実父の葬儀後、夫と義理の両親の旅行

レス115

（トピ主 1 ）

💔

ころ

2008年07月18日 23:26

ひと

はじめまして。私は結婚２０年目の主婦（１歳年上夫、子供二人）です。実家の父が急逝し、お通夜と葬儀を終えました。私の自宅は実家から車で１時間程、義理の両親の自宅は実家から更に車で１時間程の場所にあります。お通夜、お葬式とも来て頂いた義理の両親には心から感謝しています。葬儀を終え、夫と子供は自宅に帰りましたが、私は実家に２日間滞在してから自宅に戻りました。その間に子供から「父（夫）が、近々祖父母（義理の両親）と旅行に行くみたい、信じられない」と、連絡がありました。私が自宅に帰った日、夫から「明日から１泊２日で自分の親と旅行に、行って来る。お前も自分の母親と旅行に行けば」と言われ、翌日行きました。旅行から帰ってきた日に夫は、義理の両親が喜んでいた（義父は退職したばかりなので、成人してからの子供とは初めての旅行）と、言っていましたが素直に良かった、又行って来れば・・・とは、言えませんでした。夫には、自分の親が急に亡くなって非常にショックを受けている事。もし反対の立場になったとしたら、私はこの時期に自分の両親と旅行なんて絶対行かないし、もし誘ったとしても両親に止められると思う事。これから先、貴方と貴方の両親とは、当分の間、話をしたいと思えないので電話にも出ないし、帰省もしたいと思いません。と、言いました。夫は、人それぞれの考えがあるから。と言っていました。父の生前は、それ程仲の良い親子ではありませんでしたが、未だに普段笑えません。どうか皆様のご意見をお聞かせください。

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辛かったですね

😝

自閉っ子ママ

2008年07月21日 11:50

お父様の急逝、お辛かったですね。ふつう一般的に、あまり仲良くなかったとしても辛くて当然だと思います。かなり仲が悪くても、亡くなって嬉しい人がいたらビックリです。（そういう方を否定しているわけではありません）ご主人と義父母の行動には、私も賛成できません。定年を迎えられたお義父さまとの旅行が悪いのではありません。いくら何でも時期が悪すぎます。一周忌とは言いません。せめて、忌明けまでは待って貰いたいですよね。葬儀が終わって実家に２日滞在、自宅に戻った翌日という事は、初七日も済んだかどうだか？の時期ですよね。いくら血の繋がりのない姻族でもあり得ません。夫であり、親です。近い身内ですよ。常識非常識より以前に、人として。私にも許せない行為です。私がトピ主さんだとしたら、やはり口も聞かないですね。一生許せないかも。　

トピ内ID：1677070857

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残念な気持ちがします。

🐶

匿名どす

2008年07月21日 11:50

トピ主さん、お父様のことご愁傷様でした。今回のことで、夫が義理の父が亡くなったということがショックではなく（実父ならショックでしょうけどね）悲しみの中にある妻に寄り添うこともなく旅行に行ったのが悲しいのですよね？＞子供から「父（夫）が、近々祖父母（義理の両親）と旅行に行くみたい、信じられない」お子様にとって肉親である祖父をなくしたことは悲しみです。すっかり切り替えて旅行に行く父を信じられないと表現したのならお子さんは母親であるトピ主さんよりの優しいお子さんです。＞お前も自分の母親と旅行に行けば」と言われ、翌日行きました。ドライですよね～この言葉。はたして、その旅行は以前から計画されていたのでしょうか？それとも、、突然？＞夫は、人それぞれの考えがあるから。と言っていました。ならば、、逆の立場になったとき同じことをしたらどうでしょうね？そこで初めて自分の行動を認識するのでしょうか？今回のことでトピ主さん親子の、夫や父を見る目がさーーーっと引いていくのが伝わりました。上手いことが言えずごめんなさい、感想でした。

