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同僚に裏切られました

レス32
（トピ主 3 ）
041
冬のソナタ
ひと
先月退社した同僚のことで相談です。 同僚とは約10年間一緒に仕事してきました。お互いプライベートな話もしましたし、仲良くしていたつもりです。 でも結婚の時も式の日程も退職も私の耳に入ったのは一番最後で、他の同僚達はもちろん他部署の仲の良い子（仕事の関係で出入りしていた子達）は既に知っていました。 事あるごとに自分だけが知らずに周りが皆知っていたことを、非常に傷ついていました。 特に嫌な気分になったのが、私と同僚と他の同僚で個室に３人居た時に他の同僚が結婚式について質問をしたのです。 そうしましたら同僚は私の目の前で、他の同僚を連れで個室の外に出ました。 私に聞かれたくなかったのかと思うと目の前が真っ暗になりました。 決定的だったのが先日同僚が出産した話を別の同僚から聞かされ、強くショックを受けました。 出産祝いを渡そうか迷いましたが何も出来ませんでした。 別の同僚達は病院にも行ったようです。その打ち合わせにすら入れてもらえなくてショックも倍増です。 同僚とは仲良くしてきたつもりなのに裏切られた気分です。 もしかしたら嫌われるような事をしたのか考えましたがいくら考えても分かりません。 出来ることなら謝って一体私のどこがいけなかったのか聞きたいのですが迷惑でしょうか？ 本当に同僚のことが好きですし、仲良くしたいんです。 この気持ちをどうやって収めたらよいか分かりません。

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裏切られた、じゃなくて、嫌われた

041
カイト
もう、相手は、仲良くするつもりが無いんです。 ただ、カドが立つし、周囲も巻き込みたくないので、ハッキリ言わなかったんでしょう。 前にも「先輩に嫌われちゃったのかな。何かあったかは、思い当たらない」とトピを立てている人が居ましたけど、追加レスで、どんどん明かされる「そりゃー、距離置かれるよ」という言動のオンパレードでした。 とにかく、その同僚さんの態度が変わった直前に何をやったか思い出して下さい。 それ以前に、どんな事を話したか。同僚さんも、やんわり嫌だと伝えていたかもしれませんよ？ 原因が分からないのに、連絡してもまた冷たくされて傷付くだけですよ。 良く、思い出してみて下さい。 それによって、アドバイスは変わります。 今の時点では「連絡してはダメ」です。

トピ内ID：6440949564

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気持ち伝えて

✨
ピカ
>>同僚とは仲良くしてきたつもりなのに裏切られた気分です。 その「裏切られた」という言葉を言うことは良くないです。 同僚は裏切ったわけではないでしょう、ただ距離が違ったのですよ。 同僚から貴方との距離と、貴方から同僚との心理的距離が異なったために 今回のような事が起こったのです。 >>もしかしたら嫌われるような事をしたのか考えましたがいくら考えても分かりません。出来ることなら謝って一体私のどこがいけなかったのか聞きたいのですが迷惑でしょうか？本当に同僚のことが好きですし、仲良くしたいんです 素直に訊いてみてはいかがでしょうか？ 同僚と仲良くしたいという貴方の気持ち、同僚にしてみれば貴方のその気持ちが重かったのかもしれませんし。何か些細な誤解があったのかもしれませんから、この際、同僚の負担にならない程度に、貴方の気持ちを謙虚にお伝えして、わだかまりを解いてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8663523011

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退職したんですよね？

🐱
さびねこ
裏切られた時はお互い同じ会社にお勤めだったんでしょうけど 相手は既に退職したんですよね？ でしたら、相手が望んでいないのに 何とか密な関係を復活させようとされなくてもいいのではないでしょうか。 失礼ですが、この人は親友と思ったらその人のことで一直線に走ってしまったり プライベートの情報なども何でも共有しようとしたりしたことはありませんか？ 所謂「重い付き合い」をしようとしていた、ということはありませんか？ 事あるごとに非常にショックな目にあいながら それでも彼女と友達でいたいと、相手の退職後も悶々とするところからそう感じました。 ところで「裏切り」って、どこからが裏切りなんでしょうね。 最近よく目にするような気がしますが、 「それは裏切りっていうの？」と思うことも多いです。

