義両親の家の相続を断るには…

レス33

（トピ主 2 ）

🐱

お茶々

2018年08月28日 18:30

ひと

現在健康な義両親が、次男である夫に「将来私たちの家はあなた達にあげるからね！」と度々言ってくださっています。義両親の家は都内郊外で、私たちの家から電車で30分ぐらいの場所です。私達夫婦は共働きですが、どちらかというと世帯収入が少な目（年収800万ぐらい）のため、そんな私たちを気遣ってくれてのことかもしれません。しかし、私としては正直なところ欲しくないのです。私は仕事が好きで一生続けたいと思っています。また基本的には良い方たちなのですが、性格的な面でも同居は難しいと感じています。家を譲り受けるとなったら、「もしものときはよろしくね」となると思うのです。必要以上に人に頼ったり頼られたりする生き方はしたくありません。私としては、できれば二人で気に入った土地に、小さくても新しい家を建てたいな…と思っています。子ども願望も二人ともありません。夫はマイホーム願望がありつつも、譲ってもらったらお金の心配が減るという点に魅力を感じ、気持ちが揺れているようです。どうしたら角が立たずに家の相続をお断りできるでしょうか…。

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お断りする前に夫婦の意見統一が先

🐴

友一

2018年08月29日 14:38

夫婦で意見統一されていないのですよね、まだ。あなたの気持ちと意見を夫に話して、相続の話をどうするのか、介護になったらどうするのかを話し合う必要があるのではありませんか。

トピ内ID：6810664383

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レスします

🙂

りんご

2018年08月29日 15:13

どうして旦那さんの相続にとぴ主が口出しするのですか？

トピ内ID：5596003364

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長男夫婦はどうしているのですか？

🙂

くま

2018年08月29日 15:13

長男夫婦はどうしているのですか？遠くに住んでいたり、折り合いが悪くて面倒を見てもらえそうもないとか、何か事情がありそうですね。普通は、長男夫婦にどうぞ、で済むのですが。だって墓守りが遺産を多めにもらうものなので。郊外の中古の家もらっちゃうと、仏壇も墓も介護も被りますよね。きっと一緒に住みたいわ、の裏返しですよ。おお怖い！

トピ内ID：1660579292

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生きている間の放棄は無効

🙂

かおり

2018年08月29日 15:25

＞どうしたら角が立たずに家の相続をお断りできるでしょうか…。お茶々様には義両親様の相続人ではありませんので、お断りしなくても相続できません。ちなみに義両親様が生存されている時の相続放棄の意思表示は無効です。

トピ内ID：7899203235

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姑さんに

🐤

老体

2018年08月29日 17:49

人生1回きりですから　私も自分の好きな間取りの家で暮らしたいから建てる予定ですと言いなさいね。家を貰ったら両親のおまけつきですよ。

トピ内ID：7804893704

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相続は長男へ

♨

海坂

2018年08月29日 16:17

先ずは、夫を説得しなければダメですよね。長男のことがよく分かりませんが、説得したら相続は長男がするものですよねと言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2773109528

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聞き流しておけばよい

🙂

やま

2018年08月29日 16:03

将来の話ですよね？実際に親が亡くなり相続が発生すれば、長男もいるのだから簡単にはいきませんよ。いつのことになるかも未確定なのだし。もし相続をしても長男と「差」があれば、結局家を処分して代償分を長男に払うことになるかもしれません。一番いいのは、義親が元気なうちに自分たちの家を買ってしまうことです。とにかくそういう話は聞き流して、まともに受けないことです。親の世話や介護に関しては、長男とトピ主さんの夫が話し合うことですから。

トピ内ID：2339802588

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断わらなくてもいいじゃない？

🙂

我が家は団地

2018年08月29日 17:49

下さるって言うなら、貰って、住みたくなければ売り払ってしまってもいいわけですし。同居だの介護だのの心配してるのね？なら、こう返事したらいいわよ。『ありがとうございます。では、その様に遺言書を残しておいてくださいね♪』はい、早々譲り受けずとも、お亡くなりになったら譲って貰うと言うわけです。笑

