私、妻、息子の三人家族です。私の母と妻はいわゆる嫁姑問題といいますか、特に妻は私の母を毛嫌いしています。これまで妻の言い分を聞いてきましたが解決方法もなくお互いがお互いの親を大事にすればいいじゃないかという結論に達しました。なので私の実家には私と息子だけで行きます。妻も妻と息子で妻の実家に行ってます。（私は妻の実家とは円満ですが、仕事の為、一緒に行けません）しかし私と息子が実家に遊びに行くと妻は必ず不機嫌になります。一人の留守番は寂しいと。じゃあ一緒に行く？と聞いても行く訳ないという返事です。私も自分の親に息子を見せてやりたいし帰るのも年に2・3回程ですしそこはお互い様だと思うのですが。出掛ける前にいつも不機嫌になるので私も気を遣います。どうしたら笑顔で見送ってもらえるようになるんでしょうか？

父＆息子だけで実家に帰ってます | 家族・友人・人間関係

お願い！しっかりして！

yuki

2008年12月30日 16:26

他トピの亭主族のように、実家に連れて帰れないなら何の為に結婚したんだという勘違い男でない点は評価できます。しかし、お互いの決めたルールなのに勝手に不機嫌になる妻の顔色を伺うのはやめてください！息子さんの手前、もっと毅然としてください。うちの父親も、私の弟と祖母だけ連れて北海道旅行などに出かけます。母の不機嫌はすさまじいですが、別途二人きりで九州旅行などしています。妻が不機嫌でも、トピ主さんに落ち度はないんですから、そ知らぬ顔で機嫌よく妻実家に送り出してあげればいいだけですよ。ワガママをいちいち真に受けないで。

トピ内ID：2227885050

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トピ主です

😨

シャケ男トピ主

2009年01月02日 13:23

yuki様早速のレスありがとうございました。その通りなんです。妻はわがままというか自己中なところもあり好き嫌いがハッキリしてます。息子は何となく変な雰囲気を感じ取っていると思います。私の実家に何泊かして帰ってから息子はじんましんを出す時があります。妻は大人のペースに付き合わせてるからだ、何を食べさせたの？など言ってさも私の実家に原因がある言い方をします。帰って来てからもしばらくは不機嫌です。どうしたものか…。

トピ内ID：5802700142

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それも長くは続かない

🙂

オリオン

2009年01月02日 14:21

息子さんがお幾つか分かりませんが、中学生にもなればそんなに頻繁に祖父母宅へ行くのは拒否されるようになるでしょう。その頃になればまた夫婦の関係も変わるというか、先の夫婦関係を考え始めるんじゃないかと思います。その時に良い方向に考えられるよう自分の家族と親は別として考えられませんか？男性はどうも自分の妻または子供を実家へ連れて行けば、それで親孝行になると、妻子を使って親孝行をしてそれで自己満足している人が非常に多いです。実際親も喜びます。でも、もっと嬉しいのは誰かに不満をためさせる間接的な親孝行ではなく、息子が直接助けてくれる事じゃないでしょうか。息子さんを連れて行くかどうかは、年齢にもよるけれど、息子さん本人に選択させてあげてはどうですか？私は小学校低学年から父方の祖父母宅へは行きたくありませんでした。父だけじゃなく母も連れて行きたがったけれど、月2回ほど、多い時には週末ごとに一泊二日も居るのは、子供にはとてつもなく長く暇な時間だったから。祖父母も呼んでおいて何をするわけでもなくただテレビを見たりといった具合でしたしね。

