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うつ病の友達との付き合い方

レス28
（トピ主 0 ）
❤
馨
ひと
うつ病、パニック障害を持った友達がいます。

夜中に何度も電話がかかってきたり、手首やお腹を包丁で切る、ODして救急車で運ばれることもしばしばで、その度に電話が鳴るので正直怖いです。
私にとっても大切な友達なのでフェイドアウトするつもりはないのですが
リストカットやODをしたことを後になって私に陽気に、まるで他人事のように話してきたり
（お腹切った痕見る？と言われた事もあります）

「うつ病で人に危害加える人もいるけど私は自分を傷つけるだけだから人に迷惑かけてない」
「私はこんなに頑張ってきたのに…」「好きでうつになったわけじゃないのに…」という言葉を聞くと
私には甘えているように聞こえてしまいます。

病気だから、を言い訳に深夜の電話も突然の訪問も突然の呼び出しも許されると思っているのでしょうか。
最初は、一番近くにいる友達として出来ることがあればと思っていましたが
何ヶ月も続くと私まで疲れてきてしまって正直辛いです。

上にも書きましたが、大切な友達の1人なので、見捨てることはしたくありません。
ですが、最近の彼女の言動、行動に振り回されて疲れ果てているのも事実です。
私はどうしたら良いのでしょうか？

彼女とは同じ高校出身で、偶然大学も一緒、下宿先も自転車で10分くらいの距離です。
実家から離れて暮らしているので（高速バスで半日程）彼女も親に頼ることができず私に依存している形です。

トピ内ID：8399648360

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少し離れてみては。

🐶
まい
以前同じ体験をしました。 お友達は、心配させるような、人を試すような事を言ってケロっとしていませんか？無理をすると馨さん自身も壊れてしまいます。 周りには理解しにくい病気だと思います。 彼女を治す事が出来るのは彼女自身です。 病気だからと、何をしても良い訳ではないのです。 全て受け入れる必要はないと思います。 お友達には親がいるのです。馨さんが「親」にならなくていいのです。 馨さんの「出来る事だけ」してあげてください。 出来ない事は、「出来ない」と、伝えてあげてください。 でないと、馨さんの負担が増えていきます。 そのうち、どんどん依存が強くなってきます。 少し離れてみてください。 お友達は、一人ぼっちですか？ 他に依存されている方はいないのですか？ 離れてみて気がつく事もあると思います。

トピ内ID：1115204265

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離れたほうが良いかと

🐱
わかば
私にも鬱病の友人がいます。 長年の友人ですし大事な人ですので、できるだけ力になろうとなにかと気遣ってメールしたり会えるときは会いに行ったりしていました。 が、正直それが続くと本当に疲れます。 私は一度彼女に理不尽なことを言われ、でも病気が病気だと思うと正面切って反論もしかねて、結局現在は距離を置いています。 年賀状のやり取りはあり「元気にやっています」と書かれていました。 実際どうかはわかりませんが、少なくとも私が世話を焼かずとも彼女はやっていけているのだと思います。 一時期は（言い方悪いですが）彼女の負のエネルギーにやられっぱなしでこちらも体力を削られていくようでした。 本文からトピ主さんも似た状況なのかな？と思いましたので、とりあえずは距離を置くことをお勧めします。 お友達は気の毒ですが、だからといってこちらまで病気になることもないと思いますので。

トピ内ID：7665110174

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つきはなすのも友達です

041
もも
まずは、夜中の電話に出るのをやめませんか？ それから、彼女のご両親にあなたの今の状況を話してください。 もしかして知らないのではないでしょうか？ 家族にしかできないケアの仕方もあります。

トピ内ID：3522710486

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距離感

041
みる
私も同じような経験があります。私の場合は友人は埼玉で私は神奈川でした。深夜に眠れなく、ネガティブな気持ちになっているときの電話はいつも長く、だいたいが睡眠薬を飲んでからなので、ろれつもまわらず、次の日は覚えてないので同じ話を何度も何度もききました。 躁鬱だったので感情の起伏もはげしく、正直一緒にいたり、電話にでるのがしんどかったです。 他の共通の友人からも、そこまで付き合う必要はない。自分が病気になるから縁を切れといわれていました。 だけど私は病気なら治ると信じようねって友達と約束をしていたのもあり、なんとなく、きちんと向き合う人がいればいつかは治ると思っていました。 後に病気はさらに悪化。施設に入院するまでになりましたが、私はそれでも神奈川から埼玉まで休みで行ける日はなるべく通いました。 全部で約三年かかりましたが、今はすっかり病気もなおり、ナイーブな部分はありますが、良い友達としてつきあえています。 ずっと友達でいたいなら、うまい付き合い方をみつけて彼女の力になってあげてほしいです。でもトピ主さん自身の精神と体をいちばんに考えてください。 無理は禁物ですよ。

