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兄一家同居の実家へ里帰り

レス100
（トピ主 2 ）
🙂
のこのこ
ひと
こんにちは。 来年出産予定の、のこのこと申します。 産後の里帰りについて、悩んでおりますので、ご相談させてください。 実家では、父と兄夫婦＋乳児（１歳未満）が生活しております。 母は他界しておりません。 私は、産後1か月ほど、実家にもどりたいなと思っていますが、兄一家の同居ですので、どうしたものかと思っております。 当然義姉のお世話（気を使わせますよね）になってしまいます。 彼女も、出産したばかりで大変だと思うし、わたしが負担になってしまうのではと心配しております。 反面、月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています。 わたしが義姉に聞いてしまえば、義姉は断ることができない思うので、一般的には義姉の立場としてどう思うのかお聞きしたいのです。 義姉とは、年に何度かしか会う機会はないですが、同い年で仲は良いほうだと思います。 またお世話になる際に、お金など包むものでしょうか。（おいくらくらいでしょうか？） 実家は父の持ちモノです。 どうぞよろしくお願いたします。

トピ内ID：4390588329

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やめたほうが。。。

🐷
りらっくす
いくら実家といえども、お母さんが他界されているのでしたら、里帰り出産は控えたほうがいいと思います。 もちろん、お父さんがすっごく家事も子育ても出来る方ならいいのですが、1歳未満の赤ちゃんを抱えた義姉さんが一手に家事や、産後のお世話をするのであれば、義姉さんがかわいそうです。 私も、実母が他界しています。 私は、義母と夫に助けてもらいながら、産後を乗り切りました。 義姉さんが「里帰り出産をしたら」って自分から言ってくださったときは甘えてもいいかもしれませんよ。 ただし、そう言わせるように誘導してはだめですよ。

トピ内ID：4588653097

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素朴な疑問ですが

🐷
ううむ
お母様が亡くなられて、お父様とお兄さん家族の住まいに里帰りするメリットとは何でしょうか。 ＞月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています だったら正直・・・助け合う事は出来ないと思います。 まず、トピ主さんは、手探りの状況で助け合うどころではない。 お義姉さんも、第一子で子どもが1歳未満なら、自分の子供でいっぱいいっぱいでしょう。 その中で家族の家事を行なっておられるわけで、加えて床上げしていない義妹に来られるのは、そうとうキツイと思います。 実家がお父様のものであろうと、お金を包もうと、そういう問題でない気がしてなりません。 私は自治体のファミサポなどを探して、夫婦協力しつつ自宅で乗り切るのがいい気がします。

トピ内ID：4697014962

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私が義姉さんなら

😨
しまみ
少し　まだ心の負担になるかもしれません。 一人目の赤ちゃんを育児中とのこと、来客はかなり精神的にも体力的にもまだ大変な時期ではないでしょうか？ ２人で育児で楽しく過したいなら　日帰りで遊びに行くであるとか もう少し大きくなってからであるとかしたほうが　お母様もいらっしゃらないなら　良いのではないかなあと思いますが　どうでしょうか？

トピ内ID：5559492353

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私も妊娠中ですが、私だったらそのパターンでは帰らないと思う

041
おー
父と兄、(+義姉+赤ちゃん)の家かあ。 私だったら、その状況だと、 「母」に頼れないわけですから、里帰り自体しないと思います。 私が里帰りに期待するものは、あくまでも「母」が私を助けてくれること、だからです。 父や兄は私を助けたり、赤ちゃんを育てる手伝いは期待出来ないし。 義姉さんに頼るくらいだったら、 夫の親(義母)に頼るほうが、まだ相手(義母)が喜んでくれそうだし。 義母は、孫の面倒をみたいってこともあるでしょうが、 義姉って姪や義妹の面倒って、みたいもんなんでしょうか？ ボランティアが趣味の人もいるから、なんとも言えませんが。 あとは、どうしても行く場合のお金の件ですが、私だったら、 30日間だったら、最低30万くらいにすると思います。 1泊2食付き、ベビーシッター付き、家政婦さん付き状態になるのであれば、 1日1万だと、ちょっと少ないと思います。 ご実家でどの程度、自分のことを自分でやるかによると思いますが。 ただ泊まるだけだったら、民宿素泊まり並と考えて1泊5000円計算でもいいのかなあ。

