義父母（=自分達）の将来が不安です

レス42

（トピ主 15 ）

じょうろ

2009年01月20日 10:17

ひと

結婚して１年強、３０代半ばです。結婚する時夫は貯金がなく、結婚式費用半額負担がやっと、結納金・エンゲージリング無しでした。それについては私も必要と思っていなかったので構いません。子供を作る予定はありませんし、貯金が好きな自分が頑張れば、自分達の生活・老後がなんとかなりそうな見通しはついています。問題は義両親です。数年前に義父の会社が倒産した時、義母は夫に借金をしたそうです。私の常識で考えると、親は子供を助けてくれはしても、援助を求めてくるなんて！！！と、ひどくショックでした。突然の倒産は大変なことだろうと同情はします。でも、いざという時のための貯金をしておくのが普通だと思っていたのですが・・・。しかも、子供達の教育費などがかかっている時ならまだしも、一番下の義妹が社会に出て５年もたっていたのに。義父の年金のこともちゃんと把握していない義母です。家も小さな借家ですし、貯金も無くて老後はどうするのだろうと心配でたまりません。そういったことを話し合う習慣のない家庭で不自然なのは承知の上で、夫に聞いてもらったところ、「そろそろ本気で老後のことを考えないと」だそうです。ほとんど還暦の人達が、これから考えるの！？と本当にショックです。結納金もエンゲージリングも本当は気にして欲しかったという思いはあります。本来夫が用意しておくべきものだし、欲しかったわけではないのですが、気持ち上の問題です。こちらが本題でしょうか。「援助するので面倒みてね」と言われるのもお断りですが（援助なんてされたくもありません）、私と夫とで頑張って建てた家に、将来家賃が払えないとかで転がりこまれるのもお断りです。自分の子供も扶養しないのに、夫の親を扶養するなんて！援助もされたくありませんが、一方的に頼られるなんてもっと嫌です。介護が嫌とは言いません。誰でも老いていくものだし、多少の協力はしようと思っています。ただ、本人達が自分達の心配をしないで遊び暮らしていたのに、私達がいろいろな面で援助するというのが納得いかないのです。夫は自分の親だし、甘やかされて育った様で、将来の援助についてなんの疑問も抱かないようです。結婚前に同居は嫌だと伝えてありますが、夫もやはり将来について真剣に考えるタイプではなく、私も夫の実家について根掘り葉掘り聞くわけにもいかず・・・「これから考える」と言っているくらいでは、やはり子供に期待しているのでしょうか？それが当然と思っているのでしょうか？それが一般的ということはわかっているのですが、私は真逆の環境で育ちました（親も子供を頼らない。子供も親を頼るな）。親に甘やかされて育ったならまだしも、二世帯住宅を義両親に建ててもらったならまだしも、私の育った環境では義両親を援助なんて本当にありえません。一般的に、現時点（親が元気で働いている）で夫と義両親とでそういう話を深くすることは変ですか？それとも、その時（親がお金に困る・病に倒れる）になってから話し合うものですか？別世帯として、そんな心配などせずにいてもいいものですか？私は女性なので親と金銭的な話もよくしますが、男性だとそうでもないのでしょうか？

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あくまで個人的・辛口意見です

彗星の尾っぽ

2009年01月20日 14:40

私の「個人的な意見」という事を念頭に。あなたは強いですね。それと同時に何と言うか.....自分の意見以外受け入れないタイプのように感じますが....違いますか？あなたは「親も子供を頼らない。子供も親を頼るな」とおっしゃいますが、それは年月と共に変化するものではないですか？自分も両親も若い時はそうでしょう。が、年老いてきてもその感情は保持されていますか？「自分の子供も扶養しないのに、夫の親を扶養するなんて！」とはおっしゃいますが、ご両親はあなたと知り合うまでご主人を扶養してますよ？それに子供に援助を求めるのがそんなにダメですか？ご両親は会社が倒産しているのでしょ？であれば、金融機関からの借り入れは事実上不可能なのでは？貯金が無いのも、会社を潰すまいとして吐き出したとも考えられます。そういう考えは浮かんできませんか？浮かんでこないでしょうね、文面を見ますと。あなたの言葉には正しい事もある。けど、あまりにも「情」が無いように感じられます。冷たいです。問題を協力して解決していこうという姿勢も感じられない。結婚とは？夫婦とは？何でしょうね。