トピ内ID：9933539558

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奥様の気持ちわかります。

嫁です

2009年01月03日 14:54

うちの家庭環境とまったく同じですね。私も主人の実家には帰りません。トピ主さんの奥様が毛嫌いしているというのと同じです。嫌いですね。私も留守番していますが、初めの頃は寂しいと思いましたが、今は一人のんびりやっています。それでもいい気持ちはしません。子供を義母に会わすのも嫌なんです。はっきりした理由はありませんが、とにかく嫌ですね。＞私の実家に何泊かして帰ってから息子はじんましんを出す時があります。妻は大人のペースに付き合わせてるからだ、何を食べさせたの？など言ってさも私の実家に原因がある言い方をします。こんなことになったら、私なら子供はもう行かせませんよ！！ほんとに何を食べてるのですか？「私の実家に原因が…」とおっしゃいますが、間違いなくそうでしょう。トピ主様ももう少し配慮なさってくださいね。

トピ内ID：1143832247

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じんましん平気ですか？

ひー

2009年01月05日 11:10

そりゃあ奥様怒りますよまずじんましんの原因をみつけて対処しないとお子様にアレルギーなどあっても食べさせちゃったりするんじゃないですか？連れて行くなら、ちゃんと面倒見てあげてください

トピ内ID：7246827903

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トピ主です

😨

シャケ男トピ主

2009年01月05日 11:40

オリオン様、嫁です様レス有り難く拝見しました。息子は小学校低学年です。私の実家では初孫という事もあり大事にされてます。食事も豪華にもてなしてくれます。息子が興味がある番組をビデオに撮り溜めしてくれているので夜更かしはさせています。母は妻がいると息子を好きなように可愛がれない妻に遠慮するので年に数回会った時くらいは思い切り甘やかしてます。じんましんはたまたまです。実家に非はないと思います。妻が不機嫌になろうと私は息子を連れてこれからも帰ります。息子が喜んで付いてくる内は。私の妻もですが嫁です様、これからも夫の実家に行く事はないのでしょうか？それはそれと割り切ってやっていくしかないのでしょうか？妻とは私の母の事で散々言い合ってきたのでもう話し合う余地はありません。その結果がこれならまた違う結論があったのでしょうか？今はオリオン様のレスが私の癒しです。ありがとうございました。

トピ内ID：5802700142

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やれやれ

普通のサラリーマン

2009年01月05日 16:13

＞こんなことになったら、私なら子供はもう行かせませんよ！！＞ほんとに何を食べてるのですか？＞「私の実家に原因が…」とおっしゃいますが、間違いなくそうでしょう。＞トピ主様ももう少し配慮なさってくださいね。アレルギー性の蕁麻疹であれば、家に帰ってきてから出るはずないでしょう。食べ物がアレルゲンで出るのならば、食べた時点ででますよ。奥さんの言う「大人のペースに付き合わせてるからだ」というのが原因でストレス性の蕁麻疹がでているという可能性は無いとはいえませんが、自宅へ帰ってきてからの「不機嫌な母親」から受けるストレスの可能性もまたありえます。トピ主さんも「息子は何となく変な雰囲気を感じ取っていると思います。」とおっしゃっていますしね。タイミングから言って、後者の可能性も捨てがたいと思います。お互い様なので、トピ主さんも奥さんが実家に帰ったあとは、不機嫌になればいいのではないでしょうか？それで気が付かないようなら、ほっとくしかありませんね。

トピ内ID：0625779629

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あきれました

嫁です

2009年01月05日 17:49

二度目のレスです。低学年の息子さんの夜更かし、それで平気なのですか？思い切り甘やかすって、おかしいですよ。＞母は妻がいると息子を好きなように可愛がれない妻に遠慮するので年に数回会った時くらいは思い切り甘やかしてます。奥様がいならトピ主さんがとめてくださいね。祖父母というのは、責任がないから、好きなように甘やかすのです。そんな風にされたら、後が大変なのはわからないですか。育児をしている奥様の身になってください。トピ主様まで無責任に甘やかしてどうするのですか？奥様が不機嫌になる理由わかりますよ。今後連れて帰るのはいいですが、もう少し考えてください。ちなみに私はこのまま二度と実家に行きたくないですね。

