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幸せ 求めて 3度って?

レス33
(トピ主 17
はる子
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51歳の女性です。 タイトルの通り・・×2個してます。 一度目はマザコンと結婚してない義姉のいじめから 5年で離婚 3年後、ご縁があり「再婚」しました。 モラハラと浮気で、47歳で×2。 そして、4年が経過してます。 現在、元夫はその女性と昨年「再婚」し、 長男と同居してます。 長女は、私と暮しています。 このお正月に、半年前からお付き合いしてる方の事を 少し実家の母に話すと「もう結婚はやめておきなさい。 良いお付き合いだけしてなさい・・」って言われてしまいました。 彼からは、先の事は話してはないですが・・ 子供達が独立していく時期には、やはり一人では・・と 思ってしまいます。 彼は1歳年下さんで、死別されており(15年前) お子さんはおられません。 ご両親とも亡くなっておられてます。 こんな過去ある人は、もう幸せは求めてはダメでしょうか?

トピ内ID:6246906322

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駄目では無いけど

😨
花*花
お母様の言う事も一理有るか、なと。 良く言うでしょ、一度有る事は二度ある、 二度有る事は・・・にならないと良いけど。 てか、トピさんも懲りない人ですね~。 そのファイト?情熱?がそのお年であるなら、 3度目の再婚にチャレンジされたらどうですか。

トピ内ID:1894354949

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失礼ですが....

041
むちゃ子
一度目はマザコン、2度目はモラハラ。 はっきり言って、トピ主さんは男を見る目がないんですよ。 彼と具体的に結婚の話が出たわけではないんですよね? それなのに、先走っている。 お母様が不安に思われるのも、無理はないかなぁと思います。 お子さんが独立されてから、再婚のことを考えてもいいのではないでしょうか? それが今の彼であれ、別の人であれ。 実を言うと、トピ主さんそっくりな友人が、3度目の結婚に失敗しそうなので、 大変失礼ではありますが、コメントさせていただきました。

トピ内ID:7579741717

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花*花さん

トピ主です  トピ主
レス ありがとうございます。 一度 二度・・とこんな結果ですが いつか「幸せ」をって思っている私・・ 「懲りない人」なんですね きっと いつまでも、どん底にはいたくないって思えてくるのです。 このままの私でいいと思えずに・・ 「前向きな自分でいたい」という気持ちを持っていないと 「一回きりの人生」は悔いが残ります。 甘い夢は見ずに、しばらくこのままで。

トピ内ID:6246906322

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むちゃ子さん

トピ主です トピ主
レスをありがとうございます。 やはり・・のお言葉でした。 笑 「男性を見る目」は、結果確かにないのかも。 「好き」と「自分に合う」との違いが 分からずに2度も失敗してます。 現実に・・ 父や母や兄へも・・ずっと心配をかけ続けて 「焦り」はあります。 確かに でも、今回は相手の方からの好意からの出会い 過去も全部含めて包まれているような気もします。 それに甘えているかも知れません。 私にそっくりな人生を歩まれている友人さん 私的には、3個の×になられないように 応援したいです・・。 「先走ってる」私であるとも思います。 しかし、小さな夢でも持っていないと 毎日 過去に縛られて生きてるだけのようにも思います。 「人生」・・難しいですねー

トピ内ID:6246906322

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状況次第では

041
トピ主さんは経済的にゆとりはありますか? このまま老後になっても、お嬢さんに経済的に頼らずに済む経済力があるのでしたら、問題はありません。 もしそうではなく、今後お嬢さんに経済的に頼らざるを得ないのであれば、再々婚なさって夫婦二人の収入で、今後お嬢さんに経済的負担をかけないようにすることをお薦めします。 お子さんのためにも。でもお相手を慎重に見定めてくださいね。 もし経済面力が充分おありなのでしたら、結婚することが是非とも必要というわけでもありませんし、急ぐこともないのでは? その場合でしたら、良いお付き合いを続けていかれてはどうでしょう。

