別れる寸前です

レス33

（トピ主 4 ）

🐱

2008年12月29日 16:44

恋愛

別れたほうが良いと分かっていますが、どうにも苦しいので誰かに話を聞いてもらいたい、意見が欲しいと思って投稿しました。私28歳、彼29歳で、彼の猛烈なアタックで付き合い始めて3ヶ月ですが、12月初め頃から今まで毎日のようにあった電話がなくなり、ほとんど相手にされなくなりました。原因は、11月終わりに一度私が彼にあまりかまってもらえなくて泣いてしまったこと、12月初め頃の1週間、私がプライベートな問題で落ち込んでいたため、彼に明るく楽しい態度で接することができなかったこと、彼がクリスマスに私と会わないで自分のしたいことをすると言ったので、「クリスマス会わないなら別れる」とけんかしてしまったこと、、の3つだと思います。結局クリスマスは彼と会いましたが何も特別なことはなく、以前話していたクリスマスプレゼントももらえず、普通の休日みたいな感じでした。年末をどう過ごすかの話し合いも何もないし、彼に私のこと好きか聞くと、「前よりは好きじゃない」と言われ、他の男の子に言い寄られているという話をしても「ふーん」で終わりです。もう愛されていないのだと分かっていますが、まだ彼のことが好きなのでつい連絡してしまいます。連絡せず、彼の居心地いい範囲で付き合ってもう一度好きになってもらおうと思ったり、そんなことは無理だから早く次へ行こうと思ったり、考えれば考えるほど深みにはまって悪い方向へ行っている気がします。きついことでもいいので、こんな状態の私に何か言って頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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やりかたがまずい

アニラ

2008年12月30日 14:51

>原因は、11月終わりに一度私が彼にあまりかまってもらえなくて泣いてしまったこと、泣くのはうっとうしいですね。「もっとかまってよ」って可愛くすねたほうが効果的だったのでは。 >12月初め頃の1週間、私がプライベートな問題で落ち込んでいたため、彼に明るく楽しい態度で接することができなかったこと、落ち込んでる時に、無理に明るくする必要なんてないです。彼女が落ち込んでいたら、いたわるのが彼の役目だと思いますが。彼、ちょっと思いやりが無いんじゃ？ただ、トピ主さんが、彼になぐさめてもらうのを目的で「私落ち込んでいるの」と言ったのなら話は別です。 >彼がクリスマスに私と会わないで自分のしたいことをすると言ったので、「クリスマス会わないなら別れる」とけんかしてしまったこと、、の3つだと思います。クリスマスと別れを天秤にかけたのは良くないですね。男性からしたら「重い」のひと言です。おそらく、彼の熱烈なアタックでお付き合いを始めたので、それぐらい言っても大丈夫と思ったのかもしれませんが、「別れ」と引き換えに何かを要求するのはずるいです。

トピ内ID：3274176952

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ほんとに愛してたら

🐤

通りすがり

2009年01月02日 12:28

ちょっときつくてごめんなさい。ほんとに彼がＣＡさんのことを愛してたり、好きなら、ＣＡさんが考えてるような理由で仲がおかしくなったりしないんじゃないかな？男の人って手に入れるまで、がんがん押しまくるタイプの人いますよね。で、手に入ってしまうと興味が薄れちゃう。。それって、なんていうかまだ本当の愛じゃなくて、ただ男性の性みたいなものだと思うんです。本当の愛はこれから育っていくものですよ。ここが、運命の分かれ道かなって思います。これからのＣＡさんの考え方と態度で、彼はＣＡさんのことを本当に好きになってくれると思います。方法はいろんな恋愛コンサルタントの方が本を出されてるので、AMAZONあたりで検索すればたくさん出てきますよ。あんまり個人的なおすすめを書くのは良くないかも知れないので、ここで書くのはやめておきますね。大事なのは、正しい方法で接しても、ダメなときもあるって事です。それはCAさんのせいじゃなくて、彼がそれだけの人だって事。そういう人を好きになっちゃうCAさんにも責任があるといえばあるけど、将来ほんとに大事な人との恋愛のためのレッスンだったと思える日も来ますよ。

