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頑張ってでも、いたわるべき？

レス27
（トピ主 0 ）
041
たま
恋愛
つきあって2年の彼がいる24歳・女です。

最近、彼の仕事が忙しく、私の誕生日に行くはずだった旅行（計画は全て私が行きたい・したいようにしていいと言ってくれていたので、私が計画しました）もドタキャン。かなり楽しみにしていたので、ショックでした。

代わりに高価なブランド品をくれたりして、何とか機嫌を損ねないようにしてくれていました。（私はブランド物に興味がなく、要らないのも彼は知ってるのにも関わらず。）

クリスマス当日はもちろん、大みそかまで会えません。

誕生日以来、
「急に計画倒れになって、ガッカリするのは嫌だから、誕生日だろうとクリスマスだろうと、イベントは期待しない！」
という気持ちで構えるようになりました。

彼は毎日メールをくれますが、あたりまえでしょうが、「疲れた」「まだ忙しい」を連発。
最初のうちは頑張っていたわりの言葉をかけていましたが、
正直、私だって我慢してます。
彼だけが忙しいわけじゃないし、彼だけが我慢してるわけじゃない。

それでも、忙しい彼に、我慢してでもいたわりの言葉を逐一かけるべきですか？


仕事終わりの29日のメールも、「やっと終わったー」と言って来ると思います。
大みそかに会っても、絶対「忙しかったから」を連発します。
いたわらないといけないと思うと、久しぶりでも、大みそかに会いたくないです…。

忙しいのはいいことでしょうが、「忙しいのは当然」という風に見えてきました。
このご時世、忙しいのは喜ばしいことですし、働かない男性よりまし！と言われるかもしれませんが…

私は、我慢してでも、もっと心を広くして、彼を癒してあげるべきですか？

トピ内ID：4652543656

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我慢する必要なんてありませんよ！！

041
まい
旅行に誕生日やクリスマス、年末年始等々…カップルには必要不可欠な大事なイベントですよね！ 忙しいを連発していれば許されると思っている彼氏さんは間違っていると思います。 トピ主さん、我慢する必要はありませんよ。 トピ主さんを大事にしてくれる男の人は一杯います。 ニートなんてどうでしょう？ いつもヒマしてますから、イベントは必ず彼と二人きりになれますよ。

トピ内ID：0338279761

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がんばるのは違うかな

🐱
ハク
夫婦でもないのに「頑張って」までいたわらなくてもいいです。 その結果関係は終わるかもしれませんが、それは仕方ないです。どちらにもいろいろ足りないものがあるわけです。 「今とても忙しいから」というのは解りますが、恋愛においてタイミングというのも大きな要素です。 タイミングが合わなかった、というのもご縁がなかったという事だと思っています。 もし「一生とても忙しい」人であれば、その忙しさも含めて許容し愛してくれる人を探すべきですしね。 つまり『合わない』の一つだと思えます。 もしもあなたも超多忙であれば相手の多忙が返ってラクチンである可能性もありますから。 いたわりの気持ちというのは自然にわいてくるもので、またそうでなくては価値もありません。 ムリをして表面上いたわって見せてもあなたの中に不満はくすぶっているからです。それはいつか爆発するでしょう。 その多忙さのおかげ(稼ぎ)で養ってもないのに、いたわられて当然、ともし思っているとしたらその方もおかしいです。

トピ内ID：9687572726

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労わってあげたほうがいいと思うけど。

💋
40代のおばちゃん
24歳じゃねぇ・・・トピ主さんの気持ち、わかります。 自分も20代はそうだったもんね。 今は40代だし、彼に対してはいくらでも余裕があるの。だから労わってあげられます。20代じゃこうはいかなかったよね、ってお互いに言ってます。それでも30代で彼と付き合い始めた頃は私もまだまだ若かった気がします。今はつきあって7年目なのでようやく余裕がでてきたような感じです。 でも毎日メールくれるだけいい彼だと思いますよ。放置されてる人も多いじゃないですか。毎日のメールには労わりの返事をしてあげればいいと思います。彼も俄然やる気がでるのじゃないですか。久しぶりに会えたら、「寂しかった～」と甘えてみたらどうですか？ ブランドバッグも彼があなたを大切に思ってくれてプレゼントしてくれたのだと思うけど、今度そんな時があれば、あなたが欲しいものをくれるといいですね。 でもトピ主さんが、「これ以上我慢して癒してあげるのなんて嫌！できない！」というのであれば正直に彼に言ってみたらどうですか？後は二人で決めることですよ。

