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育児に協力しないと言う夫・・・なぜ?

レス11
(トピ主 0
😨
はなこ
恋愛
夫婦ともに30代前半で、0歳の子供が一人います。 私は現在育児休暇中で、来年の4月から仕事に復帰する予定です。 夫はたまに育児を手伝ってくれますが、泣いている時に5分くらい抱っこしてくれるだけで、すぐに「重い」「疲れた」と言って私に子供を渡してきます。 今まではそれでも何とか頑張って来れましたが、それは私が今仕事をしていないからで、仕事に復帰したら流石に夫の協力が必要だと感じています。 そこで、「4月からは少し育児に協力して欲しい。」と伝えたところ、「協力するなら仕事を辞めるしかない」と言われ、更に「ストレスになるから今後は協力しろと言わないでくれ」とも言われました。 私には夫の気持ちが分かりません・・・ 私の妊娠が分かった時は、あんなに喜んでくれて、出産した時は感動で号泣してくれたのに・・・ 育児に協力したくない男性は、何故そう思うのでしょうか? 私が専業主婦なら、一人でもなんとかなるかもしれませんが、時短で復帰したとしても、我が家は私の方が収入が多く、私が仕事をしなければ家のローンも払えません。 お金の事、仕事の事、育児の事、色々考えていたら、なんだか夫との生活が急に嫌になってしまいました。 もういっそのこと、シングルマザーになった方が楽なのでは。とも。 そうすれば夫の世話はしなくて良いわけですし・・・ でも現実には夫との離婚は考えられません。 なんとか夫に育児に協力してもらい、二人で頑張っていきたいのですが、夫が育児をしたくなる、心に響くような一言はないでしょうか? アドバイスお願いします。

トピ内ID:0733925838

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お子さんは

🐤
ダルダル
詳しく何ヶ月なのでしょうか? 父性は母性よりも芽生えるのが遅いみたいなのでまだ早いのかな?とちょっと思ったのですが… 我が家のパパは今1才8ヶ月の息子にメロメロで休みの日は毎回外に連れ出してくれますが、やはりしっかり座れる8ヶ月くらいまでは完全に育児は私がメインでした! 一日中、一緒に居るのは私なので泣くだけの時期は何をしたら泣き止むかパパには分からないみたいで、ママには何となく分かる事もパパにはさっぱりみたいだし、遊びって言っても動かないから特にないし…何ヶ月かはわかりませんが、1才くらいになってきたら反応が面白くなってくるのでご主人さんも子育てせずにいれなくなるのでは?

トピ内ID:5776462884

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子ども中心になり過ぎ・・・?

041
JinRock
彼が豹変した理由は、恐らくトピ主がご存知でしょう。 でもそれがとても些細なことに思えるので、戸惑っているのかもしれません。 確かに子育ては大変です。 泣くのが商売の赤ん坊は、始終泣いて親をおろおろさせるもの。 母親は勿論、父親も育児の要員として不可欠なことは言うまでもありません。 旦那が切れてしまったのは、トピ主の関心が赤ん坊に移ってしまい、旦那を蔑ろにしている事が考えられます。 そんな程度のことで「離婚したほうがマシかも・・・」なんていうところまで追い詰められているのです。 赤ん坊は、少々放っておいても育ちます。 親がキリキリ舞して、釈迦力になれば子供は敏感に感じて、逆に神経質になってしまいます。 子供に振り回されて失っている余裕を取り戻して、出来るだけ夫婦の時間を作るべきです。 そうすれば旦那も協力してくれるでしょう。 子育てに時間を一杯一杯に使ってしまい、どうしようもなくなって旦那に押し付けてもうまく行くわけはありません。 子供はいずれ大きくなります。 夫婦の溝まで大きくしてはいけません。