トピ内ID:8663412802

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結婚=幸せ、とは限らないと思います。

🎶
るん
>こんな過去ある人は、もう幸せは求めてはダメでしょうか? 幸せは誰もが求めていいのです。ただ、結婚=幸せとは限らないのではないですか? トピ主さんは結婚に憧れる未婚女性のようですね。 1度目の結婚が不幸だったけど、2度目の結婚では幸せになれるはず! 2度目の結婚も失敗したけど、3度目の結婚では幸せになれるはず! 結婚に対してまだ幻想をお持ちのようですね。依存心が強い方なのですか。 私も20代で結婚した頃はそうでした。8年の結婚生活の後離婚しましたが、再婚する気はありません。ただし生涯の伴侶というべきパートナーはいます。心から愛し合っていれば、結婚という形式をとらなくても充分満足した生活を送れます。(互いに経済的に自立しています) 長年連れ添っても仲良く幸せなご夫婦もいらっしゃいます。そういう方々は本当に「幸運」だとうらやましく思いますが、非常に少ないです。 結婚という形式をとらないと相手を誰かに取られてしまうとお考えですか?本当にかけがえのない相手なら、代われる人はいないと思うものです。まずは相手にとってかけがえのない女になることでしょう。

トピ内ID:1052339786

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うーん

041
焼き石
本文が、過去の決断はこれこれこういう点が失敗でした、 私の何々な点がいけなかったのだと思います、今度こそ 結婚して幸せになれるでしょうか?というのだったら、 まあ後押しする気になるのですが、 >こんな過去ある人は、もう幸せは求めてはダメでしょうか? 過去から学習せず、「結婚すれば幸せになれる」という 固定観念から抜け出せずにいるように思えます。 結婚して幸せになることもある。 結婚して不幸になることもある。 このごく当たり前のことを頭に入れてから再考することを 勧めます。

トピ内ID:8584637139

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バツ2+交際半年+娘

041
不思議な国
私も「男を見る目がない」と思います。 そういう人がたった交際半年で結婚を語ったら・・・ あ~こりゃ駄目だ、って思いますよ。。 51歳なら、娘さんは20~30歳でしょうか? 再婚すれば、50代(?)男性と娘さんは同居ですか? 私が娘ならイヤだわー。最悪のことも考えられるからです。 それまでも親の離婚で傷ついてきたでしょうに、まだ振り回すのか。。 なんだかなぁ。。

トピ内ID:1760787799

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偏見かもしれませんが

041
けいこ
×1は、相手にだけ問題がってこともあると思うのですが、 ×2の人は、その人にも問題があると思うんですよ。 だから三度目は慎重に慎重にとは周りも思うんじゃないでしょうか。 お子さんのためにも、そうしたらと思うのが親心というものでしょう。 結婚という形にとらわれなくても、信頼できるパートーナーさえいれば幸せなんじゃないですかね?

トピ内ID:3250983572

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相手のせいにしているうちは

🐶
私の友人にも×2になりそうな人がいます。 彼女いわく「男を見る目がない」。 でも、私からすると最初から「どうしてその人と?」 という面倒そうな男性と結婚しています。 そういう人が好きなのか、そういう人しか寄ってこないのか。 なのに我慢もしないのか。 彼女自身もとても勝気で条件にひかれやすい人です。 根本的に「自分中心」な部分もあります。 相手に問題があるといいたいようだけど、その状況を作りあげているのは 本人なんですよね。 だから、何度やっても同じだと感じました。 離婚を繰り返す方って、「問題は自分の中にある」という発想や 判断はできないのでしょうか。 三度目されるにしろ、結婚=幸せではありません。 誰かが幸せにしてくれるわけでもない。 自立した大人同士の夫婦で作りあげるものです。

トピ内ID:1066382428

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うーん

🐱
くまさん
私の知り合いに2度離婚し、平気で1番はじめの旦那さんのところへ今帰ってきて生活している人を知っていますが、、、、、、、、、。 普通に何度も男の人と生活できる、、、、、、。子供も置いて出て、、。 何人かそういうタイプの人が近くにいますが、、、、、、。 殆ど性格が似ていて男に頼らないと生きていけないタイプで人生をもっと真剣に生きて!!という感じです。申し訳ないけど人を真剣に愛すことを知っているのかと思う。人を愛すとは、すべてです。その人とお墓に入るまでの気持ちで、です。重くてすみません。 トピ主さんは、違うと思いますが、、、、、、。何年か待ったらという気持ちです。そういう人って本当に籍抜いたらすぐって感じで、私は考えます。 幸せなパートーナーではいけないのですか。

トピ内ID:0937981233

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再婚するなら…

🐤
ゆめ
三度目で人生のパートナーを得るのもいいと思います。 ただ…結婚をするなら…お嬢さんがご結婚なさってからが よいと思います。または、一人暮らしなさってからか? 他の方にもありましたけど…。お年頃のお嬢さんだと思うので… 何かあったら取り返しがつきませんから…。 彼がそうとは限りませんが…可能性は男性ですからゼロでは ないと思います。 母親の幸せをお子さん達も願っていると思います。 ですが…まずは、お子さんの幸せを見届けてからがよいのでは と思います。再婚して子供を授かりたいという年齢ではないと 思いますし…。おそらく5年位今の関係を続けていれば… お嬢さんも結婚なさるかもしれませんし…。 親は先になくなりますし、親戚や友人、子供がいても 最後は「夫婦」単位になりますものね。できれば伴侶はいた 方が楽しいと思います。焦らず、ゆっくり今の時間を楽しまれては いかがでしょうか?

