小姑の立場です。過去を反省し兄嫁さんと仲良くしたい

レス141

（トピ主 2 ）

🙂

あみ

2008年12月19日 11:35

ひと

小姑と、いうのも、いい気はしないのですが、その立場の者です。
20代後半、兄30代前半、お嫁さんもです。

兄は、かけおち同然で、家を出ました。
そして、結婚、今は2児の父親です。
親の援助も受けず、頼れる人もいない中、共働きで、頑張っているようです。
私は、20代前半の頃母と二人で、お嫁さんが、どうしても気に入らなく、
色々な暴言も吐きました。
それでも、孫はみせたいと、兄夫婦は、会いに来てくれていました。
姪、甥の前でも平気で
「子供は可愛くない、お兄ちゃんも変わったね、お嫁さんに操られているんだね。」
などなど、他にも母と感情を爆発させ言い放ったこともあります。
妊娠報告をされたとき、
おろせ・・と病院を調べて紹介したこともあります。
それなのに、お正月の集まりや冠婚葬祭で親戚の前では、
兄夫婦がいる前で兄夫婦をほめたりしました（当時は、親戚の目を気にして母の言われたとおりにしました）
昨年結婚し、子供も生まれ、自分にも、義姉という存在ができ、
暴言は吐いたりはされません、仲良くさせていただいているつもりですが、小町でも色々な意見をみているうちに、
本当に最低な行為だったな、といまさらながら思ってきたのです。

母と二人、たとえ兄がわるいことだと分かっていても、全部お嫁さんのせいにしてきました。
お嫁さんのおかげで良い事も、兄自身が良いことをしたと言って
お嫁さんのことは認めませんでした。
私と母は兄が大好きだったのです。
最近は兄夫婦も全く会いにこなくなりました。
仕事を理由にしばらくは兄が子供だけ連れてきていたのですが、その後子供だけで（父の送迎で）来ていましたがこの一年は子供さえこなくなりました。最近兄に電話で母と私の愛情や全て妻のせいにするのが昔から（お嫁さんと出会う前の恋愛でも）許せなかったと言われました

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こころを込めた手紙を書いてみては？

🎶

tender

2008年12月19日 15:30

いまの心境を文章につづって、心をこめた手紙を送ってみてはいかがですか？お兄さんとお嫁さん宛てに。兄を愛するあまりお嫁さんにヤキモチを焼いていた（んですよね？）ことや、数々の暴言で二人を傷つけたこと、いまは結婚して自分が悪かったことが分かること、今は謝罪したい気持ちでいっぱいなこと、これからは仲良くしたいこと、などなど…。面と向かってはなかなか言えない心の内を書いてみては？もしも、この手紙１通ですぐに仲が修復できなかったとしても、がっかりしてあきらめないで。今よりは確実に空気が柔らかくなってくるはずですから。

トピ内ID：1205310745

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謝る

菜の花

2008年12月19日 15:30

自分が結婚してみて、非常識な行動をとっていたことに初めて気づいた。申し訳なかった。ということを、お兄さんから、兄嫁さんに伝えてもらいましょう。許されるかどうかはわからないけど、正直な気持ちを伝えましょう。時間がかかるかもしれないけど、旅行に行ったら、お土産を買ってくるとか、ちょっとずつ気使いを続けるうちに、兄嫁さんも心を開いてくれるかも。

トピ内ID：4258387603

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理解不能

🐤

たれちゃん

2008年12月19日 15:30

なんなんですかね、そりゃ。無理に決まってます。例え謝罪文を提出されても、お嫁さんも馬鹿じゃあるまいし、そこまでされた事をあっさりと忘れるわけないでしょう。二十年ぐらい反省されたらいいと思いますよ。しかし、にわかに信じがたいですね。そこまでしておいて、仲良く…なんて、許される事かどうか３０年近く生きてきて本当に分からないんですか？

トピ内ID：1563878335

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なぜこれからは仲良くしたいのですか？

🐴

ほお

2008年12月19日 15:30

もう二度とお義姉さんを苛めなければそれでいいと思います。無理やり仲良くしようなんて止めたほうがいいですよ。散々苛めてきたことを反省する。これはいいと思います。これからは仲良くしたい。これは極端かなあと思います。いまさらそんな態度をとられても「何かウラがあるのでは・・・。両親の介護は宜しくとか？」と思われるかもしれませんよ。で、どうして仲良くしたいんですか？もう苛めるのは辞めた。それで終わりにした方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：3689138008

