新居購入で婚家と大モメ中。解決策は？

レス35

（トピ主 1 ）

😢

悩める嫁

2011年07月22日 20:28

ひと

長男の嫁です。現在は夫とこども３人の５人で賃貸住まいです。
長男が小学生になる来春に夫の実家をリフォームし同居の予定でした。
リフォーム代金は私たち夫婦が負担の予定でした。
しかし、数ヶ月前、夫と義実家で同居の話になった時にモメて、夫が同居は無理！マイホームを建てる！（資金援助はゼロ）と言い始めました。
私的にもマイホームは夢のまた夢で憧れであったのでうれしいのが本音ですが、義両親のことを考えるとそれでいいのか悩みますし躊躇もしました。
でも、夫がそれでいいというのでマイホームに向けて新居探しをしました。
途中経過を義実家にも報告していました。（たいていは夫が義母に連絡していました）
土地を仮押さえし、義実家に報告したところ今までの反応とは一転大反対にあいました。そして大モメになりました。（私は横で聞いているのみで夫と義父が口論に！）
理由は、義実家から近い。（田舎なので長男が同居せず近くに新居だなんて世間体が悪い）。土地柄が良くないなどなど・・・とのことでした。
長男なんだからここ（義実家）に住むのが常識。親の面倒をみるのが常識！さらに、リフォームはせずに今のまま同居をしろ！と。
今まで新居購入を反対していなかったのは、賛成だったわけではなく、本当に私たちが新居を購入すると思っていなかったみたいでした。
義両親は私が夫にマイホーム購入をせがんだと思っているようで私が悪者扱いです。
夫は今でも新居購入に前向きです。でも、本当に新居を購入していいのか悩んでいます。また、しばらくお互いが冷静になり合意点を見つけられるまでは動くべきではないのでは？と考えたり。
腹が立つことも多いですが、夫の両親ですし・・・長男の嫁だから仕方ないこともあると割り切ってもいます。
解決の糸口はなんなのでしょうか？？？

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堂々とマイホーム購入で良いのでは？

♨

なんでもOK

2011年07月22日 21:27

そこまでこじれて仲良く同居なんて無理でしょ？そんな窮屈な同居より、割り切ってマイホームで新生活の方が精神衛生上よいと思います。

トピ内ID：5124267773

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合意点はなし

🐱

チェシャ猫

2011年07月23日 11:58

トピ主さん夫婦とご主人の両親の双方が合意できる解決策はないと思います。平行線のまま行くか、どちらかが折れるしかないのです。揉めてはいてもご主人は実の息子ですから、義両親に憎まれることはありません。トピ主さんは良いお嫁さんのようですが、下手にアドバイスすると「嫁が息子に言わせている」と義両親に逆恨みされる可能性があるので、口を出さないのが無難だと思います。

トピ内ID：1224457406

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このご時世に、「長男の嫁」は笑止

🐶

50歳主婦

2011年07月23日 11:58

私も長男の嫁です。もうね、「嫁が　嫁が」な醜悪な姑の愚痴トピにもうんざりですが。同じ位「私は長男の嫁ですし・・・」と、前向きの変化・行動を諦め（サポる？）っている嫁の言葉にも辟易かつうんざりです。争わない事への免罪符にしていません？お子さんとご主人と家族で、これから何十年もの「楽しい生活」を構築する義務と責任と権利があるんです。最初から諦めてどうするんですか。全く。

トピ内ID：4435322000

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同居しない

小黒章弘

2011年07月23日 11:58

推測ですがご主人は子供の頃『お前は長男なんだから同居するのは当たり前、親の面倒は看るのが当然だ』と言われたのでは？それが物凄く嫌で堪らず呪縛で苦しんでいたのでは・・・。後ご自身が同居家庭で育ち色々と家の中でトラブル、両親と祖父母の揉め事確執を目の当たりにした事ないですか。だからこそ良い意味で距離とプライバシーを保ちながら核家族で生活したいと思ったのでは？私はご主人の意見に賛成です、同居して苦労するのは貴方とお子さんです。義理両親は貴方には色々言うでしょう、しかしこれが自分の娘だったら同居は大変だと大騒ぎですよ。ご主人が一人っ子なら良いのですが姉弟がいれば遺産相続で揉めます。ご主人は先々の事を考えているのだと思います。

