ひどいことを言い続ける夫

レス74

（トピ主 0 ）

😢

ポラリス

2008年12月22日 10:51

恋愛

長く付き合った後結婚して4年目の主婦です。今年念願の男の子が生まれました。もともと夫は子供をほしくないと言っていました。子供が生まれたら変わるかな～と期待していたのですが、生まれたら本当に嫌で仕方がないようで育児協力は一切なくそのくせ高額の学習教材を勝手に購入し私にするように強制したり育児のやりかたに口出しはしてきます。

息子にはいつもおまえさえいなければ。とか本当にかわいくない。とか病気や事故がおこるとそのまま死んじゃえばいいのにとかひどいことばかりいいます。病気で入院しても面会にほとんど来てくれず、体調不良で私がダウンしてしょうがなく実父を呼んだら、母親なんだから甘ったれるなと怒ります。外面はものすごくよく息子が生きるか死ぬかの病気であっても外交優先。

息子にはお金を使うなといって私は友人から育児グッズを借りたりしているのに自分は買い物三昧。私も働いているのですが、お金の管理はすべて夫。おこづかいを2万円くれるという約束でしたがそれも滞っています。私が話をしても無視をするというかそもそも子供がうるさくていやだから休日も遊びに行ってしまいます。

夫は息子にも私にも愛情がないので離婚したいというのですが、一人親家庭で育てていく自信もないし、再婚となったら自分の子ではない息子を愛してくれる人なんているんだろうかと不安があり踏み切れません。ママ友達は家事協力してくれるだんなさんを持っている人が多くそういう話を聞くたびにみじめになります。同じような境遇のかたいらっしゃいましたらアドバイスを下さい。

トピ内ID：8261535191

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どっちが惨め？

🐶

ばぶちゃん

2008年12月22日 14:46

トピ主さん、今でも十分「一人親」じゃないですか？ただ、実際離婚して「一人親」になった場合、トピ主さんの収入を管理する人も、助けを呼んだからといってなじる人も、お子さんに暴言を投げかける人もいなくなる。お子さんが物心ついてお父さんに今言われているような事を言われたらどのぐらい傷つくと思います？見えない不安より、今お子さんを取り囲む問題を直視するべきだと思います。再婚相手の心配をするより、目の前の我が子を憎むご主人をどうにかするべきなのでは？トピ主さんの場合、家事協力を望むとかというレベルの話ではないと思います。お子さんが可愛かったら、私ならそんな夫の元は去ります。

トピ内ID：3903243825

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夫は答えを出している

🐱

まめとら

2008年12月22日 14:46

「離婚したい」と。だからと言って非人道的な言動は許されないと思いますが、これ以上何をどうやっても夫は変わらないでしょうね。キツイ言い方ですが、「念願の子供」はあなただけのことであって、ご主人は最初から「子供は欲しくない」と言っていたのでしょ？そうなると協力は皆無に等しいと思ってもいいですよね。子供が生まれたら変わってくれるかも　という淡い期待は叶わなかったわけです。今のままでは「子供に悪影響」なのはわかっていますよね？子供を守れるのはあなただけでしょう。それでもまだ子供と自分を犠牲にしてご主人にすがりますか。期待するだけでなく、どうしてこのような事態が起こりうることを想像しなかったのか、残念でなりません。そして、この時の対策と覚悟を持っていないことが残念です。何より残念なのが「ひとり親家庭ではやっていけない」と決め付けていること。キツイ言い方ですが、見通しが甘くて努力をされない方なのかなと。子供を守る覚悟が出来ていないなら産むべきではなかったかもしれません。産んだのなら、しっかり守ってください。お願いします。