トピ内ID：9424401005

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お気持ちはわかりますが・・

乙女

2008年07月21日 11:50

視点を変えての意見です。２０年前には、トピ主さんのお父様もご主人の両親も、まだお若かく元気だったと思います。トピ主さんもご主人も、仕事と子育てに追われ、がむしゃらに走ってきた２０年ではなかったでしょうか？年月が流れ、若く元気だったトピ主さんのお父様が亡くなり、ご主人は、現実とショックを感じたのではないでしょうか？親と離れて暮らした２０年の間に、我が子はどんどん成長していく反面、親はどんどん小さくなっていくのです。トピ主さんのお父様は、ご主人に「親孝行」を考えさせる機会を与えてあげたのではないでしょうか？親孝行をしたいと思った時に親はいないと言う経験をされている人は意外と多いです。日々の生活で、どうしても親孝行を後回しにしてしまいます。問題は、時期なのかもしれませんね。不器用なご主人だと思います。ご主人は、普段から家族をないがしろにする人ですか？そうでないのならば、今回は許してあげてほしいと願います。そして、トピ主さんもお母様に親孝行をしてあげてください。

トピ内ID：4614985229

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何も今でなくても　とは思いますが

tome

2008年07月21日 11:50

急逝とのことで、自分の親には出来る間に親孝行しないと　と痛切に思った　とか？自分の親と義理の親と、同じ親でも想いが全く違うのは　これ致し方ないと思います。夫は他人なんです。　あなたを気の毒に思うとは思いますが、それぞれが感じる喪失感の度合いは全く違うのです。ご存知のこととは思いますが。夫を責める気持になるのは、父親が居なくなった、その悲しさの深さ故です。さして仲の良い親子ではなかった　とありますがそんなことも、自分を責める材料になっているのではないでしょうか？自分が実家に居る間、親と旅行に出てくれていたら、気兼ねなく滞在できていいわ！　といつもなら　逆に感じませんか？トピ主さんは今とても傷ついているのだと思います。とことん悲しまれたらいいと思います。悲しみ尽くしたころ、夫への怒りも変質して行くのではないかと思うのですが。まあ、なにもお葬式直後に旅行なんてしなくてもいいのにね... 他所のうちの事だから、仕様がないわね...　私だったら　こうおもうかな....？

トピ内ID：2137975571

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難しいですね。。。

💔

ダメヨメ

2008年07月21日 11:50

私は、舅が亡くなった数ヵ月後に、自分の両親を海外旅行に連れて行きました。姑も誘いましたが飛行機はいやだと断られ、それなら後日国内旅行に連れて行くと約束しました。そんな風に慌てて旅行に連れて行ったのは、元気なうちに親孝行したいと思ったからで、そう思ったのはやはり舅の急逝がきっかけだったと思います。いくつになっても親の死はつらいものだと思います。でも、自分がつらい時に、自分の周りにも一緒に悲しんで欲しいと思うのは、やはり違うのではないかと思います。私自身は、自分の子供には「私は充分生きて楽しんだし可愛い子供にも恵まれたから、あとは孫の顔が見れてあなたたちが幸せならいつ死んでも悔いはない。ママが死んでも悲しくないように早く自分の大事な家族を作りなさい。」ってよく言っています。トピ主さまには早くお父様の死を乗り越えて、生きている家族とのこれからの時間を大切になさる事を願ってやみません。

トピ内ID：9256523485

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お気持ちは分かりますが。。。

🐱

月見猫

2008年07月21日 12:23

お父様が亡くなられたとの事、お悔やみ申し上げます。私の父も急に亡くなりましたので、お気持は分かるつもりです。こんな時にと言うお気持ち、又、事後承諾のようですし、普通は旅行に行かないだろうなあ、と思います。ただ、急に亡くなられたお父様をみて、義父母様もいつどうなるか分からない、また、いつ機会があるか分からない、と思われたのでは？成人してから初めてのご旅行と言う事ですし、旅行を一緒にしてみたい、と前から思っておられたのかもしれません。また、御主人様も親孝行を出来る時に、と思われたのかもしれません。想像でしかありませんが。。。ただ、何よりも、こんな事で仲たがいしていても、亡くなられたお父様は喜ばれないと思います。で、こんな風に考えてみるのは如何でしょうか？お父様のお通夜、お葬式に来て頂いた義父母様に亡くなられたお父様が旅行をお礼としてプレゼントされたのだ、と。。。仲たがいをするより、「お蔭で主人が一つ親孝行出来ました。ありがとう。」とお父様の仏前で言われる方が、きっとお喜びになられると思いますよ。

