心を入れ替えた夫を許せますか？

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しの

2009年01月15日 14:23

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結婚７年。６歳の娘がいます。

夫は結婚当初や娘が生まれた頃、はっきり言って酷い夫でした。

ギャンブラーで借金も多く、その返済の為に私の親から借金し、子育ては無関心、浮気の前歴もあり。それに対して文句を言うと、同居の姑から「うちの息子（夫）に文句あるなら出て行け」と怒鳴られました。

それで子どもを連れて出て行き、私の親族からの勧めもあって、離婚の決意を固めました。

しかしその後夫から「心を入れ替えた。反省している。離婚はしたくない」と言われました。

私は、「人間そんなに簡単に変れるものでは無い」と思いましたが、何度も謝ってくるので、今回だけは信用することにしました。

それから約６年経つのですが、夫はどうやら本当に心を入れ替えたようなのです。この６年間ずっと育児も家事も率先してやり、ギャンブルも一切やらなくなり、お金も大事に使うようになりました。仕事も毎日一生懸命です。
近所の奥さん達からも「立派なご主人でうらやましい」と言われます。あのとき離婚を勧めた私の親族たちも、以前酷い夫だったことをもうすっかり忘れているようで、今はうちの夫の事をよく褒めます。

でも私は、結婚や妊娠出産でいちばん精神が不安定な時期に何も支えてくれなかった夫のことを今でも少し恨んでいます。

今は立派な夫なので、過去の事は帳消しにしよういう気持ちもありますが、過去の酷いことを時々思い出して一人で泣いてしまうことが今でもあります。

表面上は楽しく毎日過ごしていますが、本当は心の奥で、過去のことがまだ許せてない気持ちがあります。

皆様なら、酷い夫が心を入れ替えて立派な夫になったなら、過去の事はすべて許して楽しく過ごせますか？
どうすればそのような考え方を持つことができますか？

できれば私は過去の事は全て許して心から楽しく過ごしたいのです。

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ご主人えらいね

💤

ケセランパサラン

2009年01月15日 17:55

ご主人は偉いですね！努力されたんだなと思います。トピさん、ご主人は変わったのでなく、成長されたんですよ。それに対してトピさん以前のまんま。過去を思い出してぐじぐじ・・・。トピさんこそ、心を入れ替えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：4458647687

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お詫びのしるしをもらう

まつ

2009年01月15日 17:55

夫を許す、これはなかなか難しいと思います。多分トラウマになっているのだと思いますよ。こんな場合どうしたらいいか？私はとびっきり高価な品物を買ってもらいますね。宝石でもブランド物でもなんでもいいです。これ欲しかったのよというものを買ってもらいます。物欲で取り消しになるのかとあきれるかもしれませんが、意外と効果ありますよ。人間なんてちょっと自分だけ贅沢させてもらうと、他人を許したくなるものです。

トピ内ID：4111192047

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信じたくても信じられない

☀

eric

2009年01月15日 18:14

お気持ち分かります。お二人が穏やかで仲のよい時に、「いまのあなたは素晴らしくて頼れるし信頼もしてるけど、つらかった結婚当時や妊娠時に支えてくれなかったことをたまに思い出すと悲しくて苦しくなるの。」って伝えてみたらどうでしょう？私は思い出して苦しくなるたびに夫に伝えて、夫はそのたびに誠実に謝ってくれて抱きしめてくれたので次第に許せるようになりました。

トピ内ID：6813507839

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本当に心から忘れることは出来ないと思います

😍

四捨五入60歳

2009年01月15日 18:14

　例えが悪いですが、過去に夫に浮気された女性たちの殆どの人が、過去にいつまでも悩まされることがこの小町にも良く出ておりました。　数年後ある日突然思い出され、悔しくて泣き叫んだ事もあると言われます。　今の貴女はその状況だと思われます。酷い事、悲しい事をされた方はいつまでも覚えていますが、した方は殆ど忘れ、「自分はとても良い人だ」になっています。（都合が良いことですけれど…）　皆が皆忘れるのではなく、記憶が薄れ、毎日の生活に追われ、そんなことを考える事が出来なくなることは事実です。しかし、子育て、離職などと暇を持て余すようになるとムクムクと頭を持ち上げてくる辛い過去も有るかもしれませんが、それまでには、貴女もきっと大人になって、それらに対処できる女性になっていると思います。　ご主人にその気持ちを持ち出し、話し会える状況ならもっと気が楽でしょうが、貴女の方も、「いまさらこんなことを持ち出して…。争うのも嫌だなぁ～」と思っていらっしゃると思いますので、ここは一つ違う角度でご主人を眺めてみては如何でしょうか？　「自分が夫を変えたのだ」「夫を育てなおしたのだ」と。

