兄嫁が結婚式に来ない

レス137

（トピ主 4 ）

匿名で

2009年01月20日 15:36

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バツイチ再婚の３４歳です。ご意見下さい。何度も痛い思いをしたくないので、今回の相手とはは婚姻届の提出前に同棲をして、一緒にやっていけると確信を持ってから相手と話し合って子作りをし(年齢も年齢なので早く授かりたかった)、子供を授かってから(会社の都合もあったのですぐに出来なかった)婚姻届の提出をし、妊娠５ヶ月にて挙式する予定です。同棲前から「結婚前提でまずは同棲させてください」と双方の親にご挨拶をして妊娠に気づく前に「近いうち結婚します」とも挨拶をして、私なりにはちゃんと手順を踏んだつもりです。で、いざ招待客を決める段階で打診をかけたら、兄嫁は来ないとのことなのです。ちなみに兄家庭は妻と５歳の長男と１歳半の次男の４人です。ちなみに、私の家は両親も兄も私も同じ市内に住み、挙式場も同じ市内です。理由としては「１歳半の次男が体調を崩した時(兄嫁の)両親に迷惑をかけるのは忍びない」とのことです。兄嫁は友達からの招待でも同じこと、言うんですかね？兄嫁は週休３日で働き、子供を保育園に預けています。平日休みの日は子供を預けてプールとか行ってると聞いてます。だから産後うつとかではない。わたしには理解の余地がない。ちなみに夫側の弟も家庭があり、次男と同じくらいの年の息子がいるそうですが、妻と息子共々出席してくださるそうです。わたしは常識とか振りかざすのは大嫌いなのですが、たとえ嫌いな人間だろうと招待を受けたら基本的には結婚式に行きましたよ。オトナとしてのマナーだから。私が同棲を始めた時、「結婚祝」を兄嫁からもらい、だいぶん面食らいました(結婚式の時にお返ししようと思っていた)が、わたしには兄嫁の気持ちがさっぱり分からない。わたしは兄嫁に対し、常識を振りかざすべきでしょうか。兄に対し、はっきりと苦言を呈するべきでしょうか。皆さんどう思われますか。

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何のために？

miwa

2009年01月20日 17:13

兄嫁さんが来てくれないのは寂しいですね。でもね、何のために常識を振りかざし、苦言を呈する必要があるのでしょう？それをやっちゃうと、きっとお兄さんや兄嫁さんとは溝が生まれますよ。それが目的なら言ってやったらいいでしょう。でもこの後も彼らと円満に付き合っていきたい、と言う気持ちがあるのなら、飲み込むことではないでしょうか。何か行動する時には、目標を定めてやらなくちゃ、と思います。せっかくくれたお祝いを「面食らいました」と言うのは失礼だと、私の常識で測ると思います。

トピ内ID：1562142214

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常識は置いといて

彗星の尾っぽ

2009年01月20日 17:13

まあ、理由が「１歳半の次男が体調を崩した時(兄嫁の)両親に迷惑をかけるのは忍びない」ということなので、何とも言えませんね。兄嫁が「あなたの事を嫌い」で来ないのではないでしょ？それとも思い当たるふしがあるんですか？私も、例え嫌いな相手でも「それはそれ、これはこれ」と分別を付ける事は重要だと思います。が、ひょっとすると、兄嫁の子供さんの体調が普段から思わしくないとか、何か公言できない事情があるのかもしれません。明確な「嫌いだから行かない」でない以上、相手の事情も汲み取ってあげるのも大人の分別だと考えますが...如何でしょう？

トピ内ID：5280885525

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常識？

おばさん

2009年01月20日 17:13

トピ主さんの考えでは、考えた末の一番よい方法での結婚なのでしょうけれど、他人から見たら、同棲の末、子どもができての、再婚なのに結婚式までするって、あんまり常識的には思えない。１歳半の男の子を連れて式に参列されるより、欠席してくれた方がトピ主さんも安心して式をおこなえるんじゃないですか？

