実家と嫁がうまくいかず・・・・

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（トピ主 5 ）

あきら

2008年04月25日 12:44

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私は２９歳で妻が３２歳、娘が２歳の３人暮らしをしています。

昨年、９月に私は長男なんですが、実家の近くに家をたてました。６００ｍ位の所です。
家を建てるのは親からの意見で始まったのですが、実の母は再婚して祖母と３人で暮らしているのですが、祖母は母の実の親で、色々母なりに苦労しているのと、祖母も同居は私が居なくなってからにしてくれと言われ、色々悩んだのですが、家を建てました。

家を建てる前から実家の方には１ヶ月に３回位は家族で週末には集まり食事をしていました。建ててからも回数は減りましたが、集まり食事などしていましたが、２ヶ月程前に家を建てたのだからもう行く必要はないと言われ、私は友達と飲みに行ったりも１ヶ月に２回ほど行っていましたし、趣味もあったので、妻は私の都合に合わせるのは嫌だから、好きにさせてもらいます。と言われそれからは実家で食事する事もなくなり、週末は妻と娘２人で妻の実家に行ったり、友達と遊びに行って昼間は居ません。

しかし夕飯前には帰ってきて食事の用意はしてくれます。なので妻が出かける事は否定できません。それと実家との関係がかなり悪くなり始めました。
（続く）

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🎶

ぱん

2008年04月25日 16:47

文章が曖昧で状況がよくわかりません。＞＞実の母は再婚して祖母と３人で暮らしているのですが「実母と実母の再婚相手と祖母の３人暮らし」でいいのでしょうか？＞＞祖母も同居は私が居なくなってからにしてくれと言われ、色々悩んだのですが、家を建てました。「祖母も同居は祖母が居なくなってからにしてくれと言い、・・・」この理解でいいでしょうか？

トピ内ID：0830448788

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すみません

🐤

タマタマ

2008年04月25日 17:02

趣味はトピ主さんのですか？それとも奥様？わかりにくかったので後で説明してくだされば助かります。

トピ内ID：8821350083

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すいません…もう少し簡潔に書いてください…（意味不明）

💢

かー

2008年04月25日 17:02

<登場人物> ・トピ主（夫／29歳）・トピ主の妻（32歳）、トピ主の娘（2歳）・トピ主の母、トピ主の祖母（でいいんですよね？） <経緯> ・昨年9月、実家の勧めで長男であるトピ主がトピ主実家近くに家を建築・というのも（本当は実家で同居を考えていたが）実家は再婚した　トピ主母夫婦とトピ主祖母と3人住まいで、トピ主祖母から「トピ主母　夫婦と同居するのは自分が死んでから」と言われたので建築を決意した・家を建てる以前は月に2～3度週末実家に集まっていて、建ててからも　回数は減ったものの実家に顔を出していた。・しかし、2ヶ月程前に（妻が）「家を建てたのだからもう（実家に）行く　必要なし、トピ主の都合に合わせるのは嫌だから好きにさせてもらう」　と言い、（妻が）実家に顔をださなくなった。・妻は週末娘と二人で妻実家に行ったり、友達と遊びに行って（週末の）昼間は不在がちとなり、実家に行くそぶりをみせない。・（実家に行って欲しいが）妻は家のことはきちんとやっているので、「遊びに行くな」とは言えない・結果、実家との関係悪化 …でいいですか？