トピ内ID：9819223052

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彼は戻らないでしょう

🙂

るるふぁ

2009年01月02日 14:46

彼から猛烈にアタックしてきたのに、急激に彼の熱が冷めてしまったのは何故でしょうね。トピ主さんが泣いたのも、ずっと会えなかったからなんですよね。そして現在ではトピ主さんの方に熱がある。理由を自分なりに納得されているのならそれでいいですが、文面からすると彼はトピ主さんに興味がなくなったのは確実なようです。付き合えたことで満足したのか、付き合って想像と違っていたのでがっかりしたのか。失礼ですが深い関係になりましたか？それなら遊ばれて捨てられただけのことです。彼がそういう人だったということです。それなら別れて正解です。まだ新しい恋がありますよ、きっと。誠実な人を見つけてください。それからこれを教訓に大人の女性になってください。

トピ内ID：2747685713

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重すぎるよ～

💋

マリマリ

2009年01月02日 15:13

　３０代の私から見れば、トピ主さんの恋愛は若すぎる！恋人同士だからといって、クリスマスや年末の行事を一緒に過ごさなければならないという決まりはありません。トピ主さんは彼氏一筋になっちゃっていて、彼からすれば重すぎるのです。相手が今の彼でなくても、結果は同じだよ。これからまた別の男性と交際するときも、気をつけないといけない。せっかく猛アタックしてもらうほど、あなたの第一印象は良いのです。もったいない！　恋人ってさ、自分のためになんでもしてくれる王子様じゃないのよ。一緒にいて楽しく過ごしたいと思わない？泣いたり、不機嫌になったり、別れを言いだしたりする女性のどこに魅力があると思う？他の人に言い寄られていることを言うなんて、彼に対して失礼だと思わないの？非常識でしょ。自分の方に関心を示してほしいなら、彼にとって心地よい女性にならないとだめだよ。まだ３か月。彼のペースを壊してどうするのよ。彼には彼の生活があるんだよ。それを少しずつあなたと共有する時間を増やしていって、絆や信頼を作るのが、いい恋愛なんじゃないかなあ。彼にはどんな内容の連絡してるの？明るく楽しく穏やかにいこうよね！

トピ内ID：8703898079

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ご意見ありがとうございました。

🐱

CA トピ主

2009年01月02日 17:48

皆さん、ご意見どうもありがとうございました。厳しい意見も参考になりました。やっぱり重かったですよね。。結局、彼とは1月1日に会って、別れることになりました。彼は私の見た目とかはすごく好きらしいのですが、私に少し理屈っぽいところがあるので、それを会話の節々で出されるたびに冷めていったそうです。　また、私も彼の私に対する気持ちが冷めているのが感じ取れたために気持ちが不安定になり、泣く、不機嫌になって文句を言う、などの好ましくない行動を取った為、負のスパイラルに陥ってしまいました。彼がそういう行動をされて嫌な気分になると分かっていながら感情が抑えられなかった結果なので、仕方ないと思いますが悲しいです。私は考え込んだりすることが多くて、彼によく、「あまり考えすぎないほうがいいよ」と言われていました。でも中々そうすることができず、考えないようにはどうすればいいか考えたり。。。きっと恋愛の比重が多いので、そうなっているのかとも思います。トピと変わってしまいますが、どうすれば好きな人に対して執着せず、細かいことを考えないでいいようになれるかご意見を伺ってもいいですか？？

