「嫁として」とうるさい実母

レス37

（トピ主 3 ）

さや

2009年01月06日 10:27

ひと

昔から小言の多い母でしたが、最近気になる事がまた多くなりました。
一番気になるのが「嫁として」と言う言葉。
私の夫は一人っ子ですが、仕事の関係で実家とは車で五時間ほど離れて住んでいます。
（ちなみに、私の実家と夫の実家は車で１５分程の距離なので
帰省は両家半々ずつの日程で帰ります。）

義理の両親はいつも「２人の好きなようにしたら良い」と言ってくれ、
普段はほとんど電話などもしません。
夫も義理両親も「いちいち電話しなくても、何かあれば連絡くるし。連絡無いのは元気な証拠」という考えなのですが
母は「夫さんが連絡しないなら、嫁であるあなたが連絡しなさい」とうるさく言います。
私と夫は自分の親の事は、自分でと言う考えなので、お互いの親や親せきに連絡する事はありません。
夫実家に帰った時も、台所の手伝いは夫がしています。
私は二歳の下の子供の世話などをしています。
義理両親は「さやさんは普段家のことしてるんだから、うちに来たときくらいゆっくりしたらいいのよ」と言ってくれます。

夫も家事は出来るのでテキパキとやっています。
が、母は気に入らないようで「嫁なんだから、手伝いくらいしなさい」と言います。
他にも、去年の冬に義理父が一週間程入院する事になりましたが、遠方な上小学生の上の子と
うるさい盛りの下の子を連れて
お見舞いに行く気になれず、夫だけに行って貰いました。
それも「本来なら嫁であるあなたが行くべきなのに・・・。」と不服そうでした。
私たち夫婦と、義理両親が納得しているのに、いろいろ言われるのが
うるさいと思ってしまいます。
実母の立場もあるでしょうが、私達はそれで良いと思ってるのだから
ほっといてほしいのですが、みなさまはどう思われますか？

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謎

💡

さのすけ

2009年01月06日 15:28

お母さん、どうしてそんなに細かい小言が言えるほど、トピ主さんの義理実家での態度にお詳しいんでしょう？わたしの推理が正しければ、トピ主さんがお母さんに義理実家での出来事を事細かに話さなければ、うるさく言われなくなると思います。

トピ内ID：8419329272

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なんで筒抜けなの？

波子

2009年01月06日 15:49

親世代なんて、考えが古い人も未だ残ってるんですよ。洗脳されていると言っても過言では有りません。お母様は、自分の嫁としての生き方を否定されたみたいな気持ちになるので、娘に言うんですよ。私みたいに苦労しなさいって。私は「あぁ、（母は）可哀想だなぁ」と思うだけですよ（伝えません）。ちょっと不思議なのは、家庭の内容をお母様に全部話してるんですか？古い考えの人なんですから、テキトーに脚色して伝えないとダメですよ。ウチも夫が家事全般出来るのでやらせてますが（子供は居ませんが、育児も出来る男だと思ってます）、そんなの双方の親には（聞かれても）言いませんよ。言う必要が分かりません。相手（実親・義親）が想定している夫婦の振りをしとけば良いんです。そういう家庭（夫婦）の守り方も有ると思いますよ。

トピ内ID：1532217616

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おせっかいですよね・・・

2009年01月06日 15:49

私の母も、そのようなタイプなので、よく分かります。小さい子を連れてのお見舞いは・・・止めたほうが良いです。たいていの病院では、乳幼児のお見舞いは禁止しています。義父さんの退院後のお祝いなどに、連れて行けばよろしいでしょう。嫁の立場なら、お見舞いに行け、と実母はおっしゃいますが、 2人のお子さんはどうするんでしょう？実母に預けてなら、いいでしょうけど。

トピ内ID：2051054865

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受け流す

🎶

グリーン

2009年01月06日 16:51

トピ主さんと同じく、夫と義理親は淡泊？な人なのに、実母は私に「嫁らしく」という意見をことあるごとに垂れる人です。思えば、母は私の子どもの頃からお稽古ごとや進路や就職について「こうすべき」「ああすべき」という介入がひどくて、悩まされたものでした。「娘に意見をする」のが「良い母親の努め」だと信じているのです。こういう信念をもった人を今更変えることはできないので、娘の側が受け流すしかないと思います。むしろ、夫と義理両親が実母と似ていないのを喜ぶべきではないでしょうか。

トピ内ID：1698671946

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同じでした!