トピ内ID：7815481174

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結論は先送り

☀

ぽんせん

2009年01月15日 18:14

縁起でもないですが、人生、この先もどうなるかわかりません。平穏無事にご主人を恨み続けられたら、相当ハッピーな人生でしょう。この先「何か」あったときのご主人の態度で結論出してもいいのではないですか。そう、お子さんの進学や就職、結婚、互いの親の要介護状態、そしてご自身たちの老い。これからご主人の真価が問われるポイントはいっくらでも巡ってきます。それまで保留にしておかれませんか？　せっかくしおらしくしてるんだもん、使わなきゃ損（失礼！）です。悲しい思いさせられたモトをとりましょう。

トピ内ID：8980525214

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それはそれ、これはこれ

サリー

2009年01月15日 18:14

今が良いから過去の罪は帳消しにはなりませんよ。別に許さなくたっていいんです。でも許さないから今を楽しめないというのはまた違います。過去のは許さない。今の良いところは認めてあげる。それぞれ別のことなので　恨む気持ちを取っておいてもいいんですよ。ただし　これ見よがしに振りかざさず　いつでも取り出せるようにして保存しておきましょう。そして一人で泣くことはありません。たった一度でいいので「今も辛いの」と夫に泣きついてみましょう（ただし可愛く←ここポイント）あと恨みを忘れないことで自分を責めて辛いでしょうけれど、むしろ恨みは忘れてはいけません。恨みといううより過去の教訓です。今　その教訓を生かしてますか？彼は一番危機の時には頼れない人間ということを過去に学んだはずですよ。次　家族の危機が来た時にまた同じ事が起こるかもしれません。よくいますよね、いざと言う時に本性が出る人。その時の為の備えをするために　ぐちぐちくよくよしている暇は無いと思いますよ。お子さん達を守らなくてはいけないのですから。

トピ内ID：0609873682

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では、ひとこと

一言居士

2009年01月15日 18:14

「過去にとらわれる者は未来を失う」

トピ内ID：8212933938

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羊ヶ丘

🐱

ふに

2009年01月15日 18:14

時間が取れそうなら三浦綾子さんの羊ヶ丘を読まれてはいかがでしょうか。ハッピーエンドではありませんが、許すことについて見つめ直す機会になるかもしれません。

トピ内ID：5373065544

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何か儀式をしてしまうといい

nac

2009年01月15日 18:14

人間、「今日から恨むのをやめよう」と思ったらスパッと切り替えられる、などというようには出来ていません。トピ主さんが、過去に旦那さんに酷い目に遭わされたのは事実で、それはもはや変えようがない。いつまでも恨みを引きずりたくはないと思いつつも、心の奥底で恨みを抱き続けてしまうのも、また人間でしょう。ここは、「忘れる儀式」を行ってしまうのも有りだと思います。例えば、御主人への過去の恨みつらみを、紙にとにかく全部書き出してみる。そしてそれに、火をつけて、燃やしてしまう。それが燃え尽きる時には、恨みつらみも忘れるてしまおう、と思いましょう。何か「儀式」を行うことで、切り替えられない気持ちを、切り替えてしまうんです。注意すべきことは、恨みつらみを、できれば御主人には言わないことです。６年間、心を入れ替えて頑張った御主人。過去の行為は御主人の責任で、擁護できないものですけれども、それでも努力して更生した。ここで古傷を責めると、６年間の努力も無しか、と感じて御主人もやりきれないことでしょう。もちろん、自業自得、という意見もあるでしょうが、それではさすがに切ないと思いますので。

トピ内ID：5668783310

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こういうのは?