トピ内ID：5140728900

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同居しない方が良いのでは

花火

2011年07月23日 13:02

同居したところでうまくいかないと思います義理の両親とはうまくいかないよきっと気にしないでマイホームに住んで距離置いた方がうまくいくような感じ旦那さん自分の親とうまくいかないのなら尚更

トピ内ID：2498289610

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解決の糸口なんて探さない

🐧

サッカー部

2011年07月23日 13:02

ご主人が新居購入に前向きなら、あなたもそれに同意した方が良いと思います。義両親はあなたを悪者扱いしてるんですよね。もし同居したとしてそんな義両親があなたに優しくすると思いますか？一回、悪感情を持ったらそれは引きづるでしょう。そこでご主人に訴えたとしても「おまえが同居するって言ったんだぞ。」で終わり。一旦同居したら解消するのは難しいです。せっかくご主人が新居購入に前向きなのですから「主人がそう言うので。」と言いながら新居購入しましょう。中途半端な同情は自分の首を絞めることになりますよ。

トピ内ID：0209336053

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新居購入

yso

2011年07月23日 13:02

同居してやって面倒みてやるうえに、リフォーム代はトピ主家で負担なんて冗談じゃないですよ。同居してやっても、上から目線で義両親にあれこれ言われるのが目に見えてます。そうなってから家を出たいと思っても、リフォーム代をつぎ込んでると、身動きできませんよ。ローンにしても現金にしても、いずれにしてもリフォーム代を背負ってると、家を出る時の資金に困りますよ。実家からちょっと離れたところに家を買うのが（建てるのが）一番でしょう。どうせ家なんて買わないと思ったからって、好き勝手言わせていいんですか。毅然とした態度を取りましょう。もし、今後同居するにしても、上から目線でなんてものを言わせないようにしましょう。

トピ内ID：3220974500

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建てましょう

🙂

新築

2011年07月23日 13:02

義理の実家との距離はどのくらいでしょうか。私も長男の嫁ですが車で１０分の隣町に建てました。介護も通いでしました。同居でなかったので介護サービスが使いやすかったです。自分たち家族の時間が持てるので介護生活も乗り切れました。同居で逃げ場がなければ耐えられなかったかも。何時建てても同じだと思います。建ててしまえば諦めます。諦めなければ少し距離を置いたお付き合いをします。そのうち、年を取って弱気になってきますよ。何を言われても「夫に相談してみます」と答えましょう。リフォームして借金を抱えたまま別居になる家庭も多いです。まずは自分たちが幸せになる為のお家を造りましょう。

トピ内ID：9792413102

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実の親子だから仲良く出来るとは限りません

いなちゃん

2011年07月23日 13:02

実親子って、遠慮がないだけに、冷静になれず、もめたら逆に収拾つかない事が多いものなんです。そこまで旦那さんと旦那さんご両親の仲がこじれているのなら、同居は無理でしょう。トピ主さんも、変に口を挟まず、旦那さんに任せておいた方が良いと思いますよ。私の１回目の結婚では、新居を建てる予定で義理の両親と同居したものの、新居が建ち始めたところで元夫と元夫両親とが大喧嘩して、別居しました。仕方なく新居には私達だけで入居しましたが、経済的に大変でしたよ。トピ主さんの場合、義理の実家の建て替えが進んでしまってからのモノ別れじゃなかったから、良かったと思います。旦那さんのご両親が > 長男が同居せず近くに新居だなんて世間体が悪い。 > 長男なんだからここ（義実家）に住むのが常識。 > 親の面倒をみるのが常識！こういう了見でいる限り、仲直りは無理だと思います。親といえども、我が子の事より自分優先になっている残念な人は、どこにでもいるものです。トピ主さん旦那さんの親御さんは、残念な人達ですね。