トピ内ID：6986960571

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続き

あきらトピ主

2008年04月25日 18:30

悪くなり始めたのは最近ですが、妻が一方的に私の実家との考え方が合わないと言われました。実家と自分はかなり適当な所はあると思いますが、凄い適当すぎると言う訳ではありません。むしろ妻の家の方がかなり堅い感じですし、妻も同様堅いです。そんな感じで実家とは考え方も違うし、私とも友達の考え方など違うと言われました。彼女なりに悩んでいたみたいです。妻は友達や兄弟にも相談したそうですが、悩んだり、ケンカばかりしていて、子供にも悪影響なら離婚した方が良いのではと言われたそうです。私は離婚は避けたいのですが、娘の前でケンカを良くしてしまい良くないとは思います。夫婦仲はあまり良くなく、話も今年に入りあまりしていません。特に実家などを話をすると不機嫌になり怒っています。育児にも疲れているとは思いますが、実家を否定されているので、どのような感じでうまくしていったら良いかわかりません。まずは離婚をしないようにしてからその後に実家との事だとは思いますが、実家の方にも全てを話せずにいます。こういう時期なんだと話して大丈夫って言っていますが、逆に気を遣って色々してくれているのが、妻には迷惑のようです。

トピ内ID：0174414056

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詳しく

あきらトピ主

2008年04月25日 18:30

ぱんさん質問はそうですね、実母と実母の祖母、母の再婚相手の３人暮らしです。祖母が同居をするなら、「亡くなってからにしてくれ」と言われました。妻は家を建てたし、今現在は同居する意志はないようです。アパート暮らしをしていた時は家族円満でしたが、近くに家を建てたせいか、実家とぎくしゃくしています。

トピ内ID：0174414056

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なかなか上手く書けずすみません

あきらトピ主

2008年04月25日 18:30

かーさんの通りです。趣味は私です。

トピ内ID：0174414056

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トピ主さんが奥さんにあわせてみたら？

みそ

2008年04月25日 19:15

えっと、今まではトピ主さんが友達と飲みに行ったり趣味で時間を使ったりするときはトピ主さんの実家には行かず。飲み会や趣味以外の時間に、トピ主さんの実家に行っていたということでしょうか？で、奥さんはいい加減トピ主さんの都合に振り回されるのが嫌になって「私も自分の好きなように時間を使いたい」と自分の友達と会ったり実家に行ったりするので、トピ主さんの実家には行く暇がないと。そういう事情だとしたら、トピ主さんが奥さんに合わせてもらった分今度は奥さんに合わせて、期間終了後に夫婦どちらに合わせるのではなくお互いがお互いを思いやって過ごすようにしたらどうですか？トピ主さんの実家と奥さんの問題ではなく、夫婦の問題のように思えますよ。

トピ内ID：7153883866

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それで

ナイショ

2008年04月25日 19:15

　うまくいかなくなった原因は把握されているのですか？「考え方が違う」と書かれていますが、「どこがどう違う」のか話をしたのですか？　奥さまが嫌がる理由を具体的にちゃんと聞いたのですか？

トピ内ID：2528415069

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あいまいでわかりにくい・・・

✨

すたあ☆

2008年04月25日 19:47

　奥様がいやがっているのは、トピ主さんの都合に振り回されてることだけではなく、トピ主さんの実家のお母さん方といろいろあったのでは？　奥様に聞いてみましたか？　まず奥様と向き合って話しあうことが先なのでは。　だから、状況説明があいまいなんですよ・・・

トピ内ID：9439357840

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相談っていうのは

🐶

通りすがり

2008年04月25日 20:03

現在の状況やそこに至った経緯、自分は今後どうしたいかなどを簡潔に書くものではないでしょうか？あきらさんの文章は、主語、述語、目的語などがめちゃくちゃで、誰が何を言ったのかすら明確には判断出来ません。話し言葉で書き込みせずに、一度メモ帳などにまとめてから投稿することをオススメします。はっきり言ってこの文章では内容が把握しづらくて、アドバイスしようという気が起きません。ということで、レスをもらえるような投稿の仕方をアドバイスさせて頂きました。