トピ内ID：5318334399

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うんうん、わかりますよ。

キララ

2009年01月02日 18:57

ＣＡさんこんにちは。けっこうありがちなこと。あんまり自分を責めて落ち込まないでね。キャシー天野さんという方のブログがとても参考になりますよ。ぐっどうぃる博士のブログも良いと思います。検索してみてくださいね。で、今回の失恋を通して自分のことがとても良くわかった。これはとても素晴らしいことです。気づきは宝です。大切にしましょう。寂しがり屋なんだと思います。そして他人に対する期待が強いのかもしれません。恋愛に依存してしまうようですね。恋愛よりも大切なものを見つけること。これに尽きます。自分の人生の目標を見つけてください。私はこうして生きていくんだ、という自分の生き方を決めてください。もし一生ひとりだったら、男のいない国に引っ越したら（笑）あなたはどんな風に年をとり、どんな風に毎日を過ごしますか？それを想定して生きてみてください。そして彼氏ができてもその想定の中と同じような生き方を守ること。恋人が心地よく付き合うためには適切な距離が必要です。恋愛は趣味、程度に考えて、恋愛の優先順位を下げることです。

トピ内ID：7821271311

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よく聞く言葉

なな

2009年01月03日 12:27

ですが、一人の時間を楽しめる大人の女になることですね。自分を大切にする。相手を尊重する。この２つの同時進行。要はバランスです。自分の要望ばかり強要したり、感情に任せて泣いたりしたら健全な男子はウンザリでしょうね。自分を大切にすれば自然と相手を尊重するようになります。これは対の行為なんです。私も自分を大切にするタイプなんで、相手も尊重します。自分も尊重して欲しいからです。だから相手も尊重するのです。男性から見ると、さっぱりして付き合い安いタイプのようです。ドタキャンされても物分かりが良いし、出来る限りは尽くすし。大人の女になりましょう。モテますよ。

トピ内ID：1726842580

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あんまり落ち込まないでね。

💋

マリマリ

2009年01月03日 12:27

　前回厳しいこと書いてしまってごめんね。どうやら男性は、恋愛一筋にはなりにくいみたいよ。仕事があって、友達があって、趣味があって、その中に恋愛、というのもある。恋愛が一番ではなくて、たいていは仕事が一番最優先するべきことになっているのが男性だと思う。なぜって、仕事をする＝生きること、だから。仕事で得た自信とかお金がないと、他の分野（恋愛などその他もろもろ）に気が回らないと思う。それにかっこつけたがるから、彼女より友達を優先することもあるでしょう。そういう男の性質みたいなものを知っていたほうが、楽につきあえるんじゃないかな。トピ主さんは考えすぎることが多いんですよね。彼もそうだと思うけど、多くの男性はそんなにあれこれ考えられない。単純なの。だから「男性ってこういうもんなんだなー」ってのがわかると、わりとうまくおだててコントロールもしやすいはず（男性の方々、ごめんなさい）。キャシーさんやぐっどうぃる博士の本は私も読んだことがあります。どちらもいいですが、男性目線で書かれたぐっどうぃる博士の本はトピ主さんの役に立つんじゃないかなー。何冊か出ていて、どうやらＤＶＤも出たらしいですよ。

トピ内ID：9666836630

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執着しない方法

kusao

2009年01月03日 14:23

彼を素直に信じる事だとおもいます信じるだけではなく素直にですそうできたらお互いにもう一歩踏みだした気持ちの交流ができるのではないかと思います好きだから一緒にいたい気持ちってあるとおもうんですが信じていれば執着にはならないんじゃないかな

トピ内ID：5756634144

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自分を大切にして。

🐧

ゆうこ

2009年01月05日 15:48

自分を大切にしてくれない人に執着する必要はありません。あなたを大切に思っている家族やあなたの友人にも失礼です。誰だって、粗雑に扱われるべきではないので、そんな男はそれだけであなたにとって価値はありません。早く気持ちを切り替えてこちらから別れてやりましょう。もっとあなたに合った、素敵でやさしい男性が必ず現れますよ。

トピ内ID：4247655933

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男性の視点からです

Dynus

2009年01月05日 23:17

トピ主さんのような行動をされたら男性の大半は引いてしまいますよ。恋愛とはお互いを尊重するものだと思います。一方的なのは「わがまま」といいます。文章だけではよくわかりませんが、彼も相当悩んでいたのではないでしょうか？あと、上辺だけの優しさっていうのは本物ではないと思います。