トピ内ID：7147432366

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援助してもらうのですか？

たま

2011年07月23日 13:02

自分たちのお金で建てるなら堂々と建てたらいいのではないですか？何をいい嫁しているのでしょうかご主人が建てると言っているのだからそれでいいのでは？所詮他人が悪者になるのです堂々としていましょうよ

トピ内ID：8372274988

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今しかない！

は～

2011年07月23日 13:02

マイホーム買いましょう！今を逃したら反省もしない意固地な年寄りたちの下の世話がまってるだけです。私なら何を言われようが別居したもん勝ちと別居します！

トピ内ID：3535154003

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同居前ですら

🐤

セリ

2011年07月23日 13:02

同居前ですら腹の立つ事が多い義両親。同居したらずっと一緒にいなければいけなくなるんですよ！あなたが壊れてしまう前に、同居なんて絶対やめましょう。同居をせずちゃんと独立してマイホームを建てるご主人は素晴らしいです。

トピ内ID：6487003319

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同居云々はべつにして

🐤

にゃこっち

2011年07月23日 13:02

どうもご主人は冷静さをうしなっていませんか？脳がヒートアップ気味な状態で新居さがしなんて・・・・わたしは怖くていやだなぁ。一度購入したら簡単には手放すことは出来ないですよ。まずは同居解消で良いとしても、あてつけのように新居を探すのではなく落ち着いて納得のいく土地を探しましょうよ。同居してほしいと切望する両親の近くになんで土地を買おうとするのか・・・。頭に血が上っているとしかおもえないんだけどな・・・。

トピ内ID：4853080724

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新居購入。

🐤

りん

2011年07月23日 13:02

ご主人が新居購入に前向きなんだから、是非ともこのまま進めてください。＞義両親は私が夫にマイホーム購入をせがんだと思っているようで私が悪者扱いですそうなんです。悪い事は全て他人の嫁が悪者、手柄は我が息子。なんですよ。それでも解決の糸口を見つけようと相談してるトピ様偉い！！長男の嫁だから・・・なんてしきたりはもう辞めませんか？トピ様の息子さんも「跡取り」の重荷が出来ますよ。

トピ内ID：2296550010

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マイホーム購入して良いと思うけど、冷たいな…とも思う。

スリップ

2011年07月23日 13:02

マイホーム購入しても良いと思います。私の両親も長男と同居する予定だったみたいですが、結局長男はマイホーム買いました。父は家をリフォームする為に不動産に話を聞きに行ったりしていたのに、長男は実家からじゃ会社が遠いとか何とか言って、自分で家を探して結局は実家から車で20分くらいの所に家を購入。会社も別に近くないし、そんなのを見ると父が可哀相に思いました。でもギクシャクしたのは最初だけで、購入してからは普通になりました。冷たいとは思いましたが、長男夫婦は長男夫婦の人生がありますもんね。ちなみに私の主人は長男ではありませんが、義理の両親は自分の世話は自分でする。子供達に迷惑はかけない、と言う考えの方です。主さんの義理の両親は何故同居を希望してるんですか？

トピ内ID：3653982856

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時間をかけて

おば

2011年07月23日 14:05

少し冷却期間をおいたら？高い買い物ですから、急いでよいことはないですよ。

トピ内ID：8597751736

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何のための割り切りですか

おっちゃん

2011年07月23日 15:25

>解決の糸口はなんなのでしょうか？？？それは、全てが丸く収まるような解決策はないと知ることです。全てを求めると、何も得られなくなります。貴方にとって優先すべきことの順位付を行うことをお薦めします。そして、優先順位の高いことを守る、或は成し遂げるよう行動して下さい。普通なら、子供の幸せが最優先です。どのような環境が子供の幸せに繋がるかを考え、そのためにはどうするべきか考えて下さい。いろいろなことが複雑に絡んでくるかも知れませんが、芯となる判断基準があれば、迷うこともなくなると思います。 >長男の嫁だから仕方ないこともあると割り切ってもいます。子供のためなら、鬼にでもなると割り切るべきです。