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何を、今さら・・・

おせっかいおばさん

2008年12月19日 15:30

ひどいことしましたね。逆の立場で考えてみてください。あなただったら相手を許せますか？子供をおろせ、とは女性でありながらなんて非情な発言でしょう。お子さんの顔を見ながら自分自身に言ってみてください。どれだけひどい言葉だったか。一番悪いのはあなたの母上だと思います。娘を巻き込んで嫁いびりをするしゅうとめなんて最低ですよね。既婚女性ならわかりますよね。母上も一緒に謝罪すべきです。ひれ伏してでも謝り続けるしかないでしょう。今さら虫が良すぎるのではないかと思います。関係修復は難しいと思いますよ。

トピ内ID：0599216350

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あなたは最低です。

U子

2008年12月19日 15:30

ネットだから顔は見られませんが、どの面下げてって感じです。兄嫁さんとの仲は修復できると本気で思っているのですか？この先一生お兄様夫婦に関わらないで下さい。無論お母様もです。兄嫁さんがお気の毒過ぎます。あなたのような人が家庭を持っていることが恐ろしいです。

トピ内ID：9210545387

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怖すぎます！

私も義理姉の立場

2008年12月19日 15:30

ご自分のなさった行為は必ず自分に返りますよ。あなたは兄を溺愛していた母親と一緒になり大好きな兄の妻の事を深く傷つけたんですよ！。怖いです！私にも姑と小姑がいますがもしそんな事されたら絶縁に近いです！即刻、謝りに行くべきです！たとえ許してくれなくても・・・

トピ内ID：2541220029

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・・・・・

😑

あきれる

2008年12月19日 15:30

かけおち同然の結婚ということで、いろいろ複雑な思いはあったでしょうけど、＞妊娠報告をされたとき、おろせ・・と病院を調べて紹介したこともあります。これって小姑の立場うんぬんではなく、人として言っちゃいけないことでしょ・・・今から反省しても遅いと思います。もう義姉さんのやりたいようにさせてあげましょう。許すか許さないかは義姉さんが決めることで、あなたのほうから許してもらおうなんて甘い考えを持たないことです。上記のようなことを言う人は私だったら絶対絶対許しません。

トピ内ID：9058171484

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本気で

😭

オキニ

2008年12月19日 15:30

過去を反省しているのならもうそっとしておいてあげてください。仲良くしたいなんて、ご自分たちの自己満足であってお兄さん夫婦を苦しめるだけです。。。

トピ内ID：6744733032

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「仲良く」は無理かと

エアプランツ

2008年12月19日 15:54

自分なら、「仲良く」は無理です。嫌がらせなどは、自分なら「時間薬」でなんとか消化できるかもしれませんが、身篭った子供を「おろせ」と病院までわざわざ調べて紹介してきたことは赦すのは難しいと感じます。命を消せとなんの理由も躊躇もなく言える人間性は、反省でどうこうなるものではないと思うし、そこまでの言動がその人間の核だと思うと嫌悪感が消えません。何もそこまで毛嫌いした歴史のある兄嫁さんと「仲良く」しなくても、他にお友達がいると思いますからいいのではないですか。粉砕したコップを繋ぎ合わせても、水を溜めるのは難しいです。

トピ内ID：5971545836

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これから謝罪しても遅くはないですよ

旦那さん

2008年12月19日 15:54

自分で気付けた事が幸いですね。今まで暴言を吐いて苦しめてきた年数以上ずっと謝罪していけば良いと思います許してもらえるかどうかは別問題ですが、何も行動を起こさずに相手から見て最低な人のまま死ぬかせめて改心して謝罪していく姿を見せて自分自身やれるだけの事をやって死ぬか自分自身の生き様を明るい方向に変えられるかどうかの分岐点ですね。

