余命宣告と出産

レス117

（トピ主 0 ）

🐧

わかくさ

2008年12月19日 15:54

ひと

こんにちは。現在妊娠３５週のわかくさです。１１月に義父が癌で入院し，あれよあれよという間に病状が進行し，速くて年末年始が山場と医師から宣告されました。それ以前に今年の年末年始は，私は子供（３歳）と私の実家に，主人は主人の実家に行ってお互いに無理なく過ごそうと二人で決めていました。主人の実家は遠方（新幹線と在来線で3時間弱）で，私の実家は車で３０分ほどです。主人には兄弟がいます。みな独立し，入院してからも足しげく通える状態ではなかったので，義父にみながそろって会えるいいチャンスです。ですが余命宣告を受け，もし義父の葬儀となったら，はたして私は駆け付けられるのだろうかと不安になりました。もし年末年始の帰省ラッシュ時に移動するとなったら・・・。また出産が近づいてきてからの葬儀となって家を離れられるのか・・・。などいろいろ考えると判断がつきません。あるいは実父だったら何をおいても駆けつけるだろうかと思うと，臨月だからといって義父の最後に立ち会わないのはおかしいかもしれないと考えてしまいます。主人は無理しなくてもいいと言ってくれています。自分の中でも予定日前後になればさすがに無理だと判断するかもと思っています。出産が近づくにつれ義父に会いに行くのは難しくなっていくと思います。葬儀となったとき，どのようにするのが良いか，どう考えて判断すればいいのかみなさんのご意見をお聞かせください。

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赤ちゃんとお母さんを大切に

✨

フキ

2008年12月20日 04:30

義父様も、自分のためにお孫さんとお嫁さんに何かあったりしたら、喜ばないのではないでしょうか。出産経験のある方なのでお分かりだと思いますが、無事に産まれて来るのは当たり前ではなく、順調に思えても何があるか分からないものです。ここは大事をとるべきではないでしょうか。それぞれの場所で、それぞれのつとめを全うするのが最善と考えます。

トピ内ID：4193479298

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大変な状況ですね

🐤

杏子

2008年12月20日 04:30

できれば赤ちゃんをお義父さんに会わせてあげられるといいですね。たいしたアドバイスもできませんが、一応、まずいつでもお義父さんのところに駆けつけられる準備はしておいた方がいいと思います。そして、トピ主さんがご自宅にいるか、トピ主さんのご実家に帰るかはどちらで出産する予定かによりますよね。それから、産婦人科のお医者さんの意見も聞くといいと思います。例えば「いつ生まれてもおかしくないんだから、帰省ラッシュの新幹線はさけるべき」とドクターストップがかかれば回りも納得するでしょう。そしてもしできれば、今のうちにお義父さんのお見舞いにいっておく。そうすればもしご葬儀ということになって、行けなかったとしても、できるだけのことはしたんだからとトピ主さんの気持ちも少しは楽になるのではないでしょうか？お義父さんのところに駆けつける準備、そして出産準備はすべて万端にしておいて、そのときのトピ主さんの体調で最後判断するということしか選択肢はないと思います。

トピ内ID：3893283435

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冷たいなぁ

にゃふ山

2008年12月19日 17:56

いくらご主人が「無理しなくていい」とおっしゃっていてもお義父さまと話ができるうちにご家族で会いに行ったらいかがでしょうか？小さいお子さんを病室に連れて行くのは賛否両論あるとは思いますが、お義父さまだって、孫がかわいい筈。わかくささん自身、身重で大変だとは思いますが、「会いに行く」ことを飛ばして、もう葬儀の心配ですか？なんだか冷たい人だなぁ。

トピ内ID：7913893730

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えんぴつ

🐷

今のうちに

2008年12月20日 19:48

　不安な気持ちはわかりますが、今現在の経過が順調ならば年末を待たずに行ける時にで会いに行ったほうがよいのではないでしょうか？　兄弟で集まるの機会というのは二の次としても、生前に会うか会わないかではかなり違うと思います。　年末は人も多いし、出産日も近づくのでできれば避けたほうが良いと思います。万が一の時には、『ドクターストップがかかっている』等と言い訳の仕方はあると思います。あなたは実家に身を寄せてご主人とお子さんだけ行くことも可能ですから。　葬儀にこだわるよりも、存命の今が大事だと思うのですが。　