トピ内ID：5545046201

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人それぞれだと思います。

両親を見送る世代

2008年07月21日 12:23

トピ主さま、ご愁傷さまです。心からお悔やみ申し上げます。私も数年前に父、今年は母を亡くしました。親を失う悲しみは理解できるつもりです。父が亡くなって何年も経つのに今でもふっと思い出し、涙ぐんだり、母の死からはまだ立ち直っていません。それでも、やはり人それぞれだと思います。私の場合は、自分の父が亡くなった時、つくづく親と一緒の時間は限られていると思いました。それからは、私が行けない時でも、主人には義母との時間を作るように送り出しています。生きている間の時間を大事にして欲しいからです。どんなに一生懸命親に尽くしても、ああしてあげればよかったと思うものです。そういう後悔を少しでも減らすことが出来ればと思いました。ご主人もトピ主さまのお父様が亡くなって、つくづくそう思われての上での旅行ではないでしょうか。生きている間に精一杯親孝行したいと、、。だからトピ主さんにもお母様との旅行をすればと言われたのだと思います。愛する人々と一緒に過ごす時間は限られています。こんなことでその大事な時間を無駄にしないで、ご主人や義父母とのわだかまりを流して頂けたらと心よりお祈りします。

トピ内ID：1098750816

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あなたの気持ちわかります

匿名

2008年07月21日 14:23

私の父も急逝しました。突然のことで、ショックで泣き崩れました。お通夜お葬式も終えて、それでもなんとかこれから母を支えていこうと思った矢先、両親と同居で喪主である妻、いわゆる弟のお嫁さんですけど・・。４９日もまだなのに、近所のお嫁さんの両親と子供を連れてみかん狩りに行くから、あなたも一緒に行こうと夫（弟）を誘ったらしいです。弟にすれば、父親が亡くなってショックも抜け切れてないので、さすがに楽しむ気にはなれないからと、断ったそうです。弟も、断るときも別に怒るわけでもなく、遠慮させてもらうねとやんわりと話したそうですが、私にすれば、この嫁の親子のなんと非常識なことかと怒り心頭でしたね。母も同じ気持ちでしたが、同居してる手前まったくそういうそぶりも見せませんでしたが。まあ、赤の他人ですから同じ気持ちで悲しんで欲しいなんて、それは無理な話ですが、常識非常識のわきまえた人間かどうかは、こういう時分かりますね。冷たい言い方ですが、お嫁さんの親が亡くなって、泣いているお嫁さんを見ても、きっと覚めた目で私は見てるんじゃないかとなんとなく思っています。

トピ内ID：3589522655

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信じられませんよね

澪つくし

2008年07月21日 14:23

結婚年数から察するに、トピ主さんとは同じ世代だと思います。婚家の義父母とは同居ですので立場は違いますが、夫婦双方の親も高齢になってきて、他人事とは思えません。まずは、お父様のことお悔やみ申し上げます。今回の件ですが、もしも自分の実親が亡くなったらと想像してみて、その直後に夫と義父母が旅行に行くなんて信じられない出来事です。どちらかが外国在住とかものすごく遠方にお住まいで、葬儀の際に数年ぶりに再会したとかいうわけでもなく、車で1・2時間のところに住んでいるんですよね。なぜ葬儀の直後に旅行なんでしょう・・・。いくら姻戚関係とはいえ、夫にとっては義親ですよ？親愛の情からくる悲しみもなければ、喪中という慎みの気持ちもないのですね。旅行の話を聞いてすぐに反対できなかったのもわかります。ショックのあまり呆然としていらしたのでしょう。お察しいたします。とにかく、何も言わず我慢しているより、自分の気持ちをご主人に伝えたのよかったと思います。気持ちの整理がつくまでは少し距離を置いて過ごされることが必要でしょうから、ご主人や義父母にはしばらく静観していて欲しいですね。