トピ内ID：4207441745

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私も以前、じょうろさんと同じような気持ちになりました1

🐤

ところてん

2009年01月20日 17:42

私の主人も、結婚指輪以外まったくお金を出せませんでした。そして、義父母も貯金もなく、年金もなく（義父はゼロ、義母は６５歳で３、４万）保険もなく　ないないづくしです。私も結婚して子供が生まれ、１、２年したころ義父母の老後がとても気になりました。（遅いですよね）なぜ気になったかというと、パチンコや食料品などでかなり散在しており、貯金しているそぶりもなかったからです。主人に義父母は老後大丈夫なのか、年金はあるのかなど聞きましたがなかなか真面目に話しをしてもらえず、やっとのことで義父母に聞いてもらったところ「年金も貯金もない。　でも大丈夫、体が元気なうちは働くから」とのこと。。。　その返事のみ持ち帰り、「じゃあお父さん達が病気になったらどうするの？」　と主人に聞いたら「・・・・」　でした。結局、それから３年後には心配どおり義父は仕事がなくなり、さらに病気になり、何十万かのカードローンもあり義母のパート収入だけでは生活できなくなりました。　結局最終的には生活保護を受けることになったのですが、それまでは私達夫婦と他兄弟で入院費等援助しました。　続きます

トピ内ID：8349540467

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我が家もほぼ同じ状態です

😨

たらこ

2009年01月20日 17:13

私もじょうろさんと同じ考えで、元気な今、将来のことを本音で話し合って貰いたいと思ってますが、プライドがあるのか義理の両親自体がその話をしようとしません。私も働きたいのですが、年齢と子供がネックで職がなく、内職が精一杯。ぎりぎりの生活を送ってます。そんな状態なので援助は無理です。不謹慎ですが、病気になったりどちらかに何かあってから急に頼られても困るので、元気な今だからこそ、きちんとどうするのか前もって話し合っておいて欲しいんですけど出来ません。じょうろさんの気持ち・・・すごく判ります。

トピ内ID：7975907483

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じょうろさんと同じ気持ちになりました　2

🐤

ところてん

2009年01月20日 17:13

長々と私のことを書いてしまってすみません。義両親様、数年前に会社が倒産とありますが、その後借金等はなく働いて生活できているのですか？　　働けなくなった時、年金で生活できるのか、病気入院などの臨時出費を出せる蓄えがあるのか、今のうちに少しは蓄えられるのか、　ここが重要ですよね。じょうろさんが嫌な嫁と思われてもいい覚悟があれば、ご主人に何とか話をしてもらったほうがいいです。もし年金も貯金もないなら、何かあった時、確実にじょうろさん夫婦がなんとかするはめになりますよ。そうなった時ご主人がどうするつもりなのか、今から話し合っておいたほうが絶対いいです。　うちの時もかなりパニック状態になりましたから。。。あまり感情的にならず、自分達ができることを冷静に考えるしかないですよね。とりあえず、義両親様の考え、状況を何とか聞くことが先決だと思います。じょうろさんの気持ちよくわかります。。。がんばってね。。。　