トピ内ID：7556256940

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もう好きじゃないってことですね

041
うーん
がんぱらないと労われないのなら、もう彼の事は好きではないんですよ。単に情が少しばかり残っているだけ。だからギブアンドテイクのバランスが崩れるとすぐに不満になるんです。

トピ内ID：0516805583

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頑張らなくていいよ

🐶
reiko
とぴ主さんの気持ち、すごくわかります！！ 私の夫が、まさしく彼と同じ状態だもの。 今年だけでドタキャンが3回ありました。 キャンセルしたくない私は、友人誘って出かけたりしました。 急な誘いに応じてくれた友人には、心から感謝しています。 何度キャンセルされても諦めず、色々と企画してしまう自分が情けないですね。 私は、夫が思ってくれる以上に私が夫のこと好きなのだと思う。 だから辛いんです。 できるだけ夫に期待せず、自分の仕事と趣味、そして何より友人を大事にしなければならないなと思っています。 私の夫はドタキャンしても悪びれず、それどころか妻に慰めても貰う事を期待しています。 本当は、私だって疲れているんです。 それでも夫とのデートが楽しみで色々と都合をつけてたりしているんです。 頑張りすぎるのは、よくないと思います。 とぴ主さんは、もう答えを出しておられますよね。 「イベントは期待しない！」 これしかないと思いますよ。

トピ内ID：7851132345

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右から左へ受け流す

🙂
まんまる
せっかく会えたのに「忙しい」「疲れた」では楽しくありませんよね。 楽しくはないのですが、本当に疲れた時って 本当に「あー疲れた」と連発してしまいますね。（笑） うちの場合は、「疲れた」という言葉がでたら、 「そう、お疲れ様」の次に、 「でさ、これ作ったんだ！」とか 「このテレビ面白いね！」とか 「この新聞記事よんだ～？○○だって～。」とか 話の話題を変えてしまいます。 疲れたという言葉からは何も広がらない事を 肌で感じでもらいます。 いちいち癒してあげないといけない、、、と考えるのはしんどいので あなたが彼の前では天真爛漫に楽しんでいれば、 彼もそんなあなたに癒されると思いますよ。

トピ内ID：9335546495

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｢癒してあげるべき｣じゃなくて

😨
ぶひっとな
｢優しくしてあげたい｣とは思えませんか? 確かに｢疲れた｣｢だるい｣などの言葉を聞かされ続けるのは正直しんどいですが、それでも好きな人なら・・・と私は思うのですが、如何でしょう? あなたが｢べき｣と義務感で構えていれば、それは彼にも分かってしまうと思いますよ。

トピ内ID：5481138262

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適当に聞き流す

041
アルタイル
すでに子供のいる主婦で、相手は、もう10年近くも顔をつきあわせている夫ですが。 うちの夫も、無口よりはいいと思うのですが、基本はネガティブな話を延々と繰り返すタイプ。 吐き出して発散するんでしょうね。。。そのはけ口にされるこちらは、本当にたまりません。 ちなみに私は、夫も言っていますが、あまり愚痴を言いまくるということはありません。自分なりに切り替えて生活しています。 付き合い初めのラブラブな時には、それなりに慰めもしていましたが、そのうち、「適当に受け流す」ようになりました。 メールなら「お疲れ様」と打ち、後は、普通の会話のみ。 実際の会話なら、「ふーん」とか「大変だね～」くらい。 あまりに煩くなると、「もう、やめない？私も疲れるし、言われた後は眠れなくなる」などと言い返すまで。 多分ですが、トピ主様の彼は、「話して満足する」タイプなのでは？ だから、いちいち「癒してあげなきゃ～」なんて構えなくて良いと思います。

トピ内ID：6377682896

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よくわからない

🐧
おしん
自分がどうこうではなく、また、自分と比べてどうこうでもなく、目の前にいる人が疲れていたり、大変そうだったら自然に労りの気持ちが沸いてくるものではないですか？ いったい何を「我慢して」の、労りの言葉なんでしょうか？ お互いに、相手を思いやる気持ちが無いと人間関係なんて続きませんよ？ 恋人に限らず、友人関係や家族内でもです。