トピ内ID:2194221875

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冷めたご主人ですね

041
ミナミ
育児はしないというご主人ですが、それなら、『家事』はしてくれるのですか? わが子の相手でさえも苦痛なら、基本的にはトピ主さんが育児担当で、ご主人は 可能な限りの(当然料理も含む)家事分担...、こういうパターンも無理なんで しょうか。無理だとすれば、あまりにも不公平ですよね。 「協力するなら仕事を辞めるしかない」と言うのなら、トピ主さんも、『協力し てもらえないなら仕事を辞めるしかない』と反論したら、あちらは一体どう 感じるのでしょうか。なんか、妻や子に対しての愛情が感じられなくて、聞くだけ でも空しいのですが...。 >育児に協力したくない男性は、何故そう思うのでしょうか? これは人それぞれだと思うので、本人ときちんと話をして聞き出さない限りは、 いつまでも『?』のままで終わってしまうのではないですか? 親としての愛情 や責任感については、一体どう思っておられるのでしょうね。印象としては、高校 生が父親になったのか、と思うくらいです。ご夫婦のコミュニケーションはとれて いますか? 結婚継続ということなので、夫婦で会話、話し合いのできる状態を 保つことはとても大切です。

トピ内ID:4709546703

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「育児に協力」って何をしたらいいのですか?

041
Papillon
子供が生まれるまでは「子供を持つこと」そのものへの期待や喜びを 純粋に感じていられたのが、実際に子供を目の前にして、現実はそんな 甘いだけのものじゃないことに気がついた、とかでしょうか。 よく言われることですが、男性が「父親」になるには女性よりはるかに 時間がかかります。 妊娠も出産もせずに親になるには、実際に子供に触れる経験も必要だし、 ある程度意識して「父親になろう」と思う必要もあると思うのです。 もう少しお子さんが大きくなって、よちよち歩いたり何か話し始めたり して、親の欲目ぬきに「かわいく」なってくると態度を変える男性も いるようですよ。 あとは「育児に協力」という表現が抽象的すぎる気がします。 トピ主さんがお子さんを相手にしているのを見て、大変さはそれなりに 分かっているつもりとはいえ、漠然と「協力して」と言われても「母親と 同じようには無理」と身構えてしまいます。 まずは「自分のことは自分でしてほしい」というところから、少しずつ 具体的に指示してみてはどうでしょうか。 他人を上手に“使う”のは仕事でも同じだと思います。

トピ内ID:7362859852

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おそらく

041
さる
旦那さんが「仕事を辞めるしかない」と言ったことからの推測ですが、 あなたは子育てに対して神経質になりすぎていませんか? それゆえに旦那さんに過度の要求をだしていませんか? 子供の扱いを非難したりしてませんか? そんな気がしました。

トピ内ID:2975163870

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役割分担を話し合いましょう。

041
神の天秤
>「協力するなら仕事を辞めるしかない」 >「ストレスになるから今後は協力しろと言わないでくれ」 ふ~っ・・・、時短勤務の奥さんよりも稼げないのに、 育児はそれ程ストレスですか~、困りましたね。 それでも主さんが働かないと 住宅ローンさえも払えない現実があるとなると、 育児に協力してもらうのは諦めるとして ここはいっそ家事全般を任せてみたらどうでしょう? 掃除・洗濯、買い物、調理、片付けを旦那さんの役割にしてお任せする。 傍でみているのも容易ではないと思いますが、 主さんは一切・・・手を出さない、 まさか家事をするなら仕事を辞めるとは言わないでしょ(笑 4月からの復帰までは時間がありますから、 最初は大変でも、主さんの復帰までには習得できるよう、 今からお任せして、家事スキルアップに励んでもらいましょう。

トピ内ID:2121082603

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原因は?会話は?

🎂
くりすます
ずばり、出産後に、なにがありましたか? なにか?ではなく、なにが?です。 出産前はどうでした? 「子供が生まれたら~」どのようなことを話してましたか? また、お子さんが小さいうちから仕事に復帰することは、出産前から話し合ってましたか? なんだか会話が少ない家庭で、互いが「察して」と思っているご夫婦のように思えて・・・ 一番悲しい思いをするのは、お子さんです。 どうか夫婦であって両親であることを自覚して、 ひとつしかない家庭なのだから、 互いに協力する方向で歩み寄りたいですね。

トピ内ID:3495118682

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状況が判らんけど

041
おっさん
おっさんも言ったことあります。 「疲れた」「重い」 泣いてる赤ん坊を抱っこしてあやしてる横で新聞読み腐りやがりましたから。 協力してほしいなら、先ず自ら頑張ることではないでしょうか? あとは、「協力してもらえないなら、専業主婦をやるしかない。」と言ってみては?