トピ内ID：4341723602

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義両親の経済状態はどうですか

🐱

月花

2011年07月23日 15:25

長男は跡取りで親と同居すべき、という考え方がその地域では常識なんですか。今の日本ではよほどの旧家か自営業で店舗と自宅が繋がっている等の事情が無い場合は、親が元気なうちは別居、という家族も多いと思いますが。気になるのは、義理の実家をリフォームして住む場合も、別の土地に新築する場合も費用は全てトピ主夫婦、という事ですが、義理の実家にはお金がないのですか？義理の実家にお金が無くていずれは生活費を援助しなければならない、のでしたら、お子さんも３人いる事ですし、同居した方が経済的です。また、義理の義実家の老朽化が進んでいるようなら、結局リフォームは必要でしょう。義理の実家が経済的に自立していて、義理の両親もまずまず健康、トピ主夫婦の収入も自力でマイホーム購入くらいは可能なのでしたら、近居が良いと思います。同居、というと嫁姑の問題が注目されがちですが、案外経済的な事も重要です。特に子世帯が住宅の建築費を持ちローンを抱える場合、どうにも辛抱できなくてもローンを払いながらアパートの家賃を払う余裕がなく身動きが取れなくなります。

トピ内ID：8599827193

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旦那さんの気が変わらないうちに・・

アラフォーママ

2011年07月23日 16:37

旦那さんは、トピ主さんを守ってくれてるのでは？ただでさえ、息子が牙を剥いてもそれを嫁のせいにする両親なのですから。これから同居したらますます大変ですよ。それから、旦那さんはトピ主さんよりも長い時間家にいられる環境なのでしょうか？同居になったら、常に旦那さんが守ってくれる訳ではありませんよ。また、トピ主さんが我慢出来たとしても子供達は我慢出来るのでしょうか？無理に頑張ったり、しなくても良い苦労を自分から背負わなくても良いのでは？

トピ内ID：2966514855

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絶対うまくいかないと思います

クリームパスタ

2011年07月23日 16:37

トピ文の様子からすると、同居は絶対にしない方が良いですよ。義両親と仲が良くても同居したらモメることだってよくあるのに、これでは絶対に無理です。しかも＞長男なんだからここ（義実家）に住むのが常識。親の面倒をみるのが常識！さらに、リフォームはせずに今のまま同居をしろ！＞私が夫にマイホーム購入をせがんだと思っているようで私が悪者扱いです。感謝や思いやりの気持ちもなく、気に入らないことは嫁のせいにする方々のようですね。冷静になったところでもともとの性格や考え方が変わるわけではないので、同居したら全面的に服従しない限り常に何か言われる生活になるかと・・・もしそうなったら、お子さんは祖父母が自分の母にグチグチ言うのを見て育つわけです。そんな環境でお子さんの精神が健やかに育つとは思えません。しかし近居でうらやましがられるのではなく世間体が悪いって・・・何じゃそりゃですね。同居がステータスみたいな感覚なのでしょうかね？

トピ内ID：0196381260

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新居購入で！自分を幸せに

２０代

2011年07月23日 16:37

なぜ自分で自分を不幸にしたいのかわかりません。旦那さんがいいと言っているのだし、自分の親との関係は旦那さんに任せましょう。「他人」が口出すとますます揉めるだけですよ。自分の親のことを一番よく知っているのは息子でしょう。それにそんな義理の両親と同居して苦労するのは目に見えています。父方の祖父母と同居で育って、祖父母が好きだという友達には会ったことがありません。お母さんがかわいそうという人ばかりです。

トピ内ID：2367141713

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お金出さないのに口だすの？

🙂

haru

2011年07月23日 16:37

自分達のお金で賄うなら逐一報告って必要ですか？事後報告だけでいいのでは？いっそ、それなら義実家から離れた土地にしたほうが干渉なく安心かも。どうせ、今の状況じゃ同居してもうまくいくはずないしお互い距離もってたほうがいいと思います。報告しても、揉めるだけだし、決意は変わらないならもういっそ結果報告だけでいいと思いますよこの先年老いて、困るのは義親のほう強く振舞ってるように見えるけど、トピ主さんたちのほうが立場上（条件的に、義親なしでも生きていける立場）だと思いますよ

