父を恨み続ける母。

レス73

（トピ主 1 ）

🐤

娘。

2008年12月26日 21:22

ひと

うちの母は両親を早くに亡くし相当苦労をして育ったようです。父とは就職先の企業で一目ぼれをされ、俗に言う玉の輿結婚をしました。母は父のことをさほど好きではなかったようですが、生活のため今の環境から抜け出すためと割り切って結婚したようです。しかし母は結婚当初、義母や義父から酷いことを言われたことや父が家庭を顧みず（というかモーレツサラリーマンだったのですが）自分１人で子供を育てたようなものだとか何十年も前の出来事を未だに根に持っています。今も父のやることなすこと全てが気に入らないようで、子供達の前で父の事を馬鹿にした発言をよくします。父は定年後随分丸くなったと思うのですが、父が母に話しかけても鬼のような表情で冷たく対応するか、無視です。母の態度がここまで酷くなったのはここ10年くらいのことです。そんなに父の事が嫌いなら離婚したらいいのにと何度も勧めましたが離婚して今の暮らしが維持できなくなるのは嫌なようで離婚はしません。離婚はしたくないけど、父とは関りたくないというスタンスです。もう母には何度も「離婚しないのなら、もっと父と仲良くして欲しい」と伝えてきましたが、母はどうして父ばかり庇うのだと被害妄想のようになり「あのとき私は辛かった」とまた何十年も前の話を蒸し返します。もうお手上げです。私はただ、残りの人生を父と２人で過ごしていくと決めたのなら父を恨み続けるより仲良くした方が母自身も幸せになれると思うのです。どうやったら母にこの気持ちを理解してもらえるでしょうか。実家に帰るたびに悲しい気持ちになります。

トピ内ID：6883399652

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まずはお母さんの気持ちに…

🐤

にんじん

2008年12月28日 23:20

あなたが寄り添う事ではないでしょうか？子供が知らない事もあったかも知れません。またお姑からの言葉とは嫁としてとても心を傷つけられるものです。その理由として、仮に貴方に対する姑の態度だって母であるお母さんは傷ついていたかもですよ？私にも経験があり、これは悲しいかな、赤の他人に言われたり、されるより身内からの言葉、行為程消化するのが難しいし深く傷つくものです。ましてお父さんはお母さんをかばってくれはしなかった様に思われます。娘のあなたが、一番のお母さんの気持ちを酌んであげないで誰がお母さんの傷ついてきた気持ちを酌んであげるのでしょうか？内情は簡単な事ではないですよ？お母さんとお父さんに仲良くして貰いたいのなら、お父さんに今までのお母さんの気持ちをわかって貰って謝る勧めをするのが娘のすべき事だと思います。あなたに経験がなく、軽く考え説得して来られるお母さんがとても気の毒です。

トピ内ID：6489970164

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まずは受け止める事から

マリオ

2008年12月28日 23:20

本気でお母さまをと思うのならば、一度心から受け止めてあげて下さい。お母さまは、ずっと解消されない（忘れられない）記憶に苦しんでいるのです。義理の親に嫌な思いをし、子育てもした。誰に褒められる訳でも、報われる訳でもない。まぁ、結婚生活はそういう報われない面も有りますが、他に良い事もあるからバランスが保たれるのです。お母さまの気持ちを昇華させてあげて下さい。ただですね。これはこちらの精神が強いか、カウンセリング能力を持っていれば可能です。何十年前の愚痴なんて、聞き続けていたら、こっちが参ってしまいます。でもまぁ、やってみて下さい。ここ十年の話だと言うので、更年期障害も有るのかな？とも思ったんですけど、お幾つですか？今、お父さまが、お母さまに冷たくされるのは、それが報いなのですから、お母さまの好きにさせたら良いんじゃないでしょうか。悲しい気持ちになるなら、実家に帰らなければ良いだけです。