トピ内ID:6431504618

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母を思い出しました。

041
匿名希望
厳しいレスが続きますが、きっと質問者様は魅力的な女性なんでしょうね。 男性を見る目が無かったのか・・・たまたま運が悪かったのか。 私は幸いそういう問題のある男性に当たらなかったので何とも言えません。 ちなみに私の母もバツ1で再婚を検討中でした。 (母は再婚前に亡くなってしまいましたが) 子からすると母の幸せはとても嬉しいです。 ふたりなら老後も楽しく過ごせるでしょうし、私はひとり娘だったので 「安心して結婚して家を出られる!」と思ったものです。 現にすぐ結婚しました。 しかし一番嫌だったのは母の場合、その男性を家に住まわせた事。 それまで女ふたり暮らしだったのにいきなり中年の男性が転がり こんで来たのは辛かったです。凄いストレスでした。 愛用の水筒を使われたときは本当に腹が立ちました。(母が悪いんですけど) なので娘さんが結婚して家を出るまで待ってあげて下さい。 他にもそういう例を知っています。それからでも遅くないと思います。

トピ内ID:6373001774

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駄目じゃない ケド

041
tome
どんな男性を選ぶか?  それは結局、自分自身の反映ではないか と思います。 自分自身がよく分かっていないと、何度選んでも同じ失敗をするのではないでしょうか? 男を見る目がない は 自分を見る目がない と同じです。 寂しさから、誰かを求める。  悪い事じゃないけど、判断を狂わしませんかね? 当面 結婚は考えず付き合っていく方が、いい様な気がします。 同時に、彼以外に自分を幸せにするもの を見つけることもなさっては?

トピ内ID:1905411120

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何度結婚しても良いけど

041
離婚しましたけど
私が気になったのは、2度の離婚ともに理由として、相手がどうのと書いていらっしゃる点です。 離婚は、片方がどうのでは無く、二人で結婚生活を築き上げる事が出来なかった結果だと思うのです。 いつも相手のせいにして、男を見る目がなかったとか思っているようでは、何度結婚しても同じじゃないでしょうか。 良い相手を選びさえすれば幸せな結婚生活が送れる訳ではないですよね?二人で築き上げる努力が必要だと思うのです。幸せにして貰うのではなく、二人で幸せになるようにするのが結婚だと思うのです。 お子さんを育て上げたら、形式にこだわらずに、良い方がいらしたら一緒に生活なさったらどうですか。破局の理由として相手が、、、と言っている間は、どうでしょうね。

トピ内ID:8464970633

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雪さん

トピ主 トピ主
お返事、ありがとうございます。 「経済面」ですねー 今は、この年齢ですのでパートしてます。 年2回の賞与(1ヶ月くらい程度)×2 元ダンナさんから、月6万円の生活補助あり 元ダンナさんは、経営者でした。 預金・・少々 中古マンションあり(完済) 子供の授業料&交通費も元ダンナさんから支払い 割と、恵まれていると思います。 経済面あっての恋愛だとは思いますが・・ 気持ちの面の隙間を埋めてくださっている彼 このまま、先見ずにお付き合いがベストみたいですねー 頑張ります、ありがとう!

トピ内ID:6246906322

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るんさん

トピ主 トピ主
「幸せ」・・求めてます♪ 確かに、私だけじゃなく全部の方も勿論そうですねー 結婚=幸せという「公式」を、私は頭で理想として 描いていると思います。 これは、反省しなければ・・ 「心から愛し合っていれば、結婚っていう形式を・・」 って書いておられますね。 私はこのように強くは生きられない人だと思えます。 寄り添うことを美化してませんが・・。 「誰かに取られる・・」 それは、自分の気持ちの中では全然ないですー やはり「形」として求めてしまってるせいでしょうか・・ どちらにしても「かけがえのない女」にはなっていたいですね。 頑張ります♪

トピ内ID:6246906322

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焼き石さん

トピ主 トピ主
ありがとうございます。 かなり強いご批判でした・・ おっしゃるとおりですねー 「学習」してなかったのですね。 でも、学習したとしても 相手が代われば、全く違った「道」が始まるのではと 私は思えてなりません・・。 組み合わせって言葉でまとめてしまうは悪いですが 一人対一人のレールは、全く違うものだと。 「当たり前」のこと・・ 全部を飲み込める容量が私にはないのですね 繰り返しはしたくないけど、結果そうなったと 自分では、思えてなりません。 浅はかなんでしよう。 頑張ります