トピ内ID：0966577923

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奥様の実家へは？

☁

やぅ

2008年04月26日 21:34

トピ主さんは趣味や飲み会で、自分の好きなように時間を使い、家事や育児は妻任せ。奥様は、トピ主さんの実家の集まりには顔を出していたのですね。ではトピ主さんは、ご自分の実家同様に、奥様の実家に行くことはあったのでしょうか？もしそうでないとしたら・・・面倒なことは妻任せ、時間もお金も好きに使い、自分の実家だけには妻子を付き合わせる。奥様の実家には、趣味や飲み会、自分の実家に行くことで忙しく、あまり行くことがないようでしたら家を建て、別所帯を持ったことをきっかけに、奥様の怒りが爆発したのでは？家を建てる所も、トピ主さんの実家の近くでと、口出しされたわけですよね。いつも自分のことばかり、自分の親にはいい顔したい、奥様の気持ちを考えたことはありますか？これでは実家とうまくいくよりも、夫婦仲をうまくいかせる方が先だと思います。月に３回週末にとは、ほぼ毎週ですね。週末に家族そろってお出かけはないのですか？トピ主さんの実家で過ごす以外に、家族で過ごす時間はないの？長男だから、実家には行かなければならないという法律なんてありませんからね！

トピ内ID：2264518746

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上手く立ち回らねば・・・

🐱

ネギトロ

2008年04月26日 21:34

＞１ヶ月に３回位は家族で週末には集まり食事をしていました。（今は減ったとのことですが）ほぼ毎週ですよね。。。よく奥さん行っていたなぁ・・・今爆発してしまったようですけど。。。＞実家とは考え方も違うし、私とも友達の考え方など違うと言われました。その『考え方』というのが何が何なのかわからないのですけど、（実家との付き合い方ですかね）生まれも育ちも違うのだから、考え方が違って当たり前ですよ。それを互いに気遣いあって、居心地の良いところを探していくのが夫婦生活だと思っているので、互いに『あなたの考えは違う』と言い合うのは拗れるだけですよね。。。書いてある限りでの感想ですけど・・・ご主人が奥さんよりも、飲み会や趣味を優先してきた結果がコレなのでしょうが、とりあえず（離婚を避けたいなら）無理して実家と接触しなくても良いのでは？（それが喧嘩の原因なら）２才の娘さんの前で喧嘩なんて・・・怯えてるんじゃないですか？週末は親子水入らずでお出かけになってはどうですか。

トピ内ID：7392927156

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話をよく聞いてあげて

🐶

みい

2008年04月28日 10:43

トピ主さんがお友達と飲んだり、趣味を楽しんでいる週末にも奥様と娘さんにはトピ主さんのご実家に行って食事して欲しいという事でしょうか？ちょっと虫が良すぎるような気がします。トピ主さんが遊んでいる日は奥様だって自分の好きに時間を使いたいと思うのは当然の思いだと思いますが。それとトピ主さんのご実家に奥様だけで行った時に、何か言われたのではないでしょうか？考え方が合わないと言うからにはそう思う何かがあったとは思いませんか？トピ主さんはご実家への報告の事を考えているようですが、そんなことはどうでもいい事です。まずは奥様の話を聞いてあげませんか？

トピ内ID：2472576093

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貴方のその曖昧な物言いが諸悪の根源と想像します

妻の立場から

2008年04月28日 10:43

現在具体的にどういう問題が起こっているのか、何が原因だと思うのか。貴方は今後どうしたいのか。周囲の人にどうして欲しいのか。そういうことを具体的に奥様やお母様と話し合えない貴方に問題があるのだと思います。家を実家のそばにたてたらぎくしゃくした、、、じゃアドバイスのしようがありませんよ。

トピ内ID：4122551816

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トピ主さんがするべきことは　　１

2008年04月28日 12:01

トピ主さん宅と、年齢、義理の実家近くに住居、子供2歳等、全く同じ属性の者です私も夫の実家と考え方が合いません。ずっと我慢をしてきましたが、最近は奥様同様、極力実家に行くのは避けています＞実家を否定されているので、どのような感じでうまくしていったら良いかわかりませんとのことですが、この文章からトピ主さんが実家を否定されて、心なしか不愉快な思いをされているのが伝わってきますそれが奥様とうまく行かない原因ではないでしょうかうちの主人も同じです。私と実家、どちらよりかというと、実家寄りなのです。だから、私もそれを察してからは、愛情がかなり冷めましたね（笑）＞実家の方にも全てを話せずにいます。こういう時期なんだと話して大丈夫って言っていますが… な、何を実家に話す気なのですか？？まさか、奥様と不仲なこと？それとも奥様が実家を嫌がっていること？いずれにせよ、実家に夫婦の問題を話す必要はないと思いますなぜトピ主さんが話そうとするのかもわかりません