トピ内ID：4941367051

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兄に対し【苦言】を呈す？？

**satch

2009年01月20日 17:13

苦言を呈す。辞書を引いてみて下さい・・・それからお考えになられた方がご自信の為かもしれません・・・兄嫁は嫁でも姉ですよね。お兄様にもお姉様にも参加して欲しいのはわかりますが参加しない理由に不満があるとしてもそれはお姉様からのメッセージと受け止めてはいかがでしょうか。親族の参加が義務ではありませんよね。常識というものも何を以って常識なのか。あまり牙をむき出しになさらずに・・・苦言はなかなか難しいものですよね。

トピ内ID：3429710095

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ちっとも

れんこ

2009年01月20日 17:13

非常識ではないと思いますよ。小さい子供がでて結婚式がめちゃくちゃになるケースもありますから遠慮しても失礼ではないと私は思います。

トピ内ID：0763302124

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内祝いかえしました?

🐶

ぱお

2009年01月20日 17:13

勇み足のお祝いをもらって面食らうのはわかりますが、その時にきちんとお返ししましたか? お義姉さんとしては「もうお祝いはしたから」と思ってるかもしれませんね。

トピ内ID：1753512738

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再婚だし、お祝いもらっているし・・・

❤

みみ

2009年01月20日 17:13

言わなくてよくないですか？義姉さんは、トピ主さんが同棲をはじめたときに、式はしないで籍だけ入れたと思っていたわけではないのでしょうか？これまで義姉さんとの関係はどうだったんですか？トピ主さんの結婚式でどーしても会いたくない親戚でもいるのかな・・・義姉の欠席は義姉さんだけの決断じゃなく、お兄さんも妻は欠席でいいと考えてのことなのですよね。気にせず、ほかの方にめいっぱい祝っていただいてください。おめでとうございます。

トピ内ID：9208391483

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なんでそんな・・・

☀

すずむし

2009年01月20日 17:13

偉そうなのでしょうか・・・。来て頂く立場で「常識を振りかざすべきでしょうか」とは、びっくりしました。さて、 > 皆さんどう思われますか。とのことですが、兄嫁さんも実際常識がないのかも知れませんが、行きたくないと言っている人に無理に来てもらっても、トピ主さん自身嬉しいと思えるのでしょうか。兄嫁さんにも思うところがあるのでしょうが、あまり気にしないで来れない人は欠席でよいと思います。そのままにしておきませんか。それと、蛇足で申し訳ありませんが > 私なりにはちゃんと手順を踏んだつもりです。について私の常識を振りかざして書かせていただくと、トピ主さんの行動はちゃんと手順を踏んだという印象は受けませんでした。ごめんなさい。

トピ内ID：3516295544

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理由を言葉通りに受け取らない

私も匿名で

2009年01月20日 17:13

本当の理由じゃないかもしれませんから。先ずはそれを理解して下さい。角が立たないように無難な理由を言う場合もあります。兄嫁さんには「出席出来ない」もしかしたら「したくない」理由があるんです。それと「オトナのマナー」だか何だか知りませんが、個々の様々な事情があるのにそのマナー＝マイルールに縛られて考えるから、結局は自分が悶々として嫌な思いをするんですよ。「世の中にはいろんな考えや事情の人がいる」と、もっと柔軟に考えられませんか？義弟一家は出席するのに…など違うご家庭を比べるのが間違っています。理解出来ない人がいるのは当たり前です。＜兄嫁のほんの一部＞だけ見て「産後鬱じゃないはずだから」なんて考えてもしょうがないです。生活や性格全てを知っている訳ではないでしょ？常識を振りかざすなんて、そんな事したらトピ主さんが笑われますよ。せっかくのお祝い事なのに…。既に結婚祝も頂いてるようですし、それで良いじゃないですか。トピ主さんは面食らったとの事ですが「結婚を前提に」と聞いてお祝いをくれたんだと思いますよ。

