母親が許せない

レス20

（トピ主 1 ）

🐤

みどり

2009年01月20日 10:17

ひと

こんにちは、２５歳女性独身です。最近考えることが多くなり、その中で母親に対する見方も変わり、良い所、悪いところも見え始め、特に悪い部分が許せません。例えば、愚痴が多い、頑固等なら我慢できるのですが、 *昔から愛情不足を感じ寂しかった *姉と比べられて苦しかったこの２つが心につっかえてます。何度か話に出したことはあるのですが、もう済んだことだと思っているのか、本当には届いていないようで、寂しくなりますそこで教えてほしいのですが、同じような問題を抱えたことのある方、許せるようになりましたか？それともそれでもそのまま付き合っていくものなのでしょうか。今焦ってしまっています。あまり聞き回る勇気もないので、こちらで意見を聞きたくトピを立てました。よろしくお願いいたします。

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同じです。

😢

はな

2009年01月20日 13:33

私も同じ理由でどうしても許せないです。母が大嫌い。なんでも姉と見比べ、精神的に虐待を受けました。声を聞くだけでも気分悪くなります。性格も意地悪く、外見は人好さそうにうまく化けています。そういうところが大嫌いです

トピ内ID：4403015745

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回答ではありませんが

😍

四捨五入60歳

2009年01月20日 13:33

母親としての立場から一言述べさせてください。確かに、我が子といえども相性が有ると思います。しかし、私の場合は幸いにも相性がよかったのか二人の子供とはとても仲良くしていると自分では思っています。　従姉妹は、三人子供がいますが三人とも母親と仲が悪いです。恐らくこれは相性以前に、母親が子供たちをいつも怒って育てたからだと思います。育て方もありますが、母親は育てているときは一生懸命で、分け隔てしていると思わなくても、たまたまそうなったと言うこともあります。現在お母様と仲良く出来るているなら話し有ってみても良いかもしれません。今から甘えてみる方法は如何ですか？母親も気付かずにいる場合も有ると思います。(私も、もしかしたらそうかもしれません。子供たちは寂しかったかもしれませんけど、何も言いませんでした) 済んだこと、過去には戻れないのでこれから先の希望を持ってください。母親も人間です。完璧では有りませんので嫌なところも多々あります。これから先もっと頑固にもなります。それに気付いたと言うことは貴方が大人になったと言うことなのです。母親を愛してください。以心伝心です。

トピ内ID：0661308874

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同居していますが拒絶してます。

ＡＣ

2009年01月20日 13:33

ほとんど会話しません。会話をすると毒語しか私の口からでてこないから。たぶん、許したらとか亡くなったら後悔するよとかいう方がいらっしゃると思うので、ウチはお互いまだ生きていますが、一応違う実例もあるということで先日認識した驚愕の心理について書きますね。週末に出かけた折、電車の中で向い側に座ったご家族なんですが、ご婦人とその娘さん、そしてお孫さん２人の４人でした。はじめはご婦人（おばあちゃまとお呼びしましょうか）がお一人で座ってらっしゃったのですが途中で隣の席が空いて、ドア側にいた娘さんに「ママ！」と空いた席をたたいて呼びました。娘さんはすぐその席に座り、お孫さん二人の内、一人がそのうちおばあちゃまの膝にお尻半分座るような形で娘さんの方を向いて「ママ」と呼ばれた娘さんと指遊びを始めました。楽しそうにそれを見つめるおばあちゃまともう一人のお孫さん。思わず、自分の顔もゆるんでしまっていたのに気づいた直後、そうか、子供を産まないことを母親への復讐としたけれど、それに加えてこんな経験をする機会をあの人から奪ってやったんだ、という思いも浮かんだのです。復讐ってこんなにすっきりすることだとは。

トピ内ID：2110547250

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私は40ウン歳ですが、

🐱

かぶきちさん

2009年01月20日 13:33

まだ許せません。ある人に言われたのですが自分が許せると思える時が来るまで許さなくてもいいそうです。許せる時がいつ来るかは誰にもわからない、明日かもしれないし、母親が死んだ時かもしれない、死んでも許せないかもしれない。母親が死んだ時、許せなかった事を後悔するかもしれないけど今「許せない事」を苦しむ必要はないと言われ私自身少し気持ちが楽になりました。トピ主さんも過去の悲しい出来事をあれこれ考えて悩まずに今の生活を大事に生きて下さい。