トピ内ID：8339125900

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利益を考えてみる。

新米嫁

2008年12月19日 15:54

過去は一旦置いておきます。私は部外者ですから。トピ主様の｢関係を復元したい｣という欲求を叶える為には義姉様にも行動が伴いますよね？トピ主様は義姉様にその行動の見返りとして何を提供することができるでしょう？家族ならば血縁としての責務(愛情の存在、冠婚葬祭関連とかね)を行うことによって、その見返りが軽減されます。でも、いま現在トピ主様には見返りを支払わなかったという実績があるだけ。借金は大きいですよ？何を見返りとして提供できます？少し周囲を見て考えてみませんか？

トピ内ID：5308210364

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ひどい小姑

😝

マチャ

2008年12月19日 15:54

びっくりです。よくぞそこまでひどいことができましたね。そして今後は仲良くしたい・・・って。本気なら、ご住所にお手紙を送って、会ってもらえるようなら土下座してでも本気でわびないといけませんよね。もしかしたら許してくれるかもしれませんが、人に言葉で言われたことって、その人の声でずっとずっと心に残ります。あなたのしてきたひどいことや暴言は、一生お兄さん夫婦に残るのです。

トピ内ID：0637018805

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反省は素晴らしいですが

🐷

つりー

2008年12月19日 15:54

反省の内容がまだ分からないのですが、ご自分で最低だったと思うなら、誠心誠意謝罪するしかないのではないでしょうか。 20代前半でそれって、驚異的に思いやりのないことをなさったな、と思うのですが・・・お兄さん御一家が許してくださるといいですね。個人的には、義姉さんの立場であったなら、自分のことではなく子供に対してされたことが、一生許せません。・子供の前で母親の悪口を言う・妊婦さんに向っておろせといい、病院まで調べて伝えてくるこの二点です。もうトピ主さんも人の親であるからこそ、この二点を敢えて最悪な点としてトピックにお書きになったのでしょうね。本当に反省なさっているのであれば、その気持ちを伝えることだけでも、意味はあるのかもしれません。長い人生・長いお付き合いです。人間は変わることが出来るといいますが、本当に変わったのかどうか、長い時間をかけて証明していくしかないというお気持ちで謝罪なさってみては。お互い平均寿命近くまで生きるとしてあと60年かけてみれば、誠意の伝わることもあるかもしれません。その覚悟で御自分を見つめ直してくださいね。

トピ内ID：4516901957

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疎遠にされて当然です

抹茶飴

2008年12月19日 15:54

自分が結婚して子供ができたから、今までした事を詫びる気持ちになるなんて恥ずかしくありませんか？お母さんが息子を取られた嫉妬心から暴走するのはよくある話ですが、それを知ったらトピ主さんは暴走を止める役目を果たすのが当然だと思いますが・・一緒になって苛めていたなんて最低ですね。夫の家族から〔子供を堕ろせ〕と言われて病院を紹介されたらどんな気持ちになるか想像できますか？苛められると知りながら、仕方なく夫の実家に来て何時間も耐えてきた義姉の辛さを理解できますか？今になってお兄さんが胸の内を明かしたのも、義姉だけでなくお兄さんも苦しんできたのだと悟ってあげて下さい。義姉が言わせたと勘違いなさらないように・・。私が義姉の立場でしたら、謝罪を素直に受け入れる気持ちにはなれません。『何で今頃？次は何を企んでいるの？』と疑う気持ちにしかならないでしょう。一生許してもらえない事をしたと自覚されて、これからはお母さんが義姉に何かしようとしたらきちんとやめさせて下さい。今さら仲良くしたいだなんて無理です。勝手すぎます。自分がした事は自分に返ってくる、これをお忘れなく。

トピ内ID：9542097487

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あなたは自分が可愛いだけ

keep

2008年12月19日 15:54

まずは謝罪、その後、関係修復するかどうかは、兄嫁さんに決定権あり。あなたがしてしまったことは最低です。あなたは自分のしてしまったことの重大さにおののき、それから逃れたいだけですね。「自分が許されたい」という思いがありありとタイトルから感じられます。トピ主さんは依然として自己中心的で、兄嫁さんのことなど考えていませんよね。自分に痛みが伴うような方法で謝罪するような覚悟がありますか？例えば、１．自分がした行為を包み隠さずご主人、ご主人の実家に報告し、慰謝料を工面する。２．あなただけでなく、母親も改心させ、共に謝罪する。謝罪の際には慰謝料を渡す。３．慰謝料については、十分高額、かつ、あなたおよびあなたの実家にとってダメージになるレベル。これくらいのこと、見返りを期待せずにできますか？これだけやれば絶縁されつづけても、あなたの心は救われるのではないでしょうか。