トピ内ID：9653699973

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変なの

🐤

ひばり

2009年01月20日 17:13

何だか兄嫁さんが非常識な人で、トピ主さんは常識人的な書き方をしてますが、私からすればトピ主さんも非常識な人だなって感じです。２度と失敗したくないって思いで同棲して、相手を見極めたいのは分かりますが、結局は婚姻届を提出前に妊娠しているのが、ただだらしない感じだけに感じます。私的には同棲に非難もせずにトピ主さんに「結婚祝」まであげる兄嫁さんの方が良い人に感じます。それに実際に私は義三男弟夫婦の結婚式＆披露宴に５歳男児と２歳女児を連れて行きましたがそりゃぁ大変でしたよ。だから、「行きたくない」気持ちも分かります。義次男夫婦のお子さんも２人なんですかねぇ？ところで「結婚祝」のお返しですが、結婚後にしようと思ってる事は兄嫁さんに伝わってます？もしかしたら、兄嫁さんの方がトピ主さんの事をお返しもしない非常識な人だと思ってるかも知れません。何でもケンカ腰に考えないで、もう少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか。再婚だと式をしない人や出来ない人もいる中で、結婚式が出来るのだから、兄嫁さんが来ないぐらいは目を瞑りましょうよ。

トピ内ID：6031160613

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もしかして！

🐧

きま

2009年01月20日 17:13

再婚だから式はしないと思って同棲を始めた時にお祝いを渡してしまった。でも、よくよく聞いたら式もする。またお祝いを渡すほどお金に余裕がない。だから今回は2度目だし、実の兄だけ出席し兄嫁は辞退させてもらおう。と、考えてるとか。トピ主さんも既にお祝いは頂いて結婚式で返そうと思ってるのですからお兄様に、ご祝儀なしで兄一家で出席して欲しいと話してみてはどうですか？ただ単にトピ主さんと兄嫁さんが仲悪いというのが理由でしたら無理に呼ばなくていいと思いますが。自分のことを嫌ってる人に祝ってもらっても嬉しくないでしょ？確かに大人のマナーとして出席するのが筋ってのもわかるけど。そんなこと忘れて楽しいことだけを考えて式をあげた方が気が楽ですよ。

トピ内ID：4902322007

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私も結婚前提の同棲から結婚しましたが

どらねこ

2009年01月20日 17:13

＞私が同棲を始めた時、「結婚祝」を兄嫁からもらい、だいぶん面食らいました(結婚式の時にお返ししようと思っていた)が、わたしには兄嫁の気持ちがさっぱり分からない。そうですか？私の親戚の数人から、私達が同棲始めた時に結婚祝いを頂きましたよ。いづれは結婚するのだし、今でも良いじゃないって感じで。頂いた時に半返ししましたが。兄嫁さんは本当に気を使ってるってこともあるのでは？以前に乳幼児連れで結婚式に参加して大変な思いをしたから子供が小さい間は辞退したいと考えているとか、一歳半程度の乳幼児を連れて結婚式に来て欲しくない！という人も実際にいるので、もしぐずったりして場をしらけさせたらどうしよう？と考えているってこともありますよ。常識とかマナーとか言っておられますが、その辺りまで考えての発言ですか？常識を振りかざすとか苦言を呈するとか偉そうな態度ではなく、お兄さんに相談されてはどうですか？

トピ内ID：4763796841

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兄嫁さんもどうかと思うけど

🙂

田舎嫁

2009年01月20日 17:13

トピ主さんも義理の親族としてお付き合いするにはクセのある人だと思います。あれこれ理由を並べておられ、ご自分なりに手順を踏んだと書かれてますが、手順ってどういう意味での手順ですか？ひと様に「常識」を振りかざせるようないきさつでしょうか？くれぐれも、自己中花嫁になりませんように。

