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「恋は盲目」状態の時は、何を言ってもダメ?

レス12
(トピ主 3
😨
モモ
恋愛
30代後半女性です。10歳ほど年下の後輩女性のことでご相談させてください。 彼女(Aちゃん)には30代前半の外国人の彼(Y君)がいます。私の夫も同じ国の人で、夫の国に住んでいます。 私はY君のことがどうしてもよく思えなくて、それをAちゃんに伝えるべきか、ほっておくべきか悩んでいます。 下記、説明が長文ですみませんが、よろしくお願いします。 二人は4年ほど前にY君の国(私が今住んでいる国)で知り合い、数ヶ月後にはAちゃんは日本に帰国しました。 帰国後も毎日電話しているようで、今でもラブラブ状態です。 Aちゃんは、付き合い始めた時に私にY君を紹介してくれました。その頃に数回会ったことがあります。 今は、Aちゃんが年に一度、彼に会いにこの国に来ます。 先日は、二人でうちにも遊びに来てくれました。 遠距離恋愛でもラブラブで、それはほほえましいことなのですが… 私にはどうしてもY君をよく思えないのです。実は最初から。 でも私はよくY君を知らないし、と思い、それについては何も触れませんでした。 でも先日会ってやはり同じ思いになってしまいました。 それはまず、Y君の言葉使いと態度です・・。 まるでDV男のような、強い命令口調の話し方。 Aちゃんは、この国に1年住んでいましたが、現地語は日常会話程度なので 彼の言葉使いがわかっていないのかもしれません。 私の印象だけかと思い、夫や二人を知っている現地の友達に聞いても、 「あの話し方と態度はひどい・・」と言っていました。 「(別れた奥さんに対して)あんなやつ死んでればいいんだ」と言った時には、私も夫もびっくりしました。 続きます

トピ内ID:7854342817

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ダメなんですよ…(苦笑)

💔
すかっつ
続きがまだ上がって来ない状態で何ですけれど…。 自分の経験から言わせて頂けば、盲目状態の時は、何を言われてもダメなんですよ、本当に(苦笑) 恋の相手しか見えてなくて、相手の事しか考えられなくて、相手に好かれる事にだけ気持ちと力の全てを注いで。 個人差はあるのでしょうけれど、そういうものなんですよ。冷静に見られないんですよ、相手の事を。 私もトピ主様のここまでの話を伺った限りで、且つトピ主様の立場にあるならば、やはり同じくA様を止めようとすると思います。 ただ、私が逆にA様の立場ならば…正直、トピ主様に諭されて思い止まれるかどうか…自信、ありません。 やはりこの場合、本人がそれに気付いて、自分を守るべく行動を開始するまで、静観する他ないと思うのです。

トピ内ID:6732251193

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トピ主です。続きです。

😨
モモ トピ主
Aちゃんは、将来のことも真剣に考えていて、日本で働いてお金を貯めたら 彼の実家に住んでもいいと考えているようです。 一方、Y君は、「どうにかなるよ。早く結婚しようよ。」という感じです。 Y君は定職にはついていますが、自分の両親と別れた奥さんとの間の子供二人と 同居しており、経済的に余裕があるわけではないようです。Aちゃんもそれを心配しており、お金を貯めようとしています。 (Y君の実家は田舎なので、日本人が職を見つけるのは難しい場所です。) たとえ経済的にギリギリでも、うまくいっているカップルはいくらでもいます。 でも私は、どうしても心配でしょうがないのです。 Aちゃんの将来や生活に対する考えについても、彼はそれを聞いても「ふ~ん」くらいで、関心を示しません。 私が「彼はあんまりそういうこと、興味ないのかな?」と言ってみても、Aちゃんは「そうみたいなんですよー」と口を尖らしていますが、目は愛でいっぱいです。 日本のように家族や友達が周りにいない土地に住むことになるので、夫婦でのこの辺の同意はかなり重要だと思うのですが・・。 続きます。