トピ内ID：7705005746

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お母様、可哀相、、、

💔

太っ子

2008年12月29日 10:55

私も親がいないせいで、義父母宅に随分と酷い事を言われ続けました。こうも言われた、ああも言われたと何十年前の事を鮮明に覚えています。その頃に夫が妻を庇って親に意見をしてくれたなら、少なくても夫には根に持たなかったでしょうね。（だって事実じゃん！親が正しい！と一緒に言い続けた）親も夫もいないのに一人での子育てがどんなに不安だったか・・・。ウチは娘の方が私以上に父親を嫌ってたので、お互いに愚痴を聞いていました。で、娘が結婚してから、もう、人質がいなくなったので、（娘が居る時は娘に矛先が向くので）毎日、毎日（2年近く）毒吐きました。それを黙って聞いてくれてるって事は、少しは反省や後悔をしてくれてるのかな!?と解釈する様になってから、段々と心が穏なり、浄化されてきました。お父様が黙って聞いてる様でしたら、何時か毒が全部出切ると思います。その後で、少しは仲良く暮らせる時が来ると思います。娘の方は、まだ全然許せていない様なので、何時かチャンスが有ったら浄化させてあげたいです。恨み続ける事は本当に不幸ですよね。

トピ内ID：2501214593

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一緒です

😢

シナモンティー

2008年12月29日 12:03

辛いお気持ちよくわかります。私の両親もまったく一緒です。で、私が出した結論は“もう期待しない。諦める。”です。悲しいけどこの結論に至るまでいろいろ試してみましたがやっぱり駄目でした。たぶん、母には人と楽しく過ごすという能力がない、受け入れる容量がないのだと思います。「娘。」さんのお母様ってよく不機嫌になられたりしませんか？日常的に人の悪口が多くありません？私は母のことを精神的な病気だと思っています。診断されたわけではないけど実はそう思っています。治療して母も楽になってほしいと言いましたが母は「私は精神病なんかじゃない！」と怒って家の中が修羅場になってしまいました。私の場合、母の過干渉もすごくて一生逃れられないと思うと息が苦しくなってきます。ご両親の仲やお父様の事を心配されるお気持ちよくわかります。お母様を変えるのが難しいのならば「娘。」さんがお父様の話相手になってみてはどうでしょう？ただし、お母様の前でお母様の悪口は厳禁です。被害妄想が激しくなってますます家の中が修羅場になります。

トピ内ID：9498193685

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気の毒に・・・

は？

2008年12月29日 12:03

お母様に離婚を勧めるのではなくお父様に離婚を勧めてはいかがでしょうか？必死で働いて定年を迎えその挙句に毎日、家で妻に馬鹿にされ無視される人生など悲しすぎます。お母様は自分だけが離婚を選択する権利を持っていると思われているようですね。そんなの思い上がりにも程があります。お母様は被害者のような気持ちでいるのでしょうがここまで来れば立派な加害者です。男女の立場を逆にすれば「妻の事を見下し嫌い無視を続けるが妻がいないと生活するのに不便だから離婚しない夫」って事ですよ。伴侶として最悪ですね。トピ主さんのお母様もお父様から離婚を突きつけられればはじめて目が覚めるのでは？

トピ内ID：6950502598

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うちも似たような状況ですが

🐱

にょにょ

2008年12月29日 12:03

やっぱり離婚する気はないみたいですね・・・というよりなんだかんだ文句を言っても子供には分からない部分というのがありますからね（実は愛情の裏返しだったりとか）。ただ精神医学上親の悪口を子供に言うのはいくつになってもよろしくないのでその旨を伝えてはどうですか？とりあえず悪口は聞かなくてすむようになるのではないでしょうか。私は愚痴を聞いて母が楽になるのならと聞き流したりしてますけどね。