トピ内ID：5888645416

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なんか変。

🐱

ありゃま

2009年01月20日 17:13

トピ主さんのレスについて違和感を感じます。招待する時、お兄さん一家全員を招待してそれでお兄さんだけ出席します、と言われたんですよね。１歳半の子供って結構大変なの知っていますか？平日休みの日は子供を預けてプール、とありますがお子さんが体調を崩していても預けて行っているわけではないでしょう。＞兄嫁は友達からの招待でも同じこと、言うんですかね？友達からならお子さんたちはご主人（トピ主さんのお兄さん）に預けて出席する事が可能ですよね。比べる方がおかしいです。あと同棲を始めた時の結婚祝いも結局、受け取ったのでしょう。お祝いを渡された時に「同棲だけでまだ結婚してないから」とお断りすれば良かっただけの話しなのに。お兄さん一家には式場にベビーシッターを用意するし、ご祝儀はいらない（もう頂いてますよね）ので来てもらえないだろうか、と言いましたか？最初にそれを伝えて出席の打診をするのがトピ主さん側の常識だと思いますが。

トピ内ID：9436884672

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だって二回目じゃん（辛口ごめんなさい）

😑

雪山

2009年01月20日 17:13

ご結婚おめでとうございます。トピ主さんは非常に真剣に、用意周到にお考えになって結婚を決めたようですが、あえて、客観的に申し上げれば「それはトピ主さんの都合であって、他の人には関係ない」というのが率直な感想です。兄嫁さんは幼い子どもを抱えて働いていらっしゃるわけですし、逆に子どもが急に熱を出して、当日行かれない・披露宴会場の席に空席がある！といったほうがみっともないかも知れませんよ。常識常識とおっしゃるなら、周囲の方は「二回目なのに、また結婚式しようとしてる。前回渡したご祝儀は失敗したんだから返して欲しいよね」と、意地悪を思っている人もいるかもしれません。トピ主さんは「そんなことはない！　周囲のみんなは全員『よかったね』って言ってくれてる。喜んで式に来てくれる」と思っているかも知れませんが、本音の部分まではわからないですよね。ドタキャンではなく、前もってきちんと欠席を伝えてくれたわけですから、それでよいのではないですか？オトナならば、人それぞれに事情があることを知って、事を荒立てない方がよいと思います。

トピ内ID：0706811984

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年をとるだけなんですね

とくめい

2009年01月20日 17:13

経験してみないとわからない人と、経験したことがないけれど相手の立場に立って考えてあげられる心の持ち主の人といますが、主さんはその年になっても自分が体験してみなければ、理解できないししようともしないんですね。自分中心の考えでこのまま行くと、またバツが増えてしまう危険がありますよ。今の主さんの考え方では、その確率は高いと思われます。色々な家庭の事情があるんですよ、出席しないからといってお兄様に苦言なんかしたら、変な嫁が来たな・・と思われてしまうかもしれませんね。２度目なんだし、そんなに挙式に力入れこまなくても良いのではないですか？あまり物事に執着してても、良いことないですよ～

トピ内ID：5748230036

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考え方の違い

まつ

2009年01月20日 17:13

兄嫁さんには、それがいいと思っての行動だと思います。あなたが大人であれば、あれこれ詮索せず、結婚式には出ない考えを受け入れたらどうですか？同棲を始めたときに、結婚祝いをもらったといいますが、夫婦で話して兄夫婦からとして渡されたのでは？どうして兄嫁さんにだけ、攻撃の目を向けるのでしょう？あなたが、兄嫁嫌いって感じがするだけです。

トピ内ID：0333691245

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その前に

私も妹

2009年01月20日 17:13

トピ主さん、「苦言を呈す」って・・・子供がぐずったりした時のために、別室を用意するとか、子供連れで出席してもらうための配慮をしてますか？「当日具合が悪かったら、欠席してもいいからぜひ出席してほしい」とか、言えませんか？私の結婚式のとき、従妹を招待していましたが（4歳、3歳の子供も）、 3歳の子がインフルエンザにかかってしまい、4歳の子のみ出席してもらいました。もちろん、当日キャンセルになってしまい、残念でしたが仕方のないことです。（小さい子がいたら、当然、想定内のことです）悪くばかりとらないで、お義姉さんの気遣いと受け止めてはいかがですか？そのうえで、「ぜひ、出席してほしい」と言ってみたら？出席できるよう状況を整えるのも、当事者の仕事だと思いますよ。ご自身はご自身なりの常識の中で手順を踏んでいるつもりのようですが、「あなたの常識、他人の非常識」ってこともありますから・・・