トピ内ID：6867788685

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トピ主さんがするべきことは　　２

2008年04月28日 12:01

また、トピ主さんの文章からは、奥様が悩み、傷ついたことに対して申し訳ないとか、理解してあげたい、という気持ちが伝わってきません。とりあえず、離婚は避けたい、それだけですよね。どんな言葉で繕っても、そこに気持ちがなければ人には伝わりません。すなわち、トピ主さんが奥様の立場にたって、気持ちを理解してあげない限りは、離婚は回避できない状況になると思います。うちの主人も、私が義理の実家のことについて言うと「また始まった」「考えすぎ」「大げさな」といった表情になります。でも　かなり前から主人に対してＳＯＳを発していました。それに気付かず、気付いたとしても適当に流し、私の気持ちを汲んでくれなかった。その結果、私がキレて義理の実家と距離を置くことになったのです。私の気持ちを理解してくれなかった。私より実家の考え方を優先する。それが私が主人に対する愛情が冷めた一番の理由です。（うちは離婚する気はありませんが）奥様もそうだったんではないでしょうか？

トピ内ID：6867788685

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分かり難い・・・

😑

ロナ

2008年04月28日 12:01

誰がどうなのか途中で分からなくなる文章で、分かり難いです。なので、勘違いがあったらごめんなさい。家を建てる前と立てた直後には、トピ主さんの都合ばかりに合わせてほぼ毎週末トピ主さんの実家へ行って、行かない僅かな週末はトピ主さんは自分の趣味に充てていたという事でしょうか？それなら相当勝手な事をしてきたって事ですよ。奥様が愛想を尽かすのも充分に分かります。奥様は今までそんな生活に何も言わなかったわけではないと思いますが、多分トピ主さんは言われても理解していなかったのではないでしょうか。あれこれ訴えられてるうちに何とかしなければ、女はそれを超えて黙ってしまったらもう終わりです。理解出来ません。どうしてそこまで自分の都合で家族を動かしておいて、今まで何とも思わなかったのか。トピ主さんは奥様を自分と一心同体だと思っているのでしょうか？奥様には奥様の人生と考えがあって、夫婦は互いが元々個々の存在だけど、互いに手を取り合い共に歩む存在。関係修復にはトピ主さんの自分中心の考えを変えて、まずは今までの分、奥様の意見を尊重することが必要だと思います。

トピ内ID：2724827223

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昔は昔

うり坊

2008年04月28日 12:01

昔はトピ主さんは趣味も持たず、実家に依存していた。家を建ててから、趣味や飲み会ははじまったの？子供が小さいうちに、趣味に走ると夫婦喧嘩しますよ。約束を優先しませんか？うちは私と子供の体調が悪くても趣味優先され（ゴルフ）、怒りました。実家との仲はご自分がすればいいのではないでしょうか。でも、出て行った人（トピ主）にいろいろ言われても、年寄りは聞かないかと、、（それ以上に嫁から言われても、、です）。トピ主さんにあわせていたのが腹が立ったんじゃなくって？今迄ご自分優先（家をたてるとか、趣味とか）に生きて来て、今更他人の事なんて考えなくてもいいんじゃないですか？みなさんにどうしてほしいんでしょうか？

トピ内ID：7721802405

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夫の実家とうまくいくお嫁さんは少ない

ぽっぽ

2008年04月28日 12:01

と思います。だって他人だもの。姑にしてみたらかわいい息子を奪った相手。お姑さんの人柄や旦那さんの人柄にもよりますが大体のお嫁さんは義理の実家は嫌いです。私も大嫌いです。内容がイマイチよくわかりませんが普通のお嫁さんだと思います。失礼ながらお母様のこともあるでしょうし気は遣いますよ。だんなさんならそのくらい気を回しましょう。

