彼の態度と彼の母親について

レス17

（トピ主 1 ）

🐱

2009年01月07日 14:33

恋愛

皆様よろしくお願いします。お付き合いして7年の彼がいます。お正月やお盆などは挨拶に行くのが慣例になっています。そこでですが。彼は　みんなが集まった際もこちらへの気遣い無く、勝手にのみすぎて寝てしまいます。初めて伺ったときにもその態度で驚きました。こちらは　お手伝いさんかのようにめまぐるしく動いているし、気も使っているのにです。仕方が無いから　何時間か寝かせて、もういいだろうと起こそうとすると　母親から「寝かせてあげなさい」といわれ、彼を起こそうとすると彼が起きたくないのか　怒り出します。私は　何もすることが無く、お風呂や食事を提案すると「ＯＯが起きないから起きるまでまとう」と言われます。いつもそうですが、私は　ないがしろです。そして　いろんなことを勝手に決められたりします。（一例として　先方の親せきの結婚式に勝手に出席の返事を出されたり）ちょっと　うんざりです。なにか　いい改善方法はないものでしょうか？

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改善策より打開策

🐷

鬼主婦

2009年01月07日 17:17

別れるのが一番です。改善は不可能です。彼宅では、それが常識なのですから、改善の必要はないのです。 7年もお付き合いされているなら、結婚も視野に入ってますよね。間違えなく結婚後に苦労するパターンです。見切りをつけてこそ、自己防衛です。

トピ内ID：8758525351

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完全に嫁ですね

碁盤の目

2009年01月07日 17:17

　私は夫とは5年半交際していましたが、結婚前にお正月やお盆に向こうの実家に行った事は1度もありません。結婚すれば嫌でも毎年行くし、結婚のご挨拶以外で「向こうの実家に行こう」と思った事はありませんでした。まだ嫁じゃなかったから。＞仕方が無いから　何時間か寝かせて、もういいだろうと起こそうとすると＞私は　何もすることが無く、お風呂や食事を提案すると　トピ主さん、よくこんな事出来ますね。私は結婚して3年になりますが、夫の実家でそんな仕切り屋みたいな事出来ません。手持ち無沙汰なのは分かりますが、義理の実家および義父母の目の前では目立つ事はしないほうがいいと思います。　彼に直接訴えましたか？「何故お正月やお盆にあなたの実家に行かなくてはいけないのか。私はあなたの実家に行く度メイドの如く働いているのに、酔いつぶれて勝手に寝るのはやめて。親戚の結婚式など、こちらに連絡なしに勝手に決めて参加させるのもおかしい。私はまだ嫁ではない」と。言わないと分かって貰えないと思いますよ。私だったら「結婚するまであなたの実家には行きません。まだ嫁じゃない」と言いますけどね。

トピ内ID：9640180440

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う～ん.....

彗星の尾っぽ

2009年01月07日 17:17

彼の実家に挨拶に行って「彼の家で」の話で間違いないですかね？あなたとの普段のお付き合いの時は如何ですか？「自己中心的だなぁ～」とか「自分の思い通りにしないと気がすまないタイプだなぁ～」とかは感じませんか？まあ、怒りだすのはただ単に「悪酔いで目覚めが悪い」からでしょうが..... たぶん彼は「亭主関白」なところを親類に見せたいのでしょう。（といってもお付き合いしている段階ですが...）普段のあなたとのお付き合いで、さして問題が無く、且つ、あなたが許せる範囲内であれば「彼の顔を立てる」と思って....とかダメかな？でも、いろんな事を勝手に決められる事は要話し合い。だってねぇ～こっちにも都合ってもんがあるんですから。

トピ内ID：3362915372

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あ～～

🐤

あやめ

2009年01月07日 17:46

親子で気遣いがないですね（親子だから当然か彼は特になにも考えてないのでしょう。想像力の働かないタイプ。自分の家で、リラックスするのはあたりまえといったところでしょうか。私が気になるのは彼の母親です。自分の息子にはなにも手伝わせず寝かせておき、その彼女を働かせる。いろんなことを勝手に決める。まだ結婚もしていないのに、トピ主さんを自分の持ち物のような扱いですね。息子を大事にし、あなたを蔑ろにしているように感じられているようですが、これは実は表裏一体で、母様はどちらをも自分の持ち物だと思っておられるんですよ（潜在的に）親離れ子離れできていないのでしょう。改善方法は、距離を置くことです。そして、彼に、親子で失礼な扱いしてくれるあんたの家に巻き込まないでくれと伝えてはいかがでしょうか。しかしこれでは角が立ちますね。「嫁」になる前に、静かに逃げることをお勧めします。