トピ内ID：6188252054

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義理姉じゃないけど

🐤
幼子持ち主婦
出産後はイトコちゃんは一歳児？ 一歳児って大変ですよ、ちょこまかするし、赤ちゃんに手をだすかも。 トピ主さんも気がねのあまり寝られないと思うし。 １番平和なのは里帰りなしでご主人とシルバーさんなどに頼んでゆっくりすることじゃないですかねぇ。

トピ内ID：0342708593

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お兄様一家が同居しているなら、

🙂
田舎嫁
お父様名義の家であっても、そこはもうトピ主さんの「実家」ではなく、「お父様とお兄様一家の家」です。 一か月も滞在したいのは、「のんびりしたい」というのが目的ですよね？ 産後の長期里帰りは、産後の母体の回復の為に主に母親（新生児の祖母）が娘（新生児の母）の身の回りの世話をするのが目的ですので、 お母様がいらっしゃらない分、お父様がその役割を出来るならまだ良いでしょうけど、それは難しいのではないかと思います。 その分義姉さんの負担が増える上、ただでさえ乳児を抱えて大変な時期に、更に新生児を連れた小姑がいるという心的負担は多大なものだと思います。 ＞月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています。 赤ん坊の世話はこんなのんびりしたものではないですよ。自分の時間などとれないほど大変です。 トピ主さんも負担をかけているという後ろめたさから心的負担を追いながら過ごすことになると思います。 もし可能な間柄なら、トピ主さんのご主人のご実家は頼れませんか？ 無理なら夫婦で乗り切ったほうがお兄様一家との今後のお付き合いの為にも良いと思います。

トピ内ID：5211527179

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お母さんがいないのに里帰り？

🐤
里帰りしなかった
　ということは、実家の主婦は義姉さんですよね？お父さんとお兄さんが世話するとも思えない（二人とも働いてると仮定してですが） 　どうして里帰りを思い立ったのでしょうか？乳児がいて大変な義姉さんに二重で面倒をかけるのでしょうか。 　里帰りしないで夫婦で子育てするのは別に珍しくはないのですから、思いとどまられた方が（私が義姉さんならやめて欲しい）。 　家がお父さんのものでも関係ありません。親だけしかいない実家でも、お礼するという人もいます。ましてや義姉さんには、十分なお礼が必要です。　　 　でもやっぱりやめて欲しいです。

トピ内ID：3643384177

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無理ですよ～

😣
ももじ
出産2回、現在下の子1歳半です。 悩んでおられるようですが、小さい子を抱えたお義姉さんに産後のお世話は酷というものです。 出産予定日等は分かりませんが、月齢の近い…と書かれている事から お義姉さんは出産したばかりでトピ主さんは出産が近いんですよね？ それならなおさら、自分の子供と家事だけでいっぱいいっぱいのはずです。 助け合って…とおっしゃいますが、産後はほぼ助けられるだけだと思います。 お義姉さんも舅と夫の手前、トピ主さんに気を遣わないわけにはいかないでしょうし家事などさせられませんよね？ 楽しいと思える訳がありません。(厳しくてすみませんが、正直な気持ちです) お義姉さんから「是非いらっしゃい」と言って頂けたり、お父さんが普段から家事をこなす方ならまた別なんですけれどね。 それから家が誰の持ち物かは、全然関係ない話です。 お兄さん一家が同居している事と、家の事(炊事等)を誰が任せられているのかが最重要事項のように思います。 あ、お世話になるならお金を包むのは当然の事です。(受け取るかどうかは別として) 1ヶ月3万～位ではないでしょうか？

トピ内ID：7757251438

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常識がない

💡
ゆいこ
＞実家では、父と兄夫婦＋乳児（１歳未満）が生活しております。 母は他界しておりません。 みなさん産後の実家帰省は子育ての手伝い、母親の養生のためです。 あなたの実家で何ができますか。考えてから発言する、書くという習慣を身につけて下さい。