トピ内ID：8349540467

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義父母と同居。主さんにおんぶに抱っこを覚悟

ネオ

2009年01月20日 17:13

主さんのお気持ちお察し申し上げます。でも現実は厳しく近い将来間違いなく主さん夫婦が義父母の面倒を見て行くことになるでしょう。会社を倒産させている義父母なら年金も満足に出るかどうかわかりません。主さん夫婦の家で同居し、何から何まで主さんにおんぶに抱っこの生活になるでしょう。今から親子で相談しても時間があるわけではなく、お金の話になる訳でするだけ無駄の為しないだけで、みんな本音ではわかっているのです。主さん夫婦だけではなく、中途半端でない数の団塊の世代の両親を持つ子供は多くがこのような状況でしょう。老後は金次第です。団塊の世代の年金て少なくてびっくりしますよ。親にお金がなければ子供が面倒を見なければなりません。（好むと好まないにかかわらず）低所得の義父母を抱えて、同居、介護問題で不仲になる夫婦、子供（孫）を巻き込んで家庭崩壊です。一部の余裕のある人たちが公的介護施設や有料老人施設を利用して少しは家庭崩壊を免れます。これが近未来の日本の姿です。これがいやなら主さんはご主人を早々と見切りをつけて別れることです。夫と家族を含めて共生して行く覚悟がなければ遅かれ早かれ夫婦の関係は破綻しますよ。

トピ内ID：1173908591

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私もイヤです。心配しました。

2009年01月20日 17:13

健在されている義父母と、今の時点でトピ主さんが話し合うのは確かに一般的ではないかもしれません。けれど、不安要素があって、事前に確認していないのならば、思い立った時点でしても問題ないと、私は思いますよ。私も不安だったので、結婚前に夫自ら確認してもらう様に頼みました。長い人生、途中で全く変わってしまうかもしれませんが、しないよりはましです。結婚は自分達だけのことではない、というのはどう理論立てても避けられなかったので、相手の家の経済状況もある程度事前に教えてもらうことは、私は当然だと思いましたのでお願いしました。うちは夫が世帯主ですし、あちらの戸籍に入りましたので。何かが起こった時に考えればいいじゃないか、と思う人もいれば、私の様に何か起こってからでは遅いと思う人もいます。自分の親と経済的な話をする男性もいれば、うちの夫の様にしたことがない人もいます。私は自分の人生、脅かされるものは少しでも少ない方がいい。出来るだけ平和に豊かに暮らしたい。だから、困難があるなら備えたいし、避ける方法を考える時間が欲しい。だから、知りたいし行動します。

トピ内ID：2643890921

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心配なお気持ちよくわかります

♨

匿名希望

2009年01月20日 17:42

私の義父母だった人も自営がうまくいかず、独身時代の夫にお金を借りさせて夫に返済せずにお金がないのに贅沢な暮しをしていました。結婚後それがわかり、返済に追われました。たくさんの人に多大な迷惑をかけました。こういう悩みは経験しないとわからないものだと痛感しました。精神的にもおかしくなりました。＞本人達が自分達の心配をしないで遊び暮らしていたのに、私達がいろいろな面で援助するというのが納得いかないのです。お金がないのにかなり贅沢な生活をなさっているのですね？　金銭感覚が麻痺している人はなおりません。そういう人に限ってその日暮らしで将来のことを何も考えていない。親は子どもに対して扶養義務はありますが、親に対する扶養義務は自分達の生活で余裕のある範囲でしかありません。金銭的なことを話すのは勇気がいりますね。まずはご主人と将来について話し合ってみてください。私の場合、よそ様に迷惑を掛けていたので、もっともっと早く話し合っておくべきだったと思いました。

トピ内ID：6800805107

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皆様ありがとうございます

じょうろトピ主

2009年01月21日 11:49

ひとつ間違えた箇所があります。「義父の会社が倒産」ではなく「義父の勤めていた会社が倒産」です。大きく意味が違いますよね。申し訳ありません。小さな貸家で、もともと裕福ではありません。（実家も普通のサラリーマン家庭ですが）あと、長文で、投稿の仕方を間違えていたため、事務局の方で直して下さったようです。「こちらが本題でしょうか」の前が分かれていて、「続きです」と入れていました。＞彗星の尾っぽ様鋭いですね。私の性格については当たっていると思います。ただ、両親・自分が年老いてきても、”その感情”はバッチリ保持されています。義父母が夫を扶養してきたのは義務だと思います。嫌なら生まなきゃいいだけです。（元も子も無い言い方ですみません）もしかして、私の言葉の不足でしょうか？「（私が自分の血を分けた）子供も扶養しないのに、夫の親（他人）を扶養するなんて！」です。誰でもあなたみたいに愛情たっぷりに育てられた訳ではないと思います。たしかに私は冷たいかもしれません。わかっているから不幸な子供を産まない決心をしているのです。