トピ内ID：3615860395

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冷たくないです

くり

2008年12月20日 19:48

私は実父でも行けませんでした。何かあった時に搬送先がなかったらどうされますか？今顔を出して、また様子を見られたら？あとは主治医との話しです。お葬式となると場所によっては妊婦が出席するのはタブーです。周りからも悪く言われます。妊娠は病気でないけど産む先がなければ大変です。無理しないでくださいね！

トピ内ID：5319008751

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参考になるかはわかりませんが。

🐶

しーこ

2008年12月20日 19:48

私が生まれる3,4週間前、母の父（私の祖父）がなくなったそうです。臨月に入っていた母は、臨終の場に立ち会うことはもちろんできず、葬儀への参列も祖母からとめられたそうです。父と私の兄のみ参列したそうです。（たしかお腹の子供になにかあってはいけないし、祖父の望みは元気な子供を生むことだったかららしいです。）ちなみに当時住んでいた場所と、母の実家は車で30分程度でした。ある程度わかるような年齢になって聞いた話ですが、そのとき、母はお父さん子だったと聞いていたので、私自身は母と祖父に申し訳ない気分になりました。（どうしようもないですが。。。）だからといって行くべきとは思いません。私自身も昨年出産しましたが、36週で生まれてしまったので、 34週頃には近所のスーパーに行くのもつらいような状況でした。人によって違うのはもちろんですが、無理なさらないほうがいいと思います。（それにご主人のご実家で産気づいたら、昨今の産科不足心配ですよ！）私でしたらトピ主さんが立ち会えなくても事情を伺えば、やむをえない事情だと納得します。

トピ内ID：2744703785

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冷たくない

みかん

2008年12月20日 18:40

出産は命をかけたものです。無理をする必要はありません。人が亡くなるのは自然な事。お義父さんも理解してくれていると思います。今の貴女は無理をしないで元気な赤ちゃんを出産される準備をしたほうが良いと思います。年末年始の大変な時です、インフルエンザも流行しています。どうぞお体大切にしてください。

トピ内ID：3211007226

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後悔しないようにね

マルコ

2008年12月20日 18:40

もしかしたら冷たいって言われるかもしれない人が多いかもしれませんが、私はそれを冷たいとは思いません。それも一つの決断です。でもその決断、本当にそれで後悔しませんか？特に肉親である旦那さんは、それで納得できるのでしょうか？私なら、年末年始は実家へ行く事を決めているのなら、実家へは妊婦であるトピ主さんとお子さんだけで行き、旦那さんには帰省して貰います。二人だけで実家へ行けないのであれば、旦那さんには実家まで付き添ってもらいその後からでも行って貰いましょう。これって早々に決めないといけないのではないでしょうか？新幹線だって指定席を早めに取らないと、今から間に合うのかもわかりませんし、決断するなら手早くね。それと年末年始辺りに万が一何かあったのなら、旦那さんだけ行って貰っても良いと思いますよ。はっきり言って産後の大量の出血が収まるまでは必要最低限以外は出歩かない方が良いです。葬式や告別式なんて特に行かない方が良いでしょう。いくらお客様扱いして貰っても疲れるものは疲れます。その時大丈夫でも、後々後遺症があるかもしれませんから止めた方が良い。

トピ内ID：2559625491

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先のことより今出来ることを考えよう

🐶

しろ

2008年12月20日 18:40

トピを読んで、にゃふ山さんと同じように思いました。まずは予定日までも間がある今、お見舞いに行くことを考えませんか？余命宣告なんて当たるかどうかわかりません。遠方といっても３時間でしょ？もしもの事があったら、その日の状況にあわせて臨機応変に考えるしかないと思います。