トピ内ID：7166042942

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冷たいようですが・・・

041
なんで帰るの？
申し訳ないけど、トピさんの気持ちがわかりません。 お母様が他界されているということは、ご実家の家事 全般は、お義姉さんがなさっているのですよね？ しかも１歳未満の子がいる。 月齢が近いということは、まだまだお義姉さんも大変な時期。 助け合うなんて、無理ですよ。 お義姉さんは、今きっとクタクタです。 そこにトピさんが帰ってくるなんて・・・・ 何しに帰るんですか？ トピさんも、ご実家の家事全般を平等になさるつもりですか？ １ヶ月もお世話になるなら、食費くらい入れるの当たり前じゃないですか？ 「実家は父の持ち家」ですって、お金を入れたくないと思ってません？ どうしても産後楽をしたいというなら、ご主人のご実家にお世話になったらどうですか？ 私の義姉は実家に帰らず、自宅に１週間交代で私の母と実母に来てもらってました。行くほうは大変だったけど、意外と母は楽しかったようです。 ご自身も大変だとは思いますが、お義姉さんのことも気遣ってあげてください。お父さんの面倒をみてくれているだけでもありがたいんですから。

トピ内ID：4456091356

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無理なんじゃないですか？

😨
兄嫁だけど
お母様がいないのなら、里帰りは意味ないのではないですか？ 兄嫁に迷惑かけないつもりでも、日々の買い物や食事の準備など迷惑かけることになりません？「全部自分の事は自分でするわ」と思うなら、尚更、実家に戻らず自宅ですればよろしいと思います。 乳児をかかえて舅と同居の兄嫁さんは、トピ主さんの想像以上に大変だと思いますよ。 私も同居の兄嫁ですが、義妹に語り合いたいから里帰り…と言われても、迷惑に思います。 産後が不安なら嫁ぎ先に身を寄せてはどうですか？何より兄嫁さんの気持ちがわかると思います。

トピ内ID：3199233936

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どちらも大変なことは理解して

🐤
maki
どんなにいい人とでも、一緒に生活すればお互いに嫌な 部分も見えてくることは覚悟された方がいいと思います。 そして、もし義姉さんが快く承諾してくれていても 小さな子供がいながら家事をこなしていることも 理解してあげてほしいです。 産後の体で大変だとは思いますが、義姉さんに お世話になるのでしたら、感謝の気持ちは持っていて ほしいです。お金は食費くらいは渡してはいかがですか。

トピ内ID：3842000981

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やめて！

041
ビスケット
びっくりしました。 お義姉さんは、乳児を抱えながら夫婦以外にお父さんの食事などのお世話もなさっているんですよね？ そこに、いくら実家だとはいえ、自分や産まれてくる赤ちゃんのお世話までお願いしようなんて思いつく事自体 かなりおかしいですよ。 私もかつてそうでしたが、里帰りのできない状況の方はたくさんいます。 子供産んだからって自分が動けないわけではありません。何だってできますよ。 どう読んでも、お義姉さんの心配よりも自分の負担、言い分ばかりに感じられます。 人をあてにする事ではなく、まず自分で頑張っていくように考えられるようにならないと。 今後だってそうです、何かあったらお義姉さんをっていう気持ちは辞めないと、今の良い関係が崩れかねませんよ。

トピ内ID：2189408270

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お義姉さん大変だと思います。

🐱
輝
３５歳の主婦です。私は一人目妊娠中母を亡くしたので里帰りはせず主人の実家にお世話になりました。 トピ主さんのお義姉さんにも幼いお子さんがいたら大変だと思います。掃除洗濯食事買い物、一人お子さんがいても大変なのに産後間もないトピ主さんと新生児。お世話は大変だしお義姉さん倒れちゃいますよ。 お父様しかいらっしゃらない実家に里帰りしたい理由は解りませんが、ご主人の実家なり、自宅でご夫婦で乗り切るなり方法を考えた方がいいと思いますけど。 お義姉さんトピ本文を読むとお願いしたら受けて頑張ってくれそうですけど、それに甘えて良いものでしょうか？