トピ内ID：1143832247

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トピ主さんの気持は分かるけれど・・・

どらねこ

2009年01月05日 18:44

奥さんがトピ主さんの実家を毛嫌いするのは、単純に「義親だから嫌」だけの理由だと我侭だなと思いますし、父子の帰省で不機嫌になるのも理解に苦しみます。そうではなく、トピ主さんの親と顔をあわせたくないほどのイザコザが幾度となくあり、これ以上関わりたくないという気持になってしまったのなら、それは仕方ないかなとも思います。トピ主さんが奥さんの言い分を理解していても、義母の今までの言動が許せるという結果になるわけでもないので、修復不可能なところまでくると、トピ主さんと結婚してようと血のつながりはないので一切関わりたくないと割り切れてしまえると思いますから、もうそうなるとどうしようもないので、奥さんが不機嫌になろうが、気を使わずに帰省すればいいと思いますよ。子供にとってはトピ主さん、トピ主さんの奥さんの両親も祖父母なのですから、子供自身が祖父母に会いたがるのなら、母親が義理の両親が嫌であっても、子供から祖父母を取り上げる権利はありませんからね。笑顔で送り出してくれるという解決法は、奥さんが１人の時間を楽しめるようになることですかねえ。私なら１人の時間が持てるので喜んで送り出しますが。

トピ内ID：0333990813

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奥様が我が侭なような気がします

🐱

さと姫

2009年01月05日 18:44

「自分は夫の実家に行かない」という形で我を通しているのですから、トピ主さんとお子さまが帰省するのに、殊更に不機嫌な態度を見せつけるというのは、ちょっと問題ありのような気がします。まあ、夫と子どもが、自分が毛嫌いしている義母の所に行くというのは、私でもいい気はしませんが、もう少し見送り方というのがあるだろうにと思うのです。トピ主さんは、奥様の態度に過剰に反応せず、あくまで淡々としていらしたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：3910670910

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同居しているならまだしも

るるる

2009年01月05日 23:17

高々年に2・3度帰省した時に甘やかされる程度で、甘やかしすぎだ！といきり立っている人の気持ちがわかりません。私も主人実家とは疎遠で、一時期一切の交流を断った事もありましたが、主人が子供を連れて帰る事に文句を言った事はありません。夫の親だって妻の親だって孫が可愛くて当たり前。甘やかしたりチヤホヤ構いたくなって当たり前です。同居しているなら毎日の生活ですから夜更かしは困ると言うのもわかります。でも、小学校低学年なら、「おばあちゃんの家に遊びに行った時だけの特別」と言う物が理解できる年齢だと思います。年に数回、しかも奥様は帰省しなくても良いと言っているのに文句を言うなんてわがまますぎます。今度文句を言われたら、「じゃあトピ主妻が実家に帰る時も、子供は連れて行かないように」と言って良いと思います。このお話、男女が逆でトピ主さんが妻で夫が帰省に子供を連れて行くと不機嫌になると言う話なら、そんな夫とは離婚した方が良いと言うレスがいっぱいつきますよ。小町は女性に甘く、男性には辛辣なレスがつく傾向にあります。同じ女性として苦々しく思う事も多いです。

トピ内ID：9896126505

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トピ主も奥様も気をつける

どっちもどっち

2009年01月05日 23:17

確かにお互いでルールを決めたのなら不機嫌な顔をする奥様は我侭というか甘えた方なのかもしれません。でもトピ主さんもおかしいですよ。小学校低学年の子を夜更かしさせたりその時だけだからって甘やかしてもいいって思うのはダメだと思いますよ。お母様が喜ぶ姿が見たいってだけでそんな状態じゃ私も不機嫌になっちゃいます。それと、食べたものなどが原因ではなくストレスなどの心因性のものであったとしてですね、「不機嫌になる妻」「帰宅すると蕁麻疹の出る息子」よりも「孫を甘やかして喜ぶ母親」が大事ですか？妻はともかくとして、息子の蕁麻疹の原因が実家へ行くことで母親が不機嫌になることから来ているのだとしたら、「実家に非はない」からと蕁麻疹を無視して実家へ向かうことに疑問を感じます。息子さんが可哀想じゃないですか？