トピ内ID：8081164814

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主さんが話すべきは自分の夫さん

❤

kitten

2018年08月29日 17:49

夫さんのご両親が家を譲りたいのは、自分の息子であって主さんじゃないですよ主さんが欲しくないと言って良い相手は、夫さんのみ。欲しくないなら、夫さんを説得しましょうね～

トピ内ID：3576004587

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うーん

🙂

夏子

2018年08月29日 17:49

最近、平気でそういうことを言う人がいるのですね。簡単なことですよ、同居せずに相続します　と言えばいいことです。そして後で売却すればいいのです。何でも自分の都合のいいようにいくはずがありませんよ。自分の最後のことも考えておくことですね。

トピ内ID：6251059735

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主さんは蚊帳の外

😣

wash

2018年08月29日 17:49

相続はご主人ですよ。主さんは、法の上では部外者です。介護も同じです。何もしなければ自然にご主人の兄妹に相続されます。あまり口を挟まない方が賢明です。家も介護も。

トピ内ID：2949848435

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遺産は現金でお願いします♪

🙂

下の上

2018年08月29日 18:09

こういう時は明るく本音をニッコリ言うに限ります。・遺産は現金でお願いします♪ ・家は長男さんで、うちはキャッシュでお願いします（ニッコリ）・介護はできませんからね（にっこり）・同居は無理ですよ（にこにこ）・自分たちで家を建てるので、相続は放棄しますよ（うふふ）ところで、世帯収入８００万は少な目ではないと思いますよ。１０００万ないと少な目ですか？？

トピ内ID：3870753736

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あなたがもらう権利はない

レンのん

2018年08月30日 10:38

あなたは相続権がないので「いらない」という権利がないです都内郊外なら、売るのも難しくないとおもいますが拒否するのはもったいないのではないでしょうか？負動産ということならいらないというのも理解できるのですが悪くない条件だと思っていますもしくは長男のことがないので、財産の分け方が気に入らないとかでしょうか。同居についてもしなくていいし介護も仕事をやめる必要もないでしょうでも、今現在仲良くしているなら何らかのお世話くらいはいいのではないでしょうか。最近のお年寄りは長生きで元気ですから、どうなるかわからない事まで気をもんで悩む必要はないと思います本当に要らなければ、義両親が亡くなってから相続放棄すればいいだけです年寄りに余計な心配をさせる必要もないでしょう

トピ内ID：5986005889

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相続が起きてもいないのに

🐱

minon

2018年08月30日 10:38

心配する必要ないですが。あなたの前だからいいこと言ってるだけでしょう。相続が起きてもいないのに断るのもおかしな話です。あなたが心配すべきはあなたの旦那様。あなたの考えを伝えて、自分たちで好きなところに家を建てようね、という意思をお互いにしっかり持っていることです。あなたがすべきはそれだけ。相続そのものが旦那様に鹿関係ないことだから、にこにこわらって私には関係ないですしーとかいってればいい。持ち主が死んでないのに「譲受」てしまうことはできません。ものすごい贈与税が請求されます。ばかばかしいです。相続ということであれば、持ち主が亡くなるってことです。亡くなってもいないのに、同居を強要するのはそれは相続とは別の話です。長男さんがでてきませんが、長男さんはどういう状態ですか？長男さんの家にも同じようなこと言ってると思いますけどね。

トピ内ID：7775264260

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問題を分けよう

🙂

tanton

2018年08月30日 10:38

家をあげるから同居してね、と言われていないのだから、同居についてはスルー。今のうちに、好きなところに家を建てればいいんですよ。相続なんて死後のことなんだし、夫の親なんだから夫が決めればいいこと。その家はいらないというなら、相続放棄すればいい。夫に兄弟はいませんか？親が勝手に家をあげるといっても、実際に相続となったら揉めるかもしれませんし。家をあげる＝同居....と、トピ主夫婦が思いこまないことです。それはそれ、という態度を貫きましょう。うちの親が似たようなことを言ってましたが、全く無視して家買いました。ローンは払うけど、親に縛られる生活を選ぼうとは思わなかったので。買っちゃったらあきらめたみたいです。いずれ相続はすることになりますが、さっさと売り払う予定です。