トピ内ID：1677287215

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義姉さんが気の毒かな…

😉
私も里帰りしなかった
実母が他界した人は、里帰りができないのか？ということになってしまいますが、 今回の条件で考えると、義姉さんの負担が重すぎるように思います。 (少なくとも、私自身は義姉の立場にはぜーったいなりたくないと思いました) 里帰りしたとして、生活費は5-10万円　＋　義姉さんのお小遣い5万円くらいかな？と思いました。 ヘルパーさんに来てもらった方が、のこのこさん的にも気楽なのではないでしょうか？

トピ内ID：8998340343

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どうしてそんなに甘ったれなの？

✨
ララ
本当はご自身で既にわかっている様ですが…。 その状況で里帰りしたら、当然、負担は義姉が負いますよ。 色々、義姉を気遣っていらっしゃるのに、それでも里帰りしたいと思われるのは何故でしょうか？ 義妹という立場がそうさせるのでしょうか？ ちょっと理解に苦しみます。 私は母がおりますが、里帰りせずに産後は夫と二人で乗り切るつもりです。 自分ではどうしようもならなくなった時にお願いするとは思いますが、それ以外で人に頼る事は考えておりません。 万が一、あなたの立場で里帰りをするならば、私なら５万は包みます。 身内と言っても義理です。 家族以上の気遣いが必要だと思います。

トピ内ID：3499168731

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私ならやめます

041
紅茶好き
他の方も書かれていますが、お義姉さんから、「是非来て。来てくれると私も嬉しいわ」と強く熱心に誘われた時以外は、私なら里帰りしません。普段から仲良しであれば、なおさらやめた方がいいと思います。母親同士あれこれ話し合えて、気持ちを共有できるのは、どちらもが、ある程度は落ち着いてからだと思います。産後１年経たない体で我が子の面倒を見ながら、乳児を連れた産後間もない義妹の面倒を見るというのは、厳しいのではないでしょうか。 ご実家は、トピ主さんのお父様名義とのこと。お父様が実質的な家事、育児の面倒を見てくれるのならともかく、そうではない場合は、それは考慮に入れない方がいいと思います。トピ主さんが懸念されている通り、気を遣わせ、負担になる可能性が高いと思います。 これまで通り、仲の良い関係であり続けるためにも、一方的に負担をかけることについては避けた方が賢明だと思いますよ。トピ主さんが旦那様とよく相談されて、ご夫婦で乗り越えられる方法を模索されることをお勧めしたいです。という訳で、お礼の相場はコメントしないことにします。多少のお金で円満に何とかなるとは思わないので・・・。

トピ内ID：7037838822

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無理だと思う

🐶
reiko
乳児を抱えた義姉にお世話いただくのは、無理だと思います。 義姉の立場として断れない状況なら尚のこと、察してあげるべきだと思います。 他に頼れる方はいませんか？ 義母に頼むことは出来ませんか？ 私の場合、二人目の出産のときは実家も頼らず夫婦だけで乗り切りました。 産後の状態が良かったせいもあるのですが、洗濯は全自動だったし、買い出し等は夫に頼みました。 自宅に戻っての１週間だけは、ほとんどお弁当屋さんの仕出しや出前を利用しました。 本当は、退院直後から家事なら何でも出来そうな状態だったのですが、夫が無理しなくて良いと言ってくれたので甘えました。 家事代行サービスもあることですし、何とかなると思いますよ。

トピ内ID：9268304243

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難しいですね

041
fyu
＞反面、月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています 助け合ってとは、トピ主さんは何を助けるのですか？ 産後に食事の支度、洗たく等は誰がすると思っていますか？ たぶんお互い気まずいですよ。 夫側の義母さまのお世話になるか、夫婦２人で乗り切った方が気楽ですよ。 最初のお子さんなら、上の子の世話はありませんから、夫婦２人でも大丈夫ですよ。