トピ内ID：8803153173

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母を亡くしたばかりです

🙂

雪

2008年07月21日 14:23

御主人と御主人のご両親、ちょっと、無神経なことされましたね。本当なら御主人には一番、支えてほしい時じゃないですか？旅行に行ける（仕事が休める）んだったら、なぜ側にいないのだろうと思います。私は母が亡くなり、これから孝行は、母の分も、義母にしないといけないな、とは思っていますが、やっぱり、ほとぼりが冷めてから、ですよね。すぐにはそんな気分になれないし、もし、その間に夫だけ、義母に何かしてあげたとしても、なんだか複雑な心境になると思います。主さん、これからは、ご自身のお母さんを一番大事になさってもいいかと思いますよ。

トピ内ID：6248499233

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人それぞれの考えがあるから…

う～ん

2008年07月21日 14:23

この度はご愁傷さまです。納得の行かない気持ちはよく分かります。が、今回の件はご主人の言われる『人それぞれの考えがあるから』の一言に尽きると思います。お義父さんも退職したばかりで、人生の節目を迎えられたわけです。退職記念の旅行をと思われてもおかしくはない。それでも「もっと日にちがずらせなかったのか…」と思わずにはおれませんが、こういうことはその時にしなければ意味がない。または今回トピ主さんのお父様のこともあり「行ける時に行かないと人生何が起きるかわからない」と考えられたかもしれません。子供さんですら「旅行に行く事が信じられない」とおっしゃっていますが、血の繋がりのあるお爺様がなくなったわけです。ご主人、義父母は極端なことを言えばトピ主さんのお父様は血の繋がりのない他人です。亡くなった方に対する気持ちに差があって当たり前なのかもしれません。 >お通夜、お葬式とも来て頂いた義理の両親には心から感謝しています。この気持ちだけ覚えておくのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5161765615

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わたしの場合

絹

2008年07月21日 12:22

お父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。わたしも約１０年前、父を急に亡くしました。義父母と夫は新幹線でわたしの実家へ来てくれたのですが、「滅多に行けない所だから」と観光して帰ったそうです。言わなければいいのに、姑はどれだけ観光が楽しかったかをうれしそうに話していました。夫も然り。価値観の違いはもちろんですが、これは、実際にその立場にならないと解らない感情だと思います。一言で言ってしまうと思いやりを持てばいいことなのですが、なかなか当時者以外にはそれを求めるのは難しいと思います。たいへん気分が悪く、こんな人たちとこの先やっていけないと思い悩みましたが先に述べたことに考えが行き着き、少し楽になれました。ただ、自分が経験したこの感情は、他人には味わわせてはいけないと思いました。自分だけで充分です。ころさんの気持ちが少しでも楽になれますよう願っています。

トピ内ID：1817939072

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何に対する意見かな？

🐱

メガネっ子

2008年07月21日 12:22

　意見を求められてますが、旅行に行った夫に対する意見？それとも義理の親に対する意見？はたまた貴女に対する意見？文面ではよくわかりませんが。　常識で考えると、旅行に行くのは・・と思いますが、もう直前にキャンセルできない状況だったかも。義理の親は旅行に行っても仕方ないかなと思いますが、夫は妻に対する気遣いがなくダメかな、と思います。　悲しい出来事の後なので、落ち込んでいると思いますが、葬儀にも参列してくれた義理の親と話したくないとかの変な感情を持つのはやめて、「旅行は楽しかった？落ち着いたら私も行きたい」というくらいの大人の対応で乗り切ってください。

トピ内ID：3920143893

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ご愁傷様です

バディ

2008年07月21日 12:22

｢急逝｣とのことですが、お父様は普段はお元気でいらしたのですか？｢長患い｣で｢余命幾許も無い｣という状況でしたら、ご主人は義父母さんとの旅行は控えた方が良かったかもしれませんね。しかし、普段元気な方が何かの理由で急逝された場合、周囲の人達は危機感を持っていませんので、ご主人が自分の両親との旅行を計画している事自体は問題無いと思います。お父様を亡くされて悲しいお気持ちはよく解りますし、｢何でこんな時に旅行なんか・・・｣という感情も理解できます。でも、一時の感情というのは今のトピ主さんには失礼な言い方になるかもしれませんが、今のご主人と義父母さんへの気持ちのままでお子さんも味方にして、「もう縁を切らせて頂きます｣と言ってしまっては身も蓋も無いし、家庭の中でご主人を孤立させても家族全体にとって何も良い事は無いとも思います。｢自分が悲しいのだから周りの人間も同様に悲しまなければおかしい｣トピ主さんは今こんな気持ちに囚われているのだと思います。故人を悼む気持ちと同様に、今生きている人も大切にして欲しいと願うばかりです。