トピ内ID：7887542624

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逆の立場からですが．．．

逆ですが

2009年01月05日 23:17

僕にも付き合っている彼女がいます。僕は仕事のために殆ど毎日終電に乗って帰宅します。休みも週に一度しかありません。とは言え、このご時世にチャンスがあることを感じながら仕事をさせてもらえてますので、労働環境には不満がありません。むしろ、現在の収入では生活は十分とは言えず、何とか収入を増やしたいというストレスをいつも抱えていますので、もっと働くべきだし、もっと何かに取り組まなければならないとすら考えています。対して、彼女は繁忙期以外には特に残業がない仕事をしています。あなたと同じように僕に対して冷たいとかすれ違うとかの不満を抱えていますし、それを言葉にします。僕はそのような彼女の言動をいなしながらも身勝手だとは分かっているのですが、『俺は落伍者ではないのだから、お前の望むような暮しはしない。そんなに暇な奴が良いなら、ニートとでも付き合えば良いだろう』と感じています。僕の場合は仕事ですが、趣味も本質的に同じだと思います。愛しているのなら、それも受け入れいてあげるべきだと思います。

トピ内ID：7143211225

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あなたも悪い

30男

2009年01月05日 23:17

あなたがかまってもらって楽しく過ごそうとする前に、あなたがいっしょにいることで彼に楽しく過ごしてもらおうという努力はしたのでしょうか？クリスマスに話していたプレゼントをもらう前にあなたは何かをプレゼントしたのでしょうか？あなたは、彼のことが好きで彼と楽しく過ごしたいと思っているのではなく、彼に体力とお金を消費させるような付き合い方を求めているのではないでしょうか？あなたの求めている彼氏とはその彼氏なのでしょうか？あなたは、彼があれしてくれない、これしてくれないと嘆いていますが、そんな身勝手な恋愛では、絶対に幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：7570354931

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まずは自分の為の人生を自分で切り開く事です。

🎶

ぽけっと一杯の幸せ

2009年01月06日 12:16

人を愛し愛される前に、まずはご自分の人生をしっかりと築き、大人になる事です。男性に依存しすぎる傾向にある人は、自分の生き方の軸をまだ持っておらず、自分に寄り添ってくれる男性を軸としてしまう事が多いと感じます。男性との恋愛以前に、自分はどんな人間なのか、何を楽しみ何に充実感を覚えるのか、そういう事を知る事です。何か没頭できる事を探し打ち込んでみてください。そうやって自分をしっかりと持てば、男性との恋愛に依存しすぎる事もありませんし、男性もあなたの中身の魅力に惹かれていき、相互にバランスのとれた恋愛ができるようになりますよ。はやく心の傷が癒えると良いですね。

トピ内ID：7629809089

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ゆうこさん、あなたのレスは間違っています。

とまと

2009年01月06日 12:43

男は敵、夫も敵、義理の家族も敵、同僚も敵、上司も敵、お局も敵、親も敵、兄弟姉妹も敵、友人も敵、隣人も敵、私の好き勝手させてくれない人はみんな敵、思い通りの人生にならないのは周りの人のせい、社会が悪い、政治が悪い、会社が悪い、私はもっと素敵なはずなの、今の自分は本当の自分じゃないの、ありのまますべてを受け入れてくれる白馬の王子様がいつか来てくれるの、無垢で不幸な私はかわいそうなの、私は、私は、私は・・・トピ主さんご本人は自分の行動が間違っていたことを理解してます。だからこそ将来の為に自分を変えるために「どうすればいいか」と問うています。しかしながら、ゆうこさん、あなたのレスはおかしい。 CAさんの元彼を悪者にすることがCAさんの為になることでしょうか？間違いを犯して、間違ったことを悔いている人に、「あなたは悪くない、悪いのは他の人」とはあまりにも無責任です。あなたの心根は上記に羅列したことで一杯なのでしょうね。