トピ内ID：2627896228

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皆様ありがとうございます

じょうろ（トピ主）トピ主

2009年01月21日 11:49

＞ところてん様大変な苦労をされたのですね。近い将来の我が家を見る様です！義父はとにかく酒・タバコが半端じゃないです。休日は朝から浴びる程飲んで、ヨロヨロしています。幸い強いので周りに害はないし、今のところ肺もきれいな様ですが、心配になります。７歳も年上の実父より、よほど年寄りに見えるので。これから蓄えても微々たるものでしょうが、努力ぐらいして欲しいですよね。嫌な嫁どころか、絶縁言い渡されたい気分です。年金なんて微々たるものなのに、その計算もせずに安穏とされてると思うと！！本当にどうするつもりか知りたいです。人のこと（結局自分ですが）で、こんなに悩む日が来るとは・・・です（泣）。

トピ内ID：2627896228

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皆様ありがとうございます

じょうろ（トピ主）トピ主

2009年01月21日 11:49

＞たらこ様たらこ様御本人がお義母様・お義父様と話し合おうとされているのですか？私も人に誤解されないように（上手に）思っていることを伝えるのは苦手ですが、夫は肝心な論点がぶれるので、とてももどかしいです。そうですよね。うちもぎりぎりです。でも、このまま子供を持たず、私も働いて、家を建てたりしたら「余裕あるのね」と思われそうで。子供は望んでいませんが、義親を扶養するぐらいなら、自分の子供が欲しいかもです。せめて同じ様に不安に思って、解決しようとして欲しいですよね。＞ネオ様そうですね。結婚前に相手の家の経済状況を調べなかった自分が悪いと思っています。いよいよそうなった時には離婚、と今でも少し思ったりします。でも、愛し愛される人を見つけるのも大変なのに、その人の後ろ盾まで吟味していたら、本当に一生ひとりかもしれませんね。どちらがいいんでしょう。

トピ内ID：2627896228

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皆様ありがとうございます

じょうろトピ主

2009年01月21日 12:13

＞ＡＳ様私が義理の両親と話し合うのはさすがに気がひけるので、どうにか夫に本腰を入れてもらいたいと思っています。ＡＳ様はご結婚前に確認されたとのこと、とても聡明な方なのですね。お互いにサラリーマン家庭だし、「結婚は家と家との問題」なんてあまり大げさに考えていませんでした。今、大後悔です。でも、夫のことは好きなので、乗り越えられるといいのですが。とにかくのんきで、私が更に不安に襲われます。＞匿名希望様贅沢と言うか、好きなように使っているという感じです（同じことでしょうか？）私だったら貯めどころ満載です。子供が社会人になって貯金がないなんて意味不明です。どこで散財してどこで節約するかは人それぞれだと思ってはいますが、きっと貯める気がないんだと思います。使い果たしても構わないのです。人に助けを求めなければ。親に対する扶養義務は～のくだり、とても安心しました。でも実際ＤＩＮＫＳなら・・・はぁぁぁぁ。