トピ内ID：8728697470

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あなたは客なので

🐶

ぱお

2009年01月07日 18:28

今の所そこでは客でしかないので、むこうのやり方にあわせるしかないですよね。いい改善方法としては、嫁でなし、タダの彼女なので行かない事です。行く義務は今の所無いですね。親戚の結婚式も「タダの彼女」が出席するほうがおかしいぐらいです。行けばご祝儀も要りますしね。断ったら? しかし結婚したら「一切行かない」というわけにもいきませんね、そういう実家なんだという事をまだ結婚する前から余す所なく見せてくれた事に感謝して、結婚するかどうかを決められますね。良かったと思いますよ。

トピ内ID：1837676931

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何しに行くの？

花火

2009年01月07日 18:28

結婚もしてないうちから新年とお盆に挨拶？その上、お手伝いさせられて彼は知らん振り。何しに行ってるの？今からそんなんでは万が一にも結婚したらますます大変ですよ。 ”彼女”にすら気の使えない彼とそのご両親。 ”嫁”になった日にはどうなることやら。。。＞なにか　いい改善方法はないものでしょうか？ガツンと言うしかないですね。それで彼が変わるか、二人が別れることになるかは神のみぞ知るということでしょう。

トピ内ID：2523974953

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好きな言葉

🐶

popo

2009年01月08日 11:54

過去と他人は変えられない未来と自分は変えられる自分で受け入れるか、受け入れられないなら別れるしかないのかと、彼は本当の愛をしらないのでしょうねそれは彼にとっては違う人なんだろうね僕も心底好きな人でない人とつきあってしまったとき、相手のことあまり考えれなかった分かってても出来ない（心の問題）だから申し訳なくて別れましたそれ以来自分から大好きと想える人としか付き合わないようにしています

トピ内ID：6160081785

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似てますね

ケロ吉

2009年01月08日 12:53

実は私が以前、嫁いだ先がそんな感じでした。当時は、結婚しても居ないのに庭仕事とか倉庫の掃除、食事時の手伝い（料理を運んだり、テーブル拭いたり、食べ終えたお皿を下げたり）などなど・・・。「手伝うの当たり前」といった感じでした。彼には私と同い年の妹が居ますが、妹はジャージ上下で居間のテレビの前に寝転がり、煎餅ポリポリ(笑) それでも嫁いだ時には、「時間とこちらからの積極的な行動力でどうにでもなる」だなんて、思っていたものです。甘かったです。結局、金銭絡みのトラブル（相手の実家に借金が発覚など）等いろいろあり、随分前に離婚しました。今になって思うのは、そういう環境の家庭のシステムは、もう改善どころか覆せません。心底相手が好きで、相手を説得して義理の実家との距離を遠く出来る・・・位の所まであなたが持って行けるのでしたら結婚（お付き合いの継続）もよいかと思いますが、それが出来ないのでしたら考え直したほうが良いかと思います。

トピ内ID：5902277740

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似てる　２

ケロ吉

2009年01月08日 12:53

私の場合ですが、嫁いだ後なんてもう、「庭仕事とか倉庫の掃除、食事時の手伝い」所ではなかったです。彼岸の時期には皆より早く行って、墓掃除。法事の時はひとり、お寺で親戚一同全員のお茶汲み、お祭りの前日は夕方から徹夜で料理作り・・・挙句、相手が失業しても厳しい言葉すら掛けない義父母でしたが、私には「がんばって働いて、子供も早く作れ」と言い続けてました。ちなみに結婚後、３ヶ月目で倒れましたね・・・(笑)