トピ内ID：7733273414

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似てます

🙂

まり

2009年01月06日 13:38

まるでトピ主さんは自分自身では?と思う程、似ています。特に、考えないようにはどうすればいいか考えたり。。。←これ、私も考えた経験アリです(苦笑)私の友達には、出来るだけ考えないようにする!と言う人がいますが…煮詰まっても考え続けてしまう私やトピ主さんには結構難しいんですよね…。ありがちですが、自分が楽しいと思えることを探すとだいぶ違ってきます。それと、ちょっとした不安が引きがねとなり負のスパイラル?に陥りそうな瞬間が解っていれば、瞬時に、あッ、また落ち込みそう!!でも大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせて何か体を動かしてみたりするのも手だと思います。考え込む時って、だいたい一人でボーっとしている状態では??たいてい体を動かしていない場合が多いと思いますよ。少しずつでも実践してみてください。最初は中々上手く気持ちの切り替えができなくて当然ですから。それと、おもいっきり女友達に愚痴を聞いてもらうとか、とにかく女友達と騒ぐのもイイかもしれませんよ。お互い考え過ぎには気をつけましょう。不安な時の考え過ぎは良い結論に辿りつかない場合が多いでしょ?? いつも笑顔を心がけてくださいね!!

トピ内ID：4373804026

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がんばろう！

milk

2009年01月06日 16:51

CAさんの気持ちはすごくよくわかります。かまってもらえなくて悲しくてないてしまったり。。。CAさんの年齢がわからないんですが、社会人の男性と付き合っているんであれば、かまってもらえなかっても、会いたい気持ちを伝えるぐらいで、あとは、じっと我慢てのも必要だったのかも。クリスマスは普通の休日みたいに過ごしてもいいじゃないですか。私なら、彼と一緒にいれるなら、家でまったりするのでもいいですよ。２４日イブは彼は会社の付き合いで会えなくさびしい思いをし、２５日はお互い仕事なんで、私が彼の家についたのは日付変わる少し前でほんの少ししか会えなくて。。。でも顔を見れたらそれでいいって感じでした。だから、CAさんがクリスマスに会えなければ別れるという発想があまり理解できません。イベントにとらわれすぎでは？彼に今連絡しても返事なしですか？おはよう！だけのメールでもいいじゃないですか。彼が大好きなら片思いから始める感じで接していっても。。でも、あなたが落ちでるとき、無理に明るくする必要はありませんよ明るくしないと離れるような彼なら、そんな彼はやめちゃいましょう！

トピ内ID：7384352056

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｢求めない」ことかな

💍

楽らく

2009年01月06日 17:12

「求めない」って一見寂しげな表現だけど、恋愛においてけっこう大事なんだ。トピ主さんは恋愛に純粋で、ちょっと夢見るようなところがあるのかもしれない。相手に求めるものも多いよね。与えるよりも。恋愛経験が少なかったり、若すぎたりすると皆そんなところからスタートして、恋愛関係をうまく築く方法を会得していくんだと思う。そのステップの上でけっこう大事なのが「求めない」ことかな。求めないというのは、相手の気持ちも状況も受け入れてあげることかもしれない。熱心なアプローチに始まっても、もしかしたら彼はあなたが理想と違った、と判断したのかもしれない、ただ忙しいのかもしれない、彼には彼の心情や環境があって、彼をコントロールすることはできないしね。私も20代はあなたと同じ別れ方を多くした。相手が自分の思い通りに動いてくれないと勝手に傷ついて連絡絶ったりね。でも、後にわかったのは、自分は、相手に求める事ばかり考えていた、ということ。よく、ご縁があればトントン拍子・・とそういうもので片付ける人もいるけれど、どんなご縁でも、自分の度量を広げておかないと寄せ付けることはできないよ。