トピ内ID：8754803090

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私の場合

プリン

2009年01月20日 14:40

小さい頃に父が他界したこともあり母は子供達四人抱えて大変だったと思います…でも…私は小さい頃から兄達のウサ晴らし相手でした四歳くらいから殴られ蹴られ罵声イジメ等…それが中学卒業するまで続きましたが母は仕事が忙しく全く知りませんでも私が大人になり子供を産んだ後意を決して母に小さい頃の事を聞いてもらいましたが信じてもらえませんでしたなぜって？兄達は自慢の子供だったし母の前ではそんなことしなかったから。背中にだって顎の下にだって足にだって未だに 30年くらい前の傷が残っています歳老いた母は今でも兄達が大好きです。私はもう小さい頃から生まれ落ちた場所を間違えたと諦めていましたよもう以前の家族とは何年も合ってないし付き合っていません普通お兄ちゃんって者は歳の離れた妹を可愛がるものじゃないですか？うちの家はちがいました。隣近所の優しいお兄ちゃんをもっている女の子がうらやましかったです。

トピ内ID：5182573844

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トピ主です

🐤

みどりトピ主

2009年01月20日 16:40

みなさん色々ご意見ありがとうございます。年齢をかさねて許せるものでもないのですね。今仲良く話が出来るだけでも感謝しなければ、と思いました。母親の立場からの意見も頂き、素直に甘えてみようと思います。

トピ内ID：8216777470

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私の場合

おばさんです

2009年01月20日 17:13

40歳代後半の既婚者です。姉とは現在でも仲がいいのですが、実母は同じ娘なのに態度が違います。もちろん親として愛情深く育ててはくれました。姉には腫物を触るように気遣うくせに、私には無神経な言葉を悪気なく言います。この「悪気なく」が曲者なのですね。実母にとって私は「甘えられる存在」「遠慮なくものが言える娘」なのです。気を遣う必要がないのですね、実母の心の中に溜まっている不満や不安を遠慮なくぶつけられる楽な相手なのです。それだけ無防備な自分を見せているのですから、信用してくれているのは解ります。でも、重いのです。若い頃は実母に気が付いてもらいたい一心でいろいろ話しましたが、きょとんとするばかりで虚しくなってしまいました。 70歳を超えても変わらない気が付かない実母に期待する事に疲れた私は、必要以外の事は関わらない様にしています。実母からは「実親なんだから遠慮しなくても」と見当違いの事を言われますが。私の中では、実母を「許す」「許さない」というより将来実母と向き合わざるを得ない状況になるまで「保留」にしています。

トピ内ID：0305654523

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母親の人格による

🎶

今は楽です

2009年01月20日 17:42

お母様を愛してあげてと書かれている方がいますが、私は母親を愛してないわけではありません。でも、距離をとっています。性格が合いませんし、私の母親もトピ主さんのお母様と似ています。愚痴が多く、頑なです。子どもの頃から感じていたのは母親が幼く、他人の（子どもにも）意見を聞きいれられない性格だということです。毒親という側面も。同じ女性として、好きじゃない。価値観も合いません。会うと、親子なので会話もします。温泉にも行きました。でも、本当の意味で分かり合ったり、母親が心から謝罪することはないでしょう。なので諦めています。勿論、こうなる前に何度も言い合いになり、私の辛さを訴えましたがダメでした。人の気持ちを汲むということが元々できない人なんです。なので、期待することをやめ、距離をとったらすごく楽になりました。本に「子どもは魂の修行に親を選んで生まれてきた。」とあり納得。修行だったのか。トピ主さん、自分の気持ちを正直にぶつけてみて、ダメなら「たまたま親子だったんだな」と思ったら楽です。つきつめると、自分が疲労するので。

トピ内ID：2237316523

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気持ちの移り変わり

🐤

ろみ

2009年01月21日 10:28

無理に許さなくていいと思いますよー。私の場合は長子ということもあって、かなり我慢させられたんです（進学とかね）。なのに、母親はそれについて「仕方ないでしょ」という態度。母親自身、長子だった母の姉が進学について我慢させられ、次女の自分は姉よりよい学歴を与えられたという生い立ちのせいか、私の気持ちには寄り添ってくれないのです。独身時代は恨みましたよ。一時期は実家に寄り付きもしませんでした。結婚して、姑がそれは酷い人間だったので「あれよりマシか」と気持ちが落ち着きました。その後、子供を産んで親への憎しみが再燃。「こんなに可愛い子なのに、姉妹間で差別するなんてありえない！」と怒りが大爆発でした。が、親が私が結婚したときの姑と同じ年になって（姑は晩婚のため、私の親よりかなり年上です）「姑はこの年齢のときは、年寄りなんだからとワガママ言い放題で大変だった。うちの親はいいじゃん」となり現在に至っています。ちなみに、「親を尊敬しろ」と洗脳された夫は結婚後の実親の態度に苦しみ10年以上かかってやっと「親もただの人間なんだ」と落ち着きました。そういう例もありますよ