トピ内ID：8625857062

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ほっときましょ♪

🐴
ぷちん
タイトルどおり、ほっておきましょう。 彼と自分は、一心同体ではありません！ 彼が今忙しい真っ最中なのなら、あなたの事は殆ど忘れているはずです。 自分に当てはめてみてもそうではありませんか？ そんな時はどうして欲しいか・・・・と考えると、やっぱりほっておいて欲しいのでは？ かく言う私も、もう２週間以上彼と会ってないかな。（お互いの仕事とか体調とか色々で） 会っていない間は、はっきり言って彼の事は考えません！クリスマスでも！！ 考えちゃうと、次に会えたときに恨みがましい事とか不満をぶちまけちゃったりして良い事ないです。 次のデートを楽しい物にしたいなら、彼の事は考えない！！ 友達と遊んだり買い物したり読書したり・・して一人で楽しみましょう。 私のデートは、きっと年越してからかな。。ん～～楽しみ♪ 寄りかかる女にならないで。自分がつらいですよ。

トピ内ID：0202329951

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別に頑張らず、ただ労いの言葉をかければよいのでは？

🐤
majority
そんなに忙しかったんだね～ 大変だったね～ 頑張ったね～ 他の細かい話には「へぇ～」「そうなんだ」「はぁ～」なんて相槌。 彼の話は聞き流しながらも、相槌を上手く使い分ければ 彼もスッキリしてくれるかも。 彼の愚痴が一通り終わり、彼の気持ちがある程度落ち着いたら 次はあなたが可愛く「でも、私も寂しかったんだよ」って 言ってあげましょう。 さすれば、二人で次のステップを踏めるかもよ？！

トピ内ID：1352246411

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逆だったら？

🐴
前田慶次郎利益
自分の若い時を思えば、トピ主さんの様に考えていました。 どうしても「自分が！」と自分中心で物事を考えてしまいます。 （それが人間なので仕方ないんですけどね） でも、逆の立場だったらどうでしょう？ トピ主さんの仕事が忙しく、毎日終電まで仕事、場合によっては徹夜。 会いたいけど疲れている・・・。イベントがある日も仕事・・・。 気持ちは良くわかりますが、出来ればいたわれる女性になって欲しいものです。 トピ主さんも頭では分かってはいますよね？ でも、感情的にイライラが爆発しそうなので、愚痴をどこかで吐き出したかったのだと思いますよ。 彼氏も相当疲れていることでしょう。 癒してあげて下さい。 ドラマとかでよく聞く「仕事と私、どっちが大切？」は言わないでね。 言われた方が答えようがありません。だって、どっちも大切だから。

トピ内ID：3618391013

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会いたいか会いたくないか

🙂
さゆ
メールでさえ忙しいを連発してくるのは嫌ですね。ただ毎日メールをしてくれるまめな彼氏という事なので、とりあえずそれが枕詞になってるのかもしれません。 ３０代ぐらいならば本当に責任もあって心から忙しい疲れていると思いますが、もし同じ年ぐらいの相手だったら「忙しい俺ってかっこいい」って事で、「忙しい」を連発しているのかも。 入社して２，３年目ぐらいだと仕事がわかって面白くなって、そこまで無理する必要ない事でもついつい仕事優先になってしまう事ってありますよ。 そのまま伝えてはいかがでしょう。 「仕事でキャンセルは我慢するけど、忙しい忙しいばかり連発しないで！」って。 それぐらい言っていいと思いますよ。

トピ内ID：5755269531

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疲れているんだからいたわってあげて

041
A
以前、社会人ながら学生の彼女がいました。 彼女なりに頑張ってたんだとは思うんですが、夜中に電話が来たり、予定通りに行動するのが嫌いな子で どうしても自己中心性を感じました。今では学生と付き合う気にはなれません。 社会人の男性は自分の責任でなく、どうしても仕事中心になります。 社会人男性の多くは、睡眠時間も足りないのに平日に誰かと遊ぶ気にはなれませんし、せっかくの休みなら ちゃんと（相手の方がヒマな場合が多いのだから）時間通りに自分に合わして遊んで欲しいと言う気持ちは あると思います。 だから支えて欲しい、労わって欲しい気持ちがあります。 あなたもそういう気持ちを持ち続けて欲しいです。 どうしても言いたいことは「可愛く、分かりやすく、言う」ことがオススメです。

トピ内ID：5040904618

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ものすご～く分かります!