トピ内ID：6431341439

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私はゆうこさんのレス、わかります

まーた

2009年01月06日 17:12

私はトピ主さんが、そんなに人として女として大変悪いことをしたとは思えません。確かに泣いたり、別れを引き合いに出したりするやり方はまずかったですが交際３ヵ月の一番楽しい時期に放置食らったら寂しいし悲しくなるのは普通。ゆうこさんが言いたいのは『自分を大切にしてくれないと感じる人に固執して無理やり振り向かせようとしたり、執着しないで自分から見切りつける強さを身に付け、もっと大切にしてくれる人を探しなよ』ってことだと。大切にしてくれない（大切にする、という観点が自分とは合わない）人と、なんで無理してまで一緒にいなきゃいけないの？それは強さとは言いません。執着って言うんです。一定を越えると時間と精神の無駄です。要するに合わないんです。件の彼の構い方が居心地良い女性もいるでしょうがトピ主さんはそうじゃなかった、どちらが悪いわけでもなく悪かったのは相性。もっとピッタリくる人はきっといますよ。私の彼は仕事も趣味も家族も友人もおろそかにすることなく私をかまってます。いますから、そういう男性。ただ、泣いたり別れを持ち出したりするやり方は改めましょう。

トピ内ID：1794155604

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素敵な年に！

🐱

みみこ

2009年01月07日 04:30

あまり考えすぎないようにしたいと思う気持ちって誰にでもあると思います。まだ、そういうCAさんのことを本当に好きで、受け入れてくれる男性に出会っていないだけですよ。とてもCAのことを考えてくれる男性に出会ったら、同じだけお互いに相手のことを考えて、思って、うまくいくものです。今回は相性がよくなかっただけではないですか？いつも自分らしいところを隠さずにつきあっていける男性に出会えば、自己嫌悪に陥ることもなく、思ったこと、考えたこと、感じたことを素直に言える関係が築くことができるので、相性が合わない相手にいろいろ求めたり、結果を求めることはやめて、いつも安心感のある男性と巡り会えたら、その絆を大切にすればいいと思います。恋愛ってなるようにしかならないところがありますよね。素直な気持ちいるだけで、思いがけなく素敵なことが押し寄せてくるんです。人生って、計画してもいないし、考えてもいないような「幸せ」な瞬間があるので、いつも自分らしくいることだけを考えるのがいいと思いますよ。まずは、自分のことを大好きになってみる、なりたい自分の方向を決める、というのはどうですか？

トピ内ID：0296745128

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主さんにもっと合う人、居ると思う

🐱

み

2009年01月07日 11:05

異論を唱える方もいらっしゃると思いますが、もっと甘えても許される相手と恋愛する方が幸せだと思います。第一、付き合って３ヶ月で連絡が減り、クリスマスもデート出来ない理由が「自分がしたい事する」？単純に彼は主さんを追う事だけに満足して、主さん自身と付き合う事ができない男性じゃないですか。そんな不誠実な人、ポイッでいいと思いますよ。主さんを責める方が多いですが、私は決して主さんの対応が間違いだと思いません。そんないい格好しなくていいんですよ。彼の前で泣こうが「逢いたい」って駄々こねてもいいんです。どうせ女性がそんな事するのは、関係性が不安定な最初の頃だけなんですから。その彼は自分しか大事じゃない人の様な印象受けました。もう悲しまないで、そんな人早く忘れて、お洒落して友人と遊びにでも行きましょう。少ししたら「なんであんな人に執着する必要があったんだろ」と思います。愛情が同じ位の人と一緒になるのが一番幸せになるコツです。大丈夫、主さんの愛情に見合う人がきっと見つかりますよ。