トピ内ID：6113500919

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遣うのは気だけじゃないよ

041
どーなぷ
トピ主さんが滞在中、家事全てを折半するのでなければ、遣わせるのは気だけじゃないですよ。 食事の支度をさせ、洗濯をさせ、赤ちゃんのオムツや産褥の汚れ物（何のことか分かります？）のゴミ出しをさせ、夜中の授乳のもの音に起きてしまうかもしれないし、お兄さんのお子さんも落ち着いた生活ができなくなるし…。 お兄さんかお父さんがお世話を全部して下さるならまだしも、トピ主さんは義姉さんをアテにしているんですよね。 現実的な判断とは思えません。

トピ内ID：1458253011

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ほかに頼れる方はいませんか？

041
三界に家なし
お子さんの誕生、楽しみですね。 里帰りされたい気持ち、とってもよくわかります。 兄夫婦が同居していればそこは実家ではないと断言している方もいらっしゃいますが、そんなことはありません。 実家は実家です。 でも、そこにお母様はいらっしゃらない。 義姉さんも１歳の子を抱えていては、自分の子育ても大変なときです。 たとえ義姉さんが心優しい人で快諾なさったとしても、到底トピ主さんのお世話を十分することはできないでしょう。 トピ主さんにとっても、産後の体をゆっくり休めることはできないと思います。 ご主人のお母さんや、もしくはご自身にお姉さんとかがいるならば、 そちらで助けてもらうことはできませんか？ もちろんお父様が赤ちゃんの世話から、ご飯、洗濯などしてくれるならいいかもしれませんが。

トピ内ID：6340832295

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里帰りって必須なの？

⚡
tamae
たまに小町で里帰り出産に関するトピ見かけます。実家に母親がいて産後まもない娘の世話をしてくれる土壌があって、親も歓迎してくれるならいいのですが、トピさんの場合は、皆が気を使うだけでくたびれてしまいます。まずは自分の置かれた状況とお立場を優先して考えた方がいいです。 「世間では」「一般には」「私の周りの友達は皆」とか、人並み云々の考え方があるのでは？もし私ならですが、百歩む譲ってトピさんの状況で里帰り決行するとしても、いくらなんでも一ヶ月もいれませんし、一ヶ月いようとも発想しません。誰目線で里帰りを発想したのですか？友人？世間一般？実際は、里帰りせずとも立派に産後乗り切る女性が多いですよ。

トピ内ID：9708834053

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仰る意味が分かりません　

041
次男嫁
　皆さん仰っていますが、お母様が亡くなられているのに何のために里帰りするのですか？義姉さんのお世話になる事が分かりきっているのに何故里帰りなんて考えるのですか？トピ主さんの仰る意味が分かりません。同時にトピ主さんの思考回路も分かりません。私の理解の範疇を超えています。 ＞月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています。 　これ、本気ですか？小姑ってこんなに暢気で気楽な立場なんですか？「母親同士、助け合って楽しく」過ごしたいなら子育て広場や育児サークルに参加してママ友を作り、そちらで思う存分どうぞ。新生児を連れた小姑の世話なんてどこの誰が望むものですか。義姉さんだって子供がいるのに負担にならない訳ないでしょう。ここで訊かないとそんな事も分からないの？ 　挙句の果てに「お金はいくら包めばいいですか」とか、完全に視点がズレていると思います。もっと頭使いませんか？「私、なーんにも考えてません！自分の事しか考えてませーん！」と大声で叫んでいるようなものだと思います。他の方のレスにもあるようにファミリーサポートなどに頼みましょう。

トピ内ID：0403507551

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私が義姉さんの立場なら…

041
凛
トピ主さんから里帰りの打診があればOKします。 その代わり、その間は自分も里帰りします。 その方が気を使わなくていいでしょ？ 義姉がいる実家に帰るのは、産後の精神状態に良くないでしょうから。 お父様とお兄様がいりご実家でどうぞごゆっくり～。

トピ内ID：5682307223

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実家に帰ります

041
義姉の立場
義姉の立場です。 主人の妹が里帰り出産をしたいと言えば夫も義父も反対はしないかも。 私も帰ってくるなとは言えないと思います。 ただ私は義妹がいる間は自分の実家に帰ります。 お金は請求はしませんが、ない場合今後のお付き合いや義妹への対応は 今まで通りにはできないと思います。