トピ内ID：0926093803

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他の同僚はなんて？

041
r/w
不思議ですね。 出産まで隠すとは。 必ず伝わることなのにね。 親しい人に伝えるタイミング観ているうちに 結果的に人から伝わっちゃったり最後になる…みたいなことは よくあるもめ事のひとつですよね。 たとえば、トピ主さんが結婚願望が強くて、先に結婚することを告げづらかったとか？ 上記は、私の友人が経験してます。 先輩である友人を後輩が気遣うあまりタイミングがつかめなくて 結局人づてに聞いて、友人は激昂…；。 私はよく愚痴を聞かされました。 最初のところでタイミングがつかめず引っ込みがつかなくなったのかな？ 出来ちゃった婚をトピ主さんが甚く嫌っていたとか…。 お相手がトピ主さんと関係ある人だったとか・・・。 妄想がとどんどん拡がっちゃいますね…。 深追いするのはお勧めできないけど、いらん心労を断ち切るためにも お祝カードでも送ってみては。 「嬉しいお話を◎◎さんから聞きました　おめでとう」みたいに。 反応なければ、心に何らかの思い持ってるんでしょう。 その場合は、残念だけど諦めてそのままにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：8781414580

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何もせず・・・

😑
koma
お辛かったですね。 お辛い気持ちはわかります。 失礼ですよね、秘密にされるなんて。 私だったら、そんな事をもしされたら、 相手に対してとても腹がたって、 むしろそんな人なんて忘れると思います。 退職された同僚の事はもう忘れた方が 良いような気がします。 もう退職したんだし。会う事もないし。 仲良くしていたはずなのに、結婚式だとか大事な事を 秘密にされていたのですから、 同僚の方はトピ主さんと仲良くしたと思っていなかったか、 仲良くしたくないと思っているのか明確ですよね・・・。 トピ主さんがどうしても気持ちが収まらないのなら 仕方が無いですが、 退職された同僚の方は出産もされたのでしたら、 きっと子育てで忙しいでしょうし、 今さら何が悪かったかと聞くのもどうかなと思いました。

トピ内ID：7681985467

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トピ主の結婚、妊娠に対する考え方は？

041
マリオン
トピ主さん、既婚ですか？ 結婚が決まった人や、妊娠した人に対してねたみと受け取られるような発言をしてしまったことはないですか？ 私のかつての同僚にも、ちょっとそういう感じの人がいたので気になりました。結婚願望がとても強かった彼女は、他人のそういう話に対してちょっと過敏になっていました。私が結婚するときも、とっても報告しづらかったです。

トピ内ID：4661965873

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もう終わりにしよう

♨
湯
何か気に障ることを言って知らずに傷つけていたのかどうかは分かりません。 が、それに気付かないところが決定的な原因なのかもしれません。 10年も一緒に仕事をしてきてお互いの人となりがよくわかっているはずです。 その結果の同僚の選択なのだと思います。 貴女があやまって誤解を解いてまた仲良くという次元の問題ではない気がします。 貴女が仲良くしたいと思うのは自由ですが、相手が仲良くしたくないと思うのもまた自由な訳です。 自分の気持ちばかりを優先するのではなく、相手の気持ちも尊重しようという気持ちも必要ですよ。 男女間に置き換えて考えてみるといいです、振った振られたでもう２人の間はおしまいなんです。 振られたと思ってもう終わりにしましょう。

トピ内ID：1470576543

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裏切りではないですよ

041
さゆ
先月退社ってことなので、原因はそれでしょう。 トピ主さんは仲良くしてるつもりだった。 相手は退社した後までお付き合いをするつもりはなかった。 ただそれだけです。 人には相性がありますから、嫌われてるのに追わない事です。

トピ内ID：4257978949

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うーん

041
るり
＞私の目の前で、他の同僚を連れで個室の外に出ました。 これはよっぽどですね。 ただ嫌いというかそういうのとまた別な感じがするというか…「仲間はずれ」にしてますよね。 女子同士だとたま～にそういう、「あの子には内緒ね」ということがあるんですよね。 その彼女は退社されたということなので、別の同僚に訊いてみてはいかがでしょうか。 「私には教えてくれなかったんだけど、実は嫌われていたのかな？」と。 当の本人がすでにいないのですから、教えてくれるかもしれませんよ。 それを確認するまでは、本人に連絡をしない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8778107288

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マリオンさんに同意

🐧
ぺー
私の友人ですが、私の結婚が決まってから、私が何を話しても ひどく言い返され、彼女と話をするのが怖くなりました。 それで、彼女には何も話さずにいたら、それを別の友人に愚痴っていました。 しかも、その愚痴メールを間違えて（わざと？）私に送ってきました。 彼女に何かを報告しなきゃならないときは、ものすごーく気を遣います。　 愚痴・陰口を言われたほうがマシです。