トピ内ID：8522315153

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思いは抱えたまま・・・

🐴

say

2009年01月21日 10:28

私もトピ主さんと同じ感じです。３０も越えて嫁に行って別居状態の私からすると、「よい距離で相手の良い点だけを見ていこう。」自分の親以前に彼・彼女らだって人間ですもの、嫌いなんていわれたら、やっぱり辛いと思うんです。自分にだって長所と短所がある、親だって人間なんだからそうなんだ・・・って。私たちこどもだって一人の人間でしょう？欠点だらけでしょう？？そういうのがこどもを生んで親になるんです、欠点なんてあって、当たり前なんです。こどもとして、許されない部分だとは思いますので、その悲しい思いはもう、胸にしまってそのまま生きていこうと思います。許すつもりもありません。でも、一個の人間として、長所をなるべく見ていこうと思います。それじゃあ、だめですか？

トピ内ID：6750597248

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愛してるからこそ許せない

😣

長女

2009年01月21日 11:49

私も皆さんと同じような母親をもつ娘の一人です。母を愛してあげてと書かれてる方、愛してるから許せないんですよ…。どーでもいーと思えたらそれこそ楽です。確かに、大人になったから母親の頑固さや完璧ではない点に気付きましたが、私が大人になる遥か前から、母は社会的には大人であったはずです。完璧な母親でないことなら子供ながらに解ってはいましたが、当の母は「私のようになってくれるな」と娘の私に完璧を求めました。他の子供の中にいても浮かない程度に「普通」であってくれと言い続ける母の目には、私という子供ではなく、自分の母としての評判のようなものがチラついていたのです。母もまた家族から何らかの支配を受けたのでしょう、私は特に母方のおない歳の従姉妹とよく引き比べられました。「あんたはどうしてできないの」と。習い事をさせても集中力の続かなかったまだ低学年の私に「お金をドブに捨てた」とか「お前は失敗した」と普通に言っていましたね。それでも私は母が好きでしたし、慕っていました。すいません続きます。

トピ内ID：4498000249

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続きです。

😣

長女

2009年01月21日 11:49

よしながふみさんの「愛すべき娘たち」という作品のなかに、こんな言葉があります。「母というものは要するに一人の不完全な女の事なんだ」この言葉で私はものすごく楽になれました。私は母を愛していますし、産み育ててもらったことには感謝していますが尊敬はしていません。今は楽です、さんのように期待するのもやめました。幸い、不自由なく育ち、大人になったので、今は母に貶されて自信をなくした小さな私を、自分の中で育てています。トピ主さん、あまり焦ったり思い詰めたりしないで下さいね。過去には戻れません。今から先に希望を、とお思いなら、お母様ではなく、ご自分に希望を見いだして下さい。あなたはもう立派な大人です。

トピ内ID：4498000249

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母親にこだわらず

😉

さゆり

2009年01月21日 11:49

２５歳ならば、母親よりも自分の人生を考える時期です。母親だってただの不完全な人間で、世の母親のイメージを求めすぎても返せない人も多いでしょう。今は母親よりも、愛せるパートナー探しにこだわった方がいいと思います。そしてそんな母親にならないように努力してみては。トピ主さんの状況が変わったらまた見方も変わるかもしれません。それでないと将来母親が愛情不足だったから私は人を愛せなかったとか、すべてを親のせいに転嫁する人になりかねませんよ。もう親の影響は切り捨てて自分で成長していく年です。トピ主さんにはできますよ。

トピ内ID：6814444785

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一度お姉さんにも確かめてみたら？

😢

みんな一緒

2009年01月21日 11:49

自分も同じ様に、母からは常に妹と比較されたり、愛情が殆んど妹に向けられていると感じて、小さな頃からとても苦しかったです。(T_T) だから妹とも折り合いが悪く、普通の姉妹の様に仲良くどこかに一緒に買い物に行ったり食事に行ったり、と言う事は全くありませんでした。でも成人を過ぎ、お互い年を重ねてからは、少しずつ妹との距離が縮み、結構色んな話をする事が出来る様になりました。そしてある日、ポツッと妹が私にこう言ったのです。「お母さんはさ、何かと言うとお姉さんばかり認めて辛かった。」と！私はとてもビックリしました。それはコッチの言う台詞そのものだったから。そしてお互いに、自分だけが認めてもらえなかった、と思い込んでいた事が分かったのです。実際に妹自身、どうしても子供達に頑張って欲しくて、ついつい辛い事を言ってしまったり、比較してハッパさせる様な事を子供達につい言ってしまうと言います。そしてどっちの子も可愛いはずなのに、ついキツイ事を言ってしまう事もあるそうです。みどりさんのお母様も、もしかしたらそんな感じだったのでは無いでしょうか。

トピ内ID：3576573034

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許すとか許さないとかではなく、違った見方をされたら　いかが？