トピ内ID：5100973021

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今更無理

💋

debakey

2008年12月29日 12:03

夫婦の事は夫婦にしか分からないし、子供がどうにかできるものでもないと思います。実際、子育てを、お母さんが1人でしてきたようなものだったのなら、家庭を顧みず、年老いて、「さぁ今から仲良くしよう」と言われても、関係が修復できる訳でもないし、家庭を顧みなかった夫自身にも非はあると思います。夫が死んで「ああ、これでやっとせいせいした」と言い切る妻もいます。幼少時から貧しくて苦しい生活をしてきたのでしょう、その苦しさに比べたら、夫との冷めた関係など、何の苦もないのかも知れません、愛はなくてもお金があれば食べていける。こういう人生観の人も実際います。トピ主さんが、暮らしに困る経験をしてきていないなら、お母さんの本当の気持ちや苦しみを理解する事は、難しいのではないですか？貧乏をした事のない人に、生活苦で追われるような心理は分からないからです。お母さんが一番満足する事は何なのでしょう？愛情があれば、喧嘩もしますが、完全に情が切れた相手には、喧嘩すらしないものです。というか、完全無視です。

トピ内ID：5489485843

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恨み骨髄か？寛恕の心か？

🐤

ユキちゃん

2008年12月29日 12:03

・私は、トピ主さんのお母さんの様子を我がことのように感じました。・私は、姑を憎んでいます。背景：1実母の葬儀の際、自ら「誰に聞いても、行く必要はないと言ってる」と断定。私と大喧嘩。悲しみの極みにあった私は、憎悪がとまらなくなった。（主因） 2仕事で帰りが遅くなる度「遅かったな」と言い、私が食べ始めると部屋を掃き、埃舞う中食事。3廊下掃除後、ゴミをいつも私の履き物にかけた。4海水浴で砂の付いた体を子ども風呂場で洗い流し中、思いっきり風呂の戸を開け放ち、憎々しげに睨み付けた。5私が長男を叱る度「叱る必要ない。○○は悪くないんだから。」と決めつけた。（これで長男は逃げ腰な性格になった。）父親のプライドが深く傷ついた。6私が外出しようとする度「車に乗せてもらわなきゃ損。」と乗り込んできた。（2～6誘因）この他にも、小説にするほどある。・特に死にゆく実母の誇りを傷つけたことが許せない。→　妻は人柄がよく、大事にしています。・お母さんは酷い扱いから守ってくれなかったお父さんを憎んだのでしょう。感情を汲みつつ、説諭していっては？

トピ内ID：1915677877

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もう距離を置いたほうがいい。

きゃり

2008年12月29日 12:03

冷たいようですが、ご両親の夫婦関係については今後一切関知しないほうがいいかと。悲しいことですが、利害関係だけで一緒にいる夫婦も世の中たくさんいます。それをとやかく言うことは、夫婦二人の子どもであっても権利はないのです。ましてや成人されていらっしゃるなら尚更のこと。多分お母様は、「仕事だけしてきて定年退職してのうのうと家でのんびりやる夫が許せない」のでしょう。トピ主さんの仰ることは正論なのですが、お母様は理性よりも感情が先に立ってしまっているので、今はどうしようもないのでは。離婚しないことが、過去にされたことへの復讐なのだとお考えなのではないでしょうか。年齢とともに改革も難しくなります。母親の愚痴をききたくないのなら、実家へはアシを向けないことです。

トピ内ID：0197403731

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それはお辛いですね

後出しじゃんけん

2008年12月29日 12:03

私も執念深い方なので、お母さまのお気持ちはよくわかります（笑）。お母さまは、昔の恨みを思い出して腹を立てるのが、楽しいのです。そして、ちくちくお父さまをいじめるのが気持ちいい。それが生き甲斐になっているのですから、絶対に離婚はなさらないと思います。多分、自己憐憫の甘さもあるし、お父さまのことも、嫌いじゃないからこそ、そういう負の形であっても関連を持っていたいのではないでしょうか。（案外、見せつける相手のいないときは、もう少し仲がいいのかもしれません。）でも、そんな後ろ向きの生き甲斐は、やめて欲しいですよね。お母さまに必要なのは、別の楽しさ、幸せの実感でしょう。何かご趣味とか、お好きなこととかありませんか。何十年もの過去を忘れられるような楽しみ、というと難しいかもしれません。でも、そういうご苦労の多い人生だからこそ、果たせなかった子供の頃や若い時の夢がおありではないでしょうか。６０になってバレエを始めた人もいるし、７０過ぎて油絵やシャンソンを習い始めた方も知っています。お母さまが夢中になれるものが見つかればと思います。