😀

エリゴ１３

2009年01月06日 16:51

うちも、実母が「嫁として」論者で、義母は「そんなの関係ねえ」タイプです。母の生前、まだ義父母は元気だったし、私はできることしかしてなかったので、そのことでよく怒られてました。「嫁としての務めを果たしてないから、向こうのお姑さんから、追い出されるんじゃないか」というのが口癖でした。勘弁してくれとため息混じりに、聞き流してました。義母は明るい苦労人なので、悪い嫁だからという理由では追い出したりしないだろうし、トピ主様のご両親と同じで、基本的に夫婦の問題として、口出しはしないようにしてくれているので、母の心配は杞憂だと思うのですが。でも両親が亡くなってからは、心配をしてくれている実親の存在は、やはり有り難かったなあとしみじみ思います。子供が白髪の方が多くなっても、親は親なんですよね。子供の幸せを願うからこそ、口数が多くなるところもあるみたいです。父なんて、自分が寝たきりになってるのに、私の心配してました。自分の方が大変なのにね。（笑）だから、ちょっと羨ましいです。てきとーに「そうします」と言いつつ聞き流して、親孝行してあげてくださいね。

トピ内ID：0857323241

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それでいいのです

💍

イトー

2009年01月06日 16:51

「嫁として」と仰るご婦人の共通項があるように思います。 1姑や舅の世話や関係に泣かされ苦労した経験はあまり無いのだが、自分は苦労してきたのだと言い切り、自分がいかに苦労してきたかとそんな話を相手が聞いてもいないのに頻繁に話す人。または、姑や舅に非常に泣かされた経験があるために、その苦労を他の者にも体験させようとする心理が働いてしまっている人。 2深層心理に常に優位に立ちたいという願望がある。 3ご自身が己の結婚生活や人生に満足していないために、結婚して苦労もせず気楽にしている様子の人が気に入らない嫉妬心から、しなくとも良い苦労をさせようとする人。 4時代は移り変わっているのに保守的で視野が狭く受け入れることができない、ゆえに昔の「嫁として」の理想を頑なに押しつけ型に填めようとする時代錯誤の人。そうです。トピ主ご夫婦が良いと思っているのですから、それでいいのです。

トピ内ID：0838295157

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うちの母も言います

かば

2009年01月06日 17:12

用がなくてもご機嫌伺いの電話を嫁からするものだあなたと子どもだけでも遊びに行けば喜ばれる。そうやって、可愛がってもらいなさい・・・などなど。あーはいはい、といつも聞き流しています。母は多分、自分がそういう嫁が欲しいのだと思います。つまり弟が結婚したら、お嫁さんにはそういうことを望み、しない嫁なら悪口を言うだろうと思います。そういう性格の人なので。

トピ内ID：7208900871

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一言言いたくなるタイプ

千鳥

2009年01月06日 18:52

教えちゃうから言いたくなって言っちゃうんでしょうね。言っちゃだめなんですよ。教えたら、なにか言って欲しいと言ってるようなものです。私は父から、姑の苦労を知らない人の「嫁は・・・」は、当てにならないと言われました。お母様は姑さんと同居したり苦労したりしてましたか？もし無いなら、、、思いつきで言ってるだけなので、流せれば１番良いと思います。

