親しい友人に避けられているようです

レス39

（トピ主 1 ）

⛄

24h

2009年01月14日 15:34

ヘルス

　30代前半の会社員です。家族ぐるみの付き合いをしていた友人に避けられているようです。メールの返事がない、留守番電話に伝言をしても返事がこない、「～日まで連絡ください」のメッセージにも返事なし。「どうしたの？」と理由を訊くと、決まって「忙しくて・・」と答える表情は以前と変わりありませんが、相手からの連絡は一切なくなりました。「ごめん、わたし何かしたのかな、と気になっているんだけど・・」と訊いても、「別に・・そんなことはない」と答えるだけ。　わたしにとって、彼女は一番信頼できる友人です。何でも相談してきましたし、お互いにそうだと信じてきましたが、わたしの何かが、彼女を傷つけてしまったのかもしれません・・・苦しいです。わたしにとって、彼女は大切な人なのです。　「何らかの理由で彼女はわたしを避けたいと思っている。このままそっとしておこう」と思う気持ちの反面、大切な友人を失いつつある悲しみに、「何が理由なのか解れば、以前のような関係に戻れるのでは」と、思ってしまう自分がいます。皆さんはどう思われますか？

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もう訊いてますよね

🐶

ぱお

2009年01月14日 17:04

>>「ごめん、わたし何かしたのかな、と気になっているんだけど・・」と訊いても、「別に・・そんなことはない」と答えるだけ。すでに質問はして答えももらっている。 A この答え通りで本当に忙しいだけかもしれないし、 B ここではハッキリ言わないまま今後は避けようと思われてるかもしれない。つまりこの二択しかないということですね。 Aならば「忙しい」んだからそっとしておく、しつこくしない。多忙な時にしつこいと「大人なんだから一人で遊んでてよ」という気分になります。30過ぎなら皆さん公私共に忙しくなられる年齢かと。 Bならば追いかけても帰ってくる事は無い。さらに嫌われるだけ。みじめにもなります。つまり、どちらにしてもそっとしておくしかないのです。ひとつ、言えるのはあなたが大切に思うほどには向こうの優先順位は高くないんじゃないかな。私なら1に夫2に子供、だいぶ離れて3が親、ずーーーーーーーーーーーーーーっと離れて友人、です。友人はいなくても、暮らせるものだから。

トピ内ID：8868192147

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返事してるよ

🎶

たた

2009年01月15日 04:30

別に何もないって相手は返事してるけど、それじゃだめなんでしょうか？

トピ内ID：0202203001

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友人にも分からないのかも

💡

電球

2009年01月15日 11:35

そうやって友人を避けたことがあります。友人と会ったりメールをするといつもモヤモヤしたりイライラしたりして、このままだと喧嘩を売ってしまいそうだったので、少し距離を置くことにしました。理由も聞かれましたが、「あなたのこういうとこが嫌い」と言って縁を切りたいとまでは思ってなかったので「別に」と答えました。しばらく会う頻度を減らしてつきあっているうちに、お互いに分かりあえてきて、心のわだかまりも消えました。今は前以上に仲良しです。ご友人の真意が何にしても、相手が避けているなら追いかけない方がいいと思います。追いかけず、でも諦めず。適度に距離を置いて待っていればいつか答えはでますよ。

トピ内ID：2535824913

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期待しない

🐤

piyo

2009年01月15日 17:00

家族でもそうですが、期待しない、いい距離を置く。私にとっては、これが人間関係の基本です。友人の場合、更にそれをしないと自分が必要以上に傷つくのでは？人は自分とは違う人格なので、全て理解出来ませんし、それを期待しては相手も可哀想です。時には離れてみるのも、お互いを再認識するいい機会だと思い、その間自分を見つめなおしたり、自分の趣味に時間を掛けてみましょうよ。

トピ内ID：9038454330

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何かがある

ショコラ

2009年01月15日 17:00

　私も経験あります。私が避けられたこともあるし、私が避けたこともあります。そして両方とも前と同じ関係には修復不可でした。　一度でも何かを感じ取ってしまった以上、あとでまた仲良くなることができても、それはまた違う意味が生まれています。あちらから何も連絡がこなくなった、ということは連絡をしたくない何かがあるんだと思います、厳しいですが。　恋愛でもそうですが、必要だと思う関係なら連絡をすることは億劫にはならないと思いますね。　一番信頼できる方と思っていたのはトピ主さんだけだったのかもしれません。人間関係はきついもので、自分が信じて裏切られることもあるんですよね。　でも失うものがあれば得るものもあります。縁がなかった、それだけのことです。