トピ内ID：8734289717

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夫婦の問題だから

ラリマー

2008年12月29日 12:03

私も一時期胸を痛めていたのですが、ここ数年放置してます。最近になって、父が「前にラリマーがお母さんと仲良くしてと言っていた意味が分かるよ」と言い出しました。でも、父にもプライドってヤツがあるので「じゃあ、お母さんに優しくしえてあげてね」と言うと、「う～ん」と言ってしまいす。これじゃあ、死ぬまでに和解できるかどうか…。トピ主さんからすると、お父様に対するお母様の態度が冷たいと思うのでしょうけれど、お母様は昔お父様とその関係者から同じ事をされたと思えば、チャラになるまで続くと諦めが付きませんかね？恨むというエネルギーは凄く強いのです。まずは、関係者全員からの謝罪が必要でしょうね（代表者が全員分謝罪したって良い）。昔の事だから許せというのは、トピ主さんが大人だからです。親は、ある程度まで来ると逆行します。子の方がしっかりする時が必ずくるのです。そうなったら、自分の方が大人なんだと思って親の様な心で接するしかないと思いますよ。

トピ内ID：7232510284

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うちもそう～

🐱

らいおん

2008年12月29日 12:03

私の母親もまったく同じです～。帰省するたび、昔の恨み言を聞かされてうんざりです。（義理家族にあんなめにあった、こんなめにあった。かばってくれなかった。など）お金もばっちり握っていて、父親はほんと哀れです。私も「そんなにいやなら離婚しろ！」というのですが、なんだかんだ言いわけして、しませんね。もう７０過ぎているので変わらないとあきらめています。まあ、ある意味強いのかな。。と親を変えようと思わずに、いいほうに考えてやり過ごしましょうよ。きっと昔はほんとに大変だったと思うんですよ。今と違って自由に結婚離婚なんてできなかった時代だし。

トピ内ID：1883201118

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別にそのままでも.....

彗星の尾っぽ

2008年12月29日 12:03

結婚当初の事を蒸し返す.....これ、当たり前じゃないのかなぁ～。だって考えて見てくださいよ。結婚して、これから始まる新生活、当然に義父母とは仲良くしなきゃと頑張る。でも、その頑張りも報われず義父母から酷い事を言われる。ご主人に相談しても「仕事が忙しいから」と相手にされず、誰も頼る事が出来ずトピ主さんの成長だけを楽しみに毎日過ごす日々。お母様にとっては「トピ主さんがいたから頑張れた」という思いがあるのではないですか？で今になれば、そのてしおにかけて育てた息子に「父親と仲良くして」と言われる.....そりゃ～辛いでしょうし、裏切られた気持ちにもなるでしょう。確かに父母が仲良くなる事にこしたことはありません。が、母親の心の中には結婚当初の事が根深く残っています。それを取り除く事は容易な事ではありません。現状で父母間に何か問題でもあるんですか？あなたが「仲良くして欲しい」と願っているだけで、本人たちはそれが当たり前で、別に「どうして欲しい」と言うわけではないのでしょ？であれば、そのままにしておいた方が良いと思います。「仲が悪いから離婚したら」は短絡な発想では？