トピ内ID：9780946250

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人にはそれぞれ事情がある。

コーヒー

2009年01月20日 17:13

ご結婚おめでとうございます。トピ主さんは、兄嫁さんをあまりよく思っていないのか、あまりよく思われていないと感じていらっしゃるのでしょうか。それでも、兄嫁さんのお断りの言葉をそのまま受け取ったほうが良いと思います。裏を読んで自分で嫌な気持ちにわざわざなる必要はありません。同じ年の子供がいても、各家庭にによって事情は違います。体調を崩しやすい子もいますし、元気な子もいる。病気の子でも世話ができる祖父母もいるしできない祖父母もいます。一般的に保育園に通っている子は病気になる確率は高いです。苦言を呈するのもいいですが、実際に１歳半の子が体調を崩したらどうすれっば良いとお考えですか。その時は、ドタキャンでもいいとお考えですか。それならば、子供が体調を崩したときは欠席でもいいので、出席を考えて欲しいとお願いすれば良いと思います。 > 兄嫁は友達からの招待でも同じこと、言うんですかね？友達からの招待ならば、お兄様が子供の面倒をみればよいだけですが、今回はそうはいかないですよね。私も、身内の結婚式には招待されれば可能な限り出席すべきだとは思っていますよ。

トピ内ID：0052110473

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兄嫁がキライ？

朝顔

2009年01月20日 17:42

あなた自身が兄嫁のことを嫌いなんですよね？結局のところ。文面からそんなニオイがプンプンします… そんな相手に無理して出席してもらわなくてもいいじゃないですか。欠席理由もはっきりしてるんだし、それ以上深追いしなくても良いのでは？あなたの言う｢常識｣も相手にとっては違うかも。

トピ内ID：7311673929

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「常識」だけが正しいとは限らない

☁

むーん

2009年01月20日 17:42

「自分なりに手順を踏んだ」って言うけど、結局は子どもができてからの結婚でしょ？「世間の常識」ではそれは手順を踏んだとは言いません。今度は離婚しないように、って同棲してから確認するところもなんだかなぁ…と思います。兄嫁さんからしたら、そういうところもイヤなんじゃないかな～。嫌いな人間だろうと招待されたら出席することが大人のマナーって言うけど、本当にそんなマナーなんてあるんですかねぇ…。お祝いする気もなく、仏頂面して参列するくらいならむしろ欠席した方が双方のためだと思いますけどね…。いいじゃないですか、心から祝ってくれる気がない人が欠席するって言うんですから。それとも「親族」だから絶対に出席しろと？それは誰のために？　自分の見栄？？あなたは「招く側」であり、「出席を強要する側」ではないはずです。結論を言えば、「あなたの常識が世間の常識とは限らない」「自分の価値観を押しつけない」です。

トピ内ID：0096001990

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同様のレスがたくさんつくと思いますが・・・

こちらも匿名

2009年01月20日 17:42

こういうトピを見ると、本当に結婚式の招待状って「召集令状」か？とつっこみたくなります。兄嫁さんは私の感覚では非常識です。でも婚姻届提出前に同棲し、妊娠五ヶ月で挙式予定のあなたも同じくらい非常識です。（そう言われたくなくて色々と理由を書いていらっしゃいますが、他人から見ればそんな事情は分かりません。）そもそも来たくないといっているのに無理矢理連れ出して何が嬉しいのでしょうか？

