夫が実家に1人で戻ると言います。

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😢

チロ

2009年01月19日 10:29

話題

関東に２歳の息子と夫婦で住んでいるチロといいます。
先日、夫から仕事をやめて（離婚はせずに）１人で自分の実家（東北地方）に帰るといわれました。
以前から姉が２人いる末っ子長男である夫から実家に帰りたいといわれていたのですが、とても田舎で親戚が近所に密集していること、自分の知り合いも居ないことを理由に拒んでいました。
ですが、どうしても帰って親が元気なうちに家業を継げるようになりたい、親を安心させたい、面倒みたいと思っているようです。
私の気持ちを知っているし、苦労するだろうから、子供と一緒に今いる関東にいたらどうかと言うのです。
子供もかわいそうだし、それもどうかと思い、私の方からコレだったら何とか、、という夫の実家へ行くための（別居等の）条件をいくつか出したところ「それじゃ意味がない」といわれました。
条件を飲んでもらえないまま、自分さえ我慢すれば。。と一緒に夫の実家へ行くべきか、夫の言うように別居するか。。毎日何をしていてもこのことばかり考えてしまい、何も手につきません。
何かと説明不足な点が多イとは思いますが、参考までに皆さんだったら、どのような答えを出されますか？
お聞かせください。
よろしくお願いします。

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別居以外の条件って何ですか？

✨

えるえる

2009年01月19日 12:02

それがないと、何とも言えませんね。

トピ内ID：9793187903

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子供より親かあ

ルメ

2009年01月19日 17:46

このご時世に何を言ってるのか…。旦那さんのご実家の家業とやらは、今勤めているところより今後の見通しがいいんでしょうか。しかも、2歳の子供の心配より親の心配ですか。まともな大人の思考とは思えませんね。親を安心させたいなら、自分の仕事、家庭を大事にし、人生の基盤をしっかり構築している様子を見せるべきじゃないかと。旦那さんはその真逆、せっかく作ろうとしていたものを全て捨てて親元に逃げ帰ろうとしていますよね。旦那さんは結局のところ、親が恋しいだけなんじゃないかと。旦那さんに聞いてみてもらえませんか、もし自分が幼いころに、父親が母親と自分を残して祖父母と暮らそうとしたらどう思ったかを。自分や母親の人生より祖父母を優先して生活の基盤を移してしまったら、どう思ったかを。親のことが一番な人は、子供を持ったらいけません。一番弱い存在を守れない人間は、親になる資格がないんです。親はね、大人として自分で現在の状況を築き上げてきてるんです。その責任は親自身にあります。旦那さんが背負うべきなのは、子供の現在です。そのことをよーく、旦那さんに話すべきですよ。

トピ内ID：4859155844

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夫の覚悟の問題

🐧

アイスクラブ

2009年01月19日 17:46

似たような経験があります。子供はいませんでしたが、夫は実家に戻りたい、私は当然行きたくない。夫は「イヤならここで一人暮らししてくれていい、たまに来るから」と。それじゃ結婚してる意味がないので結局折れましたが、あれから２０年近く経って思うことは、もしもあの時、「俺と一緒に来て欲しい。苦労かけるけど、絶対幸せにするから」という強い意志を夫から見せられてたら、今の夫婦関係もまた違ってたんじゃないかなって。一人で帰る、と妻に言うのは、結局自信がないんですよね、夫側に。責任持てないと。その上で、妻に選択を迫ってる。どちらの選択をしようと、その決断に夫の責任はないですよね、妻が決めたんだから。結構、ずるいなって後で思いました。今のトピ主さんも、なぜか決断を委ねられた形になってますよね。でも、ボールはあくまでも、夫に持っててもらいましょう。そして、覚悟を決めてもらいましょう。その上で、もう一度トピ主さんが決断すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3578114512

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別居します。

バジル

2009年01月19日 17:46

私たち夫婦はそれぞれの実家から離れたところに住んでいます。どちらかの親に介護などの必要があるときは、それぞれ実子が対応することになっているので、夫とは迷わず別居です。いいじゃないですか、別居。妻を使って親孝行する夫が多い中、立派だと思います。単身赴任だと思えばいいのでは？それよりなぜ、跡取り長男なのに地元を離れるかな・・・。なぜ地元で就職し、家に入ってくれるお嫁さんを探さないのかと、純粋に疑問に思います。

トピ内ID：6377370435

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しばらくは別居で

2009年01月19日 18:17

この不景気に、急に夫実家に戻り、家業を継ぐって、どういう業界か知りませんが・・・将来性はあるのでしょうか？同居も同居で問題もありますしね。どういう条件か、知りませんが、貴方の条件を呑まないうち、一緒に帰るべきではありません。リスクを避けるという意味で。妻子の暮らしもありますからね。トピ主さんは仕事をお持ちですか？なら、数年間は夫さんと別居し、家業が落ち着いてから、夫実家に行っても良いと思いますが・・・