トピ内ID：0469019943

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理由を書くこと。

パープル

2008年04月28日 12:01

・妻とあなたの仲は昔から悪かったのか？・妻とあなたのケンカの原因は何か？・妻とあなたの実家の関係が悪くなった理由は何か？・妻の実家が「堅い」と思う理由・例などを書くこと。・あなたの実家が「適当」だと思う理由・例などを書くこと。・あなたと妻のそれぞれの「友人に対する考え方の違い」を書くこと。・なぜ妻はあなたがあなたの実家の話をすると機嫌が悪くなるのか？大事な事が全く書かれていませんので、アドバイスの仕様がありません。まずは上記の件について要約したレスをして下さい。

トピ内ID：8700990477

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家を建てたことが原因と思ってるの？

パートのおばさん

2008年04月28日 12:01

つまり家を建てる前の週末は月３回は実家でのこりはトピ主の趣味で家を空けるので、親子水入らずの週末を過ごしたことがないってことですか。最悪の夫です。

トピ内ID：5897628640

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貴方がわがまま

😠

ななき

2008年04月28日 12:44

貴方はわがままです！自分は休みに趣味や飲み会に行って実家には行かないけど妻には子供を連れて遊びに行ってほしいて妻を使って親孝行した気にならないでよ！自分が趣味に時間を使うなら妻だって自分の時間がほしいと思うのは当たり前！自分の両親に孫を会わせたいと思うのは当たり前です！結婚したら妻の親のことも考えないとね。自分の親ばかり優先させてたら妻だって怒るよ！それにね妻にとって貴方の親は他人です。すごく気を使うのだから息子である実家に行かないから行かないと妻に言われても仕方ない。自分で親孝行をしなかった結果、実家と妻の関係が悪くなったの。貴方の両親も嫁にきたんだから実家よりうちを優先すべきていう態度で妻に接していたのかもよ？息子の貴方は気付かないのは元々家族だから何気ない一言で妻を傷つけていたのかもしないよ？実家に行くなら自分も行く妻だけ行かせないこと今まで好き勝手して親孝行を丸投げしてきたんだから妻に親のことを任せっきりにてごめんと謝ったら？自分の実家は自分で対応する！これが一番いいのです

トピ内ID：1032230672

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失礼だったらごめんなさい

toto

2008年04月28日 12:44

失礼とは思いますが、トピ主さんは問題解決の手助けになるようなコメントを期待しているのだと解釈して、思ったことを書かせていただきます。まず、堅い家庭で育った堅い性格の奥様は、ある程度の教育を受けた知的水準も標準よりは上の女性なのでは？と勝手ですが推測します。そしてトピ主さんのご実家は（失礼ですみません）それほど教育水準が高いとはいえない一般的なご家庭なのでは？本当に失礼でごめんなさい。記事から妄想したひとつの意見として、的外れなら流してください。奥様は自分や自分の実家よりも、トピ主さんやその実家を「レベルが低い」と思っているのでは？そしてそれに合わせるのは疲れる、と思っているかもしれません。もしそうだとしたら、お堅い家育ちのお堅い奥様があなたを夫に選んだのは、自分や実家には無い「やわらかさ」のようなものにひかれたからでは？そうだとしたら、ケンカは止めましょう。腹が立つこともあると思いますがグッと我慢して、穏やかさと優しさを。堅い人相手にケンカはいけません。よけいかたくなになります。