トピ内ID：3241395790

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それは、本質的には「ヒステリー」です。

🐤
告芭
　見極めは難しいのですが、ご友人の場合はヒステリー（正確には「転換性障害」）が混じっていますから、突き放すのがよいと思います。 　ヒステリーがなければ、切ったり飲んだりする前に「～しそうだから自分を止めて」という趣旨の電話をかけてきます。やってしまった後に連絡してくることもありますが、毎度となるとやっぱり・・・ 　これだけの情報で判断するのは危険ですが、おそらく、本当に死んでしまうような行為はしないのではないでしょうか。

トピ内ID：8445816282

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慎重になってください。

041
さくら
トピ主さんを不安にするだけかとも思いましたが、思い切ってレスします。 私の場合はそれほど仲の良い関係ではなく、会うことも電話も時々だったので、トピ主さんのような負担は感じていませんでした。ただ、私の友達のうつ病の子は、リストカットや多量の薬物摂取などの自殺を繰り返し、結局本当に自殺しました。 彼女も自分は病気だからといい、元気な時は他人事のように自分の自殺未遂の話をしていました。それが病気なのです。絶対に頑張ってと言わないでください。他人には甘えてるようにしか見えなくても、本人は常に自分はこんなに頑張っていると思っているようです。 ですが、みるさんのお友達のように治せる病気のようです。でも、自分は病気だから１人では病院に行けないと言うそうです。治るまで誰かが付きっきりで面倒をみるか、入院です。 心配をあおるような事を書いてすみませんでした。お友達の病気を治せるのは貴方ではありません。お友達のご家族にご相談なさってください。負担に感じるときはそっと距離を置いてください。無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：8493534121

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なめられてますよ

041
焼き石
トピ主さん、そのお友達になめられてますよ。 いくら鬱でも、立場が上で心証を害すると自分の立場が 危うくなるような人には夜中に電話なんてかけません。 トピ主さんは下に見られていて、サンドバッグにしても かまわない人認定されてるからかかってくるんですよ。 今の関係は対等ではありません。 トピ主さんが召使根性を出してこれで友達だという ファンタジーにひたってたいなら止めませんが、本当の 友達になるには私はあなたの言いなりじゃないと強く出る ことも必要ですよ。

トピ内ID：9711434295

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どうするか。

🐶
うーん
私も、そう言う友人に振り回された一人です。 ずっと、愚痴や、SOSを聞いていました。 呼び出すのは恋人だったので、私ではなかったのですが。 正直、欝になった友人は勝手なことを実は言う子で、いわゆる自己中な所が元からありました。それが欝になってからはエスカレートし、何かあると、「誰々が裏切った」「だから切ってやった」と言われるたびに脅されて居るような嫌な気分が拭えませんでした。 頼りにしてるのに！と他の友人の悪口を聞くたびに、「あなたはしないよね？」と試されて脅されているようで…。 ずっと、「できる限りのことはするよ。でも、できない事はできないのでごめんね」と言っていました。 そして一回だけ、ムリな注文を受けて、技術的に難しかったので「こう言う形ならできるんだけど」と他の形を提案してそれを断ったら一気に連絡がなくなりました。 私も「裏切り者」の一部になったようです。 他に友人が居ないのですか？実家へ連絡は？？親御さんと連絡を取った方が、安心できるのではないでしょうか？身内の人に相談したほうが絶対いいです。彼女と友人で居るためにも。

トピ内ID：9952754447

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●注意●

🐴
うま
一通りレスを読んだら、専門家の意見を聞きましょう。 ここのレスだけでの判断は危ういです。 レスで相談したとして、その通りの事をした結果、あなたの人生まで台無しになってしまっては気の毒です。 何かあった時にこのサイトに怒りをぶつけても誰も責任をとれるわけではないですし… 付き合いが長いのに、いきなり連絡を断ち切ったり、または徐々に離れていこうとしたりしたとしても相手のタイプによってはまずいです。 もし「自分だけ死ぬのは許せない、どうせならあいつを○してからにしてやる！」と思いこんだらまずいです。 専門家に相談しないと大変な事になるリスクがある事を理解してください。