トピ内ID：1699312129

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そのままにしたら

✨

しし座

2009年01月15日 16:14

　お付き合いを続けたい気持があるなら、いつかは先方から連絡があるでしょう。　なにか心配事があり会って話をしたくない時もあります。内容など人には言いたくないです。　連絡が長くなかったら、もう終わりにしたい（理由はわかりません）ということでは？

トピ内ID：2008737333

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去るものは追わず

かば

2009年01月15日 16:35

残念ですが、仕方ないと思います。あなたが何か嫌なことを言ったとかでもなく、今まで通り普通に暮らしているとしても、相手に何か辛いことがあったりすると、その、「普通」がとても幸福に見えてしまいみじめになってしまう・・・なんてこともあるかもしれません。そっとしておいた方がいいですよ。縁があればまた元に戻れるでしょう。

トピ内ID：0527211295

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ニュアンス的に・・

😨

まこ

2009年01月15日 16:35

別に・・・何もない　　っていう言い方だったんですよね？文章だけでは解りづらいですが、何かあるような言い方っぽいですよね。ホントに何もなく、忙しいだけならもっと大袈裟に｢違うよ～！忙しくて連絡できなくてごめん！｣くらい言いませんかね？ほんとに大事な友達って思ってるなら。。。私も少し距離を置いてみたほうがいいのかな～とも思いますが、トピ主さんがどうしても辛いのなら、もう一度最後に聞いてみてはどうですか？｢本当に何かあるなら話してほしい、そっちも忙しいようだし連絡はもうしないようにするよ、だから最後に教えてくれない？｣とかはどうですか？それでも別に・・・って言うかな？ほんとに友達って思ってたら、何か言ってくれるんじゃないかな？これで言わないのなら、もうほっとくしかないですね。

トピ内ID：9903566653

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う～ん

🙂

のんの

2009年01月15日 16:35

本当に忙しいのかもしれないけれど、避けられているかもしれないですよね。私は避けた側の人間ですが、「何かした？」って言われても、本当に付き合いたくないと思ったら説明しないでしょう。面倒になるだけです。私は相手が図々しくて、仕事の勧誘から、子どもの面倒まで、断っても断っても、頼み事ばかりされ、休日も誘われ、断ると不機嫌に。まるで私の一家を自分の所有物のようにされ、とても不快でした。最後はメールの返信をしませんでした。断りが通じないので。相手は何の悪気もないんだと思います。そういう人は気づかない主さんは遠慮ない態度をとっていませんでしたか？もしそうなら失った信頼を取り戻すのは難しいことです。誤解があるだけかもしれないし。子ども同士が合わないのかも。単なるヤキモチ。等も考えられますよね。あと、合う、合わないはあります。合うと思っていたけど、相手はストレスためていると言う事も。同じことでも、悪いと思う人もいれば、平気な人もいます。どちらにしても気持ちを切り替えて、合うお友達を探しましょう！そのほうが主さんの為ですよ！

トピ内ID：7275708490

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蜜月は終わった

🙂

ぱらり

2009年01月15日 16:35

どんな関係でもそうだと思うのですが、すごくぴったりと意気投合する時期があり、お互い魅かれ合う。でも、しばらく経つと、また気持ちが離れる（飽きてしまう）時期もくる…その繰り返し。その間隔に温度差はありますね。ずーっと同じ関係でいるのは、至難の業です。また今後、合うときもあると思うので、今は付かず離れずの関係でいいのじゃないでしょうか。人間関係にこだわり過ぎると、いいことありません。

