単身赴任を終えた父に夫婦カウンセリングを勧めたいのです

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（トピ主 2 ）

🐴

たごまる

2008年12月30日 10:56

ひと

団塊世代の両親(父)についての相談です。

15年近く単身赴任していた父が約2年前に退職し、
一家の拠点に戻ってきました。
私(長女)は１０年程前に家を出ましたが、
妹はしばらく一人暮らしをしてから数年前に自宅に戻り
母と2人平穏な生活を送っていました。

ところが父が戻ってきてから家族関係が急激に悪くなり、
母も妹もストレスがたまりかなりきつそうです。
浮気・不倫、賭事、酒、煙草、暴力、何も無いまじめな父ですが、
思いやりがありません。
家の中がこんなにギスギスして、誰一人幸せでないのもつらいです。
妹は家にいる時間が減り、また家にいても食事以外は自室
で過ごすようになったようです。
母は父と二人きりになってまた嫌な気分にさせられるくらいなら
家に帰りたくないとまで言うことがあります。
(こんな状況になる前は、母も退職をし２人で第二の人生
を楽しみたいというようなことをちらほら聞きましたが、
当分退職はしたくないそうです。)
父とはこの状況について話したことはありませんが、
とても楽しそうにも幸せそうにも見えません。

３０年近くも一家の大黒柱として努めた父に感謝しています。
１５年間も単身赴任で頑張ってくれた父には頭が下がります。
でも父一人ではとてもここまでできなかったと思います。
母が一生懸命支えてくれたからここまでこれたのだと思います。

ちょっと反れましたが夫婦のカウンセリングを勧めたいと思っています。
こんな父でも抵抗なくそのような場に参加させるには
どのようにアプローチするのがよいでしょうか。
(母は父さえその気であればカウンセリングに
行ってみたいと言っています)
また経験談などを聞かせていただければ非常に助かります。
どうぞ宜しくお願いいたします。

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しつこくてすみません。トピ主です。

🐴

たごまるトピ主

2009年01月13日 16:00

しつこくすみません。大黒柱であるお父さんの単身赴任を選択するご家庭は多いと思いますが、家族との時間を犠牲にするお父さん、一人で家庭を守るお母さん、そしてお父さんと過ごす時間の少ない子供たち、みんな大変ですよね。私の両親は、単身赴任中の方がまだ仲が良かったように感じられます。全国各地を単身で移動する父のところへも母は割と頻繁に足を運んでいました。しかし一人暮らし中に自分のしたいように生活することに、またそれなりに地位も上がることで威張れることに慣れてしまった父は、家族の下に戻ってからも家族のルールを無視し(すごく簡単なことです。例：畳にスリッパで上がらない、一番早く帰宅した人が洗濯物を入れる等）、また母が遅番とわかっている日でも先に帰宅し何もせずにテレビを見ているそうです(単身赴任中は料理もしていました)。　(父は第二就職しています) 続きます

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続きです。

🐴

たごまるトピ主

2009年01月13日 16:00

もう一つの問題は食事のマナーです。咀嚼音、姿勢の悪さなど、昔から兆候があったものの言えば多少気をつけてくれましたが、今では「うるさい｣｢おいしく食べさせろ｣と逆切れします。以前はレストランでテーブルをひっくり返しそうな勢いで真っ赤な顔で怒ったそうです。またこの正月に旅行に行ったときも、母は食事中に非常に恥ずかしい思いをしたそうです。結局は(食事マナーとは別原因ですが)喧嘩して、父が一方的に怒り、母の言うことには全く聞く耳を持たず母は本当に嫌な思いをしたそうです。父が二昔前の私の祖母に育てられた一昔前の人間とはわかっていますので、協力的な家庭人間になることを望んでいるわけではありませんが、せめて人生のパートナーである母をパートナーとして感謝、理解、尊敬するくらいはしてほしいと思うのです｢ただの同居人と思うようにする｣という最近の母の言葉がとても悲しいです。皆さんのアドバイスなどをお聞かせいただければ非常にうれしいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：8500006408

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思ったこと

さんり

2009年01月13日 21:27

父は普通のサラリーマンで単身赴任はしたことがありませんので参考にはならないかもしれないのですが。現在実家には両親二人で生活しており定年はもう１０年も前になります。私は父が定年する二年ほど前に家を出て一人暮らしをしていました。両親と一緒に暮らしていた昔から喧嘩が多い両親でして、定年して二人で暮らすようになったら大変だろうなあと思ってました。案の定ずっと一緒にいるようになって大喧嘩もしてたようです。ただ、その割りに旅行も行ったりしてますしなんだかんだうまくいっているようです。父はたまに料理は作ったりするものの掃除洗濯は、母がやっています。昔かたぎの父ですので母も今更やってもらおうとは思ってないみたいです。基本は夫婦二人なのです。喧嘩してても、両親に意見を言うことはなかったし傍観してるだけでした。いつの間にか解決しているものだからです。そこに妹さんなりトピ主さんが入ってくるとお母さんはどうしても子供のほうに寄っていってしまいます。そうするとお父さんは一人なのです。寂しいのではないでしょうかね、孤独を感じてるのでは？