トピ内ID：0981910051

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私もゆうこさんに賛成します。

ゆきこ

2009年01月07日 12:57

会えなくて寂しいというトピ主さん、私が彼だったらどんなに忙しくても嬉しくて抱きしめちゃいます！もちろん付き合って３ヶ月というのが前提です。一番ラブラブな時期じゃないですか！猛アタックしたのに２ヶ月で冷たくなる彼、誠意も何もあったものじゃありません。当初毎日電話してきたって、そんなに忙しそうでもないし。ろくでもないそんな男より、いい男性はいくらでもいます。トピ主さんも変な男の口説きに流されず、一定期間相手を観察して見極めてから付き合うようにしましょう。私はトピ主さんと同世代ですが、若い頃そういう自己中な男と付き合ったことがあります。それに懲りて、相手を観察してから付き合うようにしたらハズレ無し！でした。スキンシップは初めは我慢です。理屈っぽいのが嫌だという男性は結構居そうな気がします。女性だって嫌だしね。でも私は超理屈魔ですが、夫から愛されていますし夫にとっては何の問題もないようです。相性もあるので、少しずつ自分を出して確かめていったほうがいいですね。失恋は辛いことですが、連絡は絶対取らないようにすると早く彼を忘れられると思います。

トピ内ID：5096840661

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昔の私みたい

marion

2009年01月07日 15:04

昔の自分を見ているようです。相手のことが好きで頭いっぱいになって彼の気持ちを気にしすぎるばかりに思うように振舞えなくて「私がこうだから・・」「私がこんなことしたから・・」という思考になるくせに、本当はそれって彼のことを本当の意味で想っているのではなく、結局自分のことばかりなんですよね。彼に夢中になっているというより、恋に夢中になっているというか。結局私が結婚した相手とは、そんな感じじゃなかったです。それまでのように負のスパイラルに陥りそうな時、ふと立ち止まって、相手のことを考えられることが出来たんです。それは以前の反省を生かせたのかお互いのウマが合って、信頼関係が最初から強かったからなのか、自分でも良く分かりません。ただ言えることは、結局ダメになったしまった人とは今考えるとうまくやっていけなかっただろうな、ということ。相手の気持ちに不安になるっていうことは、何かお互いにとって足りないと感じるところがあるのだと思うし、そもそもが合わないのかも。あまり自分を責めず、運命を待ちましょう。

トピ内ID：8275340154

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自分に合う人見つけて

🙂

梅

2009年01月07日 15:04

安心するか不安になるか相手の性格によりますから、安心すれば執着もする必要は無くなる可能性が高いです。別に何にでも異常に執着する性格でもないんでしょ？何考えてるか何してるかわからない人間には不安を感じるのは当たり前でしょう。トピ主さんは自分に合う男を見つければいいんです。この恋愛も次の糧に。自分に合った心地よい人は探せばいるはずです。

トピ内ID：0436479610

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こんにちは

かた

2009年01月07日 16:20

こんにちは。別れる原因は「飽きた」「冷めた」「他に好きな人が出来た」がほとんどです。　男は相手に「重い。うっとうしい」と思えば冷めます。職場の女性陣でも若くて綺麗な子達も振られたと言って原因を聞くと貴方とウリふたつです。　女性はそれに気づいてません。

トピ内ID：6750285156

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執着しない恋愛

どろんにょ

2009年01月07日 16:20

ここ最近恋愛に関して色んな本を読み漁ってます（私も執着タイプなもんで・・）。そこでどの本にも書かれてるのが、「男性は女性を喜ばせる（満足させる）事が彼への自信」だそうです。そこで女性がすべき事は「そういう行動を起こさせてくれるチャンスを作り出す」です。そして女性は彼女本人を褒められると喜ぶのに対して、男性は彼の起こした行動を褒める事で彼への自信そして言ってくれた彼女への信頼・感謝が生まれ「また彼女を喜ばさないと！」となるそうです。デートの後で彼が電話をかけてくれなくてもそんなのはほっとけば良いそうです。男性は女性と愛情表現が違うので電話が無い＝興味がないとは全く関係ない。むしろかかって来たら「待ってたのに」という言葉も禁句。ただただ前回のデートは良かったね。と間接的に伝えるのが賢い女だそうです。要するに的的中だと男性とは全て自分に責任を感じ「彼女を幸せに出来ない・・」と思ってしまうそうで。私はそんな本を読み漁っているうちに凄く楽になりましたし、全然彼を責める気にもならなくなりました。「この人と結婚するために」お勧めです。とにかく専門書を読む事で楽になります。