トピ内ID：0992534394

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母の心

🎶

まつ

2009年01月07日 11:05

うるさいかもしれませんが、お母様のお気持ち分かる気がします。とぴ主さんが可愛がられる幸せな嫁でいてほしいからだと思います。義理の家族は納得と言われますが、別ののとぴに義父のお見舞いに行かず立腹されたという内容のとぴがありました。納得と本当にそのことを喜んで受け入れているかは違います。お母様の言う事を聞いておくのってすごくとぴ主さんのためになると思います。もう少し耳を傾けてもいいのではないでしょうか。友人は、いいよいいよと言われたから義理の実家で何もやらなかったらトラブルになった時あんなに我慢してやってたのにと言われたと憤慨していました。お母様世代が良いと思われることは義理の実家の義母さまにもおそらく共通することだと思います。

トピ内ID：5592541138

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実母だから

🙂

なーご

2009年01月07日 11:05

ほっときましょう。所詮実母の言うことです。嫌でも縁は切れません。それを義母に言われたら、嫁姑戦争勃発ですよ。とても主さんを大事にしてくださる夫実家のようなので、それで均整がとれてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8367589124

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うちも全く同じです～

🙂

かみん

2009年01月07日 11:31

トピ主さんと、ほとんど状況は同じです。うちの場合は更に、心配が高じて「あの子の性格ではこのまま行くと離婚される。私には分かる」と勘違いし、勝手に主人の実家に電話をかけて私のことを謝罪していたそうです（義母から聞きました）。義母は私のことを「とてもいい子ですよ」と言ってくれ、義父と共に私たち夫婦を「自分たちで家庭のルールを作っていけばいい」と温かく見守ってくれて、本当に有難い存在です。初めは、ちゃんとうまく行っているのに勝手に勘違いして心配する母を心の底から不快に感じましたし、もともと確執があった母親なので、本気で縁を切ろうと思いました。しかし、要は主人の両親に大切にされる嫁になって欲しい一心で言っているのだと思い、「はい、わかってます」「もちろんそうしてます」と言って安心させるようにしています。あとは、あまり事細かにこちらの情報を流さないこと。それこそあれこれ心配して言ってきますから。ある程度、ある程度で。言われたら「ハイ！」と返事しとくと、関係はしごく良好です。

トピ内ID：4572887731

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わかる～！

さくママ

2009年01月07日 11:31

うちも同じです。何かと言えば「あなたは長男の嫁なんだから」と言います。義父母も夫も今の私に特に文句もないみたいだし、いわゆる「嫁らしい行動」をしようとすると、「本当にそんな事しなくていいから」と言ってくれます。それを実母に伝えると更にご不満の様子。多分ね、嫉妬だと思うんです。私が婚家に嫌われちゃうかも、と心配してるとか、「こんな娘ですみません」っていう申し訳なさとかは全く感じません。母はお見合いで次男と結婚、自分親と同居してる人です。「私は苦労しないように次男と結婚したのに長男に嫁いだあなたがそんな待遇ズルい」ってのが本音だと思う。そんな母は「あ～あ、将来向こうとの同居が憂鬱」と愚痴るフリをすると喜ぶので嘘言ってます。最近、義父母の家の方が心地良いさくママでした。

トピ内ID：8166096463

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しゃべりすぎです

🙂

よしこ

2009年01月07日 12:57

何故、べらべら情報を与えるのかなあ？小言が多いとわかっているお母さんに、さらに小言を言わせるような事ばかり話していませんか？トピ主さんは自分で種まいて、せっせと刈り取っているようですよ。心配かけないような話題のみ話せばよいと思います。

トピ内ID：6605293811

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だから面白い（と思います）

38歳既婚男性

2009年01月07日 15:04

自分と同じ考えの人はいませんし、同じ考えの人ばかりいたら退屈だと思いますし、世の中の発展もないでしょう。お母様の考え方が事前に分かっているのですから、本来嫁である私が行かねばならなかったし、行きたかった。が、かくかくしかじかでそうはならなかったので残念でしたと言い方を工夫されてみては如何でしょうか？うるさいと思うのではなく、我慢するでもなく、柔軟に対応或いは適応できればストレスを感じる事が少なくなると思います。「ほっといて欲しい」と相手に求めていては、いつになるかわかりませんし、一生、無理かもしれません。ストレスがたまるばかりでしょう。上記は既に試されているかもしれませんし、効果が薄い様でしたら、効果が出るまで様々な方法をトライしてみては如何でしょうか？ひとそれぞれ、世の中、自分とは違う人間の集まりですから、受身でいるよりは、自ら対応或いは適応していき、有限の人生を楽しみませんか？