トピ内ID:6246906322

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不思議な国さん

トピ主 トピ主
ありがとうございます。 「男を見る目」がない 「好きになったら盲目」っていう言葉ありますが 盲目でなくても、一緒にいたい 一緒に時を過ごしたいと 人なら思えないでしょうか? たった半年ですが、2度の過去を包みこみ 「過去は忘れて、前を向いて歩こう」って 相手の方に言われたら、気持ちを持って行かれてしまいます。 「結婚」を語るのも、この場が初めてですし 相手の方とは、良い距離感だと思えてます。 子供は大3回生 ただ今、就職活動してる最中 勿論まだ話してもおりません・・。 私は、この子が社会人となるころにまだお付き合いが 継続しているのなら、そういう方がおられると一言くらいは 話せるといいなって思ってます。 「親の離婚で傷つき。。」 まさしく、そうです。 それから、4年が経過 元夫も、去年再婚しました。 別に、「悔しい」とかの気持ちはないですが このままの私・・少し寂しいです。

トピ内ID:6246906322

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けいこさん

トピ主 トピ主
ありがとうございます。 確かに、私もそう思っています。 ×2の場合ですが・・ それは、×1だって ×2だって、相手100%もあれば。。 自分と相手が50%づつもあるでしょう。 割合ではなく・・ 組み合わせの問題なんでしょうねー そう思えてなりません。 確かに、母や皆さんのおっしゃるように 「何度も結婚はやめて・・」というご意見は 普通の方ならそうアドバイスを下さると・・、。 子供の為には、知られないように・・ このままのお付き合いが一番なんでしょうねー 形をとるか、信頼で結ばれることが幸せだと思える人でいられるか 私にも、考える必要がありますねー

トピ内ID:6246906322

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鏡さん

トピ主 トピ主
ありがとうございます。 お友達も。。悩みながらの現状ですね。 私のようになられないように願っております。 「見る目」は、どうして養っていけば・・ これも私にとって課題ですね。。 人として、素敵な人であれど 私には、合わなかったんでしょうか? 相手が私を変えた? 私が相手を変えた? 二度の失敗からも、いつも同じではないですね 「問題は自分にある」 はい、今後もそう強く自分に念じ 前向きに生きたいと思います。 誰かが幸せを運んでくれるとは思ってないですが 一人では作れないこと 重視していたいです もう少し 賢い女性でありたい

トピ内ID:6246906322

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くまさん

はる子 トピ主
ありがとうございます。 お友達のような事はありません・・。 元夫とは、別れてから 一度も電話もしてないし、逢ってもないです。 そこの辺は、クリアです。 「愛す」 それはすべてを許すって意味でしょうね 元夫と実家の父とのトラブルから 私の実家と断絶して・・それから夫婦仲に水が差したこと は確かです。 結婚3年目でした。 しかし、そのまま17年間は続きましたが 大きな傷へと変えてしまいました。 ・・・ 相手を変え・・次々とっていう形ではなく 出来るならばと前向きには歩いていたつもり。 勿論、相手の方と早急って事ではなく 将来的な話で、ご相談かけていたつもりです。 51歳 もう少し待てますから 頑張ります

トピ内ID:6246906322

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ゆめさん

はる子 トピ主
ありがとうございます。 少し優しいお言葉でしたので・・ すっと読ませて頂きました。 笑 ずっと、緊張してしまうお返事が多かったので 今、娘は大学3回生 学校 就職活動 クラブ バイト・・ そんな慌しい毎日です。 明るく元気に育ってくれる事 私は一番・・喜んでおります。 親のわがままでこうなったのですから・・。 娘が就職して、一人立ちしてからで 十分です。 私から、普通の家族という幸せを奪ったのですから 今度は娘の幸せを確認してからです。 最後「夫婦」の単位・・ その時、今の相手の方なら自分を尊重してくださるように 思えます・・。 頑張りますねー