トピ内ID：6522497695

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肝心の

彗星の尾っぽ

2009年01月19日 18:17

「夫の実家へ行くための（別居等の）条件」がさっぱり判らないので何も言えませんね。

トピ内ID：9078713348

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思い切って、、

にん

2009年01月19日 18:17

ご主人の気持ち（＞どうしても帰って親が元気なうちに家業を継げるようになりたい、親を安心させたい、面倒みたい）に飛び込んでみてはいかがですか？＞私の気持ちを知っているし、苦労するだろうから、子供と一緒に今いる関東にいたらどうかと言うのです。こんなこといってくれるご主人はそうはいませんよ。憶測だけですが、ご主人はとても優しくって、ご自分の意思をしっかり持っていらっしゃる方かと思います。ここであなたも腹をくくり、ご主人とともに歩んでいけるなら、ますますご夫婦の絆も強くなり、ご主人のあなたに対する思いも、強くなると思います。＞とても田舎で親戚が近所に密集していること、自分の知り合いも居ないことを理由に拒んでいました。あなたのこの気持ちも分かりますが、住めば都。ご家族そろって苦労していく場所こそが、結婚した家族のいる場所ではないですか？

トピ内ID：2518236381

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難しい・・

kururi

2009年01月19日 18:17

トピ主んの「譲歩の条件」がわからないままなのでなんとも言えませんが、今の状況はご主人の「最大限の譲歩」なのでしょう。お互いにその「最大限」を出し合い、ギリギリまで譲り合うしかないでしょうね。あなたにはあなたの希望が、ご主人にはご主人の希望があり・・・むずかしいですね、ほんとに。でも、別居婚はイヤですか？ご主人の実家で同居するのと、どっちがイヤなのですか？それが答えだと思います。

トピ内ID：0607124055

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そんな一番重要なこと・・・

😨

みぞれ

2009年01月19日 18:17

ご主人の実家は継がなければならないような家業をされているんですよね？結婚前にそのへんのことをどうするかキッチリ話し合って結論を出してないのが一番驚きですが・・。妻子とは別居し、必ず家業を継いで親の面倒を実家でみる、というのがご主人の最終的な意向なのですか？それもおかしな話というか、では、ご主人が結婚している意味がないじゃないですか。家業を継ぐのはあきらめ、関東に妻子と住んで、出来るだけ実家へも帰省して顔を見せるというのではダメなのでしょうか。私が妻の立場ならせめてそうしてもらうように説得しますが。それでも、どんなに頼んでもご主人が頑固に自分だけ実家のある田舎に引っ越すと言い張るならあとはトピ主さん次第としか・・。どうしてもご主人の実家に同居するのだけはイヤと言う場合、お子さんを連れて離婚するしかなくなりますよね。ご主人は現在２歳のお子さんへの父親としての責任をどうお考えなのでしょう？もちろん伴侶に選んだ奥様への夫としての責任も・・・。ちょっと困りますね、こういう夫は。とにかくまだまだ諦めずに限界まで説得してみては？

トピ内ID：1320096910

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確かに同居は気が休まらないけどね

🐧

ぽぽぷ

2009年01月19日 18:17

一緒に住んであげれば良いじゃない。それとも何か嫌な理由があるのかしら？私もトピ主さんみたいに同居はぜーーーーーーーったいイヤ！って思っていたけどね、結構なんとかなりました。家族離れ離れじゃよくないよ。

トピ内ID：3626248600

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別居婚ですね。

🙂

カナガナ

2009年01月19日 18:17

実家へ行くための条件が何であったのか記載されていないために、なぜご主人が「それじゃ意味がない」と仰ったのか分からない点がありますが、現時点で『ご主人の実家へ戻って家業を継ぐことは結婚前から決まっていたのか？』それとも、『家業を継ぐ予定は無かったのだが今になって家業を継ぎたいと夫さんが決断、別居結婚の話が出ている。』のでしょうか？それに因っても方向が変わってくると思うのですが、もしも、それが私の立場なら夫についていきたいと考えます。ただ、同居だけは絶対無理ですから別居（親御さんの近くに住む）という形で。夫婦といえども、別居婚って愛が持続できるものなんでしょうか？貴方が夫さんを愛しているならば、夫さんの傍にいたほうが良いでしょうし、夫の健康の管理や支え合って夫婦で生きてゆくことなどが大切かと思います。お子様も父親が傍にいないと寂しいでしょう。やはり傍にいなければ、お互いに何かあってもすぐ駆けつけられないし、不都合なことも多いように思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8784651640