トピ内ID：9331099380

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そもそも里帰りとは

041
るり
里帰りってどうしてすると思いますか？ そこから考えたらいかがでしょうか。 産後の身体を休め、気兼ねなく寝たり起きたりし、産婦は自分の回復と赤ん坊の世話だけをしていればいい。 その間家事を自分の母親にしてもらうのが里帰りです。 赤ん坊は２～３時間おきに泣きます。 ではその間寝れるか、というと寝れません。 周りも泣き声で寝れません。 これは受け入れるほうもかなりの負担です。 母親は自分の娘だからがんばるのです。 でも哀しいことにその無償の愛を注いでくれるお母さんはいないのですよね。 つらいでしょうけど、そのかわりを義姉に求めてはだめです。 実の姉妹でも大変です。 義姉には小さい子がいるし。 義姉はあなたの親と同居し小さい子を育てている。 それに加えてあなた親子？ あなたが寝ている間、誰が家事をするのですか？ 大変でしょうね。 よく考えたらどうしたらいいか、わかるでしょう。 ここは頑張って夫婦で乗り切りましょう。 大丈夫ですよ。 私は二人目は母がさっさと旅行にいったのでさっさと家に戻りました。 みんな帰るので自分も帰りたい気持ちはわかりますが、頑張って下さい。

トピ内ID：1379344291

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どうして帰るのですか？

🐧
jyan
実母が居なく「世話を焼いてくれる人が居ない」のに帰る意味が分かりません。 ＞当然義姉のお世話（気を使わせますよね）になってしまいます。 頼る気満々ですね。はっきり言って迷惑です。 義姉に子供が居なくても帰ってきて欲しくないでしょうね。 家が誰の物かは関係ありません。 いま、その家を切り盛りしているのは義姉さんです。 ＞月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています。 世話になる方が言う台詞ではありません。 初めての子供でしかも床上げ前の貴方にどんな助け合いが出来るんですか？ 義姉の子供の寝かしつけの時などにトピ子供に泣かれてなかなか寝付けないなんて最悪ですね。 私は他人に平気で頼ろうとする妹根性が嫌いです。 父親の手前貴方に気を使わないわけにもいかないでしょ？ そんなことも分からないの？

トピ内ID：1987730662

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随分とのんきですね

🐤
たれちゃん
里帰り出産するのは、自分の世話をしてくれる母親がいるからですよ。 まさか、父親は授乳の準備やお風呂時の赤ちゃんの受取などしてくれないでしょう。 ということは、まるっとお義姉さんの御世話になろうってんですから、 こりゃまたのんきなお人ですね…。 ＞月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています。 夢のようなお話です。 まだ産んでいなくても、もっと想像力を働かせなくてはうまくお付き合いできませんよ。 ホルモンバランスが崩れて、イライラしたり食べ物の嗜好が偏ったりするのに 付き合っても文句がでないのは母親だからです。 お義姉様をまきこんじゃいけません。

トピ内ID：7604440307

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断言してしまいますが・・・。

041
るりるり
＞反面、月齢の近い母親同士、助け合って楽しく過ごせるのではとも期待しています。 トピ主さんが負担になることはあっても、義姉さんにとってはトピ主さんが助けになることはありません。 それはきっと、お互いの子供が1歳もしくはそれ以上の年齢にならないと、助け合う関係にはならない（なれない）と思います。 悪いことは言いません。 良い関係を続けたいのであれば、相手に世話（負担）になることは考えないこと。それはトピ主さんの生まれてくるお子さんのためでもあると思ってください。 お金の問題ではないんです。 義姉さんの労力と心の穏やかさはお金では換えられません。 もう一度言います。 相手がどうぞと言わない限り、自分から里帰りを希望しないことです。

トピ内ID：0279727617

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「助け合う」ことを期待しているのですね?

041
義姉
貴方は、義姉のために何をしてあげらるのでしょう。

トピ内ID：5466457465

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