トピ内ID：6029147991

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まずは事実確認すべき。

💡

コールドブラッド

2018年08月30日 10:38

「次男」ということなら、兄(長男)または姉(長女)がいらっしゃるのでしょ。そちらからのクレームは、発生しませんか？家には、「建物」と「敷地(底地)」がありますよね。その名義人は誰？特に敷地は、相続登記をしないで祖父や曾祖父名義のままなんてよくありますよ。「相続」なら被相続人は天国の住民ですけど、「生前贈与」なら確実に「介護」つきだろうし、おそらく「贈与税」の申告や納税も必要となるでしょう。仮に実家をスムーズに継承できても、生活拠点として子どもの教育環境とか通勤時間とか、今の住居と比べてメリットはありますか？あと忘れてはならないのが、「墓守り」です。そちらの負担も、「実家」とセットになるのではありませんか？

トピ内ID：1449257414

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大前提として

🙂

ひだまりん

2018年08月30日 11:41

貴女には相続権はありません。あるのはご主人のみです。従って、優先されるべきは、ご主人の意志です。その上で、ご夫婦の総意として角の立たない辞退をするとしたら、『相続はあてにしてないから家を売って施設入居費用にあてるとか、自分達の為に使ってください』と言えば、遠回しに介護を断りたい意味合いも伝わるのでは無いですか？但し、長きにわたり施設入居するほどの資産でなければ遺産は入らない、でも介護は知らん顔出来ないと言う残念な状況にもなりかねませんよね。介護は実子と言いながら、お子さんもいないのであれば貴女もまったく知らん顔出来なくなるのでは？将来、こんなはずではなかった！と悔やまないようにご夫婦で良く話し合った方がいいですね。

トピ内ID：9791743694

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まだまだ先のこと

🙂

鶴亀松竹梅

2018年08月30日 12:03

あら５０既婚男性です。　なぜ次男である夫さんに、そのようなことを申し出たのか。　まずは、長男である夫兄が、ずばっと断ったからでしょう。　また、家を譲り受けてからの義両親の世話というストーリを、ご心配されているようですが、それは生前贈与ということになり適切に実行しないと、ご主人の兄弟関係に修復不可能なヒビが入りかねません。つまり、簡単にはいかないということです。　義両親はおいくつですか。年齢によりますが、介護はまだまだ先。仮に、介護が発生しても、いまは福祉、介護保険制度を使えば、それほどのことはありません。　もっとも大事なのは、家をもらえるのは、ご主人であって、トピ主ではありません。口では、「あなた達」といっていますが、トピ主が（共同）所有者になるように譲渡するのは、税務的なことを考えるとちょっと面倒です。

トピ内ID：2734070402

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レスを

🐱

お茶々トピ主

2018年08月30日 12:51

ありがとうございます。語弊があったようで申し訳ありません。相続うんぬんというよりも、「自分たちで家を買って住みたい」ということです。「あれだけあげるって言っていたのに、なんで家を買うのよ」と言われないための知恵をお貸しいただければ感謝です。長男夫婦はすでに家を購入していますので、「家がないあなたたちに家をあげるわね。住みなさい。」という背景があります。夫婦で意見を揃えた後というのはもちろんのことですね。「夫婦で意見が揃った場合に」とお考えいただけると幸いです。