トピ内ID：3687820322

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マイホームは

🐧

ぽよぽよ

2011年07月23日 17:44

義理の実家から遠い方がいいと思います。

トピ内ID：6548232397

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私も長男の嫁

🐤

うっちゃり

2011年07月23日 17:44

なかなかこじれていますね～。私も地方の長男の嫁ですが、夫が独立独歩の人で、結婚式や新居（夫実家から車で20分の場所です）のことなど全く義理の両親に相談しなかったです。決まってからの事後報告だけ。そして夫は決めたことを絶対曲げなし意見も聞かない。義理の両親も言いたいこと山ほどあるんでしょうが「もうこの子はしょうがないから」とあきらめモード。逆に夫に意見し義理の両親をたてる私を可愛がってくれます。味方につけないと大変だと思っているんでしょうね。そんなちょっとわがままな夫ですが、資金面は全て自分で賄っています。後々、義理の両親の遺産や土地も放棄して義弟に譲るつもりです。だから好きにさせてくれと。トピ家も今後資金面を頼らなくても大丈夫なら、同居はさけた方がよさそうですけど。どちらかがあきらめモードになって折れない限り、同居後の人間関係大変そうだな～と感じました。義理の両親とは「スープのさめない距離」が一番いいと思います。

トピ内ID：3076742051

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良かったじゃないですか！

🙂

善人仮面

2011年07月23日 17:44

同居じゃなく新築別居!!!良かったじゃないですか。私、いい人のフリがやめられなくて途中同居。別に何があるわけじゃないけど精神的になんかしんどい。まっ白いシャツのシミのようなかんじです。結婚当初からならそれなりに適応できていたかもしれないですけど。主さんのお舅さんたちは歩み寄りはされず、自分達に合わせろ！なタイプとお見受けします。ウチの舅さんたちは抑制のきいた人たちですがそれでも・・・。いい旦那さんでよかったですね。あなたにのんびりとした幸せをプレゼントですよ。悪口言われるのがなんですか！代わって欲しいなぁ。いい人のフリなんてするんじゃなかった。と言うことで、さっさと新居購入へＧＯ！何を言われても「もう解約できないんです。」とかごまかして。おめでとうございます。

トピ内ID：8168189686

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土地柄が悪いのはちょっと・・

哲

2011年07月23日 17:44

土地柄は、自然災害時の安全性や治安などに関わるので価格に反映されているはずです。業者は無知な人に言いくるめて売りつけますが、昔からの住人は可哀想ねと見ています。義理の両親の言葉だからって無視ですか。調査しましたか。頭に血が上った状態で不動産などの大きな買い物はいけません。私は同居ナンセンス派で不動産も好きですが、今のトピ主さん一家の状態では購入反対です。不動産は、・大金が動きます。・契約手続きが色々あり、無知な消費者は業者に騙される機会が増えます。・契約ごとに違約金が発生したり、やり直しできない重い判断を何度かします。・高揚感があり、通常では考えられないぶっ飛んだ判断をしたりします。・逆に、判断を間違えたと気付いたときの落ち込みも深いです。・興奮状態なので心身の過労となりやすく、新居購入後に心身を病む話もよくあります。ただでさえこういう事を、更に義理の両親と激しく対立しつつ親への意地や対抗心に邪魔されず焦らず冷静に判断していく・・出来ますか？私なら、親との対立は時間薬ですし当面保留で状況の変化を待ちますね。

トピ内ID：5420704347

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同居を回避できてラッキーじゃないですか

2011年07月23日 17:44

夫が長男教で同居を渋る妻を無理やり同居させようとして、悩んでいる長男妻のトピが小町でもよく立ちます。幸い主様はご主人が近くに別居を強く希望されている。凄くラッキーな事ですよ。同居なんてしたって、何一つ良い事なんてありません。義理両親にとっては無料の家政婦、嫁も働かせて現金ゲット、将来の無料の介護人を確保できて、結構な事だらけですが、嫁にとっては同居なんて、デメリットだらけじゃないですか。ここはご主人の意向に沿って、近くに家を建てる事にされてはいかがでしょうか。あえて同居なんて、イバラの道を選択する必要はないですよ。近くに住んでいれば、義理両親が入院等された時もお手伝いしやすいし、何かと力になれると思いますよ。いつも思うんですが、日本の老人ってどうして自立心が無いんでしょうね。赤の他人の嫁に、自分の老後の面倒を見させようなんて、厚かましい考えだと思わないんでしょうか。今の老人の世代って、子供が多い時代の人で、親と同居の経験が無い人が多いです。そういう人に限って、自分は子供世帯と同居したがるんですよね。