トピ内ID：8192077150

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友達の限界

🐴
うま　さんに同意
と、家族の限界は違います。物理的な距離に関わらず。 距離を置いて、それで何を言われても結論は「医者にかかれ」 それ以外は言っちゃいけないとおもいます。 「そんな話をされても心配になるばかりで私にはどうにも出来ない、だから医者にかかれ」 「あなたが病気に苦しめられているのが私には辛い、だから医者にかかれ」 「あなたの力に、私は為れない、だから医者にかかれ」 その友人の甘えたい、依存したい気持ちも解るけど、それは あなたがどんなに大切な友達でも、どうにもできないし あなたのためにもなりません。 医者が信用できないとその友人は愚痴るかもしれない、 でも医者の代わりはあなたには務まりません。 その友人の病気を、あなたは治せません。 それは医療がすることで友情がすることじゃないです。 プロでない人たちの意見は参考程度に！小町で愚痴るレベルの事態ではない気がします。 その友人が今あなたに対して何を考えているか、なんて関係ありません。フェイドアウトと、いつも気にかけながら治療が進むのを願うのは全く別のことです。

トピ内ID：4446547296

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うつ病、パニック障害ではありません

041
匿名
>深夜の電話も突然の訪問も突然の呼び出しも許されると思って >手首やお腹を包丁で切る、ODして救急車で運ばれることもしばしばで >リストカットやODをしたことを後になって私に陽気に、まるで他人事のように話してきたり 典型的な行動から「境界性人格障害」の可能性が高いと思われます。 うつ病、パニック障害の症状とはどう考えても違いますが、本人は自覚がないので周りにはうつ病、パニック障害だということはよくあるようです。 友人として見捨てられないということであれば、してあげられることの限界をはっきりしないと、あなた自身が破たんすると思います。

トピ内ID：7479938683

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トピ主さんのお考え通り

🐤
新梛
　ご友人はトピ主さんに甘えています。甘え過ぎと言っていいくらい。ただ、病人にはそのくらいの甘えが必要な時もありますよね。そう思うからトピ主さんも支えてあげているのでしょう。 　でも、トピ主さんにも限界があります。ご友人は本当にトピ主さんしか頼る相手がいないでしょうか？通院して主治医に相談したり、模索することはできると思います。自傷行為を自分で止められない状態なら、入院の対象になります。本人の同意がなくても、自傷の恐れが強い場合には保護者の同意や資格を持った精神科医２名の判断で、入院させることもできます。 　そういうわけで、トピ主さんが負担に耐え切れないなら、そう伝えて距離をおきましょう。私も頼られたことがありますが、あれはとても大変です。そして、支える側がいくら頑張っても、本人が治したいと思ってくれなければどうしようもありません。ご友人は、ちょっと、治したいと思っている度合いが低そうですよね。

トピ内ID：6137641402

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一般的な知識では難しい

041
鬱です
最近は鬱という言葉がよく使われていますが、いわゆる精神疾患には様々なものがあります。 よく鬱といわれるけど、実際は正式には他の障害と併発していることも多いので、一般的な鬱のときはこう・・・というのだけで対応するのは難しいと思います。 ネットやTVなどの情報、アドバイスだけで判断するのはやはり危険だと思います。 ご友人の症状は深刻です。 そこまで自傷行為がひどいなら、入院なり家族が近くにいるなりしないと厳しいですよ。本当に取り返しのつかないことになってからでは遅いです。 あと取り込まれることもありますから、本当に自分自信がきつくなりますよ。 私の友人は亡くなりました。自殺か事故か、ベランダから転落して。薬で朦朧としていたのかも。薬でそういう可能性もあります。 今の状況でご友人にたいしてできることは、家族と専門家に託すことです。

トピ内ID：0707796113

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実はうつ病ではないのかも知れません

🙂
通りすがり
そのお友達は、実はうつ病ではなく、境界性人格障害なのかも知れません。 て言うか、まずうつ病ではないでしょう。（仮にうつ病と診断されていてもですよ）自傷行為が多く、友達が離れていくことを恐れているようですので。少なくとも書かれている内容からはうつ病らしいところがありません。 境界性人格障害でも抑うつ症状があるのでうつ病と誤診されることも多いのです。 最近では本来うつ病と呼ばれている病気以外もうつ病と診断されるケースがあって、その場合、実はうつ病ではないので抗うつ剤もあまり効かないし対処の仕方も違うのです。 本当のうつ病というのは思っているほど多くないのです。