トピ内ID：9001740083

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相続なんてその時になってみないとわからない

🐱

もも

2018年08月30日 13:02

まず、次男の妻であるトピ主さんには相続の権利はないので、義実家の相続にアレコレ言わぬが吉です。というか、何か言ったら必ず角が立ちます。トピ主さんが放棄したい（断りたい）のは義実家との同居や介護であって、金銭ではありませんよね？これに関しては、トピ主さんにも親がいると思いますので、一度、夫婦で将来について話し合ってみればよいのでは？義両親もご健在とのことなので、相続なんてその時になってみないとわかりませんよ。家を売って老人ホームに入りたいとか言い出すかもしれないし、兄弟にも権利があるので揉めるかもしれない。どうなるかわからないから義実家を充てにしないようにしようって、私なら言いますけど。それにトピ主さんはずっと仕事を続けるつもりなのだから、介護は無理でしょ？あまり義両親の言うことを真に受けず、その時、その時で自分にできる限りのことをして差し上げればいいと思います。

トピ内ID：5827060578

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介護は実子

💤

さぼりんまま

2018年08月30日 14:57

家貰っちゃったら頼られたとき断れないよね。頑張ってね。と、ご主人に言いましょう。

トピ内ID：4195408280

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正直に言えばいいだけ

🙂

親世代

2018年08月30日 14:32

夫に対して同居は嫌とはっきり宣言します。結婚のとき同居を約束でもしましたか。何度でも言ってくるようですから、この際はっきり言っておくべきでしょう。角が立たない、断り文句は夫が考えます。ついでですから、介護は夫に任せるので私はしませんと宣言しておきましょう。自分の人生です、生き方は自分で決めましょう。

トピ内ID：9902014411

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旦那さんの家ですよね？

🙂

そんな

2018年08月30日 14:57

旦那さんがそれでいい、という意志を固めなければ、最悪離婚問題になるのでは？主も自分のことしか考えてないよね。

トピ内ID：0919230379

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トピ主には相続権が無いよ

🙂

ニラ子

2018年08月30日 15:31

相続は実子だから。トピ主には相続権も相続放棄権も無いの。ご主人を説得するぐらいしか無いけどご主人が了承したらどうにもならないよ。

トピ内ID：0202612886

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うちもそうです

😢

こもも

2018年08月30日 16:14

姑にも義実家を譲ると言われ、おまけに義姉にも「うちの両親は、弟家族に家を引き継ぐのを夢見てるから。」等と言われました。確かに義実家の造りは立派ですが、私の理想とはかけ離れており、何より姑がごみ屋敷化してしまっているので譲り受ける気にもなりません。そこで私は、姑や義姉から言われた事は伏せておき、夫には将来の私の希望を伝えました。・平屋でも良いから新しい家が欲しい。・立地はできれば○○地方がいい。夫は了承してくれていますので、義実家の話が具体的に出てきたら断ってくれると思います。ただ義姉がうるさく言ってきそうな気がするので、そうなったら夫婦でしっかり話し合いたいと思います。

トピ内ID：9172562675

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相手の身になって考えてみる

その

2018年08月30日 17:26

トピ主さんが義親の立場だったら、どういう場合に、あるいはどういう心境の時に同じような言動をすると思いますか？以下、私の想像ですが… 次男嫁に「～をあげる」と言えば、次男妻は「ラッキー、得した！」と手放しで喜ぶと思っている。戸惑うかも、迷惑に思うかもなどとは全然思いつかない。次男嫁が長男夫婦に対して彼らの意向を気にするとか、配慮の気持ちとか持っているわけがない。本当は貰えるものは何でも貰いたいと思っているのに遠慮しているのだ。あるいは遠慮している振りをしているだけ。だから、遠慮を取り除くために「あげる」を繰り返せばいいと思っている。次男嫁に期待させ恩を着せておけば、これから色々奉仕をしてくれるはずだと思っている。これしか考えられないですけど…。で、実際に相続の時になったら「気が変わった」とか平気で言いそうです。純粋は好意からだったら、色々全然言動が違ってくると思います。