トピ内ID：8508399739

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どんな親でも実の親であれば子は幸せ？

❤

エマ

2008年12月22日 20:06

伴侶との間にある問題を解決しないまま『子供ができたら相手が変わるかも知れない』のに期待するという人はよく見かけますが、第三者からみれば子供の人生でギャンブルをしているようにも見えてしまいます。子は要らないという彼との間に子を設けた事自体間違いだったかも知れませんね。しかしお子さんには何の罪も無い、、、実の父親からそんな仕打ちを受けるいわれはありませんしまたそういういびつな夫婦関係の間に育つのも健全とは言えないでしょう。今の旦那様の態度に絶えられず、子供さんにとっても悪影響が有るのならば、離婚は間違った選択とは言い切れないだろうと思います。再婚となった時の事を心配されているようですが、自分にも愛する子が居る人は人の子も愛する器量を持つ事が多いと思います。もし完全に実の子の様に愛せないとしても誠意を持って努力をしてくれる人を選べば実の父親から受けている虐待に絶えていくよりは、お子さんにとって余程ましかも知れませんよ。私は子連れでやはり子連れの夫と再婚しました。彼こそ理想の父親の役目をしてくれていると感じますし、子供達も彼の愛を感じとってくれていますよ。

トピ内ID：9083767877

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なんで？

子の幸せを考えて

2008年12月22日 20:06

なんでほしがっていないのに子供作ったんですか？犬猫ですら「家族に反対する人がいたら飼わない」といわれているほどなのに。旦那様の言葉は当然子供に対しては許されるものではないけれど、トピ主さんに対しては喧嘩両成敗なところもありますよね。いくら一人で子供は作れないとはいえ、嫌がっているのに子供を産む選択を推し進めたわけですよね？？（念を押しますが、一人では作れないので旦那さんに全く非がないとはいっていないです）そんな旦那さんの気持ちを無視して産んで「念願」という言葉。そういうトピ主さんの気遣いのなさに旦那様は嫌気がさしているのでは？そもそも、嫌がっている相手に育ててもらおうと思ったのでしょうか？何だか自分のことばかりですよね。一人で育てるのは苦しいから離婚は嫌とか。この話だけならば、旦那さんをそうさせているのはトピ主さんだと思えるので、トピ主さんが変わるしかないと思いますが…。望まない相手の子供を持つことは、暴力ですよ。相手にとっても、子供にとっても。ここは小町だからきっと旦那さん批判が多いんでしょうね…。

トピ内ID：4285323221

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信じられない人間

😡

むさし

2008年12月22日 20:06

ポラリスさんのご主人ってとっても信じられないような人間ですね。ひとりで育てていく自信がないから離婚しないのですか？こんなご主人を親に持つお子さんを不憫とは思わないのですか？ご主人の仕打ちはとても人間が出来ることとは思えません。妻にも子供にも全く愛情の無い人間と生活していくことの苦痛は、離婚してひとりで子供を育てながら暮らしていくよりも数倍過酷なことと思います。おそらくこんな男は慰謝料でさえ渋ることと思いますが、法律専門家に相談して出きるだけ「ふんだくって」苦痛を与えて下さい。「必殺仕事人」にでも頼みたいくらいで、怒りが治まりません。

トピ内ID：8489488658

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アドバイスでなくて申し訳ないのですが。

🐤

ゆうこ

2008年12月22日 20:06

『もともと夫は子供をほしくないと言っていました』『私にも愛情がないので離婚したい』という状況で、どうやって子供をつくったのでしょうか？（どう考えても、夫の協力ナシには子供はできないですよね）子供をつくるにあたって夫さんとしっかり話し合い、「わかった、おまえが欲しいならつくろう、俺も努力する」というような発言があったのであれば、圧倒的に夫さんに問題があると思います。しかし、例えばですよ、夫さんが「俺は子供が欲しくない、育児協力なんてまっぴらだ」と主張しているにも関わらず、トピ主さんが半ば強引に押し切って子供をつくるに至った。トピ主さんは「万が一のときには一人ででも育てていく」と覚悟すべきところを、一方的に『子供が生まれたら変わるかな～と期待』し、勝手によそのご家庭の夫さんと比較してみじめな気持ちを味わい、夫さんを批判している。 …と考えることもできます。わたしは父が何度も離再婚し、祖母や伯母のところをたらい回しにされ、養母には虐待され…と、散々な目に遭いながら育ちました。どうかお子さんを不幸にしないでくださいね。

