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あなたの妻は偉いです

男です

2008年12月22日 12:50

＞妻は、過去の事(嫁姑の確執)をなんだかんだ言っても始まらないのだから、今後の建設的な話をしましょうと言ってくれたのですこんなことできるお嫁さんは稀です。おそらく、嫁の方が辛かったり、気を使ったりの方が多かったはずです。それを水に流して建設的な関係を築きたいとはなかなか言えません。あなたやわたしが女性であっても無理ではないですか。小町の嫁層でも、おそらく１割もいないでしょう。それくらいあなたの奥さんは立派です。あなたは、そのことを肝に銘じ、実家との関係における行動の原点とすべきです。

トピ内ID：5639338114

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むーりー

🐱

ハク

2008年12月22日 12:50

夫の実家の家族をわざわざ招待してもてなすのはあくまで妻の「多大な好意」です。その好意をふみにじられたらなぜそんなご奉仕しなきゃいけないの?になります。その好意の根源は夫への愛情で、次がお客様への愛情です。このケースは客自体がケンカ売ってきてるんですね。バカだー。どっちにも愛情無いのに無料民宿みたいな事できません。お一人様5万くらいいただけるのなら別ですけど。私もかつて夫家族の無料民宿をしていたからよーく解ります。気持ちよく迎えようと気使っていい顔してたら図に乗るんですよね。客を呼ばないと決めたらそりゃもう強いですよ、掃除も買出しも料理も「しなきゃいい」んですからね。その間実家なり出かけてもいいし。それでもみえっぱりしたいのなら一人ですべての準備しておもてなししたらどうですか?

トピ内ID：7290966876

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是非このトピを読んで下さい

長男の嫁A

2008年12月22日 12:50

＜年末年始の帰省のことで妻と・・・＞ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1209/216052.htm?g=04 年末年始の義家への帰省が妻にとって、いかにストレスになるか、よくわかります。そして、夫たるもの自分の親と妻に、どんな態度をとればいいのか、かなり勉強になります。奥様と良い関係を保ちたいなら必読のトピです。

トピ内ID：7585946762

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2009年のお正月は諦める

🐤

さいころりん

2008年12月22日 12:50

お母様が話し合いに応じない中、呼んでも楽しいお正月は過ごせるのでしょうか？気まずい空気の中、苦しいだけではないでしょうか。楽しいお正月を迎える為にはお母様との話し合いが一定の決着をみてからだと思います。それまては呼ばないとするしかないと思いますよ。奥様も新年早々、不愉快でしょうし、仲良くない奥様とお母様を見て、お子様は本当に心から楽しめるのでしょうか。出来た奥様をお持ちで主様は幸せな方だなと思います。

トピ内ID：1734149677

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無理なこといいなさんな

🐤

たれちゃん

2008年12月22日 12:50

お母様が話し合いに応じないのに二人の仲を修復したいなんて、無理に決まってるじゃないですか。お母様は話も出来ない人なんですよ。とっかかりも何もないじゃないですか。しかもお母様の言うことも理不尽極まりない。長男に嫁いだ自分と自分の次男のお嫁さんと比べるなんて、謎です。きっとお母様は誰かにイライラしてなきゃ気がすまない質なのでは？近くにいたあなたのお嫁さんがいいターゲットになってしまったのでしょう。しかしなぁ…次男に嫁ぎ、「のうのうと」暮らしている、とは、すごい言いがかりですね。ここまで意味不明な言いがかりを随分と我慢してきたんですね、お嫁さんとっても偉いです。トピ主さん、ここで仲良くさせてまたお母様と行き来させるなんて、お嫁さんに対しすごい拷問を科してますよ。今までのことをトピ主さんから丁重に詫びて、今後はお嫁さんのフォローをしてあげて下さい。訳わかんない事を言い続け、人の話も聞けない人と仲良くなんて、あなたには出来るんですか？親なんだから…と思うかもしれませんが、親の前に人として、無理でしょう？