トピ内ID：9247086929

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それでも、夫婦の意見の一致は必要です

🙂

むらさき

2018年08月31日 11:06

夫婦で、こんな家に住みたいね、建てるならこの立地が良いね、と具体的に話し合えば良いんですよ。いくら「あげると言っているのに」と言われても、ご主人が「俺は、あの土地に住みたいから」と言えば良いのですもの。うちはそうですよ。社宅が取り壊される通知が来て、賃貸か家を買うかどうかの話になった時、私と夫と希望の立地が違いましたが、最終的に夫の意見を通しました。私は、賃貸でも購入でも駅近のマンションが良かったんですけど。夫はどうしても、戸建てが良いと譲らず。賃貸の戸建てを探しているうちに、夫の興味は新築戸建て（持ち家）に傾いたのです。義実家からは、「え？こっちに建てる（義実家を建て替える）と思ってた」みたいな事を言われましたが、夫がノリノリで「気に入った物件が有ったんだ」と話すので、「あの子がそんなに欲しいなら」となりました。私からすれば「私は、賃貸で駅近マンションが良いと言ったんですけど。どうしても○○さんが希望するので、嫁ですから○○さんを立てました」ですから。嫁の希望が賃貸という事は、いずれ義実家に移る事も視野に入れてくれていた？と（私にとっては都合良く）考えてくれたらしく、義実家は「嫁の差し金」とは思ってません。トピ主さんも「こういう間取りが良い」「こんなキッチン素敵よね」とか雑誌や、テレビとか見てご主人にアピールしては？ご主人にどんな趣味が有るか分かりませんが、「あなたの書斎は○○風で」とか、ご主人も話に楽しく入れるようにして、「俺の家を建てたいな」と思えるようにすれば良いと思います。予算も、新築戸建ては厳しくても、築浅の中古に手を入れる方法も有りますし、二人でもっと働いたり、節約したりして貯金のペースをあげるのも良いでしょう。

トピ内ID：1322978611

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義実家よりも立地の良い場所を買う

🎁

かおり

2018年08月31日 11:45

＞「あれだけあげるって言っていたのに、なんで家を買うのよ」と言われないための知恵明らかに義実家よりも好立地の場所を買い「ここが気に入ったんです。」と言っては？

トピ内ID：7899203235

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まずご主人と話し合う

🐤

ayh5

2018年08月31日 16:15

・自分達だけ家を相続するとどうなるか →　一般的に考えるなら、家の相場の半分ほどの現金を兄夫婦に渡す →　もしくは、兄夫婦は現金、私たちは古家を相続する →　そのように出来ないなら禍根が残るのでやめておく。 →　兄夫婦が家を購入する時に現金で貰っているならその必要はないが、それなら自分達も現金がよいのでは？ →　そのように公平に相続しても、「家を譲ったから」という理由で同居を希望されたり、介護を期待される可能性がある。 →　ご主人は介護の覚悟はどれくらいあるのか？　　兄弟で分担したいと思うなら、家は慎重に決めたほうが良い。 →　お金の負担が少なくなると目論んでいるなら、それ以上に心身に負担が多い事を念頭に入れたほうが良い。 →　介護が長引く可能性もある。　　その場合実家を売る必要も出てくる。このような「現実」をとことんお二人で話し合われた方がいいと思います。お二人の意見が一致していれば、問題はないはずです。というか、「将来」っていつなんですかねえ・・・？そんな不確定なものに、人生設計組めませんが・・・。

トピ内ID：8530836730

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同居はしないよと

🙂

匿名

2018年08月31日 16:38

夫にさっさと言いましょう。うちは結婚する時に言いましたよ。あなたが長男なのはわかってるけど、私も一人っ子。あなたの親と同居するなら結婚しない。その代わり私も私の親とは結婚しない、と。同居しない前提で、「同居しないのに家をもらうのは気が引けるわ」「だから家を買いましょう」と言いましょう。「いやいや家をもらうなら同居だろう」と夫にその気があるなら言い出すと思うので、まず夫ともめましょう。ご自身でも気づいているでしょうが、問題は義父母ではなく夫です。事実ご長男は自分たちで家を購入されているわけですから。

トピ内ID：6746811577

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