トピ内ID：5155586232

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待つ

ららる

2009年01月15日 16:35

決定的な仲たがいがないなら、深追いせず、そっとしておくのが一番だと思います。トピ主さんの相談役は、しばらくこの小町などにしてはどうでしょうか。３０代もどんどん過ぎていくと、家庭のなかでいろいろな問題が出てきます。この小町にたくさんありますよね。もしかしたら、お友達が誰にも話せないような何か悩みを抱えているのかもしれませんよ。たとえばお身内に癌のような重病で入院している人がいるとか、身内のなかで金銭トラブルが起きているとか、家族のことで悩んでいるとか、きっと何かあるのでしょう。最期に一度、忙しいようだけれど、何かあったらいつでも連絡してね、とメールして、後はお友達の連絡がくることを、待ちましょう。相手を思いやってあげてくださいね。

トピ内ID：4042643462

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ツライですよね・・・

かりん

2009年01月15日 16:35

私も同様の経験を何度かしていますので、どれほどツライかわかります。でも、ぱおさんのレスがズバリだと思う。そっとしておくしかないんですよね・・・。私は逆の立場になった時、本当に痛感したのです。忙しかったり落ち込んでいたりして誰にも会いたくなく、無意識に人を遠ざけてしまっていた時期があったのです。その時に「何か悪い事をしたのかな？」と心配してくれた人が数人いました。その時「今すごく忙しくて気持ちに余裕がないんだ、心配かけてごめんね」と言ったら、相手の反応は様々でした。「また元気が出たら連絡してね、待ってる」と言ってそっとしておいてくれた人には本当に感謝しました。逆に、「忙しくたって私と会う時間ぐらい作れるでしょう？」と言って私に不満をぶつけてきた人、「心配だ」と言って時間問わずに連日電話をかけてくる人、日記のようなメールを連日送って来て返信の催促を続ける人もいました。そういう人には「そっとしておいて」とお願いしても通じず、最後は相手が一方的に「私を無視するなんて酷い。あなたとは付き合えない」とキレて終わりました。トピ主さんが嫌で避けてるワケじゃないかもしれない。そっとしておいてあげてね。

トピ内ID：7759707134

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用事のないようによるかも

😀

makoto

2009年01月15日 16:35

　もしあなたからの問いかけの内容が、緊急性がなかったり　重要ではないということは、考えられませんか？　もしそうだとしたら、相手は、ただ忙しくて　返信しないだけのような気もします。また性格の違いも　でますね。せっかちで、すぐ返事を欲しがる人、のんびり屋さん　の人。相手の方は後者ではないですか？

トピ内ID：5324546306

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所詮自己満足なのですよ…

**satch

2009年01月15日 16:35

相手の回答に満足する事無く更に問い立てる。忙しいのか、何かあるのか。それを知りたいと思うのは判る！とっても判る！！けどそれはね貴女が【自分の為に】聞きたいだけで【相手の気持ち】は尊重しないという事になっているのですよ。相手は放っておいてくれというアピールをしているし電話に出ない、返事がない、回答も素っ気無いという判り易い信号を発してますよね。それでも『どうしたのどうしたのどうしたのどうしたの』と聞かれたら。さて自分が今何をしているのか、客観的に見つめてみて。今のその気持ちは所詮、自己満足でしかないという事実。受け止めましょうよ、自分の為に。それがお互いの為なのだから…

トピ内ID：1752520331

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時間を置いてみては？その1

🙂

みんと

2009年01月15日 16:14

こんにちは。お辛いですね。お気持ちとてもよくわかります。日本人の女性は結婚して子供を持つとぐっと交友関係が狭まってしまうようですね。やはり家庭第一、そうなってしまうのも仕方のないことのような気もしますが、何だか寂しいですね。書き込まれた内容から判断するのは難しいのですが、私の場合はこんな感じです。私は独身で友人はほとんどみな既婚者で子供がいます。そのため、昔のように夜飲みに行ったり、旅行したりできなくなりました。昼間のランチをするのがせいぜい。夕飯の支度のためにだいたい3時半ぐらいにはお開きです。じっくり話したり、相談を持ちかけるなんていうことはできなくなりました。家庭を持つとそこだけが自分の世界になってしまうので、それ以外のことには目がいかなくなってしまうのではないかと思います。また、同じ環境を共有している人々との交流に時間が費やされてしまうので、友達に対する優先順位が落ちてしまうのも理解できる気がします。 (2に続く）