トピ内ID：7824445228

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介護職の経験から一言

母妻嫁子

2008年12月22日 12:50

とても厳しい状況、お辛いことと察します。高齢の方々と接して、いつも思うこと、育てたように子は育ち、生きてきたように死を迎える… 順番通りならば、お母様は確実に誰かの助けが必要になる時がくるでしょう。足腰が弱くなり、台所に立てない、掃除洗濯も辛い、せっかく惣菜を準備してもらっても、冷蔵庫までとりに行けない… シバ様ご兄弟のみでは、ままならないこともたくさん出てきます。その時、奥さまは快くお手伝いして下さるでしょうか？結局お母様は御自分の首を絞めているのですよ。シバ様もご両親やお兄様が大事なら、それ以上に奥様を大事になさらないと、そのツケは10年後、20年後にやってきます。 15年かけて蓄積されてきた負の感情は、15年かけて癒してあげて下さい。年内に修復なんて…あなたはいったい誰と生きて行きたいのですか？まだ話し合おうとされている奥さまは立派です。それを拒否されているお母様に現実をお伝え下さい。嫁にとっては、義父母に嫌われても、痛くも痒くもないんです。困るのは誰ですか？

トピ内ID：6185238885

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妻の実家へ

ドオシテ

2008年12月22日 12:50

これからは、毎年妻の実家へ行って、奥さん優先にすれば良いだけです。子育てを間違った親に、親離れ出来ない夫が、妻に仲直りしてもらおうなんて無理です。夫の実家に固執すれば、最悪離婚ヘとなるのでは。

トピ内ID：4677768971

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あほくさ

私も４０ですけど

2008年12月22日 12:50

＞母から見れば楽できる次男に嫁ぎ、のうのうと暮らしている妻が気に入らないようです。そんなの因縁みたいな根拠のない言いがかりをつける母親と、妻に一体何をどう話し合わせるつもりなんでしょうね。根拠が無いから解決しようがないですよ。お母さんは、あなたの推測が正しいのなら、母親として失敗してしまった自分を認めたくない、同じ立場にありながらのうのうと暮らしている嫁に対して負け組気分になるのが我慢できなくて当り散らしていると言うことでしょう？まだ母対妻で解決させるつもりですか？問題がそこに無いことに気付いていながら妻に振るトピ主さんの方法論はお母さんからの遺伝ですか？真の問題解決を先送りして取りあえずこのお正月は両親を呼びたいと思うなら、妻を実家に帰省させてトピ主さんの采配でおもてなしすればいいんじゃないですか。自分はいいとこ取り（援助も含めて）でそのツケを妻に払わせ、自分の実家内の問題も妻のせいにして矢面に立たせ続けた挙句に妻に解決させようとしている４０男。情けなさすぎですよ。目を覚まして奮起して下さい。

トピ内ID：0775157426

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これは無理でしょう

ルウ

2008年12月22日 14:46

お気持ちをいためてらっしゃるのはよくわかります。でもこれは無理じゃないでしょうか？奥様は話し合いをしないとおさまらないとおっしゃっていますが、実際には話し合いにおいて、お母様からなんらかの謝罪がなければ意味はないと思います。しかし肝心のお母様が「私も（！）悪かった」どころか、もう結構なら、どうしようもないでしょう。正直言って、トピ主さんも悪いと思います。妻は最終的には私の意に沿ってくれるということは、奥様はずっと何らかの我慢をしてきたということです。いきなり爆発するのはよくないとは思いますが、そのたびにもめるよりここは引っ込んで…という状況はわかりますよね？トピ主さんがそういう状況を作ってきたという自覚はありますか？いえなかった奥様も、察することができなかったトピ主さんも責任があるんですよ。奥様にしてみたら、我慢してきたからこれまでうまくいってたのに、トピ主さんが感謝するどころか、なお一層の努力を求めて、しかもその努力がかえって姑を助長している。義理両親どころか義理兄の世話まで求められるかも…まで考えたら、もういい加減にしてくれという心境ではないでしょうか。

トピ内ID：0796570384

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