トピ内ID：6347633715

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うーん

りさ

2008年12月19日 15:30

字数制限のある投稿の内容だけでも相当酷い仕打ちだと感じたほどなので、実際にはもっと凄まじかったんだろうとお義姉さんとお兄さんが気の毒になりました。同じような内容のレスがつくかと思いますが、まず、トピ主さんのタイトルにある「過去を反省し兄嫁さんと仲良くしたい」の「過去を反省し」の部分と「兄嫁さんと仲良くしたい」の部分は全く別の問題です。兄嫁さんがあなたの過去の仕打ちを許すまいが、疎遠にされ続けようが、トピ主さんは自分のしたこと自体を反省するべきだし謝罪するべきで、お義姉さんと仲良くするために反省し謝るという気持ちならそれは筋違いです。「兄嫁さんと仲良くしたい」については、うーん、人間関係で、取り返しのつかない言動っていうのはあると思うんですよ。で、そこでは、「お兄さんが好きだったから」というのはぜんぜん言い訳にならないです。過去のことを水に流すかどうかは、許せないし、会いたくない、顔も見たくないと思われても当然のことをしたのでしょうし、あなたの希望の問題ではなくて、全面的にお兄さんとお義姉さんの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：2598584117

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虫が良すぎる

凡人

2008年12月19日 15:30

さんざんイジメくせに今更許してもらって仲良くしたいなんて虫が良すぎますよ。あなたとあなたのお母さんにできるのはただひたすらお兄さん夫婦に謝って許してくれるのを待つことのみです。その謝ることもお兄さん夫婦が止めてといったら、止めてひたすら許してくれるのを待つのみです。許してよ！と相手に言うのではなくただただ待つのです。永遠に待つことになってもです。ほんと、あなたとあなたのお母さんのせいでお子さんはいとこにも会えなくてかわいそうですねー。

トピ内ID：4405124486

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お兄さんが恋しいだけで本当の反省じゃないでしょ？

😒

ありさ

2008年12月19日 15:30

読んで、あまりにもお義姉さんを人間扱いしていなかった事実に私自身の体験を重ね、怒りに震える思いがしました。とても許される日が来るとは思えません。そこまでのことをされてもお義姉さんは貴女やお母さんに対してお返しに暴言を投げつけてきたりしなかったですか？してきて当然ですよ！その頃の恨みは今もまだそっくりそのまま残っているはずです。今になってお兄さんが恋しいばかりにちょっと反省してみてもムダですよ。私なんか、さすがにあなたやお母さんがしたほどのひどい事はされないまでも、姑、義妹から「長男の嫁には多少理不尽なことも言っていい、要求していい」みたいな態度を何度かされた時点でブチ切れましたし、その後何年も会ってませんが今でも思い出すと生々しい感情がよみがえります。ひどい事をしたほうは時間が経てば「もう水に流してもらえるかな？」と甘い幻想を平気で抱けるのでしょうが、されたほうはあなたが想像する何千倍も許せない思いを抱え続けるのです。ムシがいいにも程があります。せいぜい同じ罪を持つお母さまと一緒に懺悔のお気持ちをずっと忘れずそっとしておいてあげて下さいませ。

トピ内ID：0990298621

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反省とは別では？

たかや

2008年12月19日 15:30

人間は我が身になってみないと分からないことが沢山ありますね。お気づきになられたことは今後のご自分の人生に生かされると思います。ただご自分が反省したから相手に許してもらおうと言うのはちょっと話が違うと思います。一度言葉に出したものは消えません。ましてや一度や二度のことではないようですし内容も兄を奪われたという近親者の甘えとしても明らかに社会的に許されない内容です。自分が反省したからそれを受け入れてもらおうというのは単に貴方の都合です。ご自身が「自分は許されないことをしてしまった」と悔いて生きることしか反省と呼べることはないと思います。ただ少しでもお嫁さんに悪かったと反省している事を知って欲しいと思うのなら、反省だけを手紙にでも書いて、今後出来るだけの援助をされていくしかないと思います。間違っても、許して欲しいとかこれから仲良くして欲しい等と、自分の都合を押し付けられませんように。謝罪や反省は、自分の意思でしかなく相手の反応は関係ないものですから。