トピ内ID：0165358607

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フェードアウトも視野にいれたほうが・・・

🐴
ゆうま
本当に鬱病なのか、自称鬱なのかは分かりませんが、 １０年もの間、欝だ欝だと騒ぎ続けてきた友達を、 先日フェードアウトしました。 ますます依存してくる言動に、これ以上はムリ！と思ったからです。 フェードアウトするつもりはないとのことですが、 この先何年も同じことをされ続けると思いますし、 依存もエスカレートしていくと思います。 フェードアウトまでとはいかずとも、 とにかく距離を置いてご自分を守って下さい。 あなたまで精神的にまいってしまうようではいけません。 大学も一緒、住んでる場所も近いということなので、 距離を置くとかやり難いと思いますが、 上手い具合に事が運ぶことを願います。

トピ内ID：0905099149

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素人では危険です！

041
なっち
トピ主さん、お友達の病気について、正しい専門知識をお持ちですか？そして、ここでレスされてる皆さんも、知識をお持ちなんでしょうか。心の病気にかかった方と、素人が接するのはお勧めできません。現にトピ主さんは、疲れてきてますよね？鬱を患った方の近くにいる方が、やはり鬱になるケースは珍しくありません。また、鬱を患った方の家族は一緒にカウセリングを受けます。そのくらい大変なことなんです。簡単に治るものでもありません。ですから、トピ主さん、お友達を見捨てたくない、家族同様の存在で面倒みるという覚悟があるならば、トピ主さん自身がまず正しい知識を専門家から、得て下さいね。トピ主さんの人生が台なしにならぬために、忠告いたします。

トピ内ID：8012981942

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あなたは甘く見られてます

041
ともみ
私は自分がうつ病で何度か入院した経験がありますので いわゆる「メンヘラー」な知り合いも多かったです。 そのうえであえて言わせていただくならトピ主さんの善意に 寄りかかっているお友達に友情やいたわりの気持ちを いくら注いでも感謝されることは絶対に無いでしょう（断言します） うつ病の発作的な自殺を止めるには専門の病院に入ってもらう ＯＤ防止のために家族が薬を完全に管理する、これは最低限のことです。 トピ主さんが振り回されてしまうと、トピ主さんの生活サイクルも 崩れてしまうし体調にも影響しますよ。 どうか勇気を持ってお友達と距離を置きましょう。 トピ主さんがうつ病の仮病を装ってもいいかもしれません。 「私は頼りにならないのよ」というメッセージは出しましょう。

トピ内ID：4864480141

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腹を括る覚悟がなければ、つきあわないことだと思います

☀
けろよん
人一人支えるというのは、かなりしんどいことです。 うつ病は近年研究が進み、色々なタイプに分けられ、病名が付いていたりします。幸いな事にタイプによっては、効果的な療法が解ってきたことです。 けれど、他の診療科同様、医師が勉強していなければ治る病気も治りません。人を診ず、薬漬けにする医者が多すぎると思いますので、親御さんと一緒に探されるといいでしょう。 脅す訳ではないですが、依存が進むと、真夜中に「今助けてくれなければ死ぬ」というような理不尽な（厄介な）電話が度々かかってくるかもしれません。そんな日常にほとほと疲れて、嫌気が差して放っておくと、本当に死んでしまうことがあります。 私の場合、幸い助かりましたが、同居者がドアノブで首を吊りました。いっそのこと死んでくれた方が楽だとさえ、思っていた頃のことです。 あと2～3分ベッドから起き上がるのが遅かったら、蘇生術を知らなかったら、私は見捨てたことによる殺人者になっていたと思います。 人生かけるくらいの覚悟がなければ、「他人を助ける、見捨てない」なんて軽々しくできるものではないです。親御さんに、すぐ連絡してあげてください。

トピ内ID：8400558849

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無責任な発言だったらごめんなさい

😣
まずいかも
　主様、大変な事に巻き込まれていると思います。 　私も同じ経験をして、引っ張りまわされました。私は彼女の病院まで同行してヘルプしてあげていました。専門家ではないので断言しにくいのですが、主様のお友達は本当に「うつ病」ですか？OD、リスカがあって見放され恐怖があり、自分に注目させるために「お腹まで切る」わけですよね？ 私の場合は、私自身が体調を崩し内科に行った時、内科医から「連絡を切らないとあなたもうつ症状が出てくるよ」とアドバイスされました。あなた自身がどう振る舞うかは、専門医に相談してはいかがですか？ 　本当に無責任な書き込みでごめんなさい。どうかお大事に。