トピ内ID：2627896228

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私もお仲間です。

💋

イエスフォーリンラブ

2009年01月21日 13:55

夫実家が自営です。夫はサラリーマンですが、経営の行き詰まりやお舅個人の借金（多分、酒とか遊び）まで相談されています。どうにもならなかった時に夫が保証人になり借り入れをしました。舅に対して不信感と不満で一杯です。家も隣同士なので、同じ船に乗り合わせた運命を背負っています。がんばっているのに報われない。っとか、尊敬できる人であれば気持ちを切り替えられるのですが、70歳を過ぎるまで、酒やギャンブルで何度も借金を作り、誰かに尻拭いをさせて生きてきています。自力で完済した事がありません。姑はオロオロと夫に「パパが、、パパが・・」っとやって来ます。じょうろさまも大変だと思いますが、距離をおいた付き合いをしてはいかがでしょか？冷たくするのではなくて、手伝える範囲で手伝うけれど、こちらも全面的に面倒は見れないんです。っと言うような心理的な距離？私は姑が「大変、大変」っといったり愚痴るたびに「私も本当に大変です。食べて行ければ上等で、それ以外何も望んでないんです。それ以上のお金がないんです。」っと切羽詰って答えます

トピ内ID：5229929153

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貧すれば鈍す

😒

Ｈ美

2009年01月21日 15:10

お悩みよくわかりますよ。私の夫の実家も、最低年金・無貯金・無保険・賃貸（親せきからタダ同然）です。現実的なわが実家とは真逆の人たちに、結婚当初は面食らうことばかり。当然のように、金銭援助を求められました。親が子に金銭援助を求めることに対して、親としてのプライドも何もないのです。私なら、子供に援助を求めるなんて、とても恥ずかしくてできません。現実にこういう考えの人たちがいるのです。残念なことに、それが夫の実の親でした。経済的に困窮すれば、常識も無くなるのでしょうね。自分たちのことで一生懸命で、どれだけ周りの人たちに迷惑をかけているかもわかりません。（親せきに多額の借金もある）愛する夫の両親だから敬意を払いたいと思っても、出産直後に借金を申し込まれるなどして、とことん愛想が尽きました。現在は年に２回の援助のみで、疎遠を貫いています。ご主人に話し合いをしてもらうのは大事かと思いますが、ますます不安な結果になるかも知れませんね。しかし、不安材料を取り除いてもらうためにも、年金の有無・預貯金・保険程度の情報は必要と思います。

トピ内ID：2823070022

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似てるかな

ホットミルク

2009年01月21日 16:46

結婚５年目、30歳のDINKS夫婦です。子供は居ませんが、そろそろ欲しいと思ってます。私も今年還暦の義父母の経済状態には不安を持っています。祖父の会社を義父と義父の兄と継いで、バブルの頃はかなり羽振りが良かったそうで弾けた後も、生活レベルを下げきれずにここまできていて、私からしたら浪費家です。私達の結婚当時は、祖父から相続した土地に建てた家に住んでたけど、後に売却し、今は賃貸住まい。今後、どうするつもりか知りませんが、「同居はしない」のは主人との結婚時の約束です。会社は叔父・義父の代で閉じるそうなので、まだ働くそうです（健康な場合）どれくらい出るのか知りませんが厚生年金もあり、義母も数年前から働いています。義父母は末っ子同士の夫婦で、基本「考えが甘い」というのが、「長女」の私の感想。お正月にあった時、義母はカルジェルしてました。主人には、「義母さん、ネイルしてたねぇ。私もしようかと思うけど、8000円位するから迷う」ってチクッておきました。こんな義父母に援助なんかしません。主人も飽きれていて、私達の生活を第一に考えてくれています。

トピ内ID：8288262702

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皆様ありがとうございます

じょうろトピ主

2009年01月22日 14:01

ホットミルク様まで読みました。皆様義理の両親に苦労されているのですね。自分の常識外のことが起こるって大変ですよね。自分の結婚観の甘さも反省しますが。私も夫の両親だから敬いたいです。大切にしてあげたいです。でも「自分の心配をしていない人達の心配はしてあげない」と繰り返すことにします。（現況、精神的にめいっぱい心配してあげてると思うのですが）皆様のレスを読んで、今までの様に感情をぶつけるのではなく、要点を押さえて話したところ、夫の「何とかなるだろ。何の援助もしないなんてじょうろは冷たいんだよ」という感じも変わり、私の意図するところが明確に伝わった様です。同じ事を言っていたのですが。皆様のおかげです。ありがとうございます。イエスフォーリンラブ様の返答方法、真似させていただきます。「貯金もないし、困ったわぁ」に、「うちも貯金ないし、困りましたねぇ」で切り抜けようと思っていましたが、それでは現役で働いてる方が収入はあると思われてしまいますものね。