トピ内ID：2926619375

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ホントに離婚したくないの？

😠

おいおい

2008年04月28日 14:13

月の半分以上の週末はとぴ主の実家詣で。それをやめたら、とぴ主は飲み会と趣味三昧。おまけに、べったり近居なのに、夫は遊びまわって！不在！これで不機嫌にならない妻がどこにいるか、逆に教えてもらいたいもんですね。無理に奥さんのご機嫌取れとは言わないしご実家が間違ってて奥さんだけが正しいとも言わないけど、親のかたばっかり持って妻は！妻が！でいけば、本当このまま離婚ですよん。あとね、あきらさん夫の親っていうものはね、愛する夫の親だから大切にしようと思うものなの。価値観が違っても、夫が味方ならある程度は我慢できる（あくまである程度）でも、愛想尽かした相手の親なんて、愛する夫というフィルターが外れ、味方じゃない夫（つまり敵）の親という色眼鏡をかけた分、嫌な部分が強調されて見えるのですよん。離婚したくないなら、妻に歩み寄る以外にない。実家を後回しにせず、自分の生活を改めよ。順番を間違えたら後悔することになりますよ。

トピ内ID：7676666033

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トピ主さんの実家に行きすぎたのでは？

🐷

森のくまさん

2008年04月28日 15:29

今まで週に１回くらいトピ主さんの実家に通っていたんですよね？奥様の実家には同じくらい行かれていたのでしょうか？私は実家が遠方で１人親です。夫の実家近くに住んでいた時は、週に何度も呼び出され、自分の実家には年に１回しかいけないのに夫の実家ばっかりに行っていましたよ。あんなに通っていたのに、１週間行かなかっただけで姑から「親をないがしろにして！！！」とものすごく怒られたんです。じゃあ私の親は？？と言いたかったです。夫は自分の実家ばかり通って私の実家には年に一度も行きません。納得がいかなかったので、あるときを境に私も夫の実家にあまり行かなくなりました。といっても月に一度は行きます。相変わらず夫は私の実家には年に一度も行かないので私もそろそろ月一の夫実家通いも辞めます。姑は電話もじゃんじゃんかけてきて、嫌味三昧なんです。出ないと怒るし。こんなに私を嫌っているのになんで近寄ってくるのか意味不明。嫌いだけどご機嫌伺いはさせたいんでしょうね。支配欲の塊の姑です。トピ主さんは自分の実家ばっかり大切にしていませんか？

トピ内ID：2996899353

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みなさんレスありがとうございます。

あきらトピ主

2008年04月28日 18:00

解りにくいとは思いますが、ご意見ありがとうございます。パープルさんのご質問にお答えします。・夫婦仲妻とは4年前に結婚し、昨年までは夫婦生活はなかったものの仲はよく、一緒に買い物や出かけたりしていました。今年に入り悪くなってきました。・ケンカの原因私の幼なじみの男女の友達の事です。妻は女友達との連絡が嫌なようです。親友とのメールのやり取りをみられ、もう連絡をしないで欲しいと言われたので、親友でしたが、番号を削除しました。女は女で、友達はありえないと言われました。しかしその友達は以前から妻も含めて交流があり、何度もみんなで会っていたのでその発言に驚きました。・実家との関係が悪くなった理由（堅い、適当）実家と妻の考え方の違いです。その違いは、私の実家の考えは、義理での催しが以前あった時に、来て頂いた方には挨拶事も大事ですが、その場にいる方が、あまり気を使わずに気持ちよく帰っていただければ良いという考え方です。（適当）妻の方の考えは義理なんだし、挨拶、並び順、お酌など細かい所まできちんとしなくてはいけないようです。私は堅いと思います。（続く）

トピ内ID：0174414056

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続き

あきらトピ主

2008年04月28日 18:43

どの家にも考え方の違いがあると思いますので、私は妻の家に行けば妻の家のしきたりに従いますし、私の実家は実家なりのやり方でいいような気がするんですが。確かにきちんとしてきた環境の人が適当な環境に来たら不満もあるとは思いますが。・機嫌が悪くなる理由妻は行きたくないし顔も見たくないと言っています。以前私の母は良かれと思い娘を散歩に連れて行ったのですが、その時に妻の予定も聞かずに勝手に連れ出したと、怒っていました。今は実家に行く事もやめています。自分の意見にすぎませんが、祖母は耳が聞こえず、母はガンなんで、この先どうなるか分からないので、少しでも孫の顔を見せてあげたいと思っていて自分で空回りしているのかもしれません。少し妻の予定を聞いて合わせて思います。聞いてもあまり答えてくれない時もありますが・・・またみなさんご指摘お願いします。ありがとうございます。