トピ内ID：8456889995

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ご主人と一緒に里帰り

🙂

のっとり

2008年12月20日 18:40

そういうことなら、今年の年末年始はご主人と行動を共にした方がよいのではありませんか？身重で３歳児を連れてでは、動きがとれなくてもご主人が一緒なら、なんとでもなるでしょう。帰省もラッシュ時を避けて、早めに移動すればいいじゃありませんか。無理ができない身体だからこそ、一番無理のかからない方向で義父に会いに行こうと考えればよいのではありませんか。葬儀に駆けつける心配は、その時にすればよいと思います。今考えるのは「会いにいく」ことですよ。

トピ内ID：6107498346

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義父さんについていてあげて

🐤

トリコ

2008年12月20日 18:40

もう会えないかもしれないのですよ？お義父さん、3歳のお孫さんにも会いたいでしょう。＞それ以前に今年の年末年始は，私は子供（３歳）と私の実家に，主人は主人の実家に行ってお互いに無理なく過ごそうと二人で決めていました。主さん、↑のようになさりたいのが本音で、小町の皆さんに背中を押してもらいたいのでしょうけど・・・家族皆が健康なお正月ならそれでいいでしょうが、年末が山場なのであれば、私なら迷わず義理の実家に家族で帰ってお義父さんのそばにいると思います。だって、お正月どころじゃないでしょう？　　義理の実家は。わかくささんだって、自分の実家に帰っても気が気じゃないのでは？＞出産が近づくにつれ義父に会いに行くのは難しくなっていくと思いますそう思うのならば、ぜひ年末に帰ってあげてください。にゃふ山さん同様、私もちょっと冷たいかなと思ってしまいました。

トピ内ID：4430371352

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冷たくありませんよ

🐷

ピギー

2008年12月20日 20:21

私の主人も同じくらいの距離に実家があります。私の実家もわかくささんと同じくらいの距離にあります。今３歳のお子さんがいらっしゃるのですから、次のお子さんは予定日より早めに生まれる確立が大きいと思います。そして、二人目ですから、産気づいたらすぐにでも生まれる確立も高いです。義理のお父さんのことも心配ですが、もし万が一の場合まったく知らない土地で受け入れてくれる病院があるのか考えてみてください。それに、妊婦用の本を読んでも予定日近くに遠いところまで移動してはいけないと書いてあるではありませんか。私の住んでいる実家では古くから妊婦はお葬式に参列してはいけないという言い伝えがあります。子供に死に顔を見せてはいけないという言われもあります。冷静に考えても３歳で物事が分かり始めた上のお子さんが、第２子の誕生で必ずしも安定した精神状態ではない時に、おじいさんの死にも直面し、それらの出来事に幼い心で対処できるのか、旦那さまに不安な気持ちを伝えれば理解していただけるのではないでしょうか。

トピ内ID：6315382617

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あわてないでください

🐷

ＢＢ

2008年12月20日 20:21

精神的にかなり焦っているように見受けられます。焦っていろいろ考えても　なかなかうまいアイデアが浮かばないものです。今は、わかくささんの体調管理を万全にしておくことを最優先に考えていいと思います。わかくさんのお義父さんも　きっと　そう思ってると思います。お義父さんが、万一の場合でも、その時のわかくささんの体調に合わせてください。ただ、お義父さんは、お孫さんのお顔が見たいでしょうからその辺は、ご主人様とご相談されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5560486674

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私もそうでした。

ゆみ

2008年12月20日 19:48

事情があり暫く過疎にしていた旦那の実家に妊娠の報告に行くと、義母があと六ヶ月、持っても秋まで。と宣告されました。出産予定日は１０月９日でした。それから月に１、２回、臨月には毎週車で２時間の病院へと通いました。９月２９日に危篤の知らせが入り、迷った末、私は行きませんでした。そして１０月２日、３９週の検診の時に胎児仮死の診断で帝王切開になりました。不吉なお話をしてごめんなさい。義父様には申し訳ありませんが、これから生きていく人の方が大事なときもあります。ご自分の命に関わる事もあります。