トピ内ID：4626691953

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病院へは連れて行ったの？

**satch

2009年01月06日 10:55

夫婦喧嘩なんかどうでもいいですよ。お子さんの蕁麻疹はきちんと検査を受けましたか？実家に非があるとかないとかではなくたまたま食べた物がアレルギーを起こすものだとしたら今後、自宅でも食べさせてはいけないのですよ。何に反応したのかきちんと検査を受けましょう。アレルギーは死に至ることもあるのですよ。何をくだらない相談しているの。蕁麻疹は実家に非がない？そんなこと子供にはどうだっていいのです。真っ先に子供の身体の異常を調べるのが親でしょ。それともすでに検査を受けているのだとしたら受けた上で何もなかった、という事を書いて欲しいです。ここを読んで夫婦喧嘩なんかよりもお子さんの身体を心配している方は多いと思いますよ。それと嫁が実家へ行く行かない問題ですがただトピ主さんが舐められているだけなのでこれ以上相談というカタチでここで話を続けると書けば書くほど情けなさのアピールになってしまいませんか。俺は舐められてます。と公表していて寂しくないですか… しっかりして下さいませね。一家の主として。

トピ内ID：7402432609

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子供が喜ぶ限りは連れて行ってあげて

😉

umauama

2009年01月06日 12:16

私は、私を自宅に置いて、夫が子供つれて帰省することに反対した事がないので、なぜトピさんの奥様はそこまで意固地になって拒否するのか理由がイマイチわかりません。子供が喜んでいるうちは、連れて行ってあげてください。祖父母には変わりないし、親とは違った甘え方のできる人間が要るって子供にとっても重要なことだと思いますから。子供が大きくなれば、自然と祖父母宅に行かなくなるものですから、子供が楽しんでいるうちは特に問題ないように思います。奥様とは、この件に限っては「子供との約束」としてご自分の親孝行も兼ねて、不機嫌でも気になさらずに過ごされたほうがいいです。食物アレルギーやダニ・ハウスダストなどは、個人差があるものの、その日のうちに（アレルゲンを摂取した直後が多い）出ますから、可能性は低いと思います。疲れからきていると思いますから、夜遅くに帰宅するのは避け、病院の夜診の診察が始まるまでに帰宅して様子を見る感じ過ごされたらなんとかなると思います。奥様は、シャケ男さんの実家を毛嫌いしているから、子供が蕁麻疹も実家せいにしたいでしょうから。

トピ内ID：5703440191

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毛嫌いじゃなくて…

💡

さのすけ

2009年01月06日 12:16

奥さん、ちゃんとお母さんが嫌いな理由がありそうですけど？トピ主さん、まったく思い当たることはないんですか？？

トピ内ID：1781448056

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病院で検査しましたか？

白熊

2009年01月06日 12:16

息子さんのアレルギー検査しましたか？心配じゃないんですか？ ←他人の私でも不信感を持ってしまいますよ。これが、奥様の実家から帰ってきた息子に蕁麻疹が出ていたら、シャケ男さんだって、次に連れて行こうとしたら嫌な気持ちになるんじゃないですか？それでも、やっぱり気になりませんか？（苦笑）たまに蕁麻疹が出るというのなら、ご実家周辺の植物などに原因があるのかもしれません。室内で植木を置いてませんか？原因が分かれば、奥様だって安心すると思いますけども。一人で寂しいと言うのも、それだけでしょうか。もっと別の言いたい事があるのではないかと思いますよ。時期的に、帰省するよりは旅行に適している事もあるでしょうし。子供の立場から言わせて貰えば、私は父側の実家が嫌いでした。居心地が悪いのです。父は家に帰れば息子に戻ってしまい、子供（私）を構ってくれません。母側の実家でも、母は娘に戻りますが、母親の顔も反射的に出る様です（本能なんでしょうね）。シャケ男さんも、実家で息子さんを面倒みていますか？祖父母に任せるから蕁麻疹出るのでは？