トピ内ID：0255724387

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荒れるだろうなぁ・・・だけど、悪いけど無理です

スフレ

2008年12月19日 15:30

同じようにイヤミを言われたり意地悪をされて義理の実家とは連絡取ってない兄嫁ですがもう、無理だと思います意地悪とか暴言とかって時間がたったら消えると言った方は思うかもしれませんが…消えないですねただ蓄積されて行くだけ…泣いて泣いて夫と喧嘩して夫婦で泣いて。子供も泣いて…疲れてしまって… 会うことはおろか、顔を見るのも声を聞く事も恐怖になります会えばもれなく暴言ですから… 家は悪気なく。ただ無神経な人だと思って我慢して笑って流したり。そうでは無いですよ？と言っても悪い事は全て私で良い事は全て夫人格否定や存在否定される度に「夫を育てくれた家族」「夫や子供には血が繋がってるし」と玄関を入るのもイヤだったけど行きました兄嫁さんはもう限界なんだと思います。お子さん達だって大好きで優しいママの悪口ばかり義理の実家が苦痛なんだと思いますアナタの気持ちが変わっても相手の気持ちは変わらない限り無理ですあちらは限界まで頑張って力尽きたから、時間がずーっと経ったらもしかしたら忘れれるかもしれませんが「幾らお馬鹿の私でも忘れる事は出来ない」私の本音です

トピ内ID：0709220684

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人間として最低！

🐧

ポンママ

2008年12月19日 15:30

読んで唖然としました。こんなひどい人、いるんだ・・と思って。自分のしてきた事を書き出して、自分で読んで・・どう思いましたか？こんなことをしてきた人と、まともに付き合おうと思う人、いますか？子供をおろせと、病院の紹介までした！？って・・、同じことを自分がされたら、どう思います？兄夫婦さんは、猛烈に反発や仕返し？をしてもおかしくないのに、随分と大人の対応だったと思います。私だったら、こんな義理妹や実家とは、絶縁して終わりです。反省して・・っていうけど、反省すれば許されることにも限度ってものがあります。取り返しがつかないことをしたと今更ですが自覚して、もうこれ以上何もせず、そっとしておくのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：9277690074

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先人は言いました

ももも

2008年12月19日 15:30

後悔先に立たず覆水盆にかえらずあなたが義姉さんに対してした仕打ちの期間と同じかまたはそれよりも長く義姉さんがあなたを許す気持ちを持てるには時間が必要かも。あなたも身を持って知り、気づかれた事はすばらしいと思います。でも、憎むより許す事の方が、人はとてもむずかしいのです。

トピ内ID：1828441873

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今更遅いでしょうね

⛄

六花

2008年12月19日 15:30

ご自分で本気で思っていらっしゃるかわかりませんけど、本当に「最低」ですね。で、どうしたいんですか？結婚して子を産み義姉を持った私は過去を悔いているから、あちらも今までの事を水に流して仲良くして欲しい、ですか？そりゃぁ、無理ってもんでしょう。そもそもお兄さんが駆け落ち同然の行動に出なければいけないところまで追い詰めたのも、お二人ですよね。それでも子供だけでも会わせてくれていたお兄さんを更に追い詰めた。もうトピ主さん達は、お兄さん達の人生に干渉してはいけません。「二度と会えない」というのがお二人への罰です。 …それを素直に受け入れられないのが、根本的に自分達が悪いと思っていない証拠でしょうね。「それくらいの事、許してくれても良いじゃない。私は反省してるんだから」って心のどこかでまだ思ってるでしょ？