トピ内ID：2249904647

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お父さんは何と？

ななこ

2008年12月29日 12:03

今日の「人生相談」はお父さんとお母さんが逆になったような相談でしたね。 http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20081227-OYT8T00168.htm お父さんは何と言っていますか。逆にトピ主さんがお父さんの気持ちに添ってあげたほうがいいと思います。「夫婦関係調整の申立」というのがあるのはご存じですか。裁判所はちょっと・・・と思うかも知れませんが、非公開ですし、取り下げすることも可能です。離婚バージョンと円満バージョンがあります。円満バージョンを申し立ててみることを考えてみてもいいかも（お父さんにそこまで覚悟があれば）。恐らく、何らかの大きなカタルシスがないと、多分、お母さんの目は覚めないと思うんですよ。お父さんがプチ家出っていうのもありかも知れないけれど、お母さん逆に「私を置いて出て行った！」って逆ギレすると思うし。だから、逆に（裁判所に出てもいいと思っているくらい、私のことを思ってくれていたんだ）というほうがいいかなーと。・・・あんまりいいアイデアではないですね。

トピ内ID：3548598909

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あらゆる努力をしても、時間のかかる問題と覚悟

やすさん

2008年12月29日 12:03

お母さんは、おそらくマイナス思考の性格もあって、不満の多い生活を送るうちに心の傷を深く負ってしまったのでしょう。“嫌なら離婚したら、離婚しないなら仲良くしたら”のような助言は、当人が非難めいたものとして受け取ると、心の傷を深めるでしょう。三つやるべきことがあるように思います。　一つは、過去にこだわり続けることの無駄と不幸、今をより良く生きることの大切さ、残された時間への希望などを、当人を教化したり非難したりするような形にならないように注意しながら、話題にすること。　二つ目は、過去の義父母の言葉や猛烈サラリーマンであった自分が批判されていることをお父様が理解し、“あの時は気がつかなくてご免”ぐらいの謝罪をすること。　三つ目は、お母様の冷えた心をやさしく見守って、言葉をかけ続けること。後は時間というお薬に頼ることです。このような努力を続けても心を開いてもらえないなら、お父さんにとってもつらい生活になります。その時には、お父さんの方から離婚を主張する言い分も出てくるでしょう。いずれお母様はそこまで気づくようになるべきですが。

トピ内ID：2537333799

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お母様、病気です

🐱

劇団ふたり

2008年12月29日 12:03

病気、というと、少し驚かれるかもしれませんが、精神的に病んでいる、というか精神的に未熟すぎるというか、、、そんな状態だと思います。きっと、何でも話せる同世代のお友達やご兄弟、いらっしゃらないはずです。また、うちこめる趣味というものもないはずです。加えて、（お話から、６０は超えていらっしゃると想像しますが）もともと孤独で無趣味でおうちにずっといた主婦業のかたは、被害者意識（被害妄想）がどんどん強くなってくるので、ごくごく初期の認知症の気というのも、芽を出し始めている可能性もあると思います。そんな状態の方には、トピ主さんが理屈で何度話をしても心に入っていきません。このままでは今後もトピ主さんの苦労は変わらないと思います。腕のいい心療内科に診せる、或いは過去のいやなことを吐き出してすっきりさせる催眠療法というのもあるようです。本当に本気で両親仲よく、、、と思うのであれば１人で抱え込まないで、それらの手段があることをお父さんに相談されてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：9716848160

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お父様にお母様のことを伝えるべきではないでしょうか！？

😠

マジマジーネ

2008年12月29日 12:03

拝読しましたが、お母様に貴女の気持ちを理解させるのは難しいでしょうし、お母様をそんな気持ちにさせたのはご主人である貴女のお父様にも責任あると思うのです。義理のご両親（貴女のお祖父様、お祖母様）から酷いことを言われたことで助けなかったり、家庭をお母様に押し付けて、頼りのお父様はお母様を助けてくれなかった。お母様はすごく辛かったと思います。お母様、今まで頑張ってきたと思いますよ。貴女がお父様にお母様のことをあるのまま話すべきだと思います。お父様がお母様の辛い気持ちを理解して、「今まで済まなかった・・・」とお母様に謝罪しながら、償う行動をとればお母様も少しは変われると思います。お父様がどう態度を取るかなんですが・・・。無理に仲良くできませんし、貴女が「お父さんと仲良くしてよ」と言っても「何でお父さんの味方をするの！？　私が悪いっていうの！？」という気持ちが募ってくるのではないのでしょうか！？　お母様の気持ちを考えることも大切ではありませんか！？

