重い母親と葛藤

レス12

（トピ主 3 ）

セーラ

2008年12月30日 10:56

ヘルス

わたしは夫と子供と暮らしています。わたしは３人兄弟で妹は長男に嫁いで一回り歳の離れた弟は高３です。母はわたしが小６の時に離婚しました。離婚の原因は父が女を作って出て行きました。わたしの親は小さいころから妹ばかりかわいがる母だけになりました。母は慣れない仕事を始め大変でした。八つ当たりされて辛かったです。母に恋人ができると家にあがりこみ私も妹も邪魔者で寂しかったです。妹は今までかわいがられて突き放さ辛かったと思います。だからといって母は子供を自分の思うようにするところは離婚後も変わらず。高校卒業近い時県外に出たいというとそのころ恋人がいなく注意が子供にいっていた母は反対し口聞いてもらえず私たちは親の離婚後引越しした母の地元の田舎に残りました。そしてまた恋人ができると邪魔者扱いで私も妹もそれぞれ寮のあるところへ働きに行きました。私も妹も摂食障害を乗り越え今は細々幸せにくらしています。自己中心的な母でも育ててくれたから感謝していますが未だ恨んでいる自分もいます。弟が春から家を出るので母は一人になるので不安を訴え同居を求めてくるようになり絶対にいやだという自分がいるのに母に嫌われるのが恐くて断れない自分がいます。母は半年前にいた恋人に振られ今恋人がいない状態です。母と暮らすのを断ったらいつか母が一人寂しく死んだ時後悔するのか。母はだいぶ歳をとりましたが自己中はかわっていません、私の様な経験を克服した方どうかお話を聞かせて下さい

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毒になる親では

🐱

さっちゃん

2009年01月02日 16:34

毒になる親、という本がありましたが、まさにそういう親ではありませんか。親との対決が必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：4103705081

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ありがとうございます

せーラトピ主

2009年01月02日 18:57

早くその本を見つけて読んでみたいです。初めて相談のせ、意見もらえなんだかほっとしました・・ありがとうございます

トピ内ID：9765253964

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つらかったですね

tokumei

2009年01月03日 11:41

今まで本当に苦労されてきたのですね。どうぞ今のご自分の気持ちに正直になって下さい。もうご自分を苦しめる必要はありません。

トピ内ID：2645923907

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もう１冊

🐤

りか

2009年01月03日 12:27

私の母も私を自分の思うようにコントロールしようとし、ストレスのはけ口、八つ当たりをされました。私には弟がいますが、専ら私だけが八つ当たりの対象母は「産まなければよかった」「弟はおろしたかった」「あんた達がいなければ私の人生はもっとよくなった、お前達のおかげで台無し」「太っていてかわいくないから３ｍ以上離れて歩いて！」「先生と寝たのか？」（←小学５年生の時）「顔をみたくないから一緒にご飯たべるな」と言われ一人作ってたべたり、私宛の手紙はすべて母が先に開封。私は7歳から自殺したくて生きているのが嫌で、家に帰りたくなくて、毎日悪夢ばかり汗かいて頭痛がして目覚めるような日々が20年くらい続きました。岸田秀さんの「ものぐさ精神分析」という本をお勧めします母を嫌いでもいい、それを肯定してくれます。私はこの本をきっかけに母と精神的に離れることができました。今は母は認知症になりグループホームに入所しています、孫が生まれても、父が亡くなった事さえわからなくなっています。私はまだ母を好きになれない娘で葛藤は続いてますが、心の平静は得て子供２人に恵まれ幸せに暮らしています

トピ内ID：3424480008

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大丈夫

ran

2009年01月03日 13:02

親が子を捨てるのは犯罪ですが子が親を捨てるのはやっていい事です。そういう過去があるなら尚更です。嫌われてもいいんだと思いましょうよ。受け容れたらこれから先もずっと辛いですよ。子供が幸せならそれでいい、のが親です。トピ主さんが今幸せなら、それを大事に最優先にして生きていいのです。がんばって下さい。応援してます。

トピ内ID：2363836653

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そこに愛はあるのか

小夏

2009年01月03日 13:02

引きこもりの人が、親に愛されていないと思う率は、引きこもりでない人の３倍。との記事を読んだことがあります。居心地が良くて家にいるのではなく、居心地が悪すぎて自立するところまで心が育たないと、自立すらできないのか　と思いました。トピ主さんごきょうだいは、愛されずに育ったので、余計お母様を求めるお気持ちがあるのだと思います。でも、どんなに求めても、お母様が「我が子を愛する」ことはないと思います。それは、トピ主さんごきょうだいの問題ではなく、お母様ご自身の問題です。お母様は、ご自分が愛されることのみを求めています。恋人が一番だけれども、それが叶わぬのなら、子供でもしかたなし　というお気持ちなのでしょう。お母様は愛されることのみを求めるので、結局ご主人も恋人も子供達も疲れ果てて、離れていくのだと思います。一緒に暮らしたら、お互いに愛されることを求め、結局トピ主さんの愛情は全部お母様に食べられてしまいますよ。トピ主さんは、トピ主さんのご家族（お母様は除く）を大切にしましょう。ご自愛ください。お母様おひとりになるのは、因果応報だと思います。