トピ内ID：5932167029

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トピ主です

041
冬のソナタ トピ主
ありがとうございます。 私は独身ですが今までにも何人かの同僚が結婚して退社して出産してきました。 今回の同僚（Aとします）以外の人からは報告（皆の前で言う感じでしたが）されたし式にも出たこともあります。 Aとも同席しているし、妬みなど言ったことは一切ありません。 Aは自分から言わないと嫌だと言って一人一人に報告していたみたいです、私が最後と分かったのは他の同僚からその話題が出た時に私よりだいぶ先に聞いたと言っていたからです。 他の同僚に知っていたの？と聞きましたら口止めされていたと答えられました。 要は私には知られたくなかったの？と思ったのです。 出産に関しては同僚が病院に行ったときの写真を撮ってきました。それを皆で見たのですが一人仲間はずれにされた気分でした。 同僚に聞くのは気が引けます。 何年か前に退社した同僚をAが嫌っていて、Aが結婚する事をぎりぎりまで言わなかったらしく、私って嫌われてるのかな？と言って来たのです。 退社した同僚はその話を回りに言いふらしていたようです。 それを聞いたので同僚には聞けません。

トピ内ID：1383293519

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レス読みましたけど

041
非常口
なんだか暖簾に腕押しですねぇ… 皆さんのレスに対する反応がまるでないんですね。 自分のことばっかりのかたのようです。 職場でもこんな調子なんでしょうね、と思いました。 もう〆たらどうですか。

トピ内ID：7129365292

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なるほど

🐧
ぽむぽむ
この10年間か、途中からかはわかりませんが、彼女はトピ主様を 正直好きではなかった、のは明らかですよね。 そして、思い当たる節はなにもない、、、とご自身は思っている。 私もありますよ。同僚で仲良くしたいのだけど、どうもしっくり来ない。 微妙に距離を取られているのをじんわり感じる人が。 まず、どうにも埋められない相性の相違が人にはある、ということで もう、相手も退職したのだったら忘れてしまう。 こちらは仲良くやっていたつもりだけど、相手は違ったんだ、がーん！！ と傷つくだけ傷つき落ち込んでから、諦めて忘れましょう。 どうしても、気になる・・ああ、気になるなら、やはり他の人に 聞いてみるしかないですよね。そのAさんは、他の人にもなかなか寿のこと 教えなくて、その他の人が自分は嫌われてたのかな、と聞いてきたんですよね？ それに乗っちゃえばどうですか？ 「あのさー、私も全然教えられなかったんだけど、裏で何言ってたのよー？ もう、Aもやめちゃったわけだし教えて」 ってあっさりと勢いよく。自分ひとりだけでなかったなら、ちょっと気が楽じゃ ないですか？

トピ内ID：8582642872

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トピ主です

041
冬のソナタ トピ主
自分のことばっかりというレスを読んで心外です。 私は人一倍回りに気を使います。同僚同士のトラブルがあった時も誰かに加担したり軽はずみな言葉を言ったりするのは避けてきたし、周りの誰とも同じように接してきました。Aに対して重かったんじゃないかとありますがそれはありません。 いつも平等に接していたつもりです。人の悪口を言ったりすることもしていないし、嫌われる要素がないんです。それがこういう仲間はずれ的な仕打ちをされたのはどうしても納得行きません。みなさんはそうではないんですか？ Aと中の良い同僚ばかりなので（出産を隠していたのは私一人ではありません）私の事を嫌ってたのか確認しようとは思いません。それを同僚がAと会った時にでも言うでしょう。そう考えるともやもやしてしまいます。 Aは習い事をしていて会う機会があります。直接話せるとしたらほんの数分ですが、まだ先になります。この先も接する機会があるので同僚に便乗して家に遊びに行こうか迷っています（住所は知っています） Aはとても性格がいいです。出来ればこれからも付き合って行きたいです。同僚にあって私にないものがあるなら教えて欲しいです。