トピ内ID：9423051150

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貴女もこれからはそういうつもりで

😑

小松菜

2008年07月21日 12:22

多分トピ主さんと同年代の主婦です。お父様を亡くされたお気持ち、お察しします。所詮、義理の親なんて他人ですが、ちょっと露骨というか、あまりにもデリカシーがないと思いますし（旅行するとしてもこの時期妻の側にいるべき息子（ご主人）を同行させるなんて）、それ以上にご主人までそういう辛い時期に側に居てくれないなんて・・・と哀しくなると思います。トピ主さんのほうから最初に「そっとしておいてほしいから、両親と旅行に行ってくれば」とでも提案したならともかく。私も７年ほど前に母を突然亡くし、生前はハタから見ればケンカばかりの母娘でしたがやはり、だからこそ、という無念な気持ちや激しい喪失感がしばらく続き、その時期に婚約していた相手から全く他人事のような言動をされてショックを受け別れた経験があります。トピ主さんのご主人はそれほど悪気がないのかもしれませんが、どんなに寂しい思いをしたかはきちんと分かってもらっておいたほうがいいと思います。それと、あちら（義親）がそういう感じなら、これからはトピ主さんも「あくまで他人」としてドライに接していかれればいいと思います。

トピ内ID：5600532528

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そうかな

🐱

はづき

2008年07月21日 12:22

＞お通夜、お葬式とも来て頂いた義理の両親には心から感謝しています。と書いているのに、＞貴方の両親とは、当分の間、話をしたいと思えないので電話にも出ないし、帰省もしたいと思いませんは矛盾じゃないですか？正直結婚20目ならお父様も60歳は超えてますよね？突然の死でショックなのはわかりますが、実の娘のトピ主さんが悲しみにくれるならともかく、旦那さんの両親にまで葬式後の行動に制約を求めるのは変だと思います。怒るにしても旦那さんまでで、旦那さんの両親にまで怒るのは、それこそ自分が世界の中心だとでも思ってるの？ってつっこみたくなります。

トピ内ID：0983895447

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大変でしたね。。

ちゃ

2008年07月21日 12:22

お父上のご冥福を心よりお祈り申し上げます。私も父を20年近く前ですが突然に亡くしましたのでトピ主さんのお気持ちよく分かります。あくまでも、私見ですが家族を亡くしたと言うのは本当にその身内だけの事でありご主人や義理のご両親からすれば、身内外の出来事なんだと思います。ですから、葬儀等が終われば言い方は悪いですが「御用済み」・・という感じなのではないかとトピ主さんだって、義理のご両親にトピ主さんと同様に喪に服してもらいたいと思っていらっしゃる訳ではないですよね。お通夜とお葬式（告別式）に参列して頂いただけで「良し」と思われたほうが宜しいかと。。家は夫が日本人ではないため、なかなか日本式の法事などには当初馴染めていませんでしたが里帰りした時には、ちゃんとお墓参りや日々仏壇にお線香を上げてくれるその気持ちの方を大事にしています。くれぐれも、お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：7126835654

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心密かに

😨

ぽろり

2008年07月21日 12:49

私は結婚８年目のころ母親を亡くしました。早朝５時頃亡くなりましたが夫がその前後に病院に駆けつけてはくれませんでした。他にも不満なことはありましたが根に持っていることを夫は知りません。夫といえど私の立場になってみないとわからないし私も自分の立場と同じ気持ちを持って欲しいと望まないように気持ちを入れ替えました。私も夫が同様になったとき夫に失礼になる行動をとってしまうかも知れません。職場でも人の前でも葬儀以外は泣かないようにしました。車の中とかお風呂でよくひとりで泣きました。当人でないとわからない気持ちは人に求めないほうがいいように思います。＞これから先、貴方と貴方の両親とは、当分の間、話をしたいと思えないので電話にも出ないし、帰省もしたいと思いません。思うだけでどうか普通にしてください。お父様もご自分の死で娘さんの夫婦仲が悪くなることを望んではいないでしょうね。