トピ内ID:7816211956

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はなこさん 観ていますか? その1

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親世代
今日このトピックスを初めて知りました。 私はかつて公立乳児保育園で医療職として働いた経験があります。 その職場に働き出したら妊娠して 子どもが1歳になるまで育児休業を取りました。 私の経験が少しでも育児に頑張っていらっしゃるはなこさんの お役に立つのなら嬉しいと思います。 愚痴を吐き出す場所としてこの場を使っても良いと考えます。 >そこで、「4月からは少し育児に協力して欲しい。」と伝えたところ、「協力するなら仕事を辞めるしかない」と言われ、 更に「ストレスになるから今後は協力しろと言わないでくれ」とも言われました。 >私が専業主婦なら、一人でもなんとかなるかもしれませんが、時短で復帰したとしても 我が家は私の方が収入が多く 私が仕事をしなければ家のローンも払えません ↑このような状況はお辛いですね。 私が育児休業の最中には、夫は仕事からの帰宅が毎日遅く 夜の10時半くらいに私が疲れ切って それでもやっと子どもが寝た後に帰宅でした。 「今はやっと寝たけど一日中大変だったんだから!」を言う気力さえなかったです。 続く

トピ内ID:1012117135

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はなこさん観てますか?その2

🐤
親世代
続きです 夫は理性的な愛妻家でした。 でも時間的にも気持ち的にも自分が育児をするという認識には かけていたと今になって思います。 私が育児で疲れきっていたときに感じたことがありました。 意外な感じだったんですよ。 それは「妻は子どもの面倒ばかり見て自分がおざなりになっている」 と夫が感じているのではないか?という疑問でした。 子どもが生まれるまでは結婚以来妻の愛情を一身に 自分が受けていたのに子どもが生まれてからは・・・と感じたのでしょうね。 (あくまでも私の推測でしたが) 表面だって拗ねるなど大人気ない態度は有りませんでしたが 確かに私にはそう感じたんです。 >私の妊娠が分かった時は、あんなに喜んでくれて、出産した時は感動で号泣してくれたのに・・・ ↑この文面から見て あなたの夫は基本的には間違っていません。 ただし。。 下にきょうだいが出来たら赤ちゃん返りをする第一子と似た感情が出ているのかもしれないです。 父親は母親と違って「子どもの誕生 即 父親になる」のとは違いますよね? さらに続く

トピ内ID:1012117135

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はなこさん観てますか? その3

041
親世代
最初から「4月になったら育児に協力して欲しい」と言われたと 考えてみたら「何か自分には出来そうも無いことをさせられるのではないか?」 と不安に感じるかもしれません。 素直に出せないのかもしれませんよ。 育児がしたくなるような心に響く一言は魔法の言葉ですよね? 残念ながら私にはその言葉がわからないです。。 私自身育児休業から職場復帰をした時の半年間の事は 毎日必死で仕事と育児をしていたのでその間の記憶さえどこかに吹っ飛んで しまっているような状態でしたから。 保育園に時間までの迎えに行くのが特につらかったです。 アイスバーンの雪道を交通事故にも遭わずに車を飛ばした記憶ははっきりあります。 それでも母親は強し!でした。 はなこさん。今は少しの抱っこにでも夫には「ありがとう!助かったわ」と ちょっと大げさにでも言いましょう。 今は乗り切って欲しいです。 それでも「ストレスになるから育児を手伝ってくれとは言うな」が続くのでしたら 夫はいないものと心の中で思ってください。 夫さんの生育環境が分かったら何か案が出るかも知れません。

トピ内ID:1012117135

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