トピ内ID：3086619791

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にゃふ山さんに同意です

🐧

葵

2008年12月20日 19:48

たとえ余命宣告をされていても、今から葬儀の話をされるのは不謹慎では？

トピ内ID：6316702464

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冷たくない

とく子

2008年12月20日 19:48

義父様ご心配ですね。それでも、やはりお腹の赤ちゃんを第一に考えて行動されるのがよろしいと思います。救急医療機関で不意の妊婦の受け入れが難しいのは、昨今のニュースを見ていれば明らかです。末期癌であれば葬儀を予測するのも当然です。それが即ち心を痛めていないということにはならません。冷たいとおっしゃる方、主さんが悲しみのあまり取り乱して冷静な判断が出来ず、何かの事故によりご本人や赤ちゃんにトラブルを起こすのが最良と思いますが。心ある義父様ならわかってくださいますよ。その時主さんの体調が許せば、駆け付けるのがいいのは言うまでもありません。

トピ内ID：1061263425

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無理なさらずに

🐤

妊婦です

2008年12月20日 19:48

私も現在36週の妊婦です。なにより、無理なさらないほうがよいかと思います。三時間以上の移動、しかも今35週ということは年末には37週ですよね。いつ産まれてもおかしくないですし、今回はお二人目、分娩経過が早くなる可能性が高いと思われます。また、産科の危機的状況が叫ばれているこのご時世、年末・年始にかかりつけでもない妊婦を受けてくれる病院があるのか、そこもとても心配です。冷たい、とのレスもありましたが、安定期ならともかく、妊娠後期には無理をせず、とのご主人の判断が正しいかと思います。また、万が一のときのお話はそのときに考えれれば良いかと。私は前回妊娠時にお世話になった親戚が亡くなり葬儀に出たかったのですが、お腹に子供がいる人は葬儀にはでてはいけない（これは地方の慣習かも知れませんが）と言われまして、新盆にそのお宅にうかがわせていただきました。出産後としても新生児の間は無理ですし、そのときにご主人・お義母様と相談されればよいかと思います。

トピ内ID：2175651546

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私なら胎児優先

keep

2008年12月20日 19:48

私の妻があなたと同じ状況なら、絶対に無理はさせません。仮に今、様態が急変したとしても、妻は残して実家に駆けつけます。そのまま葬式になっても出席させないでしょう。私の親族には妻は妊娠９ヶ月であること、私が来させなかったことを説明します無理に移動して万一胎児に何かあったら取り返しがつかないからです。私の基準では明確に　死にゆく者　＜　生まれ来る者　です。妻の立場からは、私の実家に対し申し訳が立たないと考えるでしょうが、私の立場からは、万一に胎児に何かあれば、妻にも、妻の実家にも、その胎児にも申し訳が立ちません。私なら、このように最悪のケースを想定して対応を考えます。

トピ内ID：6989239391

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気持ちで考える

千絵

2008年12月20日 19:48

トピ主さん、お気持ちはよく分かりますが、お義父さまが余命宣告通り、もう間もなく亡くなるものだという段取りの仕方はすこしどうかと思います。あくまでも、少しでも長くいてくださると希望をもっているべき、（本心では無理なら、せめてそう思っていることを前提で判断や行動をとるべき）だと思います。きっと、孫を抱いてもらうこともできるはずだと思っておくべきだと思います。トピ主さんにとって、一番大変なタイミングでお義父さまの訃報が届いたとしても、それはそれで赤ちゃんを一番に考えた行動をとればよいのです。大切なのは、首尾よく立ち回ることではなく、お義父さまの命が永らえることを祈る気持ちと、赤ちゃんの無事出産のためにできることをすることだと思います。消え入りそうな命も、これから芽吹く命も、同じ重さです。

トピ内ID：2871059523

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どうして

いやはや

2008年12月20日 20:21

葬儀の心配してるんですか？まだ生きていらっしゃるのに。そんなことより入院されてからお見舞いに行かれましたか？そっちのほうが気になりました。 35週なら臨月ではないでしょ、初産ではないし。＞出産が近づくにつれ義父に会いに行くのは難しくなっていくと思いますですからそうなる前に会いに行けばいいじゃないですか。それにちょうど陣痛やら破水が始まったとか、出産して入院中でもない限り葬儀となったら行きませんか？後々のことも考えられたほうがいいのじゃないですか？ここで、行かなくていいというレスが多くついたら行かないことにするのでしょうか。