トピ内ID：0602787210

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ここにもお嫁様が・・・

🐧

おろろん

2009年01月20日 17:42

まあまあ。ともかく落ち着きましょうよ。子連れの結婚式、披露宴出席はかなり大変です。主催者側が相当フォローするつもりがなければ、無理だと思います。しかも男の子ふたり・・・兄嫁さんが出席をためらう気持もわかります。世の中子供がキライって人も結構いますしね。なにかあったら、しでかしたらと思ったのではありませんか？子供達が式や披露宴の最中、奇声をあげたり、走り回ったり、披露宴の料理を誤ってぶちまけたりも十分ありえますが、それを笑ってゆるせますか？恨みに思いませんか？お兄様がでてくれるならそれでいいではないですか？どうしても出席して欲しいならば、それなりのことをしましょう。自分の常識を押付けすぎると、又失敗しますよ。気をつけてくださいね。あなたはあくまでも来て頂く側だと言うことをお忘れなく二度目なんですから言うまでも無くご存知だとは思いますが・・・結婚式はあなた様の結婚をお祝いさせて頂く会ではありません。もうちょっと落ち着いて、考えてくださいね。今度はうまく行くといいですね。

トピ内ID：4281263767

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ハッキリさせて良い事ありますか？

千鳥

2009年01月20日 17:42

子供のことで迷惑かけたくないって気持ちは人によって度合いも違うだろうしこっちの人はｏｋなのだから、兄嫁もｏｋすべき！は、無理なんじゃないでしょうか？子供連れを迷惑に思う花嫁だって多いのは現実です。一般的には結婚式の欠席理由は、おめでたくないことだったりしたら本当の事を言わないマナーもあります。あまり、言った言葉をそのまま受けて怒るのも違うと思います。結婚を前提に同棲した時に、お祝いを貰ってるんですよね？兄嫁さんの中では、お祝いは既に終わったことかもしれません。もう1回祝えとも言えないし、すでに祝ってもらったのかもな？とは思えませんか？祝ってもらうという受身の立場は、どう祝ってもらえるのかは選べないんですよ。コッチの気に入るやり方ばっかりじゃありません。結婚前の同棲・妊娠は常識的ではないので相手にだけ常識を押し付けるのは、トピ主さんの立場が悪くなるので止めた方が良いです。兄嫁さんと価値観が一緒ではないのです。一緒じゃないからって怒り出さないで下さい。

トピ内ID：7679006033

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ピリピリしてますね・・・

ひな

2009年01月20日 17:42

結婚するつもりで同棲したのだから『結婚祝い』もらっても、感謝こそすれそんなに怒らなくても・・・と思うのですが・・・。ちなみに私の結婚式義弟の息子くん（甥っこですね）が大暴れして結構大変でした。。最後にはぐずっちゃってもうめちゃくちゃ。友人の親は『小さい子は連れてこないように』との配慮もあったとか。義理のお姉さんと日頃から仲が悪いのかいいのかよくわからないですけどお祝いだから駆けつけて祝福するやりかたもありお祝いだから一点も迷惑をかけないようにする祝福の仕方もあるのではないでしょうか？？立場変わればいろんな考え方もあるのでそんなにピリピリしないほうがいいのではないでしょうか・・

トピ内ID：9191651248

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当日欠席になってもいいから来てくださいませんか

yuki

2009年01月20日 17:42

って言ってみれば？＞「１歳半の次男が体調を崩した時(兄嫁の)両親に迷惑をかけるのは忍びない」別にこの理由でも不思議ではないです。お兄さんは出席するんだし。あなたの実家に当日子守を頼むわけにいかないのだから同一市内だろうと関係ないです。兄嫁さんの実家が同一市内ならお願いできたかもしれないけど。＞同棲を始めた時、「結婚祝」を兄嫁からもらい、だいぶん面食らいました面食らったのは同棲なのに結婚祝いをもらったから？兄からでなく兄嫁からもらったから？でも受け取っておいてお返しは（まだ）していないと？そこらへんを逆に非常識と思われたのかもしれませんね。＞兄嫁は友達からの招待でも同じこと、言うんですかね？さあねぇ。欠席の本当の理由が別にあれば友達には言わないかもしれませんが、「友達にはそんなこと言わないくせに！」って詰め寄る根拠はどこにもありませんから考えるだけ無駄だと思います。とりあえず欠席理由を聞かされているのだからその心配を解消する提案（タイトルどおり）をして兄嫁さんの返事をまってみてはいかがですか。