トピ内ID：9695504752

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愛される事、愛する事

😢

ワイン大好き

2008年12月29日 16:06

お母様は、愛される事、愛する事を学ぶ事が出来ない辛い子供時代を過ごされた事が、トラウマになっているのではと思います。苦労してきたから、経済的に恵まれた生活は絶対に捨てたくない。ご主人は愛していないが、絶対に別れない強い意志があるのですから、これは二人に任せるべきで、子供が立ち入る問題ではないと思います。貴方が、幸せになる事を優先されてはどうでしょうか。

トピ内ID：6567824531

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言う相手が違う

ruirui

2008年12月29日 16:06

頑なに閉じてしまっている人に「ああしろこうしろ」と言ったって無駄です。例えたら「誰も私の気持ちなんて理解できない」「結局悪いのは私なの？」こう思うだけじゃないかな。トピ主さんにとってはお母さんもお父さんも血のつながりのある人だけど両親はもともと他人、昔の辛かったことが忘れられないのは当然です。お母さんを説得するのではなく、お父さんと相談するのがよいのではないでしょうか。お父さんもお母さんの言い分など、本人が感情的になって直接より娘から冷静に言われるほうが素直に聞けるかもしれません。

トピ内ID：5357830632

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お母様の気持ちを理解してあげて

アメリア

2008年12月29日 16:06

更年期障害なんじゃ？病院連れて行けば？というレスがつきそうな気がしますが… お父様は定年後丸くなられたそうですが、それまでお母様を自分の両親から守れなかったこと、家庭を顧みず、育児丸投げだったことについては何も触れてないのでしょうか。トピ主さんは既婚ですか？お子さんはいらっしゃいますか？小町でいろんなトピをご覧になればわかると思いますが、苦しく辛い時期に配偶者に手を差し伸べてもらえなかったことって、一生心に刺さります。お父様からお母様に、「今まで苦労掛けてすまなかった」など謝罪や感謝の気持ちを伝えてもらってはいかがでしょうか。お母様の心には、今までされたことが抜けない棘となってささっているのでしょう。トピ主さんやお父様に、今までの辛かった気持を受け止めてもらえたらお母様の心も少しは和らぐと思うのですが。

トピ内ID：7380557053

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お気持ちお察しします

マセル

2008年12月29日 16:06

娘としてはとてもつらいですよね。私の両親もまさに同じ状態なので、お気持ちは非常に良くわかります。(我が家の場合は父が世間体を気にして、離婚を拒んでいます。) 自分は半分あきらめました。娘。さんと同じように何度も何度も両親の間に入って色々言いましたがどうにもなりませんでした。恨む、という事はその人に精神的に囚われている状態だと私は思っています。なので、恨みから脱出して別の方向に目を向けたほうが残りの人生充実すると思うのですが、どうにもならないようです。これは子供の立場からの意見なので、実際にそういう状態になっているご夫婦の意見もぜひ聞いてみたいところです。

トピ内ID：9827346915

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１０年は長い・・・

🙂

おっととん

2008年12月29日 16:06

お母様ひどいですね。私の母も同じように父に対して意地悪な態度でした。話を聞くと病的な被害妄想であきれました。父は長年意地悪（無視、何をしても感謝しない、反対の事ばかり言う、愚痴、非難などなど・・・）をされて現在は認知症になっています。私は母のせいだと思っています。現在父の介護は主に母がしています。長年食事も作らなかった母ですので当然だと思っています。長年母に相手にされなかった父ですが「ふれあえるようになって良かったね」と私は心中で思っています。どう生きようとお母様の勝手かもしれませんが「果」はやってくると思います。

