原因は私にあるのですが…

レス230

（トピ主 3 ）

😣

うしお

2009年01月21日 11:11

話題

結婚10年、二人の子供を持つ既婚男性です。
以前、本気で好きな人がいました。そのことで妻と紆余曲折あり、いろいろ話し合ったあげく、妻にも謝罪し、家族を大切にしていくことを誓い、その再構築へむけて全力を傾けてきました。
休日の家族サービスをはじめ日常の家事手伝い、夫婦・親子間のコミュニケーション等、自分の時間はすべて家族に向けてきました。

しかし妻はそのことをまだ許せていないせいか、私の日常について執拗なまでに監視を続けています。
今日一日あったことを報告することは勿論のこと、職場の周囲を巡回したり、仕事の接待がある日は一日中不機嫌です。予定の帰宅時間を少しでも遅れると朝まで説教です。携帯電話も今は持っていません。お小遣いも数千円程度ですので、職場の付き合いもほとんどできません。私の言動に気に入らずスイッチが入ると、感情的になって暴言はおろか暴力をはたらくこともあります。

原因は私にあるので、私は辛抱できます。どんな仕打ちにも耐えます。
しかし妻は子供たちにもその矛先を向けてきます。子どもたちはそんな妻の機嫌をうかがいながら気を遣う日々を送っています。
どれだけはやめてほしいと毎日のように言い争いになりますが、妻の感情を抑えることができず、子どもたちはそんな状況を泣いてとめる有様です。

子どもたちのことを考えるとこのままではいけないとお互いの両親も交えて話し合いを持ちましたが、妻の態度にらちがあかず、両親にもさじを投げられてしまいました。

諸悪の根源である私が言うのもおかしいということは重々承知です。しかし、子どもに対する妻の仕打ちには許せません。私にできることは何でもやるつもりです。何とか子どもたちに普通の日常を過ごさせてやるにはどうすればいいのでしょうか。

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別に・・・

我慢？

2009年01月21日 15:43

ひたすら耐えることが偉いわけではありません。逃げること、止めることは恥ではありません。耐えている自分に酔ってもいけません。確かに原因はあなたでしょう。でも犯罪者にも人権はあります。（しかもあなたは犯罪を犯した訳ではない）あなたが耐えることが子供を犠牲にしています。あなたも奥様の子供への虐待の共犯者です。正直、あなたは今のあなたの置かれている今の状況が好きなのではないですか？虐げられている自分が大好きなのではないですか。本当に心から子供を大切に思うなら、今すぐ耐えることは止めましょう。

トピ内ID：5272771768

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アドバイスではありません。

ジャックです。

2009年01月21日 15:43

離婚したらよいのではないでしょうか。おそらくあなたは別の人を好きになり、その際に奥様を大きく損なってしまったのだと思われます。自分が原因だと言いながら、そのことを理解されていないような気がします。

トピ内ID：9761975048

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子供は辛いね

😠

ゆみ

2009年01月21日 16:46

あなたの罪が償われたのかはご夫婦の問題ですからわかりません。でも、お子さんには何の落ち度もないはずです。お子さんが犠牲になるのは間違っています。奥さんの不満の捌け口が罪のないお子さんではあんまりです。その点に関してはあなたは間違っていません。お子さんを連れて、実家に戻ってみては如何ですか？お子さんが一緒で、ご実家なら、女と逢ってるなんて疑われない筈。ちょっと距離が必要ですよね。そして、あなた方が戻る条件として、子供を大切にすることを書面で誓約させましょう。もし不履行ならば離婚も辞さない、親権は父親にわたす旨も記載します。抑止力になれば良いのですが…。

トピ内ID：4868148121

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難しい。

🐧

M&M

2009年01月21日 17:43

私は恋人とでしたが、相手の浮気後、復縁し結局別れました。友人もトピ主さんと同じ状況で離婚に至りました。一度失った信用を取り戻すことはとても難しいです。トピ主さんが考えている以上に難しいと思います。もちろん奥様側にも努力と覚悟が必要です。私は、奥様とは逆に我慢しすぎて、ある日ふと冷めてしまいました。我慢していたら、相手は「もう大丈夫なんだ」と勘違いし努力することを、放棄したからです。何度か「私は気にしないように努力するけど忘れたわけじゃない」と説明し、話し合いましたが、だめでした。友人は奥様と似た行動をとり失敗しました。正解はなく、お互い永い間努力し続けなければうまくいかないと思います。とても難しいです。奥様の行動はほめられたものではありませんが、気持ちは良くわかります。がんばってください。

トピ内ID：3505956922

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トピ主です。

😣

うしおトピ主

2009年01月21日 18:07

アドバイスありがとうございます。皆さんのおっしゃる通り、妻への償いが終わったかは妻が決めることだと思っています。しかし、子どものことは別です。実家へ連れて帰ろうとも考えましたが、現在学校があるため実家から通うには距離的に難しいです。私と顔を合わせることで、不満が募り子どもに矛先がむくのであれば、しばらく私だけでも実家へ帰ろうかとも考えましたが、以前実家に帰ったところ、あの男は私たちを捨てて逃げるんだなどと暴言を吐き、私のいない生活をこどもがひどく不安がり、数日で戻ったという経緯があります。離婚についても幾度か話し合いましたが、こうなったのはあなたの責任だ！あなたからは離婚請求はできない！絶対に離婚はしない！の一点張りです。子どもに罪はないからといっても、あれは私の性分だから仕方がないと言って聞き入れてくれません。感情の波が激しく、まともに話ができない現状です。子どもと共に別居も考えましたが、今の妻の状態では正直何をするか心配です。ゆみさんのおっしゃる通り、第三者に入ってもらって書面での約束も視野に入れて考えていきたいと思います。