トピ内ID：5902277740

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彼に話してわかってもらう

みかん

2009年01月08日 15:51

あなたはとても気のつくタイプの方のようですね。我が家では義弟の婚約者が年末お餅つきのときに来ていましたが、みんなが忙しく動いていても知らん顔で、座って何かを食べながら見ていました。彼と彼の家族はよく言えばあなたをもう身内だと思って気を許している。でも、もう少し彼には気遣いが欲しいですよね。結婚したら、今以上に動かないといけないのですから。結婚したって、旦那さんが横になってるからって、自分も一緒に横になって身体を休めることなんてできないです。することもなく手持ち無沙汰だし。彼に実家に行く前に、こういう事はイヤだからって話した事ありますか？多分わかっていないんだと思いますよ。どうしても行かないといけないなら、時間を潰せるような物を持っていくのが良いかと。本であるとか。

トピ内ID：1566217798

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トピ主さんの言動は当たり前のことをしたまで

おちょこ

2009年01月08日 14:16

碁盤の目さん＞トピ主さん、よくこんな事出来ますね。私は結婚して3年になりますが、夫の実家でそんな仕切り屋みたいな事出来ません。手持ち無沙汰なのは分かりますが、義理の実家および義父母の目の前では目立つ事はしないほうがいいと思います。トピ主さんは仕切り屋だと思いません。義親の前だから目立つことをしないというのもおかしな話で、言いたいことがあっても義親の意見に従い、猫をかぶって良い嫁を演じろってことですよね。どうしてそこまで遠慮する必要があるのでしょうか？何かを提案するのってむしろ良いことではないですか？トピ主さんの言動は当たり前のことをしたまででは私も彼氏彼女時代から夫の実家に何度か行きましたが、私の方から提案しましたよ。義母も私の提案に賛成の時は一緒に行動しましたけど。それに彼女であろうと妻であろうとイベント時に相手の実家で過ごすことって別に不思議でもないです。私の外国人の友達も日本のお正月にあたるクリスマスでは彼女の実家／彼氏の実家で過ごす人結構いましたよ。親公認で良いではないですか。堅苦しく考えすぎでは？トピ主さんはどうしてそんな彼氏といつまでも付き合ってるのですか？

トピ内ID：4191850464

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嫁ではない　ただの彼女

溺れる洗濯機

2009年01月08日 17:01

お嫁さんではない時点で行かないのが一番の選択だと思います。行くことに関して、Ｋさんのご両親は反対はないのですか？そして、そのうんざりした環境の所へお嫁に行きたいですか？うんざりなら行く事をやめましょう。彼の行動にも問題ありです。もしも結婚したとしてもうまくいかないでしょう。だって７年もつきあって彼女止まりですもの。

トピ内ID：0426717737

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改善方法

😨

tako

2009年01月09日 11:36

結婚して嫁になることですね。だって彼に不満を言ったところで「彼女はまだ嫁じゃないんだから、もっと気を使ってやってくれ」と親に言ってもらうのは逆に気まずいでしょう？今の状況は嫁となれば普通のことです。私も年に数回夫の実家にご奉仕に行きますが３食三家族分を作り、後片付けにも追われます。はっきり言って好きで行くわけではありませんが年に数回の嫁の勤めと思ってやっています。やることやっていればもし夫が寝入ってしまって時間を持て余すことになっても「じゃぁ私も隣の部屋で休憩してますから、○○さんが起きたら呼んでくださいね」なんて言えちゃいますし、今よりは言いたいことも言えますよ。どなたかのレスにあるような嫁たるもの夫の実家では仕切ったり目立ったりがナンセンスってことはありません。嫁は言われたことだけしかやっちゃいけないなんていつの時代の話でしょうか。７年もお付き合いして結婚を考えてない訳はないと思いますので、今さら彼の実家と疎遠になるのも変だし、ちょっと早いけど結婚後の予行演習みたいなものよと気持ちを切り替えるのが一番いいんじゃないですか？