トピ内ID：8752940464

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残念

hero

2009年01月07日 15:42

30代の既婚男です。私はお母さんの意見に賛成です。言われてることを実際に実行しろとまでは言いませんが、『なんで言われなきゃならないの？』と思うところが残念です。夫が台所に立っているのに立たないというのは、もちろん台所に立ちますと名乗り出たのを制止されてのことですよね？「いつも言ってくれてるし夫が立つから私は子供と遊んでよう」ではないですよね？もしそうであれば、普段から夫を立てようとしない嫁ととられても仕方がない状態だと思います。義母さんがそういうことを気にしない人であったとしても、お母さんからしてみればそういう気遣いも出来ない子が恥ずかしいということだと思います。息子の嫁に望んでいるのではなく、自分の娘として恥ずかしいと思っているからの言葉だと思いますよ。実際に言われる事全部こなせというのではなく、出来ないことは出来ないとしてもそういう気持ちを持って欲しいんじゃないでしょうか？お願いですから「うるさい」ではなく、「分かってるんだけどなかなか難しくて・・・」くらいに感じられる気持ちを持って欲しいです。

トピ内ID：3176996427

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一応あたまに入れておく

💍

リング

2009年01月07日 15:42

確かにくちうるさいお母さんですね。うんざりされるのはよくわかります。ですが一応あたまには入れておきましょう。お嫁さんの前では話の分かる義母を演じていて、蔭で愚痴っている人って結構いるんです。義母の言うことや態度を、すべてうのみにしない方がいいと思います。

トピ内ID：0357136890

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実母との賢い距離の取り方は

おばさんです

2009年01月07日 16:20

生命にかかわるような重大事項以外は何も話さない事です。親は｢何も知らない｣状態であれば、心配も不安にもなる必要がないからです。私は実母の干渉と結婚に対する考え方の相違で一人暮らしをした経験がありますが、過干渉を避けるために「必要最低限の情報」と「事後報告」に徹しました。大抵、実母からは怒られましたが。（笑）それでも小言を言った時は、「妻として母として社会人として大人の対応をしている」、「間違ったことをすれば注意してくれる夫も義父母もいる」と堂々と反論して下さい。私の場合は、この一言で実母はうるさく言わなくなりました。

トピ内ID：1022762508

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母親の嫉妬を煽るからそういう目に遭う

草

2009年01月07日 16:20

そもそも　なんで夫実家とのつきあいの内容が実母に漏れてるんでしょうかね？それに　言われても「私も頑張って良い嫁してるよ～」と言っておけばいいのです。私の夫はなんでしてくれて　義父母もうるさいことを言わないいい人たちなのと　嫁立場である母親に自慢げに言うから反撃されるのです。トピ主さんに自慢の意図がなくとも「あ～らお母様そんなところに嫁いでお気の毒。それに引き替え私は恵まれてるわ～おほほ・・・」と言っているのと同じです。どこからどう母親の耳に話が伝わろうとも　頑として「私も嫁業頑張っている」と言い張ればいいのです。それでもうるさければ　聞かないふりをしましょう。ほうっておいて欲しいのなら　トピ主さんがほうっておきなさいな。

