親離れが出来ず、優柔不断な私

人のせいにしないで、全て自分で考えて、自分で判断し、自分で責任をとる覚悟をすることが必要だと思います。 私からすれば、30歳を超えてさらに結婚までして自分の性質を親の育て方のせいにすることが信じられないのですが。 旦那様に判断を丸投げするのもやめましょうよ。

　文章の終わりからトピ主さんがこの投稿で何をみんなに求めてるのか分かりませんでしたが、みんなに聞いて欲しかっただけでしょうか？それとも変わりたいのでしょうか？ 　ちょっと辛口になりますが、どうやらすべて自分の欠点は親の教育のせい、に見えてしまいます。判断力のなさ、縁談をもってこれなかった父など。途中で自ら気付く人だって世間には居ますから。 　まずは今現在の「自分が判断できないで御主人とケンカするのは子供時代からの親のしつけのせい」という考えを捨て、育ててもらった親に感謝することから始めてみては？これまで誰かに依存してきたトピ主さんに、初めから一人で全部やるのも無理がありますし、失敗してトラウマになるのも怖い。 　あと、トピ主さん、お仕事はされてないのですか？仕事でだいぶ鍛えられるところもあるのではないかと？もししてなかったら、アルバイトから何か始めてみませんか？収入もあれば自分に自信がつきますよ。 　上から視線のアドバイスでごめんなさいね。

＞過保護に育てられてきたからか、判断力、決断力に欠ける自分 と自覚があるのは幸いです。いまから自分で自分を育て直すのです。自覚があればかなり改造できますよ。 例えばどんな事が一番大変ですか？決められないのはどんな事が多いのでしょうか？具体例があれば、もう少しいいアドバイスが出てくるかと思います。

４０代の既婚、子供無し、実両親無し、遠い義家有りです。私の周囲も４０過ぎても実家頼りの人多いのでうんざりするし、実家に逃げないとやっていけない人と結婚した人？みたいなのもいます。見苦しいし、何の為の結婚？と言っても彼女達は平気だし、介護に対しても"今は親元気だからと"耳ふさぐと言った状態なのでこういう人達以外の友人が欲しいこの頃です。 私の亡き母が週１は実家行く人だっただけに、私が結婚した時、祖母と同居してた伯母が”あなたのお母さん、よく押しかけて来て当時辛かった。こっちの予定があるのに、いきなり来られてそのたびに私買い物行き治した。文句も言うところがなかった”と聞かされて、私は伯母に頭下げました。明らかに母も周りの彼女達と同じで実家逃げしてたが今はわかるし、よくしてもらったので将来従兄と介護補助するつもりです。また、私の義姉は嫁に出たら潔くよっぽど用ない限り実家に寄らないで、義兄家優先。彼女が姑に必要以上会ったりベタベタは見た事ありません。 実家も嫁に行ったら別世帯で他人の家です。盆、正月介護だけ帰るぐらいの距離は今から持つ方がいいと思います。

何かが欠けていると自分自身で感じている点、いいなと思いました。 やる気も感じられます。 どうしていいか分からないだけだと思いました。 ●他人、他のもののせいにしない 　過保護だから、誰かが言ったから、父が勧めなかったらと言う考え方言い方はやめる 　失敗したら「あの時の自分が良くなかった」と素直に反省・自分を省みる ●何かに迷ったら、問題をメモや紙に書いて必ず自分で答えを出す 　その答えにどうしても自信が無い時は「こうしようと思ってます（思うんだけど…は止める）」 　と答えを出した上で相談する 　相談したらまた自分で答えを出し、決して他の人のせいにしない 自分の判断による失敗を恐れないでください。 失敗をすると駄目だった事が体に染み付きます。 誰でも失敗をバネにして成功し、自信を身につけて来ているはずです。 時間を掛けても良い、マイペースで良いです。 きっと納得できる自分になれると思いますよ。

いますね、そういう人。 私の友達もあなたほどじゃないけど父親依存のひどい子がいます。 ４４歳ですけど、独身です。 いろんなことを父親に相談して決めています。 結婚する気のない医者の彼についても、細かなことまで報告して・・・ そこまで報告していると知らなかったのでびっくりしました。 ファザコンっていうのでしょうか。 本人にはいえませんけど。 　 父親が死んだらどうするんだろうなと思いますよ。 あなただって、そんなふうではご主人に捨てられますよ。 もっと自立しなくてはね。