トピ内ID：2080329086

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妙ですね・・・

💍
ガーネット
お友達は何度も自殺未遂を起こして救急車で運ばれたりしているのに、 休学せずに大学へ通学を続けているのですか？ 親御さんに連絡は行かないものなのでしょうか？ 私の知る限り、社会人でも親に連絡は行くし、 無理やりにでも引き取ると思うのですが。（私の友人はそうでした） 私の友人は親子関係が難しかったため、なかなか家に落ち着かず、 残念ながら自殺を遂げてしまいました。 そうならないためにも、ちゃんと親元で見て貰い、 治療に専念することが必要だと思います。 馨さんにできることは、大学の保健相談室に友人の病気のことで困っている旨を相談しアドバイスを受けること、 もしくは可能なら、お友達の親に深夜度々の呼び出しを受けて困っている旨を告げるかですね。 私も医療職の友人に相談をして、アドバイスを貰っていました。 うつや精神的な病気は、引きずられてしまうことが多いのだそうです。 そうならないためにも、上に示した手を打ってください。

トピ内ID：6200505740

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親しき仲にも礼儀ありです。

🐱
ゆかたろ
夜中の電話、無視しましょう。 夜は携帯の自動電源ＯＦＦモードを使っても良いと思います。 固定電話にも出ない。 呼び出し音を最小か鳴らさないようにするか。 訪問されても迎えない。 他人の家にアポなしで行くこと自体ありえません。 フェードアウトする気がないのでしたら、距離を保つのが最も良いと思います。 >高速バスで半日程 離れてるうちに入りません。 飛行機で片道２、３万を越えて初めて「離れてる」を使うべきです。

トピ内ID：7023856885

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専門家にまかせましょう

041
田舎娘
トピ主さん、大変な思いをされていることと思います。 私も大学時代、友人がうつになりました。 私がいた大学の保健センターでは、症状を一回見てもらった後近くの適切な病院を紹介してもらえる、というシステムがありました。 そこで、事前に相談をしておいて、後日友人を保健センターに連れていって診療内科を紹介してもらう、ということをしました。 トピ主さんの友達は精神科や診療内科といった病院にきちんと通っておられるのでしょうか？ 素人にはかかえこめるものではありません。しんどくなるだけです。 このままですとトピ主さんがうつになる可能性が十分にあります。 一刻も早く専門家にかかることをおすすめします。 専門家にまかせ、数日に一回といった間隔で話を聞いてあげるなど、少しだけ距離をおきながら友達をサポートしていくという形をとられてはどうでしょうか。

トピ内ID：3535484890

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かわいそうだけれどね

☁
病気は病気
負のパワーは凄いからね。 話を聞いても励ましはダメ。こうしたら？なんて言おうものなら泣き出し、パニックになったらもうめちゃくちゃ。ただ聞いているしかない。 近しい人に精神の病の人がいて毎日のようにさめざめ泣かれたり、悩みを延々と聞かされたり、暴れたりしても自分に影響しないようにする事って訓練してない人間が出来るものなのかなー？つくづく精神科のドクターって凄いね。 毎日がそんなだったら影響される人がほとんどでしょ。 ある者は病気になった人の本来の人間性ととり『憤り、突き放し』『自己満足という名のアドバイスに浸り』、またある者は本来の人間性ではないのだからと話を聞いて『倒れる』違い？ どちらも強くないでしょう。 後者になりそうなトピ主さんは責任感の強い人だろうから病気の人を突き放すのは葛藤の伴う事だろうと思うけど、自立支援法の適用で病気の人の悩み相談の電話窓口もあったと思うので自分が病気になる前に、そしてご友人を完全に嫌いになる前に無理な時はなんとか他へ助けを求めてもらいましょ。怒らずはっきり言ってどうかなるようならまたそれもその人の運命と割り切るしかないよ。

トピ内ID：7326103316

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それは鬱と違うかもしれない

💄
美奈子
鬱とは違う可能性があります。もっと重い病かもしれません。 素人が対処して良いことではありません。危ないです。 あなたができることは学校に連絡して親御さんに対処して貰うこと。 それからあなた自身も心療内科にかかることです。 ただね、メンタル面を病んでいる人に言ってはいけない言葉などもありますから、それは知っておいた方が良いです。あの人がああ言ったと発作的に自傷行為されたら、その子の親御さんから恨まれるかもしれません。 いずれにせよ、下手に関わると厄介ですから、一線をひきましょう。 電話番号やメールアドレスなどもかえた方が良いです。可能なら引っ越してください。