トピ内ID:7854342817

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トピ主です。最後です。

😨
モモ トピ主
こういうのを「恋は盲目」状態と呼ぶのでしょうか。今は何を言っても無駄だろうし、 誰でも自分の彼についてよくないことは言われたくないと思うので、 今は「急いで結婚しなくてもいいんじゃない? ゆっくり計画しなね。」とだけ言っています。 長くなりましたが… 質問させてください。 このように「恋は盲目」状態に陥り、後で冷めてから「ひどい男だった・・」と気づいた (Y君がそうだと言っているわけではありませんが)…という経験をお持ちの方、彼について、 他の人から何かよくないことを言われた時(悪口ではなく、「心配事」として)、素直に聞けましたか? ほっておいたほうがいいのか、とも思いましたが、Aちゃんはとても素直ないい子で、 私が現地の人と結婚したということもあり、頼っていろいろアドバイスを聞いてくるので、 言わずに見ているだけでいいのかとも考えてしまいます。 もうちょっと冷めて冷静になったころに「彼について、こんなことが気になったんだけど、大丈夫?」 くらいのことは言おうかと何度も思ったのですが、言おうかと思って4年経っています・・・。

トピ内ID:7854342817

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だから「恋はも盲目」って言うんですね・・・

🐤
miu
結論としたら、「無理」ですね~ 自分の時だって、周りから何を言われても聞く耳持たずでした。 第三者からみると、言いたいことがたくさん見えるんですけど、 それはご本人が自分自身で気づくしかないと思います。 本来は、他人からの助言を冷静に聞ける姿勢があればいいんでしょうけど、 他人の話を聞く余裕すらなく、恋でいっぱいいっぱいなんだと思います。 失敗は貴重な経験になると信じて、見守ってあげてたらいいんではないでしょうか。 後になって彼女が気づいた時、支えてあげられる友人でいてあげて下さい。

トピ内ID:2216656994

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そりゃ~

041
彗星の尾っぽ
「無理」ですね。 見方を変えると.....彼女の趣向として「そういう彼を選んでいる」とも考えられます。 世の中には「早く別れなさいよ!」って皆から言われていて、尚且つ自分も判っているんだけど別れられない...って人もいますから。 相手に求めるものは千差万別。 皆には理解できなくても、そもそも恋愛なんてそんなものですよ。 彼女が困りまくっているんなら別ですが、彼女自身が幸せであれば、そこに他人がとやかく言える筋合いはありません。 ま、心配する気持ちは判りますが.....

トピ内ID:9072746298

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言ってもらって感謝してます

041
甘子
過去におつきあいしていた人について、年上の女性から忠告していただいたことがあります。 たまたまその女性と二人きりになった時に、 「人を好きになる気持ちを邪魔するつもりはないんだけど・・・」と、何度も言い添えながら、慎重に言われました。 「彼には注意した方がいい。できればつき合わない方がいい」と。 今思えば、確かにその彼はDV夫になる素質充分でした。 当時の私はその彼から結婚を急かされていました。 当時の私は完全に「恋は盲目」状態だったので、その女性の忠告は本当に意外で驚きでした。その時の私の心の一部は気づいているけれど、一部はそれを認めたくなかったのです。彼女の言葉はとても心に響きました。それでもその時点では彼とのおつきあいを止めることはできませんでした。 でも土壇場になって、私は彼と別れを決意しました。勇気をふるって彼から逃げるのは怖かったけれど、以前の彼女の忠告が自分の決断に確信を与えてくれました。 その後、私は他の人と結婚して10年以上経ちます。 もしもあの彼と結婚していたら私の人生はどんなに悲惨だったか。 だからあの時苦言を呈して忠告してくれた女性に今も感謝しています。

トピ内ID:9094602767

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聞く耳を持ってくれたら苦労しません

041
ひー
本人が気付くしかないと思いますが、言うだけ言ってみるのもいいと思います もし壁にぶち当たった時トピ主さまの言葉を思い出すかもしれませんから

トピ内ID:4913983582

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4年もお付き合いされているのなら

041
みん
お二人が気が合うんじゃないでしょうか? トピ主さんが「良い」と思う人が万人にとっても「良い」とは限りませんし、向こう(彼女や彼や仲の良い周りの人間)もトピ主さん・またはトピ主さんのご主人の事を「あれはヒドイ!」なんて思ってるかも知れませんよ。 気が合うもの同士なら欠点も気にならかったりむしろプラスになったりするもんですけどネ。 私も友人の彼を見て、「あんなのと良く付き合うなぁ」なんて思う事もありますが、向こうも向こうで「あんなのと良く結婚したなぁ」と思われてると思います 笑 そんなもんですって。 トピ主さんを含めて大半の人が「良い」と思う人と結婚したって、離婚する事なんてままありますし、4年半もお付き合いされてきたご友人が感じる幸せが実現出来る様に応援された方が良いんじゃないかなぁと思いました。 彼の事が気にいらないならわざわざ夫婦揃って合う事もないと思いますし。いくら仲の良い友達でもトピ主さんが責任持って幸せにしてあがられる訳じゃないのですから、「距離」って必要だと個人的には思います。