トピ内ID：8535003669

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子供のために！

😡

第三者。

2008年12月22日 20:45

お願いですから、離婚してください。子供のためにです！＞おまえさえいなければ。とか本当にかわいくない。とか病気や事故がおこるとそのまま死んじゃえばいいのにこんなことを実の父親に言われ続ける子供の身になったら、一人親家庭で育てていく自信がないだとか再婚がどうだとか言っている暇はないでしょう？死んじゃえばいいのにって・・・！！絶対使ってはいけない言葉なんですよ！？わかってます！？トピ主さんも、感覚マヒしてません！？

トピ内ID：9222455957

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ひどい！

😣

朱鷺

2008年12月22日 20:45

ひどいご主人です。私はそんなご主人のような父親に育てられました。母親は、弟と生活を守るために私を助けてはくれませんでした。私は今、自分の生まれたことさえ呪うほど、自分の存在が認められません。４０歳を過ぎた今でもです。普通に生活する心理状態というのが、わかりません。離婚することでのトピ主さんの心配はわかります。でも、子供さんが心身ともに健康に育つために、今の環境が適当でしょうか？もうすぐ、言葉を理解するようになるでしょう。親の気持ちは、子供には伝わるものです。トピを読む限り、トピ主さんの心配は、自分で解決できることだと思います。確かに厳しい世の中ですが、何とか収入の道を探し、どうしても無理な部分はご両親や福祉の助けを借りてでも、息子さんを一人ででも愛情を持って育ててあげたほうが、息子さんは心穏やかに育っていくのではないでしょうか？再婚は後で考えればいいことで、今は現状を打開することのほうを考えるときです。私は、父親の悪口をいう母が離婚してくれれば私もこの地獄から逃げられると思っていました。息子さんを助けてあげて下さい。

トピ内ID：2121850546

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離婚します

😠

パンくん

2008年12月22日 20:45

私だったら・・・そんな夫要りませんし、がまんできません。お子さんのためにも絶対良くありませんよ。子供に「お前さえいなければ」なんて普通じゃありません。あなたがしっかりして一人でお子さんを育てたほうがいいと思います。このままではあなたもお子さんもおかしくなってしまいますよ。毎日苦しいと思いますが、前向きに頑張ってください。世の中シングルマザーで頑張ってる人もたくさんいますよ！！

トピ内ID：8767308354

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子供以外にも問題

2008年12月22日 20:45

文章を読んで、思った事は１，子供嫌いで育児や家事にも加わらない。２，家計を握っている。（自分の為に使ってる。妻子の事は二の次。）３，暴力はないものの、数々の暴言。これだけでも、私なら別れますね。人様には、安易に離婚は勧めたくないのですが、トピ主さんの場合、働いてるし、そんな夫・父親なら、不要ですね。ひそかに、準備をして下さい。

トピ内ID：4976190780

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離婚する覚悟がないのなら

🎂

蜜柑

2008年12月22日 20:45

どうか、お子さんだけでも旦那さんから逃してあげてください。今のままでは、お子さんは必ず精神的に何かしらの問題を抱えた人間になってしまうでしょう。

トピ内ID：8921202754

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あなたにとっての念願でしょ？

🙂

いらっちゃん

2008年12月22日 20:45

夫は子どもは欲しくないと明言していたのでしょ？「生まれたら変わるかな～」って、勝手に期待されても困ります。「姑に欲しくない物押しつけられて、感謝しろって強要された」なんてトピを立てたら、姑は１００％悪者じゃないですか。トピ主夫にとって、トピ主さんは同じことしています。あなたにとっては、「念願の息子」なんだから、夫さんには、「子だねをありがとう」と感謝して、それ以上望まなければいいと思います。息子を傷つけるような夫なら、別れて暮らした方がいいと思います。私の場合、私は子ども欲しくない。夫は子どもが欲しい。「産むことは私にしかできないから、どうしてもというのなら、産んでもいい。その代わり、子育てはあなたがしてね」と言ったら「それはやだ」と言われたので、子どもができない内に離婚しました。夫のことは好きでしたけど。私、子ども欲しくないんです。