トピ内ID：4242439305

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理由が不明

🐧

jin

2008年12月19日 16:15

なんで仲良くしたいのですか？

トピ内ID：5790947859

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本当に反省しているのであれば

るりるり

2008年12月19日 16:15

…そのまま、仲良くしようとせずに、お兄さん夫婦をそっとしておく（交流を持とうとしない）のも一つの手なのではないでしょうか。兄嫁さんからすれば、「今更」なんですよ。トピ主さんから反省の言葉や交流を持ちたいという気持ちは欲しくないでしょう。加害者からすれば謝罪すればそれで済んだこと、と思うでしょう。でも被害者の傷は一生消えないんです。謝罪でそれまでの傷が「チャラ」にはならないんです。ただ、お兄さんには伝えても良いと思います。「本当に自分の言動は理由はどうであれ、悪かった。二人から許されなくても良いから、本当にそう思っている」と。でも謝罪と今後の交流は別モノですから、謝ったから仲良くできると思ったら大間違いですが。お兄さん夫婦の人生に一切関わらないのも、優しさの一つだと思いますよ。本当に相手の幸せを願っているのであれば、できることだと思います。

トピ内ID：0550548694

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やってしまった過ちはどうにもなりません

😠

匿名

2008年12月19日 16:15

まだ続きがあるかもしれませんが、レスします。今頃気付いても、もう遅いです！！やってしまった事は取り消せませんので、どうかこのままお兄様や兄嫁さんに二度と関わらずに生きていって下さい。謝りたいからといって、また接触しようとしないで下さいね！もうそっとしておいてあげて下さい。あなた達が関わらないことで、お兄様と兄嫁さんは可愛い子供と一緒に今後穏やかに暮らせることでしょう。

トピ内ID：7292572135

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うわ～‥

😡

私も兄嫁

2008年12月19日 16:15

続きがあるのかしら？？しかし、強烈ですね‥。強烈過ぎて、ネタじゃないかと思えるほどです。なんという嫁いびりの典型なんでしょう。兄嫁さんの辛い日々を思うと泣けてきそうです。「よく耐えたね！」と手を取って労いたいです。お兄さんも地獄の日々だったでしょうね。でも仕様がないね。嫁憎しで鬼の形相の実母と実妹が仁王立ちだもん。「兄が大好き」と言いながら、その好きな人を困らせることしかできない愚かな実母と実妹そんな身内を持った自分の境遇を恨むしかないでしょうね。それでも、お子さんを会わせてくれて、親戚付きあいもきちんとやってくれていた兄夫婦は本当に大人で冷静で素晴らしいご夫婦だと思います。トピ主さん、仲良くしたいだなんて、本気で思ってるんですか？悪い事は言いません。そんな幻想は今すぐに捨てて下さい。加害者が「仲良くしたい」だなんて馬鹿を言うにも程があります。兄夫婦に会える時が来るとしたら、それは兄夫婦が自ら許しても良いと思えるようになった時にしか有り得ません。私だったら、次なんてありません。一生会いませんね。

トピ内ID：5672775752

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あせらないで

匿名

2008年12月19日 16:15

トピ主さんの反省に至った経緯と謝罪を手紙でだしてみてはいかがですか。許してもらい仲良くするというのはひとまず置いてください。まずは謝罪ですね。お義姉さんが許さなくてもいいのです。あなたは罪の意識を持ち生活してください。罪を償うには時間をかけて、仲良くなるのはまだその後の話です。

トピ内ID：3489778259

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まだ途中かな？

彗星の尾っぽ

2008年12月19日 17:16

兄嫁を気に入らなかった「明確な理由」がありませんので何とも言えないのですが、関係修復は無理でしょう。自分に置き換えてみて考えてみてください。今まで散々罵られて嫌われていた人が「心を入れ替えたから」って、簡単に受け入れられますか？出来ないでしょ？ただせさえ結婚して義理の家族との不安な生活が始まる矢先に、そんな態度取られたら、以後トラウマになってもおかしくないでしょ？また元のようになるんじゃないか...って思うでしょ？もし私が兄嫁の立場で、トピ主さんとお母さんが謝罪しても、けっして心は許しませんね。顔では笑ってるでしょうが。自分のした事への報いです。「因果応報」あきらめましょう。

トピ内ID：2939034129

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