トピ内ID：0404978753

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無理しないほうがいいです

みゆき

2008年12月20日 22:52

義父さんのこと、年末年始がヤマだなんて残念ですね。でも、私は無理していかなくてもいいと思います。だって、無理して帰省ラッシュのときに遠方に帰省して、おなかの赤ちゃんになにかがあったらどうしますか？いくら義父との最期のお別れといっても、納得できますか？もし、電車が雪か何かで遅れたり、ホームが込み合っておされたり、帰省先で具合が悪くなったら？インフルエンザに感染したら？私は昨年、妊娠中にインフルエンザに感染して薬は飲めないわで本当に苦しかったです。考え出したらキリがありませんが、全く可能性がないわけではないです。主治医には、「人ごみの中初詣行くのはやめてね」って言われましたよ。冷たいなぁなんて書かれてる方もいらしゃいましたが、女性じゃないのか、妊娠・出産の経験がないか、あってもすんなり出産された方の意見のような気がします。妊婦はお腹の子のことを一番に考えて当然だと思います。行けない旨、お手紙を書くとか、誠意を見せればいいんじゃないでしょうか。せめて3歳の上のお子さんは、ご主人が連れて行くというのはまだムリでしょうか・・・。

トピ内ID：2390234891

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今から葬儀の心配ですか？

スピカ

2008年12月20日 22:52

　トピのタイトルを見た時、妊娠中のトピ主さんが余命宣告を受けたのかと思いました。しかし正しく言うならば「私の出産と余命宣告を受けた義父」ですよね。こんな事を言うのはお節介ですが、紛らわしいのでもっと分かりやすくお書きになった方がいいと思いますよ。　それにしてもいくら年末年始が山場とはいえ、今から葬儀の心配ですか？嫁のあなたが葬儀の心配をしていると知ったら、義母さんやご主人のご兄弟はどう思うでしょうか。ちょっと不謹慎では？トピを読んでいると、暗に「私の出産もあるのにこんな時に山場？タイミングの悪いお義父さんね」と言っているように聞こえます。　そんなに心配なら、今のうちにご主人とお子さんとで義父さんに会いに行っておいてはどうですか。恐らくトピ主さんは「そんな体でわざわざ会いに行く事ないよ」「義父の葬儀なんか出なくていいよ」というレスが欲しいのだと思いますが、1度顔を見せておいてあげてもいいのではないかと私は思います。　葬儀はその時の状況や体調に合わせて判断なされば宜しい。今から心配するのは義父母さんに対して失礼だという事を自覚すべきです。

トピ内ID：8957703779

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難しいですね…

れんげ

2008年12月20日 22:52

入院されてから、まだ一度もお見舞いに出向いていないという事でしょうか？予定日が近づけば近づくほど、行くことが難しくなると思うのですが…。今の段階で、顔だけでも見せに行ってきた方がいいように思いますが、いまさらですよね。さすがに予定日辺りや兆候がみられたら、移動は厳しいかと思います。その場合は、欠席でも仕方ないと思います。今はただ、義父さまの回復を祈るのみでしょう。

トピ内ID：4605719693

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ぜひお見舞いに行ってください。

ななみ

2008年12月20日 22:52

３５週ということは、予定日まで１ヶ月あるということですよね？１ヶ月前ならば、会いに行くことはできないでしょうか？私は、妊娠中に祖母の具合が悪くなり、８ヶ月のときに夫と見舞いに行きました。車で４時間ほどの距離です。結局、祖母は産後２週間で亡くなり、遠方のため私は葬儀には出席できませんでした。私の産後の手伝いに来てくれていた母（祖母の娘）も、何度も往復しましたが、結局、最期には立ち会うことができませんでした。なぜ臨終と葬儀にこだわるのでしょうか。生前に一度でもお見舞いに行っていれば、葬儀に出席できなくても周囲はとやかく言わないでしょうし、ご自身も納得できるのではないでしょうか。私は、大好きな祖母の最期にも葬儀にも行けませんでしたが、ちゃんと手を握って話をしたので、後悔はしていません。子供を産んですぐに写真を送り、祖母がその写真を大切に大切にしてくれていたと聞き、本当に嬉しかったです。この子の将来を見守ってくださいねとお願いしました。生まれてくるお子さんのためにも、またいまいるお子さんのためにも、お見舞いに行けませんか？