トピ内ID：6272469945

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解決の糸口を見つけなくてもいいのでは？

🙂

紅茶

2011年07月23日 17:44

旦那さん、りっぱ！せっかく旦那さんが同居ではなく新築購入をめざしているのにトピ主は応援しないのですか？義両親と同じで周りの目が気になりますか？いまさら、仲良く同居なんてムリでしょう。同居してもそんな義両親とはうまくいかず、遅かれ早かれトピ主から旦那さんに同居解消を申し出ると思いますよ。現時点で腹が立つことも多いなら、同居したら顔も見たくなくなりますよ。旦那さんが矢面にたってくれているのに、義両親の中でトピ主が悪者にされていてもいいじゃないですか。それとも義両親に「良い嫁」と思われたいのでしょうか？周りから何か言われたら「旦那が頑張ってくれて～♪」って旦那さんの頑張りを周りに自慢しましょう。

トピ内ID：8497287880

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もう少し離れた場所で

匿名

2011年07月23日 19:52

近距離で建設は世間体が悪いと言われてるのでしょ。親の家から徒歩で気軽に訪問できる距離でなく車で５～６分以内位で新築。同居しても主さん義親問題でいずれ別居に必ずなります。義父と夫のいざこざプラス義親達が主さんを悪者扱いにして、主さんが精神的に苦痛になり夫婦間でもいざこざがおき等で親と同居が間違っていたとね。夫さんが同居でなく新築しょうですから、夫の意見に従うべきです。リホームもせずそのまま同居を要求してるのでしょ？義親の理不尽な事聞かなくて良いのです。実家の敷地は広くないの？広ければ敷地内に主さん家族の水周り関係完全装備の別棟を建設で譲歩。息子一家とは生活時間帯が違うからと、敷地内別棟（水周り関係完全独立型）に息子一家が住んでいる家庭は田舎でも沢山あります。同居後別居になってから息子夫婦は転勤でもないのに出て行った家とそのほうが世間体が悪いから、何時でも訪問できる近距離で自宅購入が良い。近隣居住で仲良くしてる家と同居後別居して子供夫婦が寄り付かない家のどちらが世間体が悪いか、冷静になって考えればわかるはずだと夫が親に助言。

トピ内ID：3739662640

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ご主人に任せながら

ボスねこ

2011年07月23日 19:52

事後報告にしてはどうですか。ご主人、誠実でいい方なんだと思います。あなたもね。でも、彼のご実家に報告をしたがために、あなた達ご夫婦にとっては重要ではない理由で大問題になるのなら。そこで揉めるより、事後報告で「今後どう関わるか」を前向きに考えて揉める方がいいのではないでしょうか。時代は変わるものです。いつの時代も、親と子供の世代には「違い」が発生して当然です。その善し悪しは別として、それが時代の流れというものなのでしょう。常に、年長者が受け入れられずに「非常識だ！」と言います。その世代にとっては本当に非常識なのだから、そう仰るのは当然ですね。説得を最初から諦めるのは不誠実です。が、ご主人（とあなた）はきちんと順番を踏んでいる。このあとの報告をしないのは「自分達が悪い」のでは...と感じる必要はないのかもしれません。こちらを立てればあちらが立たず。ならば、どちらが優先度が高いか。そう割り切ってしまうしか、解決方法はないのじゃないかしら。ただ、そのまま疎遠になったり拒絶したり　そういう態度はとらないでいてほしいと思いました。義両親なりの「面子」なのですから。

トピ内ID：0975399405

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