トピ内ID：4283516361

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お気持ちはわかりますが

🎁

砂糖菓子

2008年12月29日 16:06

>離婚はしたくないけど、父とは関りたくないというスタンスですお父様も、そのスタンスを追認しているのなら、子供のあなたが口をはさむことではありません。 >父を恨み続けるより仲良くした方が母自身も幸せになれると思うまったくその通りかもしれませんが、当の本人がべつに幸せになりたいと思っていないのなら、余計なお世話ですよね？幸せになるのが大事なのか、憎みつづけるのが大事なのかは、本人しか決められません。 >実家に帰るたびに悲しい気持ちになりますお気持ちはわかりますが、あなたもご両親から、「精神的な自立」をなさった方がいいと思います。

トピ内ID：0367025398

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トピさんのお母さんは勝手

🐤

りりー

2008年12月29日 16:06

お母様がお父様と結婚に至った経緯で、生活苦を脱する為とありますが、世の中、貧困苦でも自分の力だけで懸命に生きる人は多いです。ましてや当時、お母様は独身だったのですし、女１人食べて行く位出来たでしょうに。お父様がモーレツ社員で家庭を顧みない時期はあったにせよ、別に浮気とかしてないのなら、バリバリ働いて稼いで生活費入れてくれたのでしょう？義父母とギクシャクする位普通に皆あるわけですし、お母様の過去は特段なものではないです。要は勝手な訳ですよ。離婚もしないで現生活レベルを享受したい、１人で生きても行けない、けど夫の悪口は言い放題。ちょっと酷いですね。私がトピさんなら「お母さんがお父さんに愛想つかされて離婚問題が出て、調停になるなら大体○円、弁護士入れるなら○円、年金や相続分与があるにせよ○円位、家賃○円、そして墓は,,,」とか具体的に本人にシミュレーションを入れてもらう意味で言ってみます。離婚なんかしたら痛い目に合うよ、お父さんに愛想つかされたら大変だよ、ましてやこの100年に一度の不況だよ、どうすんの？って。言ってみた方がいいです。

トピ内ID：7615849075

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悲しい人

ニコ

2008年12月29日 16:06

あなたのお母さんは悲しい人。頼りたいときにお父さんは頼りにならず、一人で子育て頑張ってきたのでしょう。愛情や励ましや感謝の言葉や気持ちに飢えているのではないですか？辛い経験は死ぬまで忘れられないものです。忘れたくても忘れられない・・・。だから、そのことで精神を病む人もいます。お父さん、お母さんのことには口を出さない方が良いと思います。お母さんに離婚を求めるって、随分一方的ですね。

トピ内ID：8950346353

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悪態はお母様のＳＯＳです

般若

2008年12月29日 16:06

夫婦の事は子供と言えどもわかりません。お母様の心には哀しみのポケットが何十年も積み上げられて来たのでしょう。離婚すればすっきりはするけれど、それまでのお母様の頑張りは無となりまた一から苦労しなければなりません。それに、離婚後お父様に介護の手が必要となった場合、子供のあなたはお母様に恨みの矛先を向けませんか？そんな事を考えるとどうしても現状維持となってしまうのです。お母様もほほえましい夫婦像は理解しているのです。でも御自分の気持ちにブレーキをかけてしまうお父様の何かがあるのです。あなたはお母様に提言しないでお父様に提言して下さい。そして、愚痴が出たらお母様が楽しくなるような話題に持って行って下さい。お母様の態度はお父様の思いやりでしか治す事は出来ません。

トピ内ID：4249894025

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貴方は誰？

冷たい娘

2008年12月29日 16:06

　お母様が、そうなってしまう前に、貴方は何をしていたのでしょう？実の娘の書いた文章とも思えません。　お父様は、なんとおっしゃっているのでしょうか？　昔の事だから忘れろでも無いと思います。お父様は謝ったりできないのですか？昔の事を水に流せない苦しみ―恨みが不毛なのは頭でわかっていても心が病んでいます。　貴方は子供の頃からどう生きてきましたか？今大人になってどうお母様を助けていますか？どう見守っていますか？　若い頃は、我慢できても年を取れば、傷が膿んできます。　結婚したときは、愛は無くても育めます。愛は無くても情は育てられます。それが、できない苦しみは貴方にはわからないように思います。お父様でさえ、理解できていないように思います。一時の愛で結婚できても、それを育てる努力を怠ったのは、お父様もでしょう？　済まないとわび続ける努力もしないのは、お父様ではないでしょうか？　それを理解した上で、今一度御自分の事を振り返って、もう一度レスを下さいますよう。　お母様は、ひとりではない、貴方もその一部のはずです。　私は、貴方の文章に悲しみより冷たさを感じますが。