トピ内ID：7137401316

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トピ主です。皆様貴重なご意見本当にありがとうございます。

😨

シャケ男トピ主

2009年01月06日 13:38

妻が母を毛嫌いしているのには理由があります。母に結婚、妊娠を祝福されなかった事。息子の事をあだ名で呼んでいた事。私の実家になかなか呼んでもらえなかった事。他にも色々嫌な思いをしてたそうです。頑張って可愛い嫁になりたかったみたいです。どらねこ様の言う通り、息子から祖父母を奪う事はしないと言っていました。だから我慢して行かせてると。過去に色々あった事はどうしようもありません。大切なのはこれからですね。息子のじんましんのご心配をいただきありがとうございました。妻に笑顔で見送ってもらいたいと願う事は諦めます。結局は妻次第ですね。レスを下さった皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：5802700142

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本当はねっ！

あゆり

2009年01月06日 15:49

誰も言わないから言いますけど。本当は、嫁姑の仲が決別する前にトピ主がうま～く立ち回り、仲良く出来る様につとめるべきだったんじゃ？嫁の言い分だけ聞いて、姑には改善させて来なかった、ツケなんですよね。言い訳します？？どちらからでも、人間関係なんですよ。上司と部下だとしても、うま～く立ち回らなきゃ、いけなかったんでは？今からでも、姑（トピ主親）に言えばいいんじゃないですか？トピ主親が立派な方ならいっしょに考えてくれるのでは？どちらが一方的に悪いというのはトピ主さんのトピではわからないけれど（だからレスが少ない）、トピでは一方的に奥様が悪い様に聞こえます。それならなおさら、奥様の親にでも（仲いいんですよね？）相談したらいいじゃない。（聞くだけ聞いて改善することもせず）お互いに「好きにしたら良い」としてて、相手の態度が気に入らないって、トピ主のわがままだと思います。

トピ内ID：9932529932

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子どものことを考えて

ゆず

2009年01月06日 15:28

トピ主さんにも奥様にもお願いがあります。お互いの親とうまくいかないのは大人同士だし、そういうこともあるかもしれませんが、それを子どもに見せないでください。母親にとっては他人である夫の母も、子どもと血のつながった祖母で他人ではないのです。子どもにとっては、母も祖父母も切れない縁でつながっているんです。本当に板ばさみになって気を使ってるのは、トピ主さんではなくお子さんだと思います。お互い取り決めた方法があるなら、その方法でやればいいです。そこにお互いが親のことで子どもを苦しめないという項目を付け足してください。言い合いや態度は夫婦間だけにして、子どもにはそんな態度を見せないで。そういう考えで、見送るようにしてもらったらどうでしょう。親のことを思う気持ちで子どもを傷つけるのは、本末転倒だと思います。

トピ内ID：8932826715

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みんなが悪い

花火

2009年01月06日 15:28

トピ主さんと息子さんだけでの帰省をルールとして決めたなら奥様が不機嫌になるのはダメ。この点はトピ主さんがきちんと奥様を諭すべきだと思います。＞私の実家に何泊かして帰ってから息子はじんましんを出す時があります。 ”出す時がある”ということは1度ではないということですよね？だとしたら奥様が疑うのも無理はないと思います。ご実家で食べた物、ご実家の環境、もしくは帰省に関する母親の反応のどれが原因かは分かりませんが帰省が問題なのははっきりとしているのでは？つまり今の状態は息子さんに肉体的にも精神的にも悪影響を与えているということでしょう。＞年に数回会った時くらいは思い切り甘やかしてます。思い切り甘やかすというのは実際どういうことをしているのでしょう？年末年始なので多少の夜更かしはありだと思いますがそれでも「好きなだけ」は良くないと思います。＞妻がいると息子を好きなように可愛がれない妻に遠慮するので結局は全部トピ主さんのお母様は自分がそうしたいからという我を通しているだけです。また甘やかすことは孫のためになりません。