トピ内ID：5628503940

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貴重なご意見有難うございます　

🐱

k トピ主

2009年01月09日 13:03

皆様のご意見ありがとうございますご指摘もいただきましたが、彼には何回ともなく話したこともあります。多少は考えているのか・・・しかし　根本的には変わりません。そして何事も　勝手に決めてしましますお会いしたことの無い　彼の祖父の法事の参加や　それに伴う親族の集まり（お泊り会）・・・かたくなに何度か拒否しましたが、先日　有無を言わさず参加させられました彼の態度はやはり酔って寝てしまします私は、知らない人ばかりの中で　彼母に「昔の集まりのときは　自分が1人で早朝に起きて準備をした」とか他の人の悪口とかを　朝まで聞かされます。やっと　朝方ようやく眠れたと思ったら　一時間も寝ていないのに　誰よりも早く起こされます。そして、今回もまた　法要のような集まりがあり、勝手に親族の家に泊まるようになったと報告されました。彼に　メールで「気を悪くしないで聞いて欲しいのですが、お泊りは遠慮させてください」と送信しましたが、返事は来ていません。

トピ内ID：5755714703

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なぜ？

まりん

2009年01月09日 16:46

キツい言い方になってしまいますが、ちょっと自分がなさすぎじゃないですか？「有無を言わさず参加させられた」っていうのもよくわからないのですが。だって、本当に嫌ならその日は絶対会わなければいいだけだし、もし同棲しているんだとしてもどこかに出かけて絶対行けないようにすればいいだけじゃないですか？結婚しているならまだしも、彼女ですよね？なんでそんなに言いなりになっちゃうんですか？彼にとってみれば、ちょっと文句を言ってるけど結局来るからいいやと思ってるだろうし今のままでは多分何を言っても変わらないですよ。あなたが本当に行くことを拒絶してみて（実際行かないで）はじめてどうなるかってところではないでしょうか。

トピ内ID：6537552345

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結婚前から嫁扱い？

あられ

2009年01月09日 16:46

え～、7年もお付き合いされてこられたらお盆やお正月にご挨拶というのは分かるのですが、あなたの場合はもう実質「嫁」として扱われてますよね。この後、ご結婚を考えてらっしゃるのでしょうか？このまま結婚してしまったら同じことの繰り返しとは思いませんか？私も鬼主婦さんと一緒で「彼宅ではそれが常識なので変わることがない」と思います。何度も話し合い、拒否しても結局彼と家族の思い通り。いっそ結婚すればよい、というご意見もありますが、結婚すれば余計ひどくなると考えられませんか。というより、ひどくなるのが普通でしょう。 takoさんのようにやることやっていれば自分の主張が通るとは思えません。気を使うはずの結婚前からｋさんの言い分は通ってないんですもの。彼からメールの返事が来ないとの事、ちょうどよい機会です。彼は自分の言う事が聞けない女なんてとあなたに腹を立てているでしょうから、返信を待つ間考えたが、あなたとご家族の強引さについていけない、結婚は考え直してくれと問い直してみればよいのでは？その答えでお付き合いを続けるかが決められますよ、きっと。

トピ内ID：4006865065

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やめときましよう。苦労するだけです

もも

2009年01月09日 17:12

結婚一年半です。うちがそれに輪をかけた凄さですからわかります。やめたほうがいいですよ。私はそういう状態にプラスアルファでもうひとつ大きい問題がありましたが実の親と親族に「一生こきつかわれる」という反対を押し切り結婚しましたが、やはりそのとおりになりました。年長者の言葉は聴いておいたほうがいいですね…おかげで今は絶縁されました。後ろ盾がないせいかさらにパワーアップして家政婦扱いはすさまじいです。そのくせ人の苦労は気にならないのに私に過負荷がかかりすぎて夫が手伝うことになると大騒ぎ。「可哀想に。大変。疲れてるだろう」と。疲れてるのはわたしなんですがね（苦笑）他の方のレスにもあったように親離れ子離れできてないタイプです。うちの主人なんか典型。私のことより両親が心配なんだから。同じようにわたしがかけずりまわてても知らん顔で舅とテレビ観戦。いまどきはうちの親族はお嫁さんには凄い気を使い何にも口出ししませんよ。実母も。それこそ涙ぐましいくらい気を使い。ストレスが当時独身だった私にどばっときてましたからね。重ねて申し上げます。（おしん）したいならいいかもしれませんがやめといたほうがいいです。

トピ内ID：3132104287

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