トピ内ID：6273304891

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甘いですよね・・・

🐱

さびねこ

2008年12月22日 20:45

きつくて申し訳ないんですが、結婚したらきっと変わってくれる、というのはトピ主さんが勝手にそう思っていただけです。旦那さんはずっと「自分は子供は要らない」と言っていたんですから。トピ主さんにとっては（血を分けた子供をそんなに嫌うなんてひどすぎる）でしょうけれど、旦那さんにとっては（前から「子供は欲しくない」と言っていたのを承知で婚姻状態にあったものを勝手に産んで「協力してくれない」とはひどすぎる）となるのではないでしょうか・・・。全く同じ境遇ではありませんが、いっそ旦那さんの言うとおり離婚した方が、お子さんの為にもなるんじゃないでしょうか。少なくとも息子さん本人が「かわいくない」「死ねばいい」と言われることはなくなるんですから。

トピ内ID：4261423972

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離婚したほうがいいよ

みみ

2008年12月22日 20:45

離婚したほうがいいと思います子供の為にもだって、死んだほうがいいって面と向かって毎日父親に言われ続ける息子さんの気持ちを考えてみてくださいただ、養育費と慰謝料はふんだくるべき暴言による精神的慰謝料とでも言うようなものまずは、主さんの生活を安定させるため仕事を探して自立してください

トピ内ID：0917626171

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軽いモラハラ？経済的DV？

⛄

白白

2008年12月22日 20:45

旦那さん、自分では好きにお金を使って家族のためには自分のお金を使いたくないのですね。 >外面はものすごくよく息子が生きるか死ぬかの病気であっても外交優先。 >私も働いているのですが、お金の管理はすべて夫。おこづかいを2万円くれるという約束でしたがそれも滞っています。トピさん、このまま一緒に暮らして幸せですか? >夫は息子にも私にも愛情がないので離婚したいというのですが愛情がなくても養育の義務はあるので慰謝料や養育費をもらって別れた方がお子さんも幸せなんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：2105380854

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モラスハラスメント夫だと思います

hidekazu

2008年12月22日 20:45

こちらをご参考になさってください。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html 私の現在おつきあいしている女性もトピ主さんと同じ悩みを抱えて、離婚に踏み切った人です。思い切って決断してみれば、助けてくれる人が必ずいると思います。強く生きてください。頑張って！

トピ内ID：4384231965

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怒りを感じますね

😠

めろん

2008年12月22日 20:45

ご主人と同じくらいトピ主さんにも怒りを感じます。文句ばかり羅列して、しかも実の親も巻き込んでるのに、なんだかんだと言い訳をして別れようとしない。躊躇する理由はお金なのに、率先して稼ごうとしない。離婚もしてないのに、自分の再婚の心配ですか？子供が犠牲になってるのに、何を言ってるんでしょうか・・・そんな相手にすがるほうがみじめだと思うんですけど。さっさと離婚する以外の方法があるとは思えません。

トピ内ID：6670528344

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離婚を迷う余地がどこにある？子供を守るのは貴方の役目

😡

子供を守れ！！

2008年12月22日 21:42

＜息子にはいつもおまえさえいなければ。とか本当にかわいくない。とか病気や事故がおこるとそのまま死んじゃえばいいのにとかひどいことばかりいいます。。「なんでこんな男とさっさと別れてくれなかった？」と貴方が将来息子さんに怨まれ憎まれるでしょうね。「死んじゃえばいいのに」なんて言う親に育てられて、息子さん健全に育つと思いますか？このまま行けば「確実に」精神に異常を来たすと思いませんか？？＜一人親家庭で育てていく自信もないし、再婚となったら自分の子ではない息子を愛してくれる人なんているんだろうかと不安があり踏み切れません。貴方の夫以上に息子さんを毛嫌いする男性を探す方が難しいでしょう。だって「死ねばいいのに」なんていう親ですよ。通りすがりの他人だって、もう少しましな接し方が出来ますよ！そもそも何で一人で育てていく自信がないの？経済面？精神面？旦那さんどっちも大して貢献してないじゃないですか！！息子さんを産んだ日の事、思い出して！　どんなことがあっても守ろうと思いませんでしたか？　このままでは心が折れてしまいますよ。今すぐ離婚を！！