トピ内ID：1383293519

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悪い方へ悪い方へ考えすぎ

041
秋茄子
皆さんも妄想はほどほどに。あまり悪い方へ煽らないように。 トピ主さんがわからないことを、なぜアナタ方が「はっきりわかる」んですか？ 「白黒はっきりつけたい」「早く真相を知りたい」 というトピ主さんの気持ちは手に取るようにわかりますが、この件は焦らない方がいいです。 どう妄想したところで、ハッキリとした決め手となる情報がないからです。 あまり悪い方に受け止めず、結論を急がない、いっそのこと結論を保留にするくらいのゆとりを持ちましょう。 急いては事を仕損じます。 まあ、寂しい気持ちにしばらく悩まされると思いますが、でもその同僚が貴方の世界の全てではないのですから。 ちょっと貴方が落ち着いて機会があったら、本人か別の同僚に聞いてみては？ 案外取るに足らない理由かもしれませんよ。 悪い理由だったとしても、貴方はそのときは落ち着いていると思います。

トピ内ID：8359276368

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適度な距離で付き合うしかないと思う。

🐧
ぴよぴより＠
う～ん、そういうことって結局本人に直接聞くしか解決はないのではないでしょうか？ でも、聞いて「貴方と前から合わないと思っていたの」とか言われる可能性もありますが、そこらへんの覚悟もしておいた方がいいかもしれません。 女の人って、昔から嫌な人には周りの人から懐柔していくということがよくありますし。そのパターンの大人版かもしれません… トピさんが嫌われる理由が思いつかなくても、相手は何かが嫌だと思っているのかもしれません。謝って許されることならいいでしょうが、そういう部類のものじゃなければどうしようもないことですし、直すから仲良くして！というのもなんか変じゃないでしょうか？ 私なら、そういう人とは距離を置いて付き合います。だって、自分が好きでも相手が嫌いならどうしようもないじゃないですか。家に行くのは招かれてもいないのにどうか…と思います。追って追って、逃げられてしまうような気もしてしまいます…

トピ内ID：5985435319

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長い付き合いだと（人づてに聞いた）ことも出てくるのでは？

041
オーロラ
お辛かったですね。お察しします。 会社で、10年も付き合っていれば、会社内での関係もあったでしょう。 （仕事の評価、出世、人間関係などなど） 人との関係って 表面上の関係（深入りせず、距離を保つ関係、たとえば、ここのお菓子はおいしいねとか、ペットを飼っていてとか、軽い話題ができる関係）の人ほど、さらっとプライべートな話題ができるということって、ありませんか？ Ａさんは、主さんと、会社で、10年もつきあっていたのですよね？ お互いが見えすぎてしまって、反対に、いい意味で、距離を置きたくなったのではないのでは？ よく、友達でも 長い付き合いだと、返って「深入りされたくない。」と、話したくないこともあると思います。 ＞私の目の前で、他の同僚を連れで個室の外に出ました。 これは、よっぽどですね。。これは、ショックですよ。。 （結婚を知らされていなかった、打ち合わせにも、呼ばれなかった）で、この行動は、ずいぶんですよね。。 「あぁ、Ａは、結婚したんだな。出産したんだな。」と、第3者の立場で、割り切ったらどうでしょう？

トピ内ID：0002138425

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自分の気が済むだけのため？なら、お願い聞かないで　

041
まる
以前同僚と距離を置いたことがあります。 もちろん無視とかではなく、話をする回数を減らしただけです。 原因は詳しくは書きませんが、ある決定的な一言を言われたのと 彼女と一緒にいること、一緒に仕事をすることに疲れたからです。 ある日呼び出され「私何かしましたか？今まで仲良くしてきたじゃないですか？！ 私に何か悪いところがあったら言ってください」と言われました。 もう、そういうところが嫌だったんですけどね。 言ったってどうにもなる訳じゃないし、「そんなことは無い、気のせい」で通しました。 その後こっちは余計に腹が立って仕方なかったです。 何がって訳じゃ無いんですよ、ただ仲良くなる相手では無かったってだけのこと。 ＞嫌われる要素が無い って、断言してますけど、嫌いか好きかは相手が決めることですよ。 自分は悪くない！って言うその自信はどこから出てくるんですか？ 仲間外れの様にされて、それでも仲良くしたいってどういうことですか？ いい大人がキモチワルイです。 彼女は退職があなたと離れる良いキッカケだったんですよ。 彼女の思いを尊重しましょう。

トピ内ID：5505879564

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「裏切り」という言葉はどうなんだというレスはスルーするのに？