トピ内ID：0866162804

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お父さんに同情

さいこ

2009年01月13日 21:27

最初だけ読んだ時は、退職した夫で単身赴任してた夫と暮らすのは大変だろうなあと同情しかけましたが、追加部分を見たらそれってお父さんも気の毒だなあと思いました。要は家のルールは私たちがつくってもう出来上がってるんだ、ここに住むならば細かいことも全部、お父さんもあわせてもらわないと困るってことでしょう？そして食事をしたら姿勢が悪いと注意される。お父さんは我が家に帰ってきた気がしないでしょうね。義家に同居するか居候のような気分だと思います。身の置き所がないんでしょう。それはギスギスして当然だと思います。本来ならばお父さんとお母さんとでつくりあげるべき「我が家のルール」に一人年とってから放り込まれるのは辛いと思いますよ。お母さんとトピ主さんは、もう少し寛容になってあげられませんか？

トピ内ID：2709371419

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まずお母さんから

スプーン

2009年01月14日 17:58

とぴ主さんはお母さんのほうに片寄りすぎではないでしょうか大黒柱とか頭が下がると言いながら今のお父さんをお母さんと一緒に責める気持ちでいっぱいですよね。年取ったお父さんがスリッパで畳を歩いてしまってもそんなに目くじら立てるようなことじゃないような気がしますが。お母さんの不満と愚痴がとぴ主さんに行ってとぴ主さんもお母さん2号になっちゃってますよ。カウンセリングしてお父さんに生活を改めさせようと思ってもそううまくは行かない気がします。それに長年家族のために孤独に働いてきたお父さんがかわいそうに感じます。食べ方なんて、もう６０代の男性に注意したって無理な話じゃないでしょうか。旅先での喧嘩もお父さんも頑固かもしれませんがお母さんも気楽な生活が長くてお父さんに合わせてあげるとか、尊重するとか、相手への思いやりがかけてるからそこまで怒らせるのではないですかまずはお母さんが、頑固な夫とうまく連れ添うやり方を学んでみてはどうでしょう。そういう事は女の方が柔軟にできそうな気がしますし、このお父さんに優しくしてほしいなあと思いました。

トピ内ID：1732660911

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そんなもん＆子どもは退場

なる

2009年01月15日 11:07

うちの両親も同じでした。単身赴任解消直後は、生活の仕方が違う家族が再び家族のルールを作り上げる時期なので、どうしても軋轢が生まれると思います。ただひとつ違うのは、我が家の場合子どもは全員家を出ていたので、母は父に不満を持ちながらも父と楽しく生活するしかない、と次第に諦め態度が軟化していったことが良かったと思います。それでも父と上手く生活できるようになるまで数年かかりましたよ。母親は子どもがいる限り、子どもに自分の不満を共感してもらいたがるし、子ども側もそもそも家族の生活ルールに従わない父親に不満がたまってますから、どうしても父親側が孤立志がちになると思います。一番いいのは妹さんが家を出ることだと思いますが、それが無理ならご両親が向き合えるよう、なるべく気持ちを外に向けて生活してもらうようにすることだと思います。

トピ内ID：4221544350

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単身赴任家庭・妻です

🎶

あゆ

2009年01月15日 14:23

まだ私達は４０歳なので参考になるかわかりませんが、夫が単身赴任してもうすぐ３年になります。子供達は小３・４年です。割と近いころに赴任してるのでほぼ毎週末帰ってきます。長い間に出来上がった母子３人暮らしのペースがあって、子供達は別としても、私自身はとにかくストレスになることも多いです。いつも居ない大きな人間がいて、一定の空間を占領します。いつもは出してないテレビゲームが出たりパジャマがソファにバサっとかかってたり、日ごろはない景色が広がります。リビングをはじめ家中を自分のペースで片付けたり管理してる私にとって別の人間にその空間を乱されるのが非常にストレスです。だからお母様のお気持ちはよく理解できます。でも！！この家は誰のお金で建てたか？誰のお陰で心地よい今の空間を維持できてるか。誰のお陰で子供達を安心して育ててられるのか・・・。そういうことを考えると、夫を責めるわけにはいかないです。まあ、正直、「出したものはちゃんと片付けてよ！」とかは言ってますが、それは人として当たり前のレベルだと思ってるからです。続きます

トピ内ID：4404031101

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修復不能かと

岐阜太郎

2009年01月15日 16:35

よくも、まあ　長期間単身赴任させましたね。他の人も書かれていますが、もうこんなに長い間別々の生活をしていましたから、一緒に生活するのは苦痛だと思います。貴方方のお父さんに対する姿勢も理解できないわけではないですがもう、これは修復不能かと思います。カウンセリングで直るようなものではないですね。ここまで、放置した報いでしょう。もし、後15年以上かけても修復したいという気持ちがあれば、家庭内別居から始めるしかないかと