トピ内ID：4209854416

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時間を置いてみては？その2

🙂

みんと

2009年01月15日 17:00

私の友人の中にも、完全に家庭中心で友達との外出は昼間のみの人と自分の世界をきちんと持っていて、趣味や友人との交流に時間をかける人の2種類がいます。ただ、後者はどちらかというと子供が自分の手を離れた人が多いです。最近年齢を重ねていくうちに、例えば老後のことだったり、健康保険のことだったり、以前の自分があまり気にしていなかったことに興味の対象が移ってきました。20年以上付き合ってきた友人とも、何故かそのことで少し感覚のずれが生じたことを感じています。付き合ってきた時間が長くても、経験したことや環境の変化などで気持ちが通じ合わなくなることもあるのかもしれません。お友達から返ってきた答えは「忙しい」とのこと。しかも表情も罪悪感のある表情でもなかったのですよね。そのことから、別に自分が悪いのではとか友人が離れていくとか考えない方がいいのではないでしょうか。何度もメールを送ってしまって返事がないと精神的に落ち込んでしまうので、しばらく時間を置いて様子をみたらどうでしょうか。考え込んで苦しまないでくださいね。お辛いときにはまた書き込んでください。それだけで気持ちが楽になるかもしれません。

トピ内ID：4209854416

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事情があるのでは

✨

匿名婦人

2009年01月15日 17:00

メールや電話での連絡は、いくら友達でも相手の性格や、諸事情もあると思うので、こちらが催促してもなかなか、返事はもらえない時もあると思います。それは独身でも既婚でも同じ事。勉強・仕事・育児・家事・病気治療・介護など、人それぞれ違いがあるでしょうし、友達自身が体調悪い様なら、返事をする気持ちに余裕はないでしょうし、バタバタと忙しい時は返事を先伸ばしにして、忘れてしまったり覚えていても、本当に返事する時間がなくて、タイミングが合わなかったり。マメにこなす人もいますが、電話やメールが苦手な人もいます。ちなみに私はメール大好きなので、連絡もらったり私からしたり、途絶える事はありませんが、皆が皆そうだとは言えません。少し待ってあげるとまた自然に、連絡や返事がくると思います。それではダメなのでしょうか？

トピ内ID：6332187727

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自分にとっては些細なことでも

🐷

昔は美人

2009年01月15日 17:00

お友達にとっては「ズキン」と来ることを言ってしまったのかもしれません。そういうことって、よくあるように思います。「別に・・そんなことはない」……という言い方は、トピ主さんを傷つけずに距離を置きたい、と思っている気持の表われでは。悲しくてもお友達をそっとしておいて下さい。お友達からまたいつか連絡が来ることもあるかもしれません。ご自分の携帯番号が変わったりしたら、さりげなくお知らせするとか。毎年欠かさず年賀状を差し上げるとか。変わらず大切に思っているというメッセージを伝えたいのであれば、そのようなことは必要かと思います。それと。女同志、大親友というのは結構難しい関係のような感じはします。何でも相談するって重すぎるのではないでしょうか。何でも話して良いと信じて、話すべきではない事まで話してはいなかったか？　そのような反省をしてみる良い機会ではないでしょうか。

トピ内ID：2568294778

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そっとしておいて欲しい

みなみ

2009年01月15日 17:00

何度も連絡してきてる相手に対して連絡しない理由を「忙しい」とか避けてるの？と聞いても「別になにもない」って答えは避けたい時に言う台詞だと思います。少なくとも私はそう言います。そうして関係をフェードアウトしていきたいなと。トピ主さんには避けられる心当たりはないようなので今までのほんの小さな積み重ねかもしれないし相手自身の環境（家庭内不和や病気など）の変化によるものなのかもしれないし憶測はいろいろ出来ます。ただ一つ言えるのは相手がそっとしておいて欲しいと態度に出していること。トピ主さんが理由を聞きたい気持ちは分かりますがここは距離を置くしかないです。辛いかもしれないけど。