トピ内ID：5567089778

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相手の男が悪いよ

🐱

goma

2009年01月07日 15:04

＞どうすれば好きな人に対して執着せず、細かいことを考えないでいいようになれるかご意見を伺ってもいいですか？？トピ主さんの元々の性格は今さら変えるのは難しいよ。それが欠点だと思って意識すればするほどストレスになってコンプレックスにもなり心が歪んでしまう。ある人にとっては嫌だとか気にならない人もいるわけで、そういうトピ主さんの性格をあるがまま包み込んでくれるような男を選ぶんだね。毎日電話してくれないと別れるなんて言わなくても、マメに連絡する几帳面な時計の針のような男だって世の中にはいるものね。ようはトピ主さんに執着心を持つ間も与えない安心感が持てる男にすれば自然と性格変わるよ。

トピ内ID：6590050392

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単に合わなかっただけ

さくらもち

2009年01月07日 15:42

トピ主さん、確かに突っ走りすぎて周りが見えなくなってる感じはあります。恋にどっぷりはまって、それ以外何も考えられない…といった感じ。だけど、本当に愛してくれる人なら、トピ主さんのわがままや理屈っぽいところも受け入れてくれたり、成長させてくれる言葉をくれたりするはずです。本当に合った人となら信じあえて素直になれて、穏やかな関係を築いていけると思うんです。今回の彼は違った。ただそれだけじゃないかな、と思います。本当の相手に出会うまでにまた失恋もあるかもしれないけど、それはいい勉強だと思って、最終的には幸せつかんでください☆

トピ内ID：5186111440

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好きの比重が逆転しただけ。

💄

ふゆえ

2009年01月07日 18:28

最初に彼があなたに対してラブラブだった。でも付き合っていくうちに逆転してしまった。付き合っていれば誰でもいろんな嫌な部分が見えてくるもの。その部分が彼にとっては許されない範囲だったんでしょうね。でもそれって恋愛関係じゃなくても家族でも友人でもそういう事ってありますよね。好きな人に対してはある程度『執着』という感情は生まれてくるのではないですか？あなたの行動にも問題はあることは事実ですが、彼も自分から好きだと言ったのならあなたの多少マイナス的な部分も好きになれる器の大きさを示して欲しかったと思います。いずれにしても今回は縁が無かったと思ってこれをバネにより素敵な男性を出会えることを応援します。頑張ってね！

トピ内ID：8337188604

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たくさんの意見ありがとうございます。

🐱

CA トピ主

2009年01月07日 17:46

ちょっと見ていない間に沢山レスをいただいて嬉しいです。どうもありがとうございました。彼とのクリスマスのことを詳しく説明すると、彼も私も25日が休日、彼は24日、26日もほとんど仕事がない状況でした。また、彼が私と会わずにクリスマスしたかったことは、ちょっとした旅行です。最初私の予定を彼が聞いてきて、私は26日に仕事がある為、2泊は無理だから1泊にできないか、あるいはもっと先に延ばせないかと彼に頼んだのですが、丁度そこでホテルの2泊プランがめちゃくちゃお得だったので、どうしても24,25、26で旅行に行きたいと言われ、私が行かないなら一人で行くと言ってそこで喧嘩になり、「別れる」と言ってしまいました。私も仕事なら文句は言いません。でもさすがにクリスマスに一人で旅行に行くほうが私といるよりもいいと思うような人なら別れたほうがいいかも、とその時は思ってしまいました。その喧嘩の後から彼からめっきり連絡が来なくなったので、その喧嘩の前に私の理屈っぽいところとかで彼の気持ちが冷めかけていたのが、一気に冷え込んだのだと思います。続きます。

トピ内ID：5318334399

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