トピ内ID：2627896228

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新たな疑問・・・

じょうろトピ主

2009年01月24日 23:24

今のところ、夫からいろいろ話してもらう方向性です。国民年金なんて月６万強で、家賃払ったらなんたらかんたら。「子供に心配させて申し訳ない」と思うのが普通だと思うのですが、まかり間違って「自分達が考えなくても息子が考えてくれている」なんて安心される可能性もあるでしょうか？また、本当に蓄えが全くなかった場合、速やかに家賃の安い公団へ引っ越した方がいい等進言してもいいものでしょうか？（もちろん夫が考えた、という前提で）人の生活、住まいにまで口を出す権利なんて、自分にはないと思っています。でも、わかりきっている未来は、なんとか避けたいと思ってしまいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：2627896228

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今のうちから、あれこれ考え過ぎないことです。

青空

2009年01月26日 12:33

現在、義父母様は元気な訳ですから　　　　先走ってあれこれ心配しなくても良いのでは？老後、最悪困った場合には生活保護もありますからね。

トピ内ID：1402461435

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青空様

じょうろトピ主

2009年01月26日 18:31

生活保護受ける時って、周りを全部調べられて、身内に資産・貯金等あると受給できないと聞いたのですが、違うのですか？

トピ内ID：2627896228

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再度レスします　　生活保護についてですが

🐤

ところてん

2009年02月02日 14:41

受給する本人達に財産（家・車など）、貯金（生命保険なら解約）がある場合はそれを処分してからでないと受けられません。受給申請者の血縁者である親兄弟、子供に扶養できるかどうかの確認書が届きますので、そこに扶養できない理由等を記入することになります。うちの義父母の申請の時は、世帯収入額（血縁者に扶養の義務があるなら配偶者の収入は関係ないと思うのですが、なぜか世帯収入とありました）、負債（住宅、車のローンなど）を証明できる書類を添付するようにとありました。確認票には自分達の生活で一杯一杯で一円も援助できないと記入して、添付書類は一切送りませんでした。（自分達のローン明細まで見せるのはすごく抵抗があったので）その後、役所から特に連絡もなく保護を受けられました。市区町村によって多少内容が違う場合もあるかもしれませんが、ほぼこんな感じだと思います。もし保護を申請するのならまったく援助できないという姿勢でいたほうがいいと思います。相当高収入な世帯でない限り、強制はできないらしいです。　

トピ内ID：8349540467

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ところてん様

じょうろトピ主

2009年02月02日 16:35

審査されるのは本人達の財産であって、身内の物は無関係なのですね。ものすごく安心しました。本当にありがとうございます。この地域がどんな感じなのか、調べられる範囲で調べてみたいと思います。収入的には十分にお断りできると思います（笑）。自分ではそこまで悪いと思っていない両親をひんぱんに責められる夫もつらいと思いますし、夫の気持ちを知っていながら自分の価値観では妥協できないと、不安に任せて責める自分もつらいです。義父母が原因で夫婦仲が冷めてしまうと思うからか、義父母に対する不満が更に大きくなったりしてしまいます。愚痴まで書いてしまい、すみません。