トピ内ID：8446526342

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吐き気がします

raika

2008年12月24日 12:50

最低な夫ですね。大体、ほしくもないのに子供が生まれるわけないでしょ。手順１．弁護士と実家の親に相談する手順２．裁判で有利になる証拠を集めつつ、お子さんを実家に預ける手順３．離婚して、慰謝料＋養育費を請求する手順４．実家に帰って就職活動する（３と同時期に）さっさと手を切ったほうがいいです。実家のご両親も呼んだら来てくれるのぐらいなので、頼りましょう。意地張って一人で育てようなんて思わないほうがいいです。再婚の心配は今はしなくていいです。お子さんが成人してからでも大丈夫です。

トピ内ID：4377322338

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なんか、その考え受け付けない

🙂

とも

2008年12月24日 15:09

離婚もしてないのに、再婚の事を考えるのか？なんか嫌だね、その考え方。だから、そんな程度の男に引っかかるんだよ。

トピ内ID：6143325008

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大変ですね

tokumei

2008年12月24日 16:30

トピ主さんのご主人はなぜ子供が欲しくないと思っているのか聞いたことがありますか？私の夫はとても優しい人ですが、実父とうまくいっていないこともあり子供を持つことをためらっています。私も実母との関係があまりよくないこともあり、夫の気持ちはよくわかります。自分が親になったイメージがわかないのです。きっとご主人も苦しんでいることと思います。自分の子をかわいいと思えないのですから。育児のやり方に口を出してくるのは、自分の子として認めたいという表れではないでしょうか。それなのに暴言を吐いてしまうご主人の気持ちを考えたことがありますか？子供が欲しくなかったという彼の言葉は本心だったのです。ご主人にとって今の我が家は居心地の良い場所ではないのです。このままではお子さんの情緒にも影響が出てきますよ。

トピ内ID：7839816238

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離婚しかないのでは…

😠

きょう

2008年12月24日 17:50

このままだと駄目だって分かってるんですよね？離婚しかないですよ。取れるもの取って(失礼)離婚した方がいいと思います。再婚なんか今から考えててどうするんですか？ちょっと呆れてしまいました。子どもさんとトピ主さんの生活をまず考えなければ。私はシングルマザーなので不安な気持ちは分かりますが行動してみれば何とかなるものです。周りと比べてみじめになる気持ちも分かります。でもシングルマザーはみじめでも恥ずかしくもありませんよ。そんな父親の元で育つ子どもさんがみじめだと思います。

トピ内ID：0625382822

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子供は親の口真似をします

🐤

ままれもん

2008年12月25日 15:30

　お子さんが幼稚園、保育園に通うようになって、「おまえなんかいらない」「しんじゃえ」を普通に使うとしたら、問題ありだと思いませんか？　子供は驚くほど親のしゃべり方を真似します。トピ主さんのお子さんは、言葉の持つ毒性を知らないうちから、こういう言葉を普通に使うようになるのですよ？　ご主人が子供嫌い、子供ができれば治ると思ったのがダメだった。　そのことをもっと深く受け止める時期にあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：1732027835

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離婚以外の解決法が思いつきません・・・

😠

はぁ？

2008年12月25日 15:30

旦那様がひどい人っていうのは、よーくわかりました！成人なんだから、自分達の意志で離婚できますよ？文句ばかり並べて結局はお金と再婚の心配とは、理解に苦しみます。みじめだと言って自己憐憫浸ってるようですが、真の被害者は子供なんだから、しっかりして下さい。