トピ内ID：8659628594

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根本は夫との信頼関係？

😠

ほほお

2008年07月21日 12:49

＞夫から「明日から１泊２日で自分の親と旅行に、行って来る。　お前も自分の母親と旅行に行けば」と言われ、結婚２０年目ともなれば夫婦の間には本当にいろいろな事があったと思います。そうした中でやってきた２０年間はそれなりに意味のある結婚生活だったと思います。でも、妻に直前まで何も言わずに翌日に自分だけで旅行にいく夫。これは夫婦の間にある問題だと思います。今回の行動は一つのきっかけに過ぎない気がします。根本的な夫婦の関係をお互いにより良くする努力というか歩み寄りの気持ちを持っているかどうか・・と思いましたがトピ主さんの気持ちは尤もだと思いますがしばらく気持ちが落ち着くまでは口を効かないでも良いでしょうが気持ちが落ち着いたからと言って、肝心な所を話し合わないままでいたら、同じ事が繰り返されるかもしれません。

トピ内ID：8064521936

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気にしても損するだけ。

☀

maman

2008年07月21日 12:49

退職時に旅行をプレゼントする娘息子って多いですよね。私も自分の親のときは私が結婚していなかったので私と妹で義理両親のときは結婚後だったので夫婦でプレゼントし、同行しました。トピ主さん夫はトピ主さん父が急逝したのを見て、いつ自分父もそうなるかわからないと思ったのかな? もしくは以前からその旅行は予約済みでたまたまトピ主さん父が直前に急逝しちゃったのではないでしょうか? ただメンバーにトピ主さんが入っていないのは不思議ですね。最初から入っていなかったか、葬儀前後のドタバタで変に気を使ったか・・。普通に考えればキャンセルですが、自分なら逆に義理両親にはそこまで思い入れがないというか、夫の両親なので何しようがかまわないし、夫が親孝行を勝手にする分なら別に問題ないです。悲しみを押し付けたり、強制的に喪に服させたりはしないだろうと思います。それに悲しいときに夫がそばにいるとウザイので１泊２日くらいいいないでいてくれるとありがたいです。私ならさっさと忘れて前に進みます。そしてこの一見は実母には伝えません。そしてご主人がおっしゃるように母親とゆっくり旅行すると思います。

トピ内ID：5561034509

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夫婦お互いに信頼していれば・・・

🐧

さや

2008年07月21日 12:49

私は去年ころさんと全く逆の立場になりました。夫の父が亡くなってお通夜、告別式が終わった次の日から私の実母・姉と私の３人で旅行に行きました。もちろん旅行を取り止める事も考えましたが、実母や姉との旅行は前から決めて楽しみにしていたし（私としては２０年ぶり）、これから先一緒に行けるかどうかも分からなかったし、また日程も重ならなかったので思いきって行ってきました。もちろん夫の家族には一切言っていません。夫は快く了解してくれました。もし逆の立場になったとしても私は旅行に行っていいよ、と夫に言おうと思います。気持ち的には分かりますが、別のものとして考えてもいいのかなと思います。夫婦で信頼しあっていれば私は分かり合えると思います。自分の気持ちだけを前面に押し出すべきではないのでは・・・？義父母の気持ちを考える余裕をもってもいいと思います。

トピ内ID：2553488469

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私だったら

主婦

2008年07月21日 12:49

トピ主さんのお父様が亡くなったのに旅行…ではなくてだからこそ旅行とだんなさんは考えたのではにでしょうか。トピ主さんのお父様の葬儀があったことで、両親世代もいつまでも元気なわけじゃないできるうちに親孝行をと。遊びたくて楽しみたくていきなり計画したのではないと思いますよ。