トピ内ID：0174414056

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実家と義実家、男と女

🐱

ネギトロ

2008年04月28日 23:13

２度目です。＞友達は以前から妻も含めて交流男と女の付き合いじゃないにしても、結婚すると（既婚者として）付き合い方が変わりませんか？＞私は妻の家に行けば妻の家のしきたりに従いますし、私の実家は実家なりのやり方でいいような気がいいにはいいのですけど、何だかんだ言っても、男の人と女の人って違うと思うんです。「適当でいい」と言っても、『嫁』としては、そうはいかない場合がありますよね。＞挨拶、並び順、お酌など細かい所まできちんとしなくてはいけない堅いですか？『気遣い』だと思いますけど。細かいところに気がついて、来て頂いた方により一層居心地の良い時間を過ごしてもらえるのでは？そして良くできた奥（嫁）さんだね～と言われて皆ハッピー。娘さんの件、私にも覚えがあります。孫だからと言っても、親に一言ないと。１人でどこかに行ってちゃった！？道路に！？と普通心配するでしょう？フォローどころか逆なでしてしまった感が…。拗れてしまったなら、奥さんを当てにせず、お子さんと２人で会いに行くしかないですよね。。。

トピ内ID：7392927156

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物凄い後だししてません？お母様は病気なの？

ウンガぁ

2008年04月29日 16:54

ごめんなさい。まったく話の流れも、どこに行くのかもさーっぱりと見当が付かない文章なので誤解してる部分が有るかもしれませんがまず確認したいのはトピ主のお母様はガンなんですね？どれくらいの物かは書かれてないけれどトピ主にしてみれば「ガンで気が弱くなってる母親に孫の顔を見せてやりたい」って思って空回り中ってことですか？あのね。それって奥様もご存知なんですか？義理堅く礼儀正しい印象を受ける奥様なのに病気のお母さんのお見舞いに行かないんですか？もしそうなら違和感がありますね。それとも病気をそこまで重いものと思ってないとかでしょうか？奥様の不満点はお母さんが勝手に子供を連れ出した事だけですか？ま、これは母親なら心配するので怒って当たり前の気もしますが… それとトピ主の女友達の件。これもあまり気持ちの好いものでもないですね離婚したくないなら奥様と冷静に話し合う事でしょうね自分の事ばかり言ってると愛想が尽きる事もあるでしょう口論する前に奥様の話を最後まで聞いてみたら？家の主人は最後まで聞かずに勘違いしてて「そんな事を言ってない」って私が怒る事もありますよ？

トピ内ID：1126446962

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親孝行は自分がやるもの

牡丹餅

2008年04月29日 16:54

妻にさせたり、子供にさせたりするものじゃない。良い嫁貰ったね～いい子だね～は、トピ主さん自身の評価じゃないです。妻におんぶに抱っこ、躓いたら文句なんて、最悪です。。。妻と揉めるのではなく、今こそ、妻を助けて自分が頑張る時だったのに・・・お母様が癌なら尚更です。後悔しないうちに自分で頑張ってください。男性にありがちなのは、結婚すると親孝行を妻に任せて当たり前～♪と感謝もお願いもしない失敗です。妻は義理の両親に育ててもらっていないので、自然と親孝行の気持ちが沸くのは無理です。妻は夫に「ウチの親が喜ぶように○○してくれ」と言わないのに夫は、お願いもせず、やってくれても良いじゃないか！って気持が根底にある場合イラっとするでしょうが、理不尽です。日常的に義理の親孝行を求められるストレスを考えて欲しいです。私も男友達が居ますが、やはり夫の理解無しに続けるのは無理です夫への思いやり＞友人継続　　と優先順位はハッキリしてるし示してあります。トピ主さんの反応が、実家問題も友人問題も、妻への思いやりが欠けてる感じです。

トピ内ID：2085634491

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