トピ内ID：1954556581

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私は距離を置きました

041
友人代表
私もトピ主さん同様、長いこと友人に振り回されました。私の友人は親がいないので（正確にはお母さんは十年前に亡くなり、お父さんは老人福祉施設に入っている）、親御さんに相談することも出来ず、見捨てるわけにもいかなかったのです。 でも私の親が亡くなり、また一緒に面倒を見る側だった友人も転職して多忙になり、余裕がなくなった我々は彼女に対応することが出来なくなってしまいました。 結果として距離を置いたこととなり、ちょっとホッとしている自分がいます。自分自身を犠牲にしてまで友人のために動くことはやはり負担だったのだと自分でもよくわかりました。 今、彼女からは連絡がないので、どうしているかはわかりません。

トピ内ID：5661468051

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参考程度に聞いて下さい

😨
もしかして
以前、我慢がならずにそういう人（その人も鬱病だと言ってました）と縁を切ったら、「あなたのせいで鬱が酷くなった」と攻撃されたり「私なんてどうでもいいよね」とこっちを不安にさせるようなことをされるようになりました。私もその時に初めて、ただの鬱じゃないと気づいて境界性人格障害について知りました。 私は幸いにしてやむを得ない引越しなどが重なり、その人とうまく離れることができましたが、そういう人は「見捨てられる」ことにすごく敏感だそうです。ネット等で調べた限りでは「距離を置きつつ、あなたを絶対に見捨てない」とわかってもらうことが大切と書いてありました。 トピ主さんの場合なら、例えば「夜中の電話や突然の訪問は私も困るのでやめて欲しい。でも、本当にどうしようも無くなった時は夜中でも電話して。これからも助けになりたいし、つきあって行きたいから、お互いに気持ちよく付き合えるようにしよう。」と言ってみるとか。 専門家に聞いて慎重に対処された方がいいと思います。

トピ内ID：1116049217

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トピ主さん、お元気ですか？

✨
真珠
トピ主さん、全然音沙汰なしですね。 結局、振り回されちゃっているのでしょうか。 相談しても、皆さんが専門家や親に任せるべきという回答だったのが お気に召さなかったのでしょうか。 お友達を見捨てたくないという友情は尊いですが、 片方が一方的に依存するという関係は難しいですよ。 相手が精神的に病んでいて、自傷癖・自殺願望があるのだから尚更です。 あなたが一人で引き受けられるほど、容易なものではないと私も思います。 現に、もう疲れてきた・電話が怖いと仰っていますね。 言葉は悪いですが、お友達はあなたが自分を見捨てないと見越して、 騒ぎを起こしては心配させ、あなたをコントロールしようとしている 可能性だってあります。 お友達の状況は苦しいと思いますが、やっぱり親御さんにお任せしたうえで 馨さんはお見舞いに行くようにするなどの関わり方がいいと思いますよ。 親や専門家に任せたうえで、友情を示しましょう。

トピ内ID：6200505740

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そこまでじゃなかったけどね。

041
ごんざ
私の友人も同じでした。 ストレスからうつ病になりリストカットを繰り返していました。 そういう人は死にたくて切ってるわけでも、切りたくて切ってるわけでもありません。 苦しくて、自分が嫌で嫌で仕方ないので切っています。 歯止め利かないんですよ。だから病気なんです。 そこは理解してあげてください。 またうつ病の薬と言うのは精神的副作用も大きく、会話していて分かるほどです。 なんかお話聞いてるとその方、薬も飲んでると思えないんですが（パニック障害のせいかなあ…）心療内科にかかっていらっしゃいますか？ でしたらまだ望みはありますが…掛かっていないようなら行くよう薦めてあげてください。 本来ならご家族が引っ張ってでも連れて行くべきなんですが、あなたは他人なのでそこまでしてはいけません。 励まさなくてもいいですが、会ったときは話を聞いてあげて出来ないことは出来ないといいましょう。 あなたに心無いことも言うでしょうが、それは聞き流してあげてください。 そしてあなたが病気の回復を望んでいる事を伝えてください。 回復とはリストカットしない事ではなく、人並みに苦しさが減る事です。

トピ内ID：4326206818

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