友人の態度に困っています

＞私としては不妊症治療は肉体的にも精神的にも辛いことだとは思いますが そう、あなたは思っているだけです。体験したわけじゃない。 Ａ子の寂しい気持ち、やるせない気持ちなんて一生わからないでしょうね・・。 ＞「Ｂ子と仲直りした方がいいよ」と言葉に気をつけてＡ子に助言してみました。 言葉に気をつけているのに、無視されてるんですか？ 自分の事のように、本当に心配してくれる友人のアドバイスなら聞き入れてくれる可能性は高いと思います。 でも、Ａ子にとってトピ主さんはそういう存在ではなかったってことでしょうね。 ようは、あまり仲良くないんだから、ずかずかと踏み込んでアドバイスしないほうがいいですよ。

トピ主さんやＢさんが、Ａさんに普段どのような態度を取られているかわからないのですが……、私の友人の話をします。 友人は仲間内で一番最初に結婚しました。しかしなかなか子宝に恵まれず、人知れず涙を流していたそうです。 そんななか、他の仲間が続々と結婚。皆順調に出産もしました。友人は悲しいのをこらえて、懸命に祝福していました。しかし、出産した仲間たちは育児の大変さや子供を持てた喜びから、友人への気遣いを忘れてしまったのです。 仲間たちの何気ない会話や表情に友人は幾度となく傷つけられ、やがて友人は荒れていきました。 Ａ子さんも、トピ主さんやＢ子さんの何気ない一言に傷付いてきたのかもしれません。『生活を改善する努力をしない』という考えやアドバイスも、Ａ子さんにとっては屈辱的だったかも知れない。 不妊で悩む方の気持ちはデリケートです。それは順調に出産を迎えられた人には理解できないほどに。 トピ主さんも不快な思いをされたと思いますが、今はＡ子さんをそっとしておいてあげてください。

私なら、あんたがそのままツンケンしたおばあちゃんになって、あなたは子供や孫が居ていいわねって言われ続けるのはごめんだよ。って言うかな。 規則正しくしてないのも言ってあげるか、 向こうが無視してるんだし、アクションを起こさなくても良いんじゃないかな。

トピからわかったことは、あなたが、Ａ子さんに対して、確実に偉そうだということです。 Ａ子さんがわがままになっていった気持ち、経過は、経験の無い私にもわかるつもりです。ただ、それを、友人として受け止めてあげられるか、あげられないかを悩むのはわかりますが、「生活の改善の努力をしない」と、不特定多数の人に告げ口するあなたは、そんなにできた生活をしているのですか？と言いたくもなります。 「仲直りしたほうがいい」と言った動機も、Ｂ子さんが可哀相という気持ちが大きかっただけなら、Ａ子さんだって気がついたと思いますよ。 「して良いことと悪いことがある」 そのとおりです。Ａ子さんに対して、良いことしかしなかったと言い切れるでしょうか？Ａ子さんにとって悪いことを、あなたもしたかもしれないと、まずは自分を省みることを始めてはいかがでしょう？

ひがみっぽくなってるんじゃないかと思います。 子供が生めると「正常」、生めなければ「正常じゃない」と言う 判断は気になりますが、欲しくても出来なくて、友人二人が出来たとなれば羨ましくてひがんじゃいますよ。 かと言って、それ以上に同情されるとさらにエスカレートしますから 相手が無視するならそのままでいいと思います。 自分と同じ境遇じゃない人から言われても、耳を貸すような人ではないと 思うので、相手から話しかけてきたときだけ相手をしてあげれば。

人の生活環境は、年令や状況、世の中の情勢などによって刻々と変化しています。 若いころ友人だったとしても、お互いの環境が変化して親しく付き合う事が苦痛になってきたなら、無理して付き合うことはないと思いますよ。 不妊の方の痛みは、そうでない人には計り知れない辛さでしょうし、 子供を育てる事もまた、辛いことや大変なこともあります。 環境が違ってもお互いを理解し合えて、お付き合い出来るのなら、それは素敵な事ですが、無理したり、愚痴ばっかりになったり、悪口だらけの付き合いなら、やめた方がお互い穏やかに生活できるんじゃないかなと思います。

もう何もしないで、 そっとしてあげた方が良いかなと思います。 ご友人もお辛いのでしょう。

誤解しても、喧嘩しても、 お互いがまた修復しあおう、解り合おうとするものです。 腹が立った、もう駄目かもしれない。 したことが許せない。 わかって欲しいとも思わない。 それは友情はないのかもしれない。 理解し合いたいと思えば、自分の気持ちを伝える事は難しくないはず。 できないのであれば、せめてそっとしておくだけのように感じますが。

＞不妊症治療は肉体的にも精神的にも辛いことだとは思いますが そう思います。しかしトピ主さんもＢ子さんも、私も、Ａ子さんの苦しみを真に理解する事はできません。 不妊症の治療をしている人が、生活の改善を医師から言われない筈はありません。Ａ子さんにとっても解りきったことなのです。 では何故改善しないのか。実は治療に熱心ではないのか、改善をしたのに子供を授からなかった"後"を恐れているのか。 何かを成せずに苦しむ時、成せない理由を考えます。 大抵は、自分に能力がない、努力が足りない、で決着しますが、不妊などの場合はその結論に至る事にも苦しむのだと思います。あえて楽に言葉に出来る理由、それ以上を考えずに済む理由を残しているのかもしれません。 「正常な人に私の気持ちなんて分からない」 これが真実です。トピ主さんにＡ子さんの苦しみは解らない。解らないから「文句ばかり」と言い捨てられる。 但しＡ子さんの態度が悪いのも事実です。（それはそれ、これはこれ） 今は互いに距離が必要なのかもしれません。気持ちを保てそうならば、折々の連絡は（一方通行覚悟で）絶やさずに。

トピ主です。 アドバイスありがとうございます。 誤解があったようなので補足致しますが、生活改善については私が思っていただけで、他人にあれこれ言ったことはありません。 もちろん本人にも。（小町が初めてです） ですから偉そうと言われてびっくりしました。 Ａ子には以前、「占い師が私に悪霊がついてると言っている」との理由で絶交されたことが一度あります。 ３ヶ月ほど経って、気が変わったらしく謝ってきましたが…。 なんだかちょっと疲れました。 人ともめるのは嫌なので、距離を置くのが一番かもしれませんね。 みなさんの言うとおり、Ｂ子のために助言したのがＡ子に伝わってしまったのかもしれません。