トピ内ID：8176901915

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おいおいっ！

❤

幸子

2009年01月21日 11:11

バツイチ再婚の身で良くぞまぁ～そんな大口叩けますねぇ～はっきり言いますがトピ主さんが非常識お兄さんが出席してくれるなら良いじゃないですか！妹の結婚式に２度も(失礼)出席してくれるのでしょう？兄妹愛を感じます式が終わって落ち着いたら夫婦揃って兄嫁さんのところに洋菓子でも持参して挨拶に行けばいいのでは？とっても簡単な話です兄嫁さんの気持ちはトピ主さんが母になれば分かるでしょう補足　もう痛い思いをしたくないのならネ

トピ内ID：5352995185

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どっちもどっちだあ。

るるる

2009年01月21日 11:11

＞私が同棲を始めた時、「結婚祝」を兄嫁からもらい、だいぶん面食らいましたこれは、兄嫁さんの単独名義で下さったのですか？そうでなければ、兄嫁さんだけを変な人扱いするのはちょっと筋違いで、お兄さん共々、あなたの常識とは食い違ってる変な夫婦なんでしょう。で、今回もお兄さんの意向が伝わってきませんが、かれがＯＫを出したからこそ、欠席するのでしょう。彼らの親戚づきあいに関する常識は、そういうことなんだと思っておくしかないでしょうね。トピ主さんにしても今回の結婚に関して人様に常識を説くだけのご立派な手順を踏まれているわけではないのですから（と、思いますよ？会社の都合もあって云々は、言い訳として苦しいです）「常識として！」と切り出してみても説得力が足りないかと。ここは、「出席して欲しい」という気持ちを前面に押し出して、「子供が病気になったら当日欠席でも構わないから。」とか「子供が病気になったら、病児シッターの手配をするように準備しておくから。もちろん料金はこちらもちで。」とかいうことで「どうしたら出席と言ってもらえるか。」交渉してみてはどうですか？

トピ内ID：0665561269

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「結婚式はしない」と思ってた？

え

2009年01月21日 12:34

>私が同棲を始めた時、「結婚祝」を兄嫁からもらい、だいぶん面食らいました(結婚式の時にお返ししようと思っていた) バツイチ+妊婦なので「結婚式はしない」と思ったんじゃないかなぁ。兄嫁ひとりでそれを判断したとは思えないから、たぶん兄か親が「式はやらないだろ」と言ったんだと思うけど。挙式しないなら、結婚祝いを渡すタイミングがないから同棲開始時に渡した。しかし内祝いは届かない（結婚式の時にお返しって変だよ）。「非常識な義妹（トピ主さん）」と思われてるでしょうから、また結婚祝いを催促されるかも。ご祝儀に衣装代に出産祝いまで付けたら、何十万払うことになるんだよ。もうお祝いは渡したんだし、再婚なんだし、夫ひとり代表として行けばとりあえず体裁は整う。小さい子供が２人もいて働いているなら、そんなに不自然でもない。こんな感じじゃないかなぁ。私は古いタイプなので、離婚も同棲も子供ができてからの結婚も否定的です。読んだ時「え、結婚式するんだ」って思いました。お祝いしていただく立場なのに偉そう。お祝い貰ってるのに見下した態度。正直、私から見たらトピ主さんは相当非常識な方です。こんな義妹嫌だわと思いました

トピ内ID：5355851405

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お試しで同棲して子供を作ってから結婚って最近の常識？

酔っ払い

2009年01月21日 10:28

常識のない人が「私は常識があるの！！でも兄嫁は常識がないから私が言ってやらねば！！」なんて言っても説得力は皆無です。「再婚だからぁ失敗したくないしぃとりあえず同棲して子供作っちゃってから籍入れてもいいよね」こんな事を言っている自分を「常識がある私」と自負している時点で常識のじの字も知らないんだなと思う人の方がおそらく多いです。

トピ内ID：2742909442

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