トピ内ID:1219452399

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わかります

🐧
まーこ
彼女は20代後半ぐらいでしょうか。 結婚相手として彼とおつきあいされていると思いますが、そのうち気が付くのでは? そういう彼でも一度は外国で暮らしたいというひともいますし、ヒドイ目に会わないとピンとこない人もいますから難しいですね。 彼女が納得できるところまでつきあって、そして別れて、その後素敵な人に出会うかもしれないですし、あまり気にしないほうがいいと思います。 彼は、明らかに家政婦のように、自分のため、親や子供のために、今奉仕してくれるような女性を彼は求めているかも知れませんね。 でも、そんな結婚生活が待っているとしても、自分の人生の選択をするのは彼女です。 今の時点で、それとなく気になることは伝えてあげることは無意味ではないと思いますが、恋人にケチをつけられてうれしい人はいないので、やめたくなったらやめたらいいし、人生は1回だけだから、自分を大切にしてねと、それだけ伝えてあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID:9694533604

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その忠告で人の決断を変えられるとは思わないのなら

041
aki
忠告してもいいと思いますよ。 周りが見えない状態の人に忠告することの意味は どこまでいっても自分の気持ちを慰めるという効果しかありません。 彼女が後で痛い目に遭った時に 一応は忠告はした、決して彼女が不幸になればいいと見捨てたわけじゃない と自分自身を納得させる効果しかないでしょう。 ですが 伝え方と運が良ければ悲劇は回避できるかもしれません。 悲劇を避けることはできなくとも 彼女が少しでも早く過ちに気がつくきっかけにならないとも限りません。 彼女が彼に対して疑問を抱いた時、 「そういえばあの時こんな忠告をされたんだった」 と気づきのきっかけになることもあるでしょう。 彼女のことを思うのであれば 出来るだけ客観的に感情を交えず事実だけを伝えて、心配していることと注意する点を言いましょう。 決して彼女になんらかの決断を迫ってはいけません。 人間は決断を迫られると無意識に反発して間違った方向へ駆け出すことがあります。 あくまで情報だけを提供し、決断には関わらないことが彼女の為になります。

トピ内ID:9398495925

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放っておく

041
Noah
海外在住ですが、そういう日本人女性が少なからずいます。 もしかして同じ国かも、と思ったほどです。 大体、「毎晩電話・会うのは年に1度(休暇の数日間?)」という現状を、「私には遠恋の彼がいる」と思い込んでいるというところから、彼女の大きな勘違いが始まっています。 毎晩電話していて、未だに言葉が分からないなんて有り得ませんよ。 たとえ言語が違っても、命令調かどうかは小さな子供でも分かります。 おそらく、結婚してDVされても「私が悪いから」と耐えるでしょう。 これ以上、関わらないほうがいいですよ。 下手に「入れ知恵したのか」とYさんが怒鳴り込んでくると後が大変です。

トピ内ID:7821291648

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トピ主です。レス、ありがとうございます。

😨
モモ トピ主
皆様、レスをありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。 やはりほとんどの方のレスが、「無理」・・・ とのご意見ですね… Aちゃんさえハッピーなら、もちろん私が口を出すことではないのですが、 もし、何かあったときに、何も言わなかったことを後悔しそうな気がして。 日本にいるのなら周りにいつでも助けてくれる人がいるだろうから、そこまで心配しなかったと思いますが、 海外田舎・同居生活という状況(になる予定)なので、放っておこうというふうに割り切ることができません。 でも、甘子さんの体験やakiさんのアドバイスから、決断を迫るのではなく、あくまでも応援するつもりだけど、 私はこれがちょっと気になるという点を伝えるだけでもした方がいいかなとも思いました。「急いで結婚しなくても、 まずは一緒に住んでみて様子をみてみては?」という案も考えましたが、もし妊娠でもしたら・・・と思い、 これはやっぱり良い案ではないかも、と考えなおしました。  ひとまず、「慎重にね・・」というトーンで話してみようかと思います。

トピ内ID:7854342817

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