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いくつかの条件。

😨

実家は自営。

2009年01月19日 18:55

それが明記されてないのでレスのしようもないのですが・・家を継ぐご主人について行けないというのなら関東に残る（＝おいおい離婚）しかないのではありませんか？親戚も多い家業を継ぎたいという意志を持つご主人と一緒に家業が出来ないのなら解放してあげてほしいです。田舎に行けば一緒に家業を継いでくれる人がいるかもしれない・・家を継ぐのは大事なことだと思うんですよね。継ぎたいという気持ちもある。それを苦労するから、と尻込みするんだったら関東に残って仕事を探し自立できるよう準備するのがいいと思います。私ならモチロンついていきます。夫の親戚にもしきたりにも早く馴染みたい。夫が大好きだから一生懸命頑張ります。

トピ内ID：3397144931

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世の中には

まぁ吃驚

2009年01月19日 18:55

自分の妻より親を優先する夫が多いのですね、驚く事に。両親の跡を継いで安心させたいから帰郷、は決定事項で、特に相談もなしに一人で決めてしまわれたようだし…自分勝手なご主人ですねぇ。「条件を飲んでくれたら付いて行く」とトピ主さんが提案したのに、親孝行の意味がないから「条件は飲めない」と言われたら、それじゃ一緒に居たかったらご主人の言うとおりにするしかないじゃないですか、何だかずるいですよね。自分の家族である妻子に対しての思い遣りがない。どうするかの判断はトピ主さんが下すしかないと思うけど、様子見と言ってはなんですが、しばらく別居婚で生活されては？ご主人のところに行く気になったら、いつでも行けるけど、一度田舎に付いて行ってからの別居は大変だと思うので。長期の連休があればご主人のいる田舎で過ごし、それを何度か積み重ねていって、そこでの自分の生活が思い描けるようになったらその時に引っ越されてはどうでしょう。

トピ内ID：3423239001

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関東には何が

🐱

チャイラテ

2009年01月20日 12:09

我が家も5年ほど別居婚をしました。子供が乳児の時からです。週末に主人は戻ってきていましたが。子供に関して言えば離れて暮らしていても案外大丈夫でしたよ。一緒に住んでいても毎日午前様の主人でしたし。トピ主さん、今のお住まいには何がありますか？仕事や介護をしなければならない親族など、ありますか？人間、必要とされている場所にいて、必要とされている仕事(家事含め）をしているのが一番幸せだな、と思うのです。貴方はどこで最も必要とされていますか？田舎に行けば苦労するでしょう。短期でも長期でも、別居婚を選択する人は少ないとはいえ、ないことではありません。御主人にも少しは、別居含め、妥協点を探してほしかったところですよね。ただ、関東に別居婚で残るのであれば最低限、お仕事はあった方がいいと思います。家業を継ぐということは自営業でしょうし、先行きが不透明ですよね。お子さんも小さく、お悩みだと思います。軽々しくどうすべきとは言えませんが、自分が幸せと感じられる選択が出来ますよう、応援しています。

トピ内ID：1781303715

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お子さんの幸せを第一に

😀

kako

2009年01月26日 15:03

お父さんとしてどうなのかなと思いました。結婚して子供ができる。子供がかわいい。自分の親より、自分の子供がかわいいと思っていいのではと思います。こんなだんな様では親と同居しても、トピさんより、親の言うことを優先するようで怖いです。同居したら、トピさんのストレスがたまりますよ。

トピ内ID：9851164787

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思ってるよりずっと。。

うーこ

2009年02月01日 13:14

関東から、夫の一族のいる東北へ、お嫁に行ったものです。やはり、好きだから、という理由だけで飛び込んだのですが、想像以上に大変で、ストレスでつぶれそうでした。当初好きだという気持ちも、気苦労と後悔というスパイスがあると、薄れてしまいます。気候も関東とは全然違うし、古くからの価値観が根強く残っています。親戚が固まってたら、気苦労が多そうです。人間の気質や、考え方も、全く違いますよ。ご主人は、トピ主さんを、いざと言うときは、守ってくれますか？私は、そこが大事だと思います。私の友人は、東京っこでしたが、周りの反対を押し切り、やはり、家業を継ぐと行って、実家の四国に帰った夫についていったのですが、最終的には、子供二人を四国に残して、離婚しています。環境の違いって、思ったより、大きいです。ウチの実家は、単身赴任が多かったですが、なんとかなりましたよ。そばにいても、タイミングが悪ければ、手伝ってもらえない事もあります。いつも一緒もいいけれど、お互いに自立して、信頼しあう関係も、それはそれで、素敵じゃないでしょうか。

トピ内ID：0977328884

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