トピ内ID：2627896228

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お返事ありがとうございました

たらこ

2009年02月02日 21:18

返事が遅くなって済みません。話し合いは、私自身ではなく主人にお願いして言って貰いました。主人の希望で家を購入するに事になり（私は反対）、そうなればローンに追われるから仕送りなんて将来言われても困ると思ったからです。その時に、蓄えがあるのか教えて貰えず、無年金とだけは教えて貰ったようです。多分、蓄えがあると言えば私たちにたかられると思い、仕送りの期待があるから無年金とだけは教えてくれたのかも？と思ってます。結婚した当初、「自分たちが考えなくても息子が考えてくれる」これと同じ事をよく言われました。現在は、実家から遠く離れた場所に家を構えた事で溝ができたので行き来はなくなりましたが、高齢のため近い将来何か動きがあると思い不安です。家のローンで一杯一杯なので無理です。内職も1万ちょいにしかならないし・・・じょうろさんの＞自分ではそこまで悪い・・・から後の書き込み、私もそれと同じ思いです。

トピ内ID：7975907483

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必死ですね

運送屋

2009年02月03日 11:56

夫の親の無計画さを責めて、「私は被害を被るのはまっぴら御免」とおっしゃりたいわけですね。理屈としては正しいのかもしれません。でも、自己保身だけのための屁理屈とも言えます。一つ言えるのは、結婚した以上自分の考えだけで生きていくのは無理だということです。貴女の理屈が世の中の人全てにあてまはるわけではありません。貴女を「強い人」と評する方もいらっしゃいましたが、私は貴女が自分を護るのに精一杯で「所詮私は冷たい人間」と開き直る弱い人だと思います。自身の利益のために愛情も人情も既に捨ててしまったのですか？ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：6988012326

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じゃあ、運送屋さんは　

🐤

ところてん

2009年02月03日 18:25

もし、ご自分の義父母様が老後のことも考えず、浪費してきたにもかかわらず金銭的に苦しく生活できない状況になった場合、どのようにされるのですか？義父母様が生活する為に必要な援助（年金貯金がないと月額１０万以上）を何十年間（一般的な寿命で考えて）続けられますか？　そうなっても義父母様に愛情を向けられますか？～私も夫の両親だから敬いたいです　大切にしてあげたいです。でも「自分の心配をしていない人達の心配はしてあげない」と繰り返すことにします～同じような親がいらっしゃる方は、皆心の中でじょうろさんと同様の葛藤をしていると思います。

トピ内ID：8349540467

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運送屋様

じょうろトピ主

2009年02月04日 11:27

そうですね。「家単位の価値観の違い」にこんな問題が潜んでいるとは、結婚の厳しさに改めてうちひしがれています。自分を強いとは思ってません。「弱い犬ほどよく吠える」し、「攻撃は最大の防御」タイプの嫌な女です。運送屋様はたぶん愛情いっぱいに育てられたのでしょうね。その愛情が自分の中で溢れかえって、周りの人達にも分けたくなるぐらいに。羨ましいです。

トピ内ID：2627896228

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お答えします

運送屋

2009年02月04日 16:59

ところてんさんへ＞そうなっても義父母さまに愛情を向けられますか？私の妻の両親は元自営業で放漫経営により破産しました。私と結婚するまで、妻が進学も諦め昼夜働いて家計を支えてきました。妻と結婚して２０年ずっと妻の両親を支えてきましたが、それに関して疑問を持ったことはありません。自分が不遇で損をしていると思ったこともありません。何故かと言えば「愛する妻の両親だから」です。それ以外にはお答えのしようがありません。これからもずっと支えていくつもりです。トピ主さんへ＞たぶん愛情いっぱいに育てられたのでしょうね。私の両親は私が幼少の頃に事故で他界しました。従兄と共に叔父の家で育てられましたが、決して愛情溢れる育て方はされた記憶はありません。拗ねて世の中に背を向けた時期もありましたが、その考えが瑣末であると気付いてから、他人にも優しさを持てるようになりました。不遇だからこそ気付けたのだと思います。今私がこの世で生きているのは私を見捨てなかった叔父叔母のおかげです。私が妻と出会えたのは妻を産んでくれた妻の両親のおかげです。