トピ内ID：4882884105

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ウチの母も義実家も似たような感じ。

⛄

ゆき

2009年01月07日 17:17

でも他の方が言うように私は義理の実家との状況を母に伝えないので（責められるのが分かってるから）そういった行動に関しては何も言われません。義理の実家は盆正月などは一応手伝いますが私は子供の世話をしています。行った時にはもう完璧に準備が整ってるからあまり手が出せないんです…仕出だから洗物も少ないし。皿運びくらいしか。上の娘が１歳前の正月なんか、義母たちが相手してくれるのをいいことにコタツで寝てしまったことも… 怠惰なダメ嫁状況について直接は攻撃されませんが、実家で母にだけ働かせて自分は子供とゆっくりしちゃうと「義理の実家でそんなことしてないでしょうね！？」「嫁なんだから自分から（洗物・後片付け・子供の世話）やりなさいよ！？」ってな感じで容赦ない。ので、情報を与えなくても妄想で突っ走ってくる可能性ありですよ、さやさんのお母さんも。実家だからだよーとごまかしますが、実家より手伝ってないよ…義理の実家で… かばさんのレスにあるとおり、ウチの母もそう言う嫁がほしいんだろうな…同じく、私の弟の妻にです。自分の姑にしたくない…実母だから付き合えるんだな…基本はよく気のつくいい母なんですけど。

トピ内ID：1038185983

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トピ主です

さやトピ主

2009年01月07日 18:28

皆さま、私の愚痴に付き合ってくださって、ありがとうございます。何故実家へ情報がもれるのか？と書かれた方がいらっしゃいましたが、昔は笑い話として「夫さん実家ではこんな感じなんだぁ」と話していたのが、最近急に「嫁として」の言葉が出るようになったと思います。もともと小言の多い人でしたが、「嫁」の言葉はあまり言わなかったのですが・・・。　　heroさん＞夫が台所に立っているのに立たないというのは、＞もちろん台所に立ちますと名乗り出たのを制止されてのことですよね？夫実家では、嫁がいろいろ手伝いするべきだ、とは残念ながら私も夫も考えていません。それぞれの実家で、それぞれが手伝いをするという考えなのです。夫は料理も手際よく出来る人ですし、「夫を立てる」と言うのも正直あまり理解出来ません。これでも、新婚当時は「いいからいいから」と言われても、台所に立とうとしましたが、洗い物などをしてる間ずーっと「もういいから置いといて」といわれ続け、そのやり取りが面倒になってしまったのもあります。

トピ内ID：8319647534

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トピ主です2

さやトピ主

2009年01月07日 18:28

夫が台所に立つ事については、義理両親も息子には強く言えないようで｢好きにやらせとけ」と言う感じのようです。先日のお見舞いも、近くに住んでいて気軽に行き来出来るなら子供達をなんとかしてでもお見舞いに行ったと思いますが、平日の手術だったので、夫が一人で病院へ行き、子供の学校が休みになってから電車を乗り継いで５時間近くかけて帰る、と言うのがちょっと大変だなぁと思ってしまいました。ちなみに、実母は末っ子の父と結婚したので、同居などの苦労はしてませが、父のお姉さん（母から見て小姑）がたくさんいたので、帰省のたびにいろいろ気苦労が多かったようです。だから、ぐうたら嫁の私が気になるのかもしれないですね。でも、例えばこれが義理の母に「嫁として」と言われるのならまだ納得するのです。私と義理宅とのやり方があるのに、部外者？が口を出さないでと思ってしまうのです。親として、娘のことが心配だと思ってくれてるのはありがたい事だと思います。これからは、あまり詳細を話さないように、うまく付き合っていきたいと思います。

トピ内ID：8319647534

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トピ主です3

さやトピ主

2009年01月08日 04:30

書き忘れましたが、義理父も家事をこなせる人です。義理宅では、料理は義理母、洗い物は義理父と役割分担しているようです。共に年齢は70才を超えています。古い考えはありそうなのに、「男が家事をするなんて」とは思ってないようです。私の行動は、決して褒められたものではないと思います。それなら「ダラダラしないで、ちゃんと働きなさい」と言われれば素直に聞けるのですが、へたに「嫁として」と言われるところにひっかかってしまうのです。私は「嫁」じゃない～！！と思うところが、意見の相違なのかもしれません。＞ゆきさんの書き込みを拝見する前に、上の二つを書きましたが、ほんとにゆきさんのお宅と似ています（苦笑）一応、実家ではご飯作ったり、洗い物したりはしてるんですけどね。このお正月は、洗濯物を干してるときに、夫の服のそでがちょっとひっかかっててそれをみて「旦那さんを大事にしていない」など言われました。別に夫の服とか関係なく、自分の服でもそんな干し方してたと思いますが、「雑に干さない！！」と言えばそれで済むのになぁなんて思った次第です。