トピ内ID：5855486872

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わかって欲しいのに

😢

不幸な女

2008年12月29日 16:06

大変な思いをされていらしたのですねぇ。とぴ主さまのお母様は。＞「離婚しないのなら、もっと父と仲良くして欲しい」＞父を恨み続けるより仲良くした方が母自身も幸せになれると思うのです。はい、その通りです。理屈はね。だけど、お母様には「積年の恨み」がお父様にあるのです。許せない何かがあるのでしょう。母親の中には、「あなたがいたから、離婚できなかった」と責任を子供になすりつけたり、我が子に言うべきでない夫婦のことを愚痴る人だっています。そういう荷を押しつけられた子は「母は自分のせいで不幸になった」と自分を責めます。とぴ主さんのお母様は、そうではありませんね。立派な人だと思いますよ。「お母さん、ありがとう」と言ってあげてほしいです。少なくとも娘さんには責められたくないはずです。文句を言う相手が違うのですよ。「仲良くできるもんならしたいわよ、私だって」。お母様の心の叫びが聞こえてきそうです。

トピ内ID：8473892896

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あきれたタイプ

💔

あい

2008年12月29日 16:06

はっきり言ってお母様にあきれます。自分で自分を不幸に導くタイプですね～さほど好きでなかったが、生活のため結婚。 →人生思い通りに行かないこともあります。でも結局自分で選んだ人生でしょ？そこで腹をくくって努力しなければ、それなりの結果しか付いてきません。何十年も前のことをうらみ続ける →義家族につらい目にあわされたのも、分からなくも無いけど何十年も抱えてるって後ろ向き過ぎる。父親を馬鹿にしているのに生活のために離婚する気はない →自分で生活を切り開く気はないのに、不満を結局人のせいにしているわけですね。全く同情できません。これでは不幸なのは当然です。今後の人生を考えて夫婦仲良くする努力するか離婚して一人で生きていくか。そのくらいの覚悟と努力が無ければ、不幸なままです。トピ主さんは自分で何とかしろと突き放すか、父親に離婚を勧めて母親の目を覚まさせるかどっちかでしょう。こういう「不幸なのはすべて他人のせい」と言う人には全く同情できません。

トピ内ID：9783572366

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夫婦のことは

🐷

ぶーちゃん

2008年12月29日 16:06

私の両親もあまり仲がよくありません。トピ主さんのため息をつきたくなるような気持ちもよくわかります。私の両親の場合は父が暴君で、おまけにもう１０年以上も切れていない別の女性がいます。私も母に離婚も考えてみたらと勧めたこともありますが、離婚はしないといいます。最近では、両親といえども夫婦のことは無理に立ち入ることはできないと思っています。この後の人生、どう生きていくかは母と父が自分たちで決めていくことで子供といえどもこちらが決めることはできないと思います。今は母の愚痴や恨みをただ聞いてあげることしかできないのですが、これもかなりしんどいです。でもこれが子供の勤めかなあと思っています。「どんな選択をしても支えていくから」とだけいってます。トピ主さんもお辛いと思いますが、トピ主さんの人生とお母様の人生は別のものです。そのことだけは認識された方がいいです。それにどんなに傍からみたら仲が悪く見える夫婦でも、当人同士しかわからない繋がりというのはあるものですよ。もう子供も独立しているのだし、本当に憎いのであれば、一緒にはいられません。

トピ内ID：9805928701

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