トピ内ID：3941091717

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妻の不機嫌に振り回されることはやめたほうがよい。

みき

2009年01月06日 16:19

蕁麻疹は、たまたまとトピさんがおっしゃっているように、問題があったのなら、実家で、でていたと思いますよ。自宅で、でたというのなら、体調が悪かったのではないかと思います。悪いことは何でも実家のせいにされては、たまりませんね。トピさんと奥さんの間で、実家のお付き合いを決められたのですから、オロオロせずに堂々とすればいいのではないですか。その時、逐次ご主人の実家での出来事は、奥さんに語らないことですよ。機嫌が悪いのならば放っておくしかないでしょう。いちいちふりまわされるから、奥さんが不機嫌に付き合ってくれると思って益々不機嫌が増長されてしまうんですよ。そもそも、お互いがその取り決めをしたこと自体が割り切ったシビアな関係なんです。だから、トピさんは、帰省に限らずご自分の実家について何かなさりたいときは、そのことを忘れずにシビアに振舞うことだと思います。それから、息子さんが大きくなったときに、一人でもおばあちゃんの家に行きたいと思うような雰囲気を作ってあげておくことは大事だと思います。難しいと思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：0523089606

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トピ主様のレスに驚きました

タマ

2009年01月07日 12:57

奥様が、トピ主母様にされてきたこと＞妻が母を毛嫌いしているのには理由があります。＞母に結婚、妊娠を祝福されなかった事。＞息子の事をあだ名で呼んでいた事。＞私の実家になかなか呼んでもらえなかった事。これらに、トピ主様はどう対処されてきたのですか？トピ主様は、お母様がしてきたことを（良いこととは思ってないとしても）たいしたこととは、思っておられないようですね。＞過去に色々あった事はどうしようもありません。これを言って良いのは、奥様ご本人だけですよ。トピ主様がおっしゃっていいことではないと思います。特に＞妊娠を祝福されなかった（祝福しなかった妊娠による孫には会いたいわけですね）＞息子の事をあだ名で呼んでいた（嫌がるということは、可愛い愛称ではないのですよね？）ということをされて、自分の大切な子供を、トピ主実家に（我慢してでも）行かせる奥様に、頭が下がります。そのうえ、笑顔でどうやって送り出せと？

トピ内ID：9214034633

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大変ですね

☀

切り身

2009年01月07日 14:33

じんましんは実家が原因ではなくて奥さんが原因だとおもいます。息子さんがあなたの実家から帰ってきて自分のお母さんがピリピリしてるを感じ、それがストレスになってじんましんがでてると思いますけど。年２、３回でしたら夜更かしさせてもいいんじゃないんでしょうかね。おじいちゃんとおばあちゃんの家だから特別に夜更かしが出来るっていうのはいいことだと思いますよ。こういうことは子供の教育に良くないと大騒ぎしている人がいますが、ガチガチの考え方ですよね。奥さんの場合は嫌いな姑の人の家に息子が行っ楽しんでいるのが気に入らないんですよ、ただそれだけ。本人が見せているピリピリとした雰囲気の方が息子さんの教育には良くないということが本人は気がついていない。ご注意を。