トピ内ID：5501483727

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続きです

🎶

あゆ

2009年01月15日 15:14

まず、トピ主さんのご両親のことはご夫婦の問題です。子どもは中立の立場で黙って見守るのみ。どっちの味方にも付いてはいけません。それから今の状況はカウンセリングを受ける以前の問題だと思います。ご夫婦で時間をかけて話をするべきだと思います。カウンセリングというのは心理的・精神的問題から人間関係を上手く築けないときに受けるものです。今のご両親はそういう状態ではなく、お互いの歩み寄り・理解ができていないだけのように思います。１５年も別々で暮らしておられたんだしそれは仕方のないことだと思います。今は冷静に話し合うことが必要だと思います。

トピ内ID：4404031101

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うちもでしたよ

🐷

どんぐりころころ

2009年01月15日 12:54

うちの父が６年ほど単身赴任をして帰ってきたとき。ものすごく家がギスギスしましたね。私も姉も高校生で、一番多感な時期。女３人の生活に慣れている。父もまた、ひとと暮らす方法を忘れていて、自分ルールを家族に押し付ける。家族の行動全てにダメだし。それに子供が反発。大喧嘩。家族全員が「譲り合い」の精神を思い出すまで、何年かかったっけ… まだ若かった父でさえこうだったので、６０過ぎたお父様の場合、もっと大変かもしれませんね。夫婦カウンセリングいいと思いますよ。私の友人(若いですが)が受けて、離婚危機を乗り越えてました。ただ、それには「夫婦でこの危機を乗り越えよう！(でもやり方がわからないからカウンセリングに行こう)」とお父様に思ってもらうことが大事ですよね。王道ですが「いまの状況はよくないよね」と喧嘩腰にならずにお父様に話されることだと思います。

トピ内ID：7256463209

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１５年かけて家族になっていく

🐤

kiriko

2009年01月15日 16:35

４年間でしたが、夫も単身赴任をしていました。ですから、単身赴任を終えて我が家に帰ってきた夫と家を守ってきた家族との心模様が何となくわかります。１５年もの長い歳月を、家族と離れて暮らしてきたのですから、全く違う生活空間を過ごしてきた人が、同じ空間で生活するようになってギクシャクするのは、仕方ないことです。１５年くらいの年月をかけてゆっくりと、家族になっていくような気持ちでお父さんを受け入れてあげてください。「俺は家族の為に、一人で頑張ってきた」という思いを受け止めてあげてください。私も、子育て（反抗期・受験時）を含めて家庭のことを頑張ってきましたが、それを前面に出しては上手くいきません。カウンセリングは、お父さんの気が進まないうちは無理強いしない方がいいと思います。

トピ内ID：5746008936

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夫婦カウンセリウングは二人で

🐤

アルタイル

2009年01月15日 17:55

長年遠く離れて暮らしていた人間が、突然ずっと一緒にいるようになれば、それぞれのマナーやルールなどですれ違うのは当然です。新婚当初に発生する問題ですよね。それをまた、やり直しているということですよね。ただ、新婚当初と違うのは、そこに「母の味方」である「娘」がいるということ。お父様には分が悪すぎます。トピ主様の文章を拝見する限りでは、「お父様だけが悪い」という気持ちが現われていますが、今回の場合はお母様にも歩み寄らなければならないのに、味方（妹）がいることでそれに気が付いていないということもあるように思います。夫婦カウンセリングは、”夫婦二人”で行うものと思います。お二人がお互いへの愛情を再確認し、この先の伴侶として感じられるように、第三者を交えて話し合うことです。なので、お父様には、お母様から「夫婦二人、この先ずっと一緒にやっていくために、私自身の問題点も客観的に知りたい。だから、一緒に話し合いに行かない？」と提案してもらうのがいいのでは？

トピ内ID：3142896557

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全く同じ環境で育ちました＆なるさんの言うとおり

春一番

2009年02月15日 17:37

うちも単身赴任１０年以上です。父が定年して単身赴任が終了しました。単身赴任で転々とするというのは、それに伴って職位が上がっているわけで、父もどうしても家族に対して部下にモノ言う感じになっていましたね。ただ、こちらには父のいない時間の歴史というものがあるわけで、普段の私達を知らない人が時折やってきて、いきなり文句をぶちまけられても…という感じはありました。もちろん家族の生活を支えてくれた父には全員とても感謝しているんですが。結論として、我が家はなるさんの言うように「子供達が退場」しました。あとは夫婦ふたりで自分達の過ごし方を見つけてください、と。最初はギクシャクします。でも、空間には二人しかいないわけですし、外野はいないので結局は妥協点を見出すものです。そして、子供達は口出ししない。それが秘訣です。

トピ内ID：6488772548

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