🙂
同感
全く同じ気持ちの人がいるなんて!!! 私の彼も同じです。 忙しい、体調が悪い、どこが痛い…etc 甘えん坊なんでしょうね。かまってほしい。子供か!? 忙しくてがんばった自分に酔ってるのも一理あると思いますが。 私の場合、彼と同じ職場なので仕事内容がわかってる分、大変な時も分かるし、逆にあの程度で何言ってんの!?と思うこともしばしば。 仕事で関わる人も共通で知ってるので、愚痴なんか出放題だし、ごはんをしてても仕事の話… 先に疲れたと言われると、自分の疲れたは言えなくなっちゃって、それはそれで「我慢」のストレス。 確かに昔は癒さなきゃと無理してたかも。今では勝手に言わせてます。 私のことだって少しは労わってくれたら、労わり返すかなぁ。 一方通行に他人の疲れた愚痴を聞くのは、しんどいですよ。いくら彼氏でも。 ま、メールやプレゼントなど忙しい中あなたのことを思ってくれる彼みたいなので、表情の見えないメールではこれでもかってくらい労いのメールを返し、 デートの前には「楽しいデートにしたいから、忙しい、疲れた等ネガティブ発言なしね！」ってかわいく先手メールを打ってみては？

トピ内ID：4863325949

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そんなことないと思いますよ。

041
どぶろく
義務で労わるのはやめて、 ご自分が労わりたいと思った時に癒してあげれば良いと思います。 あなたが無理なことを言っているのでないなら、 彼があなたへ言った「疲れた」は余計なひと言な気もしますが、 彼が「疲れた」「忙しい」と言うのは、労わって欲しいのではなくて、忙しいこの状況をあなたに理解して欲しいからでは？ 彼が良かれと思った高価なプレゼントも、 あなたが望んでいた代用ではなかった訳ですから、 休みが取れた時に２人でゆっくり過ごしたい、 日を改めて奮発して旅行に行きたいなど、 上手く自分の希望を伝える事は今後大切かなって思いました。 トピ主さんの彼が忙しいのが今だけなのか、 ずっと続くのかは解りませんが、 ストレスを溜め込まないよう自分の気持ちを上手く伝えつつ、 相手の状況をお互いに思いやることが出来れば良いですよね。

トピ内ID：7446192834

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一言で充分では？

🎶
雪んこ
うちの夫は一番ひどかったときは、朝の５時に出て行って、夜中の２時に帰ってくる生活でしたよ。 でも「忙しい」とか「疲れた」とか、あまり言わなかったなぁ。 言っても仕方ないって思っていたか、それを当たり前と思ってたというか。 「忙しい」や「疲れた」は言っても楽になるどころか、疲れが倍増する感じしますよね。 聞くのもイヤなんだったら、「疲れたっていうと尚さら疲れるんだよ」って教えてあげるとかね。 または「オレ頑張ってるー！頑張ったー！」っていう意味の口ぐせなんだったら、 一言「頑張ったねー！」って返してあげるだけで満足するかも。 あまりいちいち気合入れて労わろうとするから億劫になるんじゃないですか？ 軽い一言で充分なのかもしれませんよ。

トピ内ID：3933257923

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わ～。同じ状況かも～。

😢
ねむこ
たま様、お気持ちわかる気がします！ わかってるんですよねー。 彼がすごーく忙しくて疲れてるってことは。 そんな中必死に会う時間を作ってくれてるってことも。 でも、毎回会うのが駅かうちとかだけだと「え？また？？（ずっと手抜き？）」と思ちゃう自分もいる。 労わりたいという気持ちと「もう、そんなに忙しいならいいや」って寂しさからいじける自分がいて、特に自分も疲れている時なんか振れ幅大きくなりませんか～？そんでそんな自分に自己嫌悪。 もう彼は彼でおいといて、忙しい時は友達と遊んだり自分の時間持つしかないですよ～！気分転換です。 どうしてもガマンできないようなら、感情的にならずに自分の考えを彼に伝えてみてはどうでしょうか。 きっとたま様は私同様、旅行に行けなかったことではなく、なんとなく自分を大事にされてないんじゃないかという自己暗示で傷ついている気がします。 でも仕事って本当に忙しいときは死にそうなくらい忙しいものです。 彼の大変さも理解したいと思っている、ということも伝えつつお互いを大事に思える関係を続けられたら嬉しいですね。 私も頑張ります。