トピ内ID：6468772038

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そっとしておくことが一番の思いやり

✨

sakura

2009年01月15日 18:14

お相手の心が見えないだけにお辛いことと存じます。かけがえのない大切な友人であればこそ、ですよね。トピ主さんの「相手を知らぬ間に傷つけてしまっていたのなら謝りたい。もしそうでなくて、何かあって落ち込んでいるのならぜひ力になりたい」というお気持ち、よくわかります。でも、敢えて申し上げますが、それはあくまでも「トピ主さんのお気持ち」であって、お相手が望んでいることではないのです。理由が何であれ、その方がトピ主さんにとって本当に大切な人ならば、ご自分の気持ちよりも、その方のご意向を尊重してさしあげてはいかがでしょうか。きっとお相手にはトピ主さんのお気持ち、ちゃんと伝わっていますよ。だから安心していて大丈夫。今はとてもつらいかもしれませんが、どうかご友人を信頼して、先方さんから連絡があるのを待ってみませんか？それが今、トピ主さんがご友人に示せる、何よりの友情の証だと思います。

トピ内ID：9598359260

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そっとしておくのも友情

🐤

卵

2009年01月15日 18:14

私も同じような友人がいますが、言われるがままそっとしています。　元のような関係に戻るか、戻らないかは解りませんが。　トピ主さんもそっとしておくしかないですよ。　トピ主さんが解決してあげられるような問題でないから、黙っているんでしょうしね。　　私の友人で、私が悩みを全て打ち明けていなかった事を知って激怒した人がいました。「私のことが信用できないの」って。　でもなんか変でしょう？

トピ内ID：1242397960

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重かったのでは？

わかるなぁ…

2009年01月15日 18:37

> わたしにとって、彼女は一番信頼できる友人です。 > 何でも相談してきましたし、お互いにそうだと信じてきましたお互いに…ではなかったのかもしれませんよ？トピ主さんが「何でも相談」してくるのが重かった、もう話しを聞かされるのがイヤになっちゃったんじゃないですかね？私が密かにメールや留守電を無視したくなるのは、何かを言われて傷ついたとか相手の言動にカチンと来たとかではなくて、この手の重い人、相手の都合を読まないタイプの人です。あえて波風立てずにフェイドアウトを期します。本当に双方向で何でも相談し合ってましたか？一方的に自分の悩みだけ吐き出してはいませんでしたか？ …なんて聞かれても、自覚がないからこうなっちゃったんだろうなぁ…

トピ内ID：8288928484

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とりあえず静観しては？

🐤

紫ももんが

2009年01月15日 19:04

お友達の真意はわかりませんが、メールしても返事がないなら、仕方ないですよね。コミュニケーションが一方通行ですもの。とりあえず「今は、そっとして置いてほしいのかな？」ぐらいに思って、他の友人を誘ったり、新しい人間関係を築く事に目を向けたらいいと思いますよ。トピ主さんがアレコレ思い悩んだとしても、本人の気持ちは本人に聞くしかわからないし、聞いても言わないのなら、お手上げですよ。人間関係は、流れて変化していくもの。新しい友達作りを頑張りましょう。

トピ内ID：7047181337

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誰が悪いわけでもないと思う。

🐷

てれびっこ

2009年01月16日 11:14

ラジオで介護が大変な時は友達に会えなかった、特に元気のいい人とは～と言う内容を聞いた事があります。身内に病人がいたり、自分自身、身体の不調がある時は、人との付き合いがしんどくて、相手が悪いわけでもなく、自分の事で手一杯と言う事ってトピ主さんにもこれからの人生の中であるんじゃないかな？。今はそっとしておいてあげるのが友情じゃないでしょうか？。メールではなく、可愛い葉書きに季節の挨拶を書くとか、相手の負担にならない程度のお付き合いにするとか。（私の場合は年賀状と暑中葉書きだけ出すようにしています。）トピ主さんの不安な気持ちも分からないではないのですが、ここは自分の気持ちではなく相手の希望を優先してあげる事が、友達をなくさないために必要な事じゃないかな～と思います。

トピ内ID：1576430117

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私は避けたほうです。

☀

○○

2009年01月16日 16:10

段々と価値観や距離感が合わないと思えてきたんです。お互いに違いを認めた付き合いなら良かったんですが、もう疲れました。最後の方は会う約束をする事が憂鬱でした。その後は「忙しいからごめん」と断り続け、私から一切連絡をしないでいたらさすがに気付いたのか「私の事避けてない？○○とは友達でいたいから何かしたなら言って…」と長いメールが来ました。重いんですよね。そして思い当たる事をあれかな？これかな？と挙げてくる事は全て的外れ。やはり今後も付き合いは無理だと判断しました。言ってくれればとか、言ってくれなきゃ分からないって小町でも見かけますが、恋人同士じゃあるまいし友達に「もう会いたくない、少し距離を置きたい」なんて言えないです。言ってしまったらもう前みたく接する事が出来なくなるし、勇気を出して雰囲気を悪くしてまで指摘して今後付き合いたくもないからです。トピさんのお友達は、お友達自身に理由があるのか、実は本当に嫌われてしまったのか分からないけど、深追いせずしばらく放っておくのが一番だと思います。しつこく連絡をよこされると完全に嫌いになってしまいます。私がそうでした。