トピ内ID：6670528344

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ともさんに同意

ひとりっこ

2008年12月26日 11:47

子供を持つ覚悟がなさすぎです！「ひとりじゃ育てられないから別れられない」とか離婚したとしても、再婚する（つもりの）相手に期待ですか？

トピ内ID：6532932253

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トピ主さんはご主人と同類。

るりるり

2008年12月26日 12:17

辛口ですけど、トピ主さんの投書で被害者と言うか、不幸な犠牲者は息子さんのみです。トピ主さんのご主人もトピ主さんも加害者というか、同類としか言いようがない。トピ主さんに必要なのは同じ様な境遇の方を探して慰めあうことよりも、自分を奮い立たせていかに息子さんを幸せにするかを考えて実行に移すことではないですか？息子さんを産んだ以上は、無責任な人生の選択をするべきではないです。今まではそれで済んだかもしれませんが、トピ主さんは今はもう一人別の人間（息子さん）の人生の責任があるのですよ？辛そうだから、不安だから、大変そうだから…で逃げている場合じゃないのでは？

トピ内ID：9170063910

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単純に考えて

あゆみ

2008年12月26日 12:45

働いてるのにお小遣い2万円の今より、自分の収入を自分で使える一人親家庭の方が、ずっと自由だと思いますが・・・。どうして「一人親家庭で育てる自信がない」のですか？ご主人に、父親として何を求めているのですか？それをご主人はしてくれる人なのですか？欲しがっていないのに勝手に産んだとか産まれたら変わるかもという期待が浅はかだったとかいう理論も正しいのですが、どちらも過去の事ですから、今の問題を解決する助けにはなりません。今ご主人は変わってくれなかっただけでなく、子供にとってマイナスの存在でしかないという事実をどう受け止め、対処していくかですよね。離婚を躊躇しているのはトピ主さんです。でも、躊躇する理由がわかりません。というか、書いてある理由では筋が通りません。離婚した方がずっと自由ですよ。もちろん覚悟は必要ですが。その覚悟を決めるのはトピ主さんしかいません。他人を羨むより、自分に対する強さを持って欲しいです。

トピ内ID：8121208088

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依存しすぎじゃないですか？

😠

痛い人

2008年12月26日 15:56

子どもを守るのはあなたの役目なんですよ。どうして誰かに依存して生きていこうとするのですか？自分が望んで産んだのでしょう？じゃあどうして自分の力で子どもを幸せにしてあげようとしないのですか？あなたのことは可哀想だとは思いませんが、お子さんが可哀想すぎます。

トピ内ID：7519025978

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自己中ですね

🐶

まめしば

2008年12月26日 14:45

＞今年念願の男の子が生まれました。もともと夫は子供をほしくないと言っていました。トピ主様だけが子供を望んだのですよね？＞夫は息子にも私にも愛情がないので離婚したいというのですが、＞一人親家庭で育てていく自信もないし、再婚となったら自分の子ではない＞息子を愛してくれる人なんているんだろうかと不安があり踏み切れません。離婚前に再婚の心配をする人なんているんですね！離婚経験者ですが、再婚なんて考えた事なかったですよ。トピ主様は自分の事だけ考えているのですね。自己中としか思えません‥。離婚してあげてください。

トピ内ID：9207996124

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似たような状況です

🐷

とん

2008年12月26日 16:41

随分辛口のレスがついてますね。自分が立てたトピかと思うくらい状況が似ていたのでレスします。うちも長年同棲した後結婚し２年経ちます。今年念願の男の子が産まれました。主人は子どもどころか結婚すら望んでおらず、私の長年の説得により「とんがそんなに言うなら望みを叶えてあげよう」と言って結婚、出産に至りました。子どもへの暴言こそないものの、育児協力はあやす、ミルクを与えるの二つのみ。休日は遊びに行ってしまいます。妊娠中に浮気のような行動があり話し合いをしたところ、子どもはいらない、私に対して愛情はない、子どもがいなければ別れて一人になりたいと言われました。金銭面に関しては比較的太っ腹？なので問題はないのですが、子どもをもう一人欲しいという私の願いは今後絶対に叶わず（現在夫婦生活は主人から拒否されています）、愛情のない仮面夫婦を続けていくことが果たして子どものために良いのか、そして自分自身そんな関係に耐えられるのか・・・たとえ離婚したとしてもバツ１子持ちを受け入れてくれる人がいるのか？と悶々と考えています。今は心を無にして育児だけに集中している毎日です。悲しい。

トピ内ID：2548061823

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