トピ内ID：9143972367

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本当に忙しい人って

041
扉
本当に信じられないくらい忙しいです。 私の職種もITで忙しい部類に入る上、今の現場が本当に忙しい。 今トピ主さんの彼氏と同じ立場の人が周りにいます。 やはり彼も彼女に忙しくて中々時間が取れないことで責められるそうです。 でも一緒に働いて実情をわかっている私から見れば、帰りたいのに帰れない、休みたいのに休めない彼が、すごく可哀相です…。 それでも彼は彼女のことをとても大事に思っています。 なのでトピ主さんの彼と同じように、時間があげられないかわりに彼女に連絡を取ったり、何かをプレゼントしたりしています。 もちろんトピ主さんの淋しいと思う気持ちもわかります。が、実際朝も夜もなく働き、疲弊している彼であれば、労ってあげてほしいなと思います。

トピ内ID：9785812149

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労って欲しいわけではないのだと思いますよ

🙂
れいか
別に「疲れた～」と彼が言ったからと言って、トピ主さんに癒して 貰ったり、必要以上に労って貰おうと彼もしているわけではない のだと思いますよ。 彼の興味はトピ主さんとのデートよりも仕事の方にあるのだと思います。 もし「仕事なんて忙しいだけで嫌だ」なんて言っていても、内心は 忙しい位に仕事があるというのは、それだけ職場でも認めて貰って いるという証拠だと心の中では誇りに感じているはずです。 彼が特殊というわけではなく、男性には多いタイプの方だと思いますよ。 イベントを大切にして貰いたかったり、もっと会う回数を増やして 貰いたいなんて気持ちは我慢せず伝えていくべきだと思います。 それと彼が仕事を大切にすることとは切り離して考えていくべきだと 思います。 今の彼と上手く付き合っていきたいのなら、癒したり労る必要はありません が、仕事人間である彼の事を認めてあげること。 仕事大好きな彼のことが許せないのでしたら、もっとプライベート 重視の男性を選ぶことです。

トピ内ID：1910330542

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いたわらなくて良いと思います

❤
おもろー
気持ち分かる気がします。 私の彼（現：夫）もよく｢疲れた｣と言う人でした。 今はもうあまり言わない…言わせませんが（笑） まず最初は、｢そうだね、大変だったんだね、お疲れさま｣って言ってあげます。 それでも収まらずまだグチやボヤキが続くようなら、 ｢気持ちはよく分かるんだけど、せっかく一緒にいるのに、 あなたは忙しかったばっかり。私はなぐさめてばっかり。 これじゃお互いに楽しくないじゃない？ せっかく会えて一緒にいるんだから、楽しく過ごそうよ！ね！ あ、あれかわいくない？（などと他の話題に…）｣ もしこういう会話をしても、いたわってくれないとか癒してくれないとかいう 子どもっぽい人だったら、私はお母さんじゃないですーと言っていいんじゃないかと。 ただ、トピ主さんと彼はお互いに思いやりを持って気遣っているし、 まだまだ気持ち伝え合えばよくなるんじゃないかな。頑張ってね♪

トピ内ID：8675496114

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24女です

041
byakren
トピ主さんと同じ24歳女、会社員です。 社会人1年目の彼とは5年目、婚約中です。 うちもそんな感じですよ～～ というか、大学院時代からずっとそうでした。 疲れる原因は研究だったり、先輩との付き合い（遊び・飲み）だったり色々ですが（笑） 私も、最初は疲れてるんなら癒してあげたい、そういう立場なんだし、と思って頑張ってました。 でもある時それが凄くバカらしいと思って。 それ以来、疲れたーとか、他の人の愚痴とか言い出しても、相槌うつだけで、基本ほっとくことにしてます。 彼にとって、「疲れてる」と伝えることと、「癒される」と感じることは別物ですしね～。 ちなみに私は １．本当にしんどそうな時「だけ」ちゃんと解決を手伝う ２．発言を無視しない ３．常に楽しむ（そう見せる。こっちもしんどいならむすーっとしてても良い） ってことを心がけてます。 たまさんの彼が、お詫びにブランド品をくれたりするとこもそうですが、男の人ってこっちのそういう気持ちに気づかないことが多いですよ。 まっすぐ話をするか、適当にあしらう術を身につけることをお勧めします。

トピ内ID：5509301383

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単純に

041
やさい
日々仕事に追われているから、 それくらいしか話題が無いってことでは？ 彼からのメールが「忙しい」だけで嫌なら、 トピ主さんから話題を振ってあげればいいのではないでしょうか。 それと、「忙しい」は言い訳とも考えられます。 もしかすると、トピ主さんが離れていってしまうのを 彼なりに心配してそういう発言が出てしまうのかもしれません。 完全に裏目に出てますけど、 読んでて彼には誠意があるように思うんですよね。 今まではいたわっていてもどこか不満な気持ちが出て、 彼に不安を与えてしまっていたのではないでしょうか。 毎日のメールやブランド品はその表れに思います。 心から彼を安心させてあげよう、 という気持ちにはなれないものでしょうか。 彼を安心させれば、忙しい発言は少なくなりそうな気がします。 もっとも、トピ主さんがもう別れたいなら別ですが。