トピ内ID：8319647534

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もしかして

😉

kikko

2009年01月08日 11:24

お母さんって、同居経験があるんじゃないですか？うちの母も同じだから、もしかしてと思って。そういう母親は、自分の経験上、あなたに恥をかかせないため、かわいがってもらえるようなお嫁さんにしたいため、必死なんですよ。でも、相手のご両親と別居だし、姑さんもあなたと同じ考えのようならば、お母さんにちゃんと説得するか、「はいはい」と聞いて、あなた流にやればいいんじゃない？ちなみに私は母からうるさく言われて、嫌々やってましたが、「うちの嫁はできた嫁」と舅と姑に褒められ、母に感謝したものです。母は敵ではないんです。あなたのお母さんもあなたのことを思って言ってるのですから、理解はしてあげましょう。

トピ内ID：4594402525

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私の母も

😀

小坊主たちの母

2009年01月08日 12:25

子供を早産してしまったとき　　子供にもしものことがあったら義理の両親に『後継ぎを産めなくてすみませんでした』って謝らにゃいかんだよ　　それが農家の嫁ってもんだとのたまいました。分娩台で大仕事を終えたばかりの私の枕元で。ええ、あなただけには言われたくないですとも。父を婿養子に迎えたあなただけにはね！！！…しかもあなた農家じゃないでしょ… うるっさいですよね。ほっといてほしいですよね。義理母さんがうるさくないのがホントに救いですね、お互いに。ただ、実母さんが「嫁として」発言を言いたくなっちゃうようなネタは避けるべきです。言われたらあ～はいはいで即消去！相手が実母なので幾分対応は楽ですよね。

トピ内ID：0240253435

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母の気遣い

たま

2009年01月08日 15:16

母は経験上、いろいろなことを知っているので貴女のことを心配しているのでは。義母の「普段家のことしてるんだから、うちに来たときくらいゆっくりしたらいいのよ」という言葉も本心かどうかわからない。「イマドキはこう言わないと嫁に嫌われ、息子や孫の顔も見られなくなる」と無理している可能性も。母は友達から「嫁に気遣ってよい姑を演じているものの、本心ではイライラ、不満を募らせている姑の愚痴」を腐るほど聞かされ、貴女の義母の場合もそうなのではと心配しているのかも。＞・・・・とは残念ながら私も夫も考えていません。夫の考え＝義父母の考えでない場合も多いし、「息子夫婦の考えに逆らうと嫌われるから」ということで義父母が不満を抑え込んでいる可能性がある。そういうたまりたまった不満が爆発すれば人間関係が壊れると実母は心配しているのでしょう。別トピでも「夫も必要ないというので義父の見舞いに行かなかったら義父母が爆発して」というのがありました。貴女が「義父母が爆発したら縁を切ればよいだけ」と考えているならそれもそれですが。

トピ内ID：9419937322

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私の場合

2009年01月08日 15:16

私は実母がうるさいのがわかっているので一切情報は渡しませんし、夫も同じです。しかし、普通のよき婦人である夫の母は実母の異常さを直接にはわからないので実母が半ば愚痴、半ば自慢でかける電話で折に触れ情報が流れてしまいます。しかも夫は長男なので「長男の嫁」として、と大上段に構えてご高説を垂れます。思うに、実母の「嫁として」のうるささは１）自分の方が嫁として上である。２）自分の嫁としての働きが正当に評価されていないと不満である。３）↑なのに自分より劣っている娘の嫁生活は問題がないどころか幸せそう　　である。絶対おかしい。３）自分はよき嫁であるとともによき母であるはずなので子育てに失敗など　　するはずもなく、自分の娘は当然、よき嫁として振る舞うはずである。４）↑であるからして、よき嫁を育てたよき母として自分は評価されなくて　　はならない。５）なのに娘は世間からみてよい嫁であろうとする気持ちがみられない。　　これでは自分の母親としての評価が不当なものになってしまう。てなところから来ていると私は考えています。