トピ内ID：6988012326

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運送屋様

じょうろトピ主

2009年02月05日 17:19

辛いことを書かせてしまい申し訳ありません。甘ちゃんですみません。親の「無条件の愛」に恋焦がれて生きてきました。恋愛なんか二の次三の次、母の愛を求めてきました。たぶん、夫の両親にお金を与えるのが嫌なんじゃなくて、愛情を与えるのが嫌なんだと思います。私が許されなかった事を許すなんてって感じでしょうか。運送屋さんは愛に溢れた素敵な人なんですね。

トピ内ID：2627896228

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運送屋さんお答えありがとうございます

🐤

ところてん

2009年02月05日 17:59

＞妻と結婚して２０年ずっと妻の両親を支えてきました２０年間援助し続けるというのは、収入が平均以下の方ではなかなか難しいことだと思います。義父母様への援助、具体的にどのようなことをされているのですか？差し支えなければ、お聞きしたいのですが。。。義父母様を支えてあげられる環境に恵まれてよかったですね。気持ちはあっても、現実的に無理な方もいらっしゃいますからね。

トピ内ID：8349540467

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お気持ちわかります

😝

もも

2009年02月06日 11:31

はじめまして。私の夫も実家も経済的に頼ってきます。本当に窮しているなら、仕方のないところもありますが、還暦近くとはいえ、去年働いていない義母から数百万円の援助の申し出があったようです。理由は納得のいくものも聞けなかったようです。それも私には黙っていて、私に会っても何もその事には触れず。おまけに義理兄弟も金額は１０万円以下ですが、夫からお金を借りて返さない人だということが分かりました。お金の事をはっきりしない人は、私は信用できませんし、子なら親に援助して当たり前だという親の態度が理解できません。お金にルーズな人にお金を渡すと、調子にのってどこまでも頼ってきますしね。本当に窮していたとしても、そのあたりの見極めは重要になってきます。私は正直離婚しようかと悩んでいます。

トピ内ID：6318520403

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再びお答えします

運送屋

2009年02月06日 14:38

＞義父母様を支えてあげられる環境に恵まれてよかったですね。私は高卒で就職しました。ＨＮの通り運送会社で長年ドライバーをした後、必要な資格を取り管理職になりました。世間一般で言えば年齢からして決して高給取りではありません。（月収４０万、賞与は年間で２か月分程度です）その分妻もパートで８万稼いで家計を助けてくれています。子供は二人設けましたが、贅沢はさせられませんね。妻の両親には結婚以来毎月１０万仕送りをしています。今の収入になるまでは結構苦しかったですよ（笑）。でも、その分妻の両親は金銭ではない愛情を子供たちに与えてくれています。裕福ではありませんが、孤児の私が親孝行できる相手を得て、精神的に最高の幸せを掴んだと思います。マイホームは当分無理ですかね。僅かずつではありますが貯蓄しているので、老後は静かな田舎で安い家を買って暮らそうと思っています。トピ主さんへ自分語りばかりで申し訳ありませんでした。でも、人間の幸せというのは金銭でも家族構成でもないと思います。今眼の前に居る人達との関係を大切にしてけば、精神的な満足は十分得られると思います。

トピ内ID：6988012326

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よこですが・・・運送屋さん

🐱

はるの風

2009年02月06日 18:05

２０年間、月１０万の援助・・・。　家を買った時の住宅ローン並みの金額ですね。　義理の両親様は運送屋さんに本当に感謝しているのでしょうね。中には、援助しても　子供だから当たり前、もっとお金をよこせ、援助してもらっているのに贅沢をするなど、感謝できない親を持つ方もいらっしゃるので、運送屋さんは心の通じる義理の両親様でよかったですね。金銭的に困っている親がいる方は、皆さん助けたい気持ちがまったくないわけではないと思います。気持ちの通じない親がいる方や金銭的に本当に厳しい方もいると思います。皆さんが運送屋さんのようにできればよいのでしょうが、色々な意味で難しい方の気持ちもわかってあげてほしいです。

トピ内ID：5033372981

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