｢出来のいい｣次女

2009年01月21日 12:13

お母様の為ではなくて　みどりさんご自身の為に。誰かに否定的な気持ちを持つのは　自分の精神にマイナスだと思います。私の場合、｢女の鏡｣つまり　人から｢理想的な妻・母｣を考え方の基本とした母を持ち、人から見てよければ、うちの中が不幸であろうとも　見て見ぬふりでした。そのお蔭で（！）私は　かなりしっかりした人間になりましたが、姉は　いつも母を恨み　自分の人生の不満を母の所為にしています。しかし　出来ない子ほど可愛いのです。母は　私には　どんなにいじめても大丈夫という大変結構な？信頼感を持ってくれているのです。それに　母にとっては｢出来の悪い｣娘の方が可愛いのです。今では母と姉とが組んで、私のことを虐めています。高校生の時から　姉の起こす問題を　解決できない両親に代わって私がしてきました。自分が一番の｢女の鏡｣でないと気が済まない母にとって、私は嬉しい存在ではないのです。正に　白雪姫が鏡に聞くのと同じです。しかし　この母のお蔭で、私は子供達それに親しい友達と　とても素晴らしい人間関係が持てています。みどりさん、今のお母様に対する否定的な御気持ちを　プラスに向けてごらんになったら。

トピ内ID：5187373511

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精神的虐待・・・

😢

悲しみの妹

2009年01月21日 12:34

父は開業医の医師です。二代目です。なので母は男の子を産むことに責任を感じていたそうです。姉は結婚後すぐに授かり第一子ということもあり両親の愛情を受けています。私は親が医師ということを自覚したころから『もしかして私がまた女の子だったから親はがっかりしたのかな・・・』と劣等感をもっていました。そして小学校の時母から生まれた私がまた女の子だったとわかった時お父さんと義父母に申し訳なく思いまた女の子だったとすぐに報告できなかったと言われました。そのときのショックは言いようがありません。その後も姉は私より成績がよく医学部合格範囲内でした。しかし不合格。違う学部にいきました。そして会社員と結婚して家庭を築いています。私は普通の大学を卒業後たまたま医師である夫と出会い結婚しました。母は手のひら返したように私達夫婦に依存しています。医師と結婚できた私を自慢の種に奥さん友達に話しているようです。しかし本当に大切なのは姉の存在だとわかっています。こんな跡継ぎ問題で愛されなかった私です。子どもは持たないと決心しました。

トピ内ID：3984665640

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私も

💡

lala

2009年01月21日 12:59

こんにちは。私も、母の事を長年許せなく、相性も合わなく、愛情を感じずに育ってきました。ところが、今は「母も苦労したのね。」と思うようになっています。それは、母の生い立ちを知ったからです。お母様の生い立ちはどうでしたか。直接お母様に、あるいはおばあ様などに聞いてみてはいかがでしょうか。あとは、母は母。私は私。でいくと、母に固執せず、自分らしく生きられます。母が許せない、と思っているうちは、まだ貴方がお母様からの愛情を欲しい、と願っているからだと思います。

トピ内ID：9773180565

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トピ主さん期待しないほうが良いですよ

那由他

2009年01月21日 13:55

多分お母さんに素直に甘えたりしたら、がっかりしますよ。 40になっても、甘やかすかわいい娘と、都合よく利用する娘と使い分けられてがっかりします。

トピ内ID：3296614533

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でも

🙂

まよ

2009年01月21日 14:44

人の長所短所なんて誰にでもあることだし、身内だから、注意しても聞かなかったりするよね、それは主さんも同じなんじゃない？そんなことを気にするより、うちの親はこうなんだからって、自分が受け入れ方を変えたほうがいいよ。愛情がたりない、姉と比べられて辛かったかもしれないけど、それは自分の子供が生まれたときに自分がしないといいこと。親はやっぱり親なんだよ。子育てがどんなに大変か、生活するのが、どんだけ大変か。独身のあなたには想像できないでしょ？今まで育ててもらったことに感謝しなきゃ。

トピ内ID：6031398467

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私も

😢

semi

2009年01月21日 16:46

みどりさんとまったく同じ家族構成、心につかえていることも同じ３３歳です。結婚をきっかけに、おかしいと思いながら見ないようにしていたことが主人の家族と関わったり、子供のいる友達が増えたことでよく見えるようになり、私の中で確実なものとなりました。母には手紙で、言われてとても傷付いたことがあることや、それが自分の人間関係にも影響を及ぼしていたことを伝え、その後は自分から連絡を取ることもしていません。私の場合は、許す許さないというよりも母が全く理解できません。そもそも考え方がまるで反対なので、母に期待することも母の思うようにすることもやめました。別の世界で、自分の生き方に責任を持てばいいんだと考えることで母への怒りはなくなりました。仲良くしようとも思いません。みどりさんが、お母様を許せないならそれでいいと思います。ただ、むやみに怨む事だけはしないでくださいね。どうかご自身の人生を大切に、楽しんで。

トピ内ID：7084182900

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