トピ内ID：1015476088

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距離を置いての長いお付き合い

りつこ

2009年01月03日 14:23

セーラさんの揺れるお気持ち、お察しします。過去の経緯から、セーラさんがお母さんからの愛をまだ求めていらっしゃる様子がわかります。そうして、怒りももっていらっしゃって、辛いですよね。先ずは、自分自身が平和で居られる環境を壊さずに、いつでも自分が安定している状況を保ちながら、お母様の心のサポートをされたらいかがですか？一度距離をなくして同居してしまうと、それを解消するのは大変なことです。そうして、そういうお母さんは学ばれる機会があるのかも疑問です。もうどうしようもなく介護が必要となるまでは、一緒に住まず、距離をおきながら、お電話ですとか訪問をされて、サポートをされることをお勧めしたいです。年齢を考えても、お母様はまだまだ一人で生活する必要があると思いますし、さみしがっているからなんて、ご自分を攻める事はしていただきたくないです。もう結婚して家を出ている一家のお母さんです。毅然とした態度で、結婚している大人の女性として、距離をおきながらお母様の心のサポートをするというのはいかがでしょうか。

トピ内ID：9314447577

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心救われました

セーラトピ主

2009年01月03日 14:23

あなたの言葉で心が軽くなりました。さっき母が母の妹と母親をアポなしで連れてきて赤ちゃんみて（今わたし産後なんです）箱菓子の中身４つ置いて帰っていき、ここのアパートの家賃とか話してるのが聞こえてもうどうにもならない気持ちでパソコンをひらきました。これからは他人と割り切っていきます。自分を大事にします、ありがとうございました・・！

トピ内ID：9765253964

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ありがとうございます

セーラトピ主

2009年01月03日 14:54

りかさんの子供時代の文を読んで自分かと思いました、母自身が親に捨てられているので私たち妹弟は身内が母しかいないので許してきました。でもなんども過呼吸になったり急性胃炎で救急車ではこばれたり死にたくなりました、みなさまのレスありがたいです、長い苦しみから抜け出す光をもらいました何回も何回も読んでいます、ありがとうございます、自分の子供の時の苦しみから解放され自分を幸せにしたいです、コントロールされて育ったからなかなか母から抜け出せず夢で母に追いかけられたり、泣かさせている自分がいるので時間はもう少しかかりそうですが、悲しいとき何度も読み直します、励ましてくれたみなさんに本当ありがとうございます、こうして出会えた小野の小町さんに感謝します

トピ内ID：9765253964

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私も今まさに思ってました

🙂

れんたん

2009年01月03日 16:05

私の母も重いです。父は出張ばかりでほぼひとり親家庭で過ごし、ヒステリックな母のストレス発散は最後まで私でした。りかさんと一緒で７歳や８歳ごろから自殺を考え、どうやって４階の屋上に行ける鍵を職員室から盗めるか卒業するまで考えてました。妹弟が下に３人居ましたが、母はかわいがっており、いつも私だけが一日何十回も叩かれ、数時間も罵られ、鋭い目つきで監視などもされました。そんな環境は２歳前後からだったようで、私は愛情不足でとにかく自分のストレス発散でいじめていた記憶があります。いじめる理由が自分の精神を保つ瀬戸際の行為だったみたいに思います。その後、小学生の時、さすがに精神も持たず何度もストレスから来る意識障害を起こし、数時間も意識を失い、年単位で激しい頭痛と戦いました。何もかも母からのストレスからための自己防衛だったように思います。今私は２０代、母は４０代ですが、母の偏った性格、考え方についてゆけず昨日から距離をおこうかと考えていた所です。すぐ近くに住んでいるけど帰りたくないです。今幸せだから私はこれを失いたくないです。そう思いませんか？

トピ内ID：7816145990

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引越しも検討してみてください

🐷

かや

2009年01月05日 11:40

　まず、はっきり言います。親は変わりません。そして、親も一人の弱い人間なのです。このことを頭において置いてください。　よって、自分の思い通りにならないと、親は怒ります。こちらがどんなに「無理だから」「きついから」と言っても、わかりません。　そのくせ、自分の都合の良いように、他の兄弟達に甘くして、そのツケをまわしてくる時もあります。そして、そのことには気付かないのです。　あなたが「つらい」と感じるのならば、お母様を支えるのは無理なのです。そして、支える必要はありません。だって、お母様、健康なんですよね？　一人で生活できるんですよね？であれば、必要ないです。　親の理想どおりの子どもを演じなくて良いと思います。あなたはあなたでまず、ご自分が幸せになってください。必要があれば、黙って引越しすることもご検討してくみてください。一緒にいることだけが親孝行ではありません。まずは、あなたが幸せであること。それが一番大切なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6282930152

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同居反対です！

🐷

一人娘

2009年01月09日 13:03

私はまさに酷い親の元で育ちました。アルコール依存症で自己中の父が死んだときは、心底ほっとしたものです。その後、家事一切何もしない、でも口だけは常に動き続けている母と二人暮らしでしたが、私をほめることは全くなく、むしろ欠点ばかりあげつらう母との生活はまさに地獄でした。母と一日も早く離れたくて20代前半で結婚し、今はカナダ人の主人と結婚しカナダに住んでいます。永住永住権を取ってから、酷い親ではあってもたった一人の母だからという仏心が出て、母をこちらへ呼び寄せました。しばらく離れていたから、あの人の毒がどれほどきついものだったか忘れていたんですね。そして今、激しく後悔する毎日です。せっかく酷い親から自由になったのに、何で自らまた毒を家庭内に持ち込んでしまったんだろう…。主人は日本語を殆ど分かりません。そのため、母は主人の前でも平気で感謝するどころか不平不満ばかり。子供が生まれても、全く育児や家事を手伝ってくれることはなし。運転免許も取るように再三勧めましたが、そんなことは自分には無理の一言で未だに私は彼女のアッシー状態。続きます。

トピ内ID：1803957410

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