🐱
み
皆さんが「もう期待するの止めたら？」というのに、相変わらず「彼女とこれからも仲良くしたい」って。やはりご自分の事ばかりだと思うんですけど。 友人や恋人は「選べる」んですよ。 相手に選ばれなかったから「裏切り」って困った人ですね。 第一会社の同僚との関係性でしょ？ 会社は友達作る場所じゃないし。 私だって仕事の話や普段の会話を笑顔でできるけど、友人には絶対なりたくない同僚って居ますよ。 だってその人、本当に傲慢で頭が悪くて、呆れるような事平気で言うんですもの。 昔あまり知らない時、ディズニーランドに行こうと話していましたが、よくよく人格を知ると、とてもプライベ－トで付き合う気になれません。 でも未だに彼女「ディズニーいついく？」って言うんですよね。 「嫌われる要素がない」と言い切る事が全てを物語っている気がします。 そんな事自分の口から言える人ってこの世に居るの？ってアングリです。 何か居ますよね。「自分は悪くない。いい事しているんだから私はいい人」って。 でも現実主さんを通り越して話が進んでるじゃないですか。 そうやって「自分は間違ってない」って繰り返しても何も解決しないと思いますが。

トピ内ID：5524726454

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トピ主さんの1/4レスを読んで感じたこと

⚡
bob
>私は人一倍回りに気を使います。同僚同士のトラブルがあった時も誰かに加担したり軽はずみな言葉を言ったりするのは避けてきたし、周りの誰とも同じように接してきました。 上記のような態度振る舞いは、「分別ある人格者」と評価されるか「保身第一の八方美人」と言われるかの二つに分かれると思います。 >いつも平等に接していたつもりです。人の悪口を言ったりすることもしていないし、嫌われる要素がないんです。 >同僚にあって私にないものがあるなら教えて欲しいです。 同僚さんにあるかどうかはわかりませんが、 トピ主さんにないものは「謙虚さ」じゃないかと感じました。

トピ内ID：3782148909

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気を使ったのかも

041
えり
あなたに言いづらい何か理由があったのかもしれませんよ 近い人には最後に伝えたかったとか、あなたが退職のことを聞いたら落ち込みそうだとか・・・ 嫌ってるとかではなく、腫れものに障るような扱いだと思います どちらにしてもただの同僚なのに裏切りなんて怖いですね いくら親しくても同僚は友達じゃないですよ 辞めたら終わりです

トピ内ID：6484782820

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まさに自画自賛

041
キリン
＞私は人一倍回りに気を使います。 ＞同僚同士のトラブルがあった時も誰かに加担したり軽はずみな言葉を言ったりするのは避けてきたし、 ＞周りの誰とも同じように接してきました。 ＞Aに対して重かったんじゃないかとありますがそれはありません。 ＞いつも平等に接していたつもりです。 ＞人の悪口を言ったりすることもしていないし、嫌われる要素がないんです。 こういう事を自分で言いきっちゃう人って自分を客観的に見られない人の多いような気がします。 だから何故自分が嫌われているのかを理解できなくて 自分を嫌っているＡだけがおかしいと思うのでしょうね。 案外嫌われる要素を持っていないと思っているのは ご自身だけかもしれませんよ。

トピ内ID：7464278867

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気の遣い過ぎ？

041
るり
＞心外です、私は人一倍人に気を遣っているし、嫌われる要素がない、、 う～ん、言われて「違う！」と思うのはよく分かるのですが、こう言い切ってしまうあたり、ちょっと偏りが感じられるというか。 気を遣いすぎた場合、相手との気の置けないコミュニケーションよりも「気遣い」が先に立ってしまい、なかなか相手に踏み込めないということがあります。 他の同僚の方々はどうなのでしょう？ 他の人には言うけど、トピ主さんには言わないこと、接し方に差はありませんか？ 裏切ったのは同僚であって、小町の読者ではありませんよ。 それを踏まえてよく周りを観察することが大事なのではないでしょうか？

トピ内ID：8778107288

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凄い自信家なんですね

041
カイト
＞嫌われる要素がないんです。 ちょっとビックリしました。まぁ、本気でそう思っているからトピ立てたんですよね。 結婚を期に仲間はずれが始まったみたいですね。 結婚相手との話を、相談されてましたか？ 過去に、結婚相手に関する会話が有ったんだと思います。 例えば、未だその男性とお付き合いもしていない状態で「長男なんて有り得ないよね」とＡさんが言い、トピ主さんもそうよねと答えたが、結婚相手は長男。どって事ない話だけど、Ａさんは前に長男と結婚したくないと言った事を覚えていて、トピ主さんに指摘されると思ったとか。（ちょっと大袈裟に書いてますが） 友情も恋愛も、年月を経て形を変えます。その時点で、終わる事だって有るのです。それは自然な形なんですよ。 それを受け入れられない気持ちも分かります。 深追いしない方が良いと思いますが「嫌われる要素がないんです」と言い切るのでしたら、メールなり手紙なりでハッキリさせたらどうでしょう。 返事が来なければ、それが返事ですし。 同僚に探りを入れるより、Ａさんに直接聞く方が誠意があると思いますね。