mimi

2009年01月15日 19:04

｢今の幸せを得るために、それがあった｣初めから旦那様がよく出来た方だったら、今ほど、何でもない日常に幸せを感じられなかった。大人になってから人間が変わるのって、大変なことだと思います。そういう変化を、トピ様の手で起こし、変えることができた。どうしようもない旦那様に苦しまされたのは今と幸せな未来の布石。はじめから、神様がそう計画していた…って。

トピ内ID：8048071451

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すべて、自分のせいにすればよい。

😑

現在過去未来～♪

2009年01月16日 10:50

こんな配偶者を選んだ事は、すべてにおいて私の責任である。と思うことですかね、六年前のダメダメ夫を選んだのも私のせい。六年後の立派になった夫を選んだのも私のせい。私の夫も過去に痛いことやってくれましたよ…でもいつまでもグジグジ許せない～といつまでも思っていても、自分自身に首を絞めて、鬱陶しく更に自分の器の狭くさせているだけで賢くはありません。私だって、過去のこと思い出す事だってあります、でも今更もう恨みません（今時点で恨んでも得にもならず、仕方ないから）でも無駄に甘やかす事はしませんが… かといって、すべて許せって言っているわけではありませんよ？許す許さないではなく、今の生活を自己責任で楽しく大切に過ごすと考えていって欲しいですね。

トピ内ID：2211109013

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一番最初にレスしたものですが・・・

💤

ケセランパサラン

2009年01月16日 11:14

実はうちもトピさんと同じことがあったんです。私もずいぶん苦しみました。ある日「終わった事ばかり考えていても意味がない、未来に目を向けよう」と気が付きました。それから新しい夫婦の歴史を作ろうと努めました。自分が完璧に大丈夫になるまで１年半～２年ほどかかりましたが・・・。あれからもう１５年。今は夫婦円満、夫はかけがえのない存在です。

トピ内ID：0663699436

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時間がかかる。

作次郎

2009年01月16日 11:14

トピ主さん、ご主人を許す努力をされてきたんですね。えらいと思います。ご主人さん側もそれなりの努力をされたようです。周りの人は認めているようですが、トピ主さんの傷が深いので、充分とは言えないでしょう。６年くらいでは完全に信頼関係を取り戻すのは難しいかな。この場合、ご主人さんが過去の罪を一発で消せるような大きな償いを何かすればいいのですが。うちは結婚１５年ほどですが、ようやく信頼関係が出来てきたかな、というところです。結婚って、そんなものじゃないでしょうか。大変でしょうがもうすこし忍耐してみては、、、。

トピ内ID：4035598569

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いつか終わりがくるから。

✨

リセット

2009年01月16日 11:49

許す事は、恨み続ける事よりも難しいです。そして……そこからは何も生産されないと言う事に気づいたのですが、心が追い付くには時間がかかりました。私の場合は親でしたけど。時間は常に流れているのに、主さんの心だけがあの頃に踏み留まっている……もう少しだけ時間が必要なのだと思います。

トピ内ID：8794806647

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過去の事は許さないし、忘れない！

あいこ

2009年01月16日 14:20

でも、泣いたり恨んだり夫を罵倒するのはいつでも出来ます。あと１０年ほど今の平穏な暮らしを続け、夫を罵倒するのは１０年後にしてはいかがですか？

トピ内ID：7279118119

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償いはまだ

とも

2009年01月16日 12:58

旦那さんはトピ主さんのご両親からの借金を返済しましたか？もしまだならば、誠意の証として旦那さんの自分の小遣いから借金返済を名目にした積み立てをさせてはどうでしょう。まず自分の心の内をぶつけて下さい。立ち直ったので償いは済んだと言われるかも知れませんが、トピ主さんのご両親への借金等をあげて、周りに迷惑を掛けてきたことへの償いは終わってないことを知らせる必要があります。それに応じてくれなければ、トピ主さんの心はパンクすると伝えて下さい。このままでは本当にそうなると思います。過去に拘らない気持ちも大切ですが、過去に被害を受けた人の気持ちが報われなければ、新たな罪を生み出してしまうと思います。実際、今の世の中がそうでしょう。ご両親は貯まったお金を受け取らないかも知れませんが、それはそれで良いと思います。本気で償おう気持ちを示して貰うことが今のトピ主さんに必要なのだから。トピ主さんの気が済んだところで切り上げても良いでしょう。貯まったお金で旅行にでも行ってきてはいかがですか。