トピ内ID：3109988372

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ご主人とその両親は、割り切った考え方の人

😑

雲母☆

2008年07月21日 12:49

　トピ主さんと同様な状況に置かれたら、たぶん自分もやるせない思いで一杯だと思います。　ですが、最近はご主人とその両親のように、「割り切った考え方」でいるお宅がけっこう増えているのではないか、と見受けられます。　つまり、「夫は夫、妻は妻」とでも言うのかな。　貴女のご実家で不幸があっても、うちはうちで、それにあえて煩わされることもないと、そのようにご主人とその両親は考えているのではないでしょうか。　最近では、たとえ配偶者の親が亡くなっても、喪中葉書ではなく、年賀状を出している方もけっこうおられます。この辺の感覚は、古いタイプの人間である私にはよく理解できませんが。おそらく、そういう方たちは割り切っているんだと思います。　貴女の実家と夫の実家は「姻戚関係」にあるのだけれど、夫の実家ではあまりそういう身内意識がないんじゃないでしょうか？　貴女の辛い思いに寄り添うよりも、実家の都合を優先するご主人というのもちょっとね、と思います。貴女はこの先も、そういう夫と折り合いをつけていかねばならないわね。　悲しいけれど、「夫婦は他人同士」という言葉を思い出しました。

トピ内ID：0795700357

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自分の親に死なれてみないと分からない

ＦＵ

2008年07月21日 12:49

親を亡くした貴方を見て、自分の親も老い先は長くない。今のうちに親孝行しておかなくては、と感じたのだと思います。父親と仲良くなかったのだし、貴方がショックを受けている、と感じてないんですよ。貴方の夫は想像力と思いやりに欠けた無遠慮な方ですが、親に死なれた後のなんともいえない喪失感って、自分の親に死なれてみないと分からないものだと思います。文才がないので、喪失感、としか表現できないのですが。私も余り仲良くない父親を数年前に亡くしました。その時、親の死を経験した人としていない人の差に気づきました。どちらも、同情し慰めてくれてるいのですが… 「あなたももう大人なんだし大丈夫よね。お父さんのこと嫌いって言ってたじゃない。お母さんが残って良かったよね。気晴らしに遊びに行こうよ」と言われてギョっとしました。経験者は、「辛いだろうけど、こればかりは順番通りだから仕方ない。今は、自分の事より亡くなったお父さんの気持ちを考えて弔ってあげなさい」と、言ってくれました。

トピ内ID：5109268332

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人それぞれという言葉

🐤

2008年07月21日 12:49

お父さまのご冥福をお祈りいたします。トピ主さんもお母さまも、お身体は大丈夫ですか。きちんと召し上がらないと夏バテしてしまいますから、くれぐれもお気をつけくださいね。さて、ご主人のおっしゃる、人それぞれという言葉、小町でもよく見かけますね。つらい思いをしている方にかける言葉として、果たして適切なのか、私には分かりません。叱咤激励の意味を含むとしても、その言葉の通りの状況だとしても、少なくとも、本人が悩みごとから自然に解き放たれるような心境になるまでは、かけるべき言葉ではないように思います。まして、ご主人のような当事者が口にする言葉ではないのでは。あくまでトピ主さんが、あきらめのような心境でご主人に対して言うか、トピ主さんのご友人のような第三者が、だいぶ時間が経ってから、トピ主さんをなぐさめる意味でかける言葉だと思います。旅行の件、そしてご主人や義理のご両親への思いは、トピ主さんと全く同じです。配偶者の両親だけでなく、祖父母や子供の配偶者のご両親に何かあった場合も、同様に考えます。私なら、多分一生わだかまりは消えない（許せない）でしょう。

トピ内ID：3660742042

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別にいいんじゃない？

🐤

ぴちゅう

2008年07月21日 12:49

タイトルだけを読んだ時には、葬儀の後そのまま、しかもトピ主様も同行させられたのかと思ってました。そうではなく、葬儀のあとトピ主様は実家に残り、その間留守を守り、子供の面倒を見てくれたわけですよね？（お子さんの年齢がわかりませんが）奥さんが家に戻るのを確認してから出たのですから「葬儀に来て貰ってありがとう、ゆっくりしてきてね」と感謝して送り出してあげていいと思います。正直に書かせていただければ、他人の親が死んだって、悲しくもなんともないです。自分の悲しみを他人に押し付けるのはやめてください。義親も一緒に葬儀に参加し、義理は果たしているのに、それ以上、何を望むんでしょう？たまに会ったのですから、その時に「たまには旅行でも」という話になったんでしょうね。別にいいと思いますけど。