トピ内ID：8757033533

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労わらなくていいと思います

🐶
まめしば
いつも多忙な人と一緒にいるのは疲れますよね‥。 でも、毎日メールをくれるなら、まだマシかも。 もっと一緒に居る時間を楽しめる人の方が良いと思います‥。 いつも「忙しい」と言われると‥ 私は「暇で良いよな」と言われてる気がしてしまいます。 トピ主様も「忙しい」だけのメールを送ってみては‥？ 同じ事をされて、彼氏がどう思うのか。 会いたくないなら、大晦日にも会わなくて良いと思います。 いつも待つ側、我慢する側の気持ちを味わってもらえば良いのでは？ 彼氏はトピ主様に甘えているのでしょうね。 ある意味、思いやりがないとも言えます。 ドタキャンするあたりがちょっと‥。 多忙でも、約束はちゃんと守れる相手を見つけた方が良いと思いました。

トピ内ID：8887650825

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彼のこと、本当に好きですか？

🙂
ゆみ
好きならば、労りましょう。それだけでは辛いなら、たまには可愛く拗ねてみましょう。忙しい彼を、メールやTELで労り、励まし、温かく見守ります。逢いたいなどと、自分から言わず、ただただ優しく。拗ねるコツは、｢疲れているみたいだから、逢うのは我慢するよ! 寂しいけど頑張る！ホントは、逢って居心地良くして疲れを癒してあげたいけど、無理はさせたくないし…。｣ と、自己完結します。イメージとしては、ニコニコと両腕を拡げながら、捕まらないように後ずさる感じ。 イライラと不信感剥き出してシラケたムードで付き合っていくより、如何に彼を変えるかを、お試しください。楽しいですよ！ だんだん変わっていく姿。愛しくなります。追い掛けさせるのです！ がんばれ～♪

トピ内ID：4283927883

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「いたわる」事を一方的に強制されているも同然ですね。

🐱
み
彼氏さん、申し訳ないですが社会人として甘い方なのだと思います。 私も以前は男性が仕事の愚痴を言うのを聞いてあげるべき、労るのが勤めと思っていましたが、それをやっちゃうとキリがないんです。 そりゃあ甘えられる、信頼している彼女だから言うのだと言うでしょう。 でも世の中には言わない人は居ます。 彼女に仕事の話などしたくない、彼女と居るときは楽しい事だけ考えていたいという人が。 違いは「甘さ」だと思います。 時々はいいでしょうが、そういう男性は年がら年中「疲れた、大変だ」と言うものです。 その内いい加減にしてくれと思う様になるでしょうが、それを言ったらおしまい。彼からしたら「裏切り」ですから。 残念ですが、そんな事に主さんのエネルギーを盗られるのは時間の無駄だと思います。 大した事ではないとお思いでしょうが、長い付き合いになれば結構大きい負担を強いられる事だと思います。 そういう男性は滅多に変われませんから。

トピ内ID：2922403254

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トピ主です

🙂
たま
多くのご意見をありがとうございました。 仕事納めの日に、彼から電話があり、 『久しぶりに会うんだし、気持ちのいい年末年始を』ということで、 「彼は仕事の苦労話はしない」「私はいたわらない」と約束し、 年末年始を一緒に過ごしました。 （チラッと苦労話してきましたけど。無視してたら気づいたようです） 私が今まで我慢していたということは、なんとなく気づいているのかな？というくらいで、 本音を言えば、「ちゃんとわかってよ！」という感じではありますが、 クリスマスの分は時期がずれてもきちんと2人でやろうと言ってくれて、 デートの日が決まりました。 （ドタキャンが、いまだに怖いので、前日までは信じられませんが…） 「無理していたわりの言葉をかけるのは、本心ではない」 これは染みました。 だから「一切いたわらなくていいんだ！」とも思ってはいけないだろうし… 加減というか、表し方って難しいですね。 皆様のご意見で、自分の見方・構え方がちょっと広がったような気がします。 ありがとうございました！

トピ内ID：8459811147

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