トピ内ID：2293162934

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今となってはですが

トリックスター

2008年12月20日 22:52

年末年始にこだわらず癌が発覚した時点で、何よりも優先して夫婦一緒に義父に会いに行けば良かったのに・・・と思いました。今となってはもう出産に目を向けなくてはいけないと思いますが、義父の看病でみんなが集まっているときに、自分の実家にいるというのはトピ主さんの気持ち的に相当落ち着かないものになると思います。義母に、帰省できない事情を、自分から話しておいたほうがいいかもしれませんね。直接話したほうが誠意も伝わるし、理解も得られると思います。身内の亡くなったときのことを考えるのは、良くないと思いますよ。夫に義父の葬儀のことが心配って…。ものすごく残酷で失礼では？もし亡くなられたら、そのときに夫なり義母なりに相談したらいいと思います。私の個人的な考えでは、産まれる前だったら欠席でもいたしかたないかもと思いますが、産まれていたらムリしても顔くらいは出すべきだと感じます。

トピ内ID：8498359970

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自分の身になって

🐤

バンビ

2008年12月20日 22:52

もし自分の実父がその立場だったら、ご主人にどのようにしてもらいたいか？・・・と考えたら自ずと答えは見つかるのではないでしょうか？私だったら、なるべく早く子供と共に一度お見舞いに行き、その後の事は、義母・義兄弟の意向に従います。

トピ内ID：8893586951

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内の田舎の話ですが。

✨

ヒラメいた

2008年12月20日 22:52

内の方では、妊婦さんは葬儀に出ません。どうしてもでなければならないときは、帯に鏡をいれて出ます。なので、旦那様のご実家の方の慣習なども、聞いてみるといいかもしれませんね。それか、まだお元気な（というか、ご存命中）ときに、お見舞いして、お葬式は、ご辞退させていただくとか（←もちろん、お葬式はご辞退させていただきますとか、失礼なことは言わないのよ）。

トピ内ID：9144204093

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ほんと、そうだよね。

やまさ

2008年12月20日 22:52

＞「会いに行く」ことを飛ばして、もう葬儀の心配ですか？一番の違和感がにゃふ山さんのこの言葉ですっきりしました。今会いに行くという判断はトピ主さんの中で全くないんですね。「行きたいけれどどうしても行けない」ではなく「たかだか義父ごときの為に遠方に足など運びたくない」という本音が見え隠れしているのは気のせいでしょうか。

トピ内ID：4521095132

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冷たいとは思いません！！

🐶

なめろう

2008年12月21日 22:35

義父さま、余命宣告されたのですね。病状の進行が早いとのこと、心配ですね。トピ主さまは３５週で二人目のお子さまとなれば早くなってしまうかも・・・と、それも心配ですよね。出産の前後の落ち着けない気持ち、よくわかります。私は出産前なぜか急に思い立ち、産後にすぐ着られるように喪服と数珠を買い求めた経験があります。出産は自分の体のことでありながらコントロール出来ないから一体今どうすればいいのか・・・と色んな事で悩んでしまうと思います。私の意見ですが、義父さまも心配ですが、もし新幹線を使わなければ行き来出来ないような場所に臨月の妊婦が行くのは心配です。今は産科医不足でどこでも産めるというわけにはいきませんし、トピ主さまの妊娠の経過を知っているお医者さまのもとで出産されるのが一番安全だと思います。しかし義父さまもお孫さん（３才のお子さま）には会いたいでしょうし、だんなさまがお子さまを連れて帰省されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2201348589

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横ですが

パフ

2008年12月21日 22:35

冷たいとのレスがありましたが、私は全然そうは思いません。きちんとお義父さまのこと考えてらっしゃって誠実な方だと思います。産まれるか産まれないかの時期に会いに行き、もし列車の中で、あるいはお義父さまの葬儀の最中突然陣痛に襲われたら… かかりつけの医者もいなく、どうなるか考えるだけで恐ろしく、不安になるのは当然だと思いますけど。

トピ内ID：2993538520

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