トピ内ID：8039932141

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蕁麻疹

🐱

しろねこ

2009年01月07日 16:20

帰宅後に蕁麻疹が出ることがあるというのが、気になります。皆さんが指摘されているように、食あたりならもっと早くに出ますから、ほかの要因なのでしょう。みきさんのおっしゃるように、体調が悪かったのかも。でもね、連日夜更かしをして、長距離を移動して帰宅では体調も悪くなりますよ。といっても、自宅と実家の距離がわかりませんが。また、「妻が母を毛嫌いしている」「妻のわがまま」等とありますが、結婚・妊娠を祝福せず、実家にも呼ばなかったお母様は、妻を毛嫌いしているわけでもなく、わがままでもないのでしょうか？たしかに「過去に色々あった事はどうしようもありません」が、その過去を乗り越えるために、あなた自身は何か努力をしたのですか？「結局は妻次第ですね」ではなくて、あなたの対応次第に思えます。お母様にも非があったことを認めて対応を改めていかなければ、奥様が笑顔で送り出し、迎えてくれることはないと思います。

トピ内ID：1602756482

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で、結局

🐷

鬼主婦

2009年01月07日 17:17

じんましんは病院で診ていただいたのでしょうか。食べ物が原因だとしたら、今後も食事に注意しなくてはならないです。精神的なものであれば、それを取り除いてあげなければならないんでしょうか。たまたまだと思って甘く見てません？お子さんが二の次に回されているようで、とても気がかりなんですけど・・・。奥様に関しては、確かに大人気ないところのある方のように思います。でも、同じ妻の立場から推測させていただくなら、実家(特にお母様)＞妻と言うトピ主さんのスタンスが気に入らないのではないでしょうか。話し合いは、ちゃんと基本は奥様の味方に立ってます？どんなに実家に非がない正しいと思っても、まずは奥様を肯定すべきです。今後も家族でいたいなら。自分の実家と結婚相手との関係は、中に立つ自分の立ち回り様にかかってますよ。大変なんですけどね・・・(ため息)

トピ内ID：5550616756

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妻次第？

部外者ですけど

2009年01月08日 04:30

　いえ、トピ主さん次第でしょう。何ひと事みたいに言ってるんですか？　　なんだか「我慢できない妻がわがまま。妻が悪い」としか聞こえません。あなたのお母様はどうなんですか？　ご自分はどうなんですか？　妻を守り、支えることができないのなら、妻の不機嫌くらい我慢なされば？

トピ内ID：9019442510

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ダニアレルギーの疑いは？

とも

2009年01月08日 14:16

実家に行くたびブツブツが出る話は案外見かけます。トピ主さんのご実家があまり清潔でない、ということはありませんか？。掃除とかそれなりにしてあっても畳の上にじゅうたんが敷いてあるとか、布団がしばらくぶりに使うものであったりしませんか？。もしかしたら「ダニアレルギー」でプツプツカユカユなのかも知れません。病院で正式にじんましんと診断されたのならよいのですが、それでも帰ってくるたび「じんましん」では、行かせたくない理由になりますから、原因を見つけて改善目指した方がよいと思います。奥様、お二人がご実家に行くことは一応納得してらっしゃる。それってそれなりに常識がある方なのだと思いますよ。行くな！というひとも居そうだもの…。だから気持ち良く行かせてくれない、なんて思わないで欲しいな。奥様もちょっと、貴方もちょっと双方ちょっとずつ我慢しましょうよ。

トピ内ID：1934939700

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トピ主です

😨

シャケ男トピ主

2009年01月09日 12:37

皆様には息子の事でご心配おかけし心苦しい思いです。息子はアレルギー体質で検査もしてますが体調不良の際にはあらゆる要因が考えられるそうです。過去に疑わしいと思う要因はあっても特定出来ずにいます。日常生活では滅多に出すことはないので夫婦の険悪な雰囲気、帰省した時に疲れさせてるどちらも影響を与えてるのだと反省しました。私は妻と母間に入る立場で中立だと思っています。母は変わった人ですが悪気がないので本人が自覚しない限り治しようがありません。妻は全てを悪く捉え過ぎで愚痴はエスカレートするばかりでした。私抜きで嫁姑の適度な関係を望んでましたが無理なら仕方ありません。上手く立ち振る舞うという事は私には出来ないのです。シビアな関係なのでしょうね。皆様のご意見大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：5802700142

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父＆息子だけで実家に帰ってます

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