トピ内ID：9352692468

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私なら、ですが

❤

あもん

2008年07月21日 14:23

突然のご不幸とのこと、大変でしたね。さぞご心痛のことでしょう。ご主人は、トピ主さんのお父様のお葬式などで、ご自分のご両親に、親孝行をしたいと思われたのではないでしょうか？いつ、何が起こっても不思議じゃないんだ、元気なうちに、と。。。あくまでも私なら、ですが、そう思って、親孝行してくれたことに感謝しておきます。でも、トピ主さんは、本当に大変なときに、ご主人にそばにいて欲しかったのですよね。その気持ちはわかりますし、ご主人が察してくださったら、嬉しかったですよね。旅行はもう少し、落ち着いてからの方が、よかったですよね。「当分電話にも出ないし帰省もしない」というのは、個人的にちょっと乱暴ではと思いますが、それくらいショックで、トピ主さんにとっては、非常識な行動だったのですよね。普段、あまり話し合いはなさらないのですか？お二人とも、ちょっと一方的印象をうけました。お気を害されたら、すみません。お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：5413244070

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お気持ち分かりますが…

なおみ

2008年07月21日 14:23

私も実父とは仲が良いほうではありませんでしたが、突然亡くしてから心から笑えるまでにとても時間がかかりました。でも大丈夫。いつか心から笑える日が、笑う事に痛みを感じなくなる日が必ずきます。そんな時のご主人の言動に納得がいかないお気持ち分かります。でも言い方は悪いですがご主人や義父母さんからすれば所詮他人事なんですよ。親とは言え義理。肉親であるトピ主さんと同じように悲しむ事は難しいでしょう。義父母さんも「お気の毒に」という気持ちがあったとしても、トピ主さんと同じ悲しみは抱かないでしょう。それは仕方のない事だと思います。どういう経緯で旅行に行く事になったか分かりませんが、ご主人は悲しんでいるトピ主さんを見て「できるうちに親孝行をしなくては」と思っての事かな… と思いました。とは言えデリカシーに欠けるとは思いますが。今のトピ主さんの心に余裕がなくて当然です。でも立ち直るのに最後に必要なのものは周囲の支えでなく自分自身の力です。今はご主人や義父母さんを理解しよう！なんてする事は後回し。例えずっと許せなくても、いつかきっと「仕方がないか…」と思える日がくると思います。

トピ内ID：9032853143

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お辛いですね

😢

momo

2008年07月21日 14:23

トピ主さん、こんにちは。辛く悲しいお気持ち、察します。ご主人は少し幼いですね。（スミマセン）ご自身の両親が元気でいる、近しい人の不幸に立ち会っていないなど、いわゆる経験不足で理解が及ばないのではないのでしょうか。時々、葬儀が終われば、まるで全て終わったかの様な態度の方は居ます。大抵はそういった経験が無く、悲しい事だと頭では解かっていても理解が出来ない様です。身内を亡くす事がどれ程深い悲しみを伴うものなのか、残念ながら、ご主人はその身で経験するまで解からないでしょう。ここは、そういう人なのだと割り切るべきではないでしょうか。幸い、お子様達は理解してくれている様ですし・・・。ご自分のお気持ちをご主人に話されて、怒られなかった（了承された）のなら、暫くあちらとの関係は必要最低限のみで良いのでは？４９日もまだでしょうか。一周忌、三回忌、初盆などと、法事等の忙しさがゆっくりと悲しみから現実に戻してくれるものです。今は笑えなくて当たり前です。親子ですもの。でも、どうかゆっくりと悲しみが癒えてきますように。

トピ内ID：6899191665

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ひどいです。

😑

まぁり

2008年07月21日 14:23

トピ主さん夫婦の仲がかなり悪くてご主人は、この時こそと狙っての嫌がらせなのかしら？と思うほどです。ごめんなさい。あまりにもひどい話で言葉が出てきません。とぴ主さんの感情は間違っていないと思います。「人それぞれの考えがあるから」この場合、こんな言い訳は無いと思います。人それぞれの考えがあるなら何をやってもいいのかな？って感じですね。

トピ内ID：5006626960

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