トピ内ID：9225011485

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受け売りですが

のん

2009年01月16日 15:26

許さなくていいんです。許そう、許そうという思いがずっと頭にあるから、余計辛くなるんです。許せないなら、許さなくていい。ただ、それを態度に出しすぎないこと。時々、辛いと言ってもいいんです。私も、夫を許せないでいます。でも、許さない、と思ってから、逆に苦しさは減ってきたし、彼に対する信頼が増してきました。許せないなら、許さなくていい。開き直ってしまうと、意外とマイナスの感情は薄まっていくようですよ。

トピ内ID：2984365036

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トピ主様は気持ちを切り替えたいんですよね

ジャム子

2009年01月16日 15:26

何かきっかけがあれば切り替えられると思いますよ親族達は所詮よその家庭の事なので　切り替えは早かったのでしょうがトピ主様は当事者ですのでそう簡単には割り切れないですよねタレントの榊原郁恵さんが夫の渡辺徹さんの浮気を高級車一台で許した話を聞いた事があります私はその話を聞いて　郁恵さんは車が欲しかったわけじゃなく許すきっかけが欲しかったんだろうな　でも何もなしで許すのはモヤモヤするんだろうなと思いましたトピ主様も本心では昔の事は忘れたいと思ってらっしゃるんですよねでもモヤモヤする？何か切り替えるきっかけ…　高級車と言うわけにいきませんが(笑) 旅行や記念になる買い物とか　そして一度だけ夫様と話をしましょう「とてもつらい思いをしたけど　あなたが心を入れ替えてくれたから私も忘れてふたりでこれからも生きていきたいこれからもよろしくお願いします」ひとりで気持ちを抱え込むからモヤモヤするのではないですか？一度話して　ビシっと切り替えましょうよそれでもう蒸し返さないご夫婦で素晴らしい家庭を築いていけるよう　応援してます

トピ内ID：4833868264

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許すのは自分のためですよ　その１

🙂

ニョロ～

2009年01月19日 17:46

つい最近まで私も　しのさんと同じ気持ちでした。凍りついた心がほとんど溶けているのに　真中の部分がまだほんの少し凍ったままな感じ・・・私は最近　夫を許しました。すごくラクになりましたよ。しのさんは許そうと思うと　「夫を許す事は夫がした悪行を良しとする事になるのでは？」　「許したとたん夫は調子に乗り　また悪行をするのではないか？」「許す事で夫と対等になるのは　腑に落ちない！」　「許すなんて　あんな悪行をした夫にひれふすような　気持ちだ！」などなど　心に浮かんできませんか？（私はそうでした）それにしのさんは　許せない自分を責めていませんか？「周りの人は夫を許していて、夫も何事も無かった（もともと良い夫だったかのように）過ごしている・・・私だけが過去に囚われて泣いてしまう夜もあるのに・・・」と周囲から取り残された気持ちも　あるでしょう。もう許してラクになれますよ。大丈夫です。そのためには今持っている「価値観」や「思い込み」を意識して変化しなければなりません。続きます（長くてすみません）　　　

トピ内ID：8177238071

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許すのは自分のためですよ　その2

🙂

ニョロ～

2009年01月19日 17:46

私が許すのに参考にした本があります。・「ゆるすということ」　ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー・「愛とは、怖れを手ばなすこと」　ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー・「鏡の法則」　野口嘉則・「マーフィー幸せを呼ぶ処方箋」特に最初の２冊はお勧めですよ。読んだだけで　「自分の気持ちをわかってる本だ！」と癒されます私は許すことで　自由になりました。すごくラクです。しのさんの旦那様も表面は笑っていても　心の奥底では「何かヘマをしたら　しのさんに離婚される。それだけの事をしてしまった最低な自分だったのだから・・・」という不安を持っていると思いますよ。「許す事」は相手のした悪事を無かった事にすることでも　良いことだとする事でもないです。ただ相手や自分を「裁く事」を止め、過去にこだわる事を止め、古傷を引っかいて血を流すのを止めること。と書いてあります。しのさん自身の「幸せ」と「安らぎ」のために　許してみては？きっとラクになりますよ。

トピ内ID：8177238071

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