トピ内ID：7785392182

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静観です

❤

kimura

2009年01月16日 17:50

「何が理由か解らない」こと自体が、致命的です。相手からすれば、「私が避けている理由さえわからないなんて…、そこが問題なのよね」と思っていると思います。理由を聞いても無駄です。教えてくれないでしょう。自分からコンタクトせずに、静観するしかありません。追えば追うほど、嫌がられると思います。今のトピ主さんの状態は、心理学では「しがみつき状態」と表現します。視点を変えて、元気になってください！

トピ内ID：4883618370

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なんとなく何かが違ってきているのかも。。

🎂

クリップ

2009年01月16日 17:50

こんにちは。お友達とは何かが違ってきているんだと思います。環境とか、仕事とか、まぁ何かはわからないけれど。義務で会うような関係は、友人という関係じゃないような気がします。

トピ内ID：2296514815

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皆さんレスをありがとうございました。

⛄

24h トピ主

2009年01月18日 23:05

皆さん、レスをありがとうございました。ひとつひとつ読ませていただきました。丁寧なレスをいただけたことに感謝しています。いくつものお互いの転機を助け合ってきた、わたしにとってはかけがえのない人ですが、いくつかのレスにあったように・・・「自分のことばかり話していなかったか」・・・そうだったかもしれません。・・・「相手の心情を思いやっているか」いいえ、わたしは彼女の「そっとしておいてほしい」というメッセージを感じていながらも、大切な友人を失いつつあるという悲しみに、「どうして？」の思いを優先させていました。彼女がわたしを本当に避けたいと思っているかどうか、その理由はどうか、今は深く追求する意味はないのだと思えてきました。もし、わたしの何かが彼女を傷つけていたのだとしても、彼女の思いは「そのわだかまりを解消すること」ではなく、「そっとしておいてほしい」「連絡はできない」なのだと感じています。彼女は今までわたしにたくさんの優しさをくれました。それを返すことはできないのは悲しいですが、いまは彼女が元気でいてほしい、と考えています。

トピ内ID：6223477323

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変わってきてる

🐶

なな

2009年01月18日 23:05

私はご友人と同じ立場です。ン十年来の友達と最近距離を置きました。細かい理由はいろいろありますが、私の場合やっぱり一番は「考え方が違ってきた」からでした。私は20代後半なのですが、仕事や恋愛の価値観が前半のころと比べてすごく変わってきています。友人とはその辺の価値観が合わなくなり、かといって「面白くないから会わない」というわけにもいかないので「忙しい」で通しています。トピ主さんのご友人が私のような理由で避けているとは限りませんが、あまり深く追求しないほうがいいと思います。もし追求して理由が見つかってもたぶん元の関係には戻りません。「親友なのに」とか「なんでも相談してたのに」とか今までの関係にこだわるよりも、今この瞬間の相手の気持ちを大切に出来るのが「ほんとうの友達」だと思いますよ。

トピ内ID：5156493509

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流れにまかせる

💋

赤いクチ

2009年01月19日 11:20

残念な気持ちと、早く解決したいお気持ちとお察しします。大人になればなるほど本当の気持ちを見せなくなりませんか？理由を聞かれて原因があっても、丁寧に教えてくれるでしょうか。主さんに勇気があったら第三者になったつもりで、この彼女意外のお友達（同僚など）に「私の苦手に感じるところを正直に教えて、これからの参考にしたいから・・・」と聞いてみてはどうでしょう。彼女との関係は、大切な親友が距離をおく態度をとっているのですから流れにまかせて様子をみてあげて下さい。結果、疎遠になったとしても　それも縁ですよ。

トピ内ID：0358396110

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