トピ内ID：6440949564

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ははは、イヤですね、その人

041
annie
他の同僚を連れて個室の外に・・・ ってなんかランドセル背負った小学生女子（５年生くらいかな　笑）が 「○○ちゃんには秘密ね！」とか言ってる光景を想像しました。 いくら嫌ってるとしてもその同僚性根悪過ぎ！ でも、それにまんまとのせられて裏切られたっていってる トピ主さんもなあ・・・ さっさと切り替えて、その人のこと忘れましょうよ。

トピ内ID：7514208763

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このあたりじゃないでしょうか…

🐴
かじか
「回りに気を使う」「誰とも同じように」「いつも平等に」… 回りに嫌われないように生きてる人って、あまり魅力がありません。 本当のことを言わない人と、親しいお付き合いすることはできません。 嫌われないように生きてきたトピ主さんにとって 嫌われたように思えることはショックでしょうが、 Ａさんが出産後も付き合いたい同僚の中にトピ主さんが 入っていなかったというだけのことです。 Ａさんはトピ主さんを「嫌ってたわけではないけど、好きではなかった」んじゃないでしょうか…

トピ内ID：7276203687

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気にしすぎ

041
キヨシ
どーでもいいじゃないですか。　割り切りましょうよ。 相手にとってはそれだけの間だったと。 ひととひとの関係って一方的な思いだけでは成立しませんよね。 それまでの「縁」だったと割り切って気分を変えないと 自分が損します。 さあ、そんな人のことは忘れちゃいましょう!

トピ内ID：0868485519

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経験上

041
さゆ
「私には嫌われる要素がない」と断言できる自信のある人が信じられません。 してないよね？とは思っても、普通は「何かしてしまったかもしれない」と考えるものだと思います。 相手が望まないのに、呼ばれてもいないのに「私は好きなの！」とおしかけようとするその行為を見ると、 トピ主さんが嫌われるのはわかる気がします。

トピ内ID：4257978949

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諦めた方が良いのでは？

🎂
あやめ
＞謝って一体私のどこがいけなかったのか聞きたいのですが迷惑でしょうか？ きっと、ココが！って決定的な所はないように思いますよ。 でも、トピ主さんのレスを拝見して、なんだかいけ好かない人だなぁ～と 私は思いました。 嫌われる要素がないんです！って凄いですね。 謝って…と言ってますが謙虚な気持ちで反省しようと言うのではなく 一体、私のドコが悪い訳？と詰め寄りたいって感じですよね。 そんなの余程の事が無い限り面と向かって言いにくいですし 今後も逢う予定があるのなら、相手の事も考えて辞めた方が良いんじゃないですか？ そんな事聞かれたら私なら迷惑です。 明らかに、トピ主さんの事は、嫌いかどうかは別としても好きじゃないって態度ですし 同僚の行動も、どちらかと言うと同僚寄りって感じだし。 誰とでも無難に付き合ってきたのが、たまたま裏目に出たと言うのか きっと、どうでも良い存在なんじゃないのかな？ だから全部が後回しとか、最後とか、呼ばれないって事でしょう。 心外と噛みついてますが、私もトピ主さんは自分本位な人だなと思いますし、 好きなタイプではありません。

トピ内ID：5791344044

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嫌われる要素がない人間っている？

041
溺れる洗濯機
「嫌われる要素がないんです」 １００人中１００人に好かれる人間ってよっぽどすごいと思うのですが トピ主さん大丈夫ですか？ よっぽどの自信がないと書き込めないですよ。 人間って様々な人がいると思います。 性格がものすごく良くても生理的に近寄って欲しくない人もいます。 同僚に便乗して家に遊びに行こうか・・・っていうのは やめて欲しいです。 家ってよほどの人じゃないと入れないという人もいますし。 なんでこいつくるの？って思われるのがオチだと思います。 だってトピ主さんは仲良くしたいと思っていた矢先この仕打ちですもの。 トピ主さんは相手をよく思っていても 相手はそれほどではなかったという感じなのでは。 なぜ？なぜ？なぜ？って混乱しているかもしれませんけど 放っておくことも大人の配慮なのでは。 真相は同僚であるご本人にしかわからないのですから 今後付き合わず、距離を置きましょう。

トピ内ID：2370628825

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