トピ内ID:6246906322

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匿名希望さん

はる子 トピ主
ありがとうございます。 厳しいお返事多く、やはり・・って思ってます。 が、心に入れて読まさせてもらってますよ^^ こんな女性ですが・・ 男性の方にお声を掛けていただいてます。 一度目の離婚時にも、3名の方から・・。 しかし、しかし、その時2度目に結婚した元夫を 好きになっておりました。 笑 出会いって、こうなんですねー 実家の母からは、あの時に違う人を選んでおれば 二度目で幸せになれていたのに・・て 今でも言われてしまいます。 今は、「マサカ2度の離婚」とはご存知ないと思いますので 中々プライベートを細かくもお話しは無理です。 はずかしいです・・。 この家は、私と娘とのお城となってますので 今現在も彼は入れておりません。 そこはライン引きしてます。 娘を一番に思っていける恋愛を 母としてこれからも決意したいです。 頑張ります

トピ内ID:6246906322

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げんきんですが・・

💍
ピンク
 私の叔母は65歳を超えてから同年代の男性と彼女の自宅で同居をしています。叔母は結婚歴がなく、教師退職後の同居です。相手の男性は配偶者と死別しており、息子娘さんがありますが、お父様が叔母と同居することによって老後の介護から逃れられるので喜んでいるようです。男性は叔母の日陰の身で、こちらの家族に関与してきません。  結婚ということになると財産分与のこともあるし、社会的な親戚とのお付き合いもあるので、現実的に考えて同居でもいいのでは内でしょうか?婚姻届を提出してしまった途端にご主人が仕事を辞めてしまい、離婚もしてもらえずDVもあるのに、子供も出来て女性一人で家庭を切り盛りしているという30代女性の知人もいます。  結婚しなくても「しあわせ」は手に入りますよ。がんばって!!

トピ内ID:6906102445

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tomeさん

トピ主 トピ主
ありがとうございます。 「見る目」って意味ですね・・。 そう、自分が自分を見られていない意味 相手ばかりを写してみてしまいますねー 相手のパーツと自分が重なるかを 今後はしっかりと落ち着いて見ていたいと思います。 「寂しいから」とか思いがちです、実際。 彼であり、又違う方かも知れませんね・・ 難しい。。 私がもっと自分を見られる力をつけて 今後の本当の「未来」が見れるかもしれないと 期待してます。 頑張ります。

トピ内ID:6246906322

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幸せは「創る」もの

041
バディ
結婚は幸せを「くれる」ものだと思っていませんか? 結婚に失敗する人はそう思っている人が多いと思います。 でも、結婚は幸せを「創る」ためのきっかけだと思います。 「幸せを貰うこと」しか考えない女性の「男選び」は男性を幸せにはしません。気持ちが離れていくのは当然です。

トピ内ID:9070766430

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私も51歳

🐱
蜜柑姫
こんばんは トピ主さんと同じ×2の会社員です。1度目はDV二度目は浮気と経済力がないため別れました。 今も結婚にむけての活動中で、三度目も諦めておりません。子供はいませんので余計に一人ではさみしいと感じているのかも。 皆さんが言う様にお嬢さんが独り立ちするまで待たれたほうが無難かな? 年齢は関係ないし一度しかない自分の人生です。がんばって!!

トピ内ID:9907155531

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離婚しましたけどさん

041
はる子 トピ主
ありがとうございます。 「相手がどうのこうの・・」って書かれていますが このトピでの話としての内容です。 書かないと、どういう流れで×2個になったか ロムされている方も分からないままレスは無理ですので。 100%相手の原因とは書いていないつもりです。 ご理解くださいませ! 勿論、「結婚=幸せ」という公式は・・ 頭に描いていたバカな私です。 笑 それは、重々反省してます。 相手に自分を幸せにしてもらうにではなく 相手と築く&作り上げる事の目的を今後はもっと重視 明日・・未来へと続きたいと思います。 あなたも&皆さんも書いてくださったように 娘を育て終わってからの自分の将来を見つめて 余裕のある気持ちでいたいなって思ってます。 ありがとうございます

トピ内ID:6246906322

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ピンクさん

はる子 トピ主
あいがとうございます。 叔母様のお話 心強く読まさせて頂きました。 「恋愛」は、年齢に関係なく可能という実証ですね♪ その方と出会いがあればこそ、今の叔母様の笑顔も ピンクさんから見られると微笑ましく見えることでしょう。 長年の教師生活後、将来的なパートナー ほんと微笑ましいお話しをロムさせていただきました。 この年代からの「恋愛」~「結婚」~「再婚」は 本人さんだけでなく、「金銭面」における 家族間のややこしい問題もありえますね・・ 30歳代の知人の女性さんにも、今後明るい光がさすことを願っております。 相当一人で踏ん張っておられる姿が想像されます・・。 結婚しなくても「幸せ」をつかめる♪ はい そう転んでも掴みはしたい女性です。 頑張りますね

トピ内ID:6246906322

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