トピ内ID：0878462713

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heroさんの意見に同意です。

🐧

さくらもち

2009年01月08日 15:51

heroさん、男性で母親の気持ちがしっかりできていて素晴らしいです。トピ主さん、元々お母さんが小言の多い方なのかもしれませんが、母親と言うのは自分の子供の為を思って色々といいたいものです。お子さんがいらっしゃるなら少しはお母さんの気持ちがわかりませんか？私は姑はそれはそれは色々な事があり、表面上はうまくやってますが本質的にはうまくいってません。私の母親はそのような経緯もすべて知っていて私の気持ちも理解してくれてますがそれでも「あちらのお母さんに感謝しなさい」や「○○してもらってあんたは有難いね」とか姑の事を悪くいう事はありません。私はそれらについて「そう思えればラクやけどね～」とは思っても「うるさい！」なんて思えないですよ。娘の事を思って言ってくれる母親の気持ちをもう少しわかってあげてください。

トピ内ID：3580500413

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トピ主さんに同感

時代のギャップ

2009年01月08日 17:26

>夫実家では、嫁がいろいろ手伝いするべきだ、とは残念ながら私も夫も考えていません。 >「夫を立てる」と言うのも正直あまり理解出来ません。私もトピ主さんと全く同じ考えです。私の母はトピ主さんのお母さまと逆で、自分も嫁もしていなかったので、結婚＝夫婦で独立するという考えで、私を嫁にあげたつもりはなかったようです。結婚して義理方と接触を持つようになり義理方が古い家風を持つことがわかったようですが、「今は嫁制度はないし、あなたを嫁（義家の奴隷）にするための育て方はしてないから毅然としていなさい。嫁として遜る必要は一切ないわよ。」と釘を刺されています。だから、親のためにも義に対しては嫁は一切しないことにしており、夫もそういう育てられ方をした私を好きになった結婚したので、守ってくれています。私も夫の実家で夫を立てる意味がわかりません。うちでは自然とお互い実家では配偶者を大事にして立てていますし、それが礼儀だと思います。義父母の気持ちをよくするために、妻が夫親に遜る風習が良しとされる根拠が全く理解できないのです。妻親も夫親も同等の価値ですから。

トピ内ID：3620803166

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本気ですか？

バディ

2009年01月09日 11:36

・「連絡しなくてもいい」と言われたから連絡しない・「何もしなくていい」と言われたから何もしないトピ主さん、本気でそう思っているんですか？はっきり言って相手の好意に胡坐をかき過ぎています。好意や思いやりを貰ったら、それに見合う思いやりをかけるのが大人ですよ？「連絡しなくてもいいよ」と言われたからこそ連絡するもんなんです。「何もしなくていいよ」と言われたこらこそ、後でお返しをして気遣うもんなんです。言われたままじゃ子供と同じです。

トピ内ID：8150926822

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親も老いていきます

ゆきんこ

2009年01月09日 15:15

かっては、子のためを思って、叱ったり諭したりしてくれていた親も時とともに変わります。自分よりラッキーだったりうまくやってる者への羨望と嫉妬（母娘ならこれが多そう）、自の今後を考えての計算、自分の子育てが間違ってなかったと思いたい気持ちなどが心を占めだすのでは？実母さんの当たりを柔らかくする方法としては、「うち（の夫）は一人っ子だから、親の介護は避けて通れないわね」とか（お母さんが、何もしてくれないのに口だけ出す、たまに来ていいとこだけ見せていく小姑に悩んでた方なら逆効果ですが）、トピ主様がお母様に比べて恵まれていない要素をすこしづつ出していくとかいうのはいかがでしょう？

トピ内ID：7311763654

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