トピ内ID：8868692177

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難しいですね

🐧

くっぴ

2009年01月22日 11:15

現在の奥様にしてしまったのが、トピ主さんに原因があるにしても、お子さんを巻き添えにするのはよくないですよね。 1度、ご夫婦でカウンセラーを受けてみるのはいかがですか？奥様も誰にも言えないもやもやを、お子さんにぶつけているのでしょうし、トピ主さんも、過ちを犯したとはいえ、この状態がいつまでも続くことは、精神的に危険だと思います。

トピ内ID：0412208044

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カウンセリングは？

**satch

2009年01月22日 11:15

奥様にしかわからないどうしても心を穏やかに出来ない何かがあるのだろうけどそれをトピ主さんが探ろうとすると余計にこじれてしまうのでプロのカウンセラーさんにお願いしてみては？奥様だって子供への仕打ちは本意ではないはず。きっと本人は苦しんでいると思いますよ。ただどうにもならないのですよね、許されないけれど… 一緒に行ってトピ主さんも対処法も含め一緒に話を聞きましょう。本当に家族が大事なら。子供が、ではなく今は、妻を最優先にしないと奥様の異常な行動は収まらないと思いますよ。常識で考えたら子供が最優先が当たり前と思うでしょうけどそれでは奥様はどんどん気が狂っていくだけでしょうね… 妻でも母でもただの【人間】ですもの。神様でも観音様でもないのですもの… それだけの事をしてしまったという事ですから頑張って下さいませね。

トピ内ID：9998341760

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仕方がなくはない

🐱

るう

2009年01月22日 10:55

＞あれは私の性分だから仕方がないいえ、お子さんのことを考えると、仕方が無くはないでしょう。奥様、自分の感情をどうにもできないように思われます。夫婦カウンセリングを受けられてはどうでしょうか。尋常ではない暴言を吐く母の姿は、子供の心をとても傷つけますよ・・・

トピ内ID：1130674807

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仕方ないでしょう

ジルベール

2009年01月22日 10:55

「離婚の条件」をちゃんと話し合ったらいかがです？奥様がお子様と暮らせる十分な金銭的援助をするという条件でお話されてます？？まさか「お子様をあなたが引き取る」とかじゃないですよね？？奥様が離婚を承諾しないのは、要は生活の問題でしょう？生活のために許せないあなたと暮らさざるを得ない。しかし顔を見たらイライラする。

トピ内ID：0456707558

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話に矛盾がありませんか？

うしどし

2009年01月22日 10:55

トピ主さんが女性問題を起こした時、すでにお子さんがいたのだとしら、この話、えっらい都合のいいこと言ってるな、というのが私の印象です。トピ主さん、思い出して下さいよ、相手に夢中になっている時、子供の事、考えましたか？子供さえいなければ奥さんと離婚できたのに、って思いませんでしたか。もしそうなら、そんな人に今さら子煩悩パパづらされても、はぁ～？って感じです。だから子供を盾に奥さんを責めるのは間違っていると思う。もし、騒動後のお子さんなら奥様にやり直す覚悟が足りなかったんだと思う。でも、いたでしょ、子供。覆水盆に返らずでしょうねぇ。

トピ内ID：4755895886

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率直な感想です。そしてキツイです。

美土里

2009年01月22日 11:15

トピ主様の文章を読んで、子供を理由に同情、もしくは妻が悪いといって欲しいだけのように思いました。トピ文に書かれているのは、トピ主様が受けた仕打ちだけで、子供が受けたものではないですよね。子供にも矛先をむけると書かれているだけです。トピ主様にとって重要なのは、自分への仕打ちだけのように思えます。そんなトピ主様が、止めて欲しいと訴えても、子供を出汁に、自分のことを何とかしようとしている、自分（妻）だけを悪者にしようとしていると奥様に思われているのではないでしょうか。私の勝手な意見ですが、子供のことだけを何とかしたいなら、自分のことは耐えるから、辛抱するから等の台詞は言わず、ひたすら子供のことだけを頼んでください。そうすれば、奥様も子供に矛先を向けるのは少なくなるかもしれません。正直、自分は何をされてもいいなんて言われても、トピ主様への怒りが返って沸いてくるだけなので、子供の事だけを言った方が効果的だと思います。

トピ内ID：7461400042

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トピ主も加害者

keep

2009年01月22日 11:15

子供にとってはトピ主も加害者であるという自覚は持ったほうが良いでしょう。あなた自身不倫に走ることで、子供を裏切っていますよね。この期に及んで「妻の子供に対する態度は許せない」というのは虫のいい話です。また、再構築に努力したといわれますが、トピ主はほとんど失ってませんよね。妻も子供も仕事も失っていません。不倫中も含め、奥様より圧倒的に優位な立場にトピ主は居るのです。これは奥様には非常にやりきれない現実で、奥様が異常ともいえる態度を取る原因のひとつです。建設的な提案としては、トピ主が仕事を辞めて、奥様と付きっ切りで生活するというのはいかがですか。なにか大事なものを捨ててでも奥様と向き合うくらいでないと、信頼を取り戻し奥様の傷を癒やすことはできませんよ。人の心を動かすには捨て身になるしかありません。安全圏でどれだけ努力しても、奥様の心には響かないでしょう。また、本当に子供が大事とお考えなら、自分がどれほど不利益を被っても子供を守るべきです。自分が悪者になってでも奥様と子供を引き離す、自分と奥様が子供から離れるなど方法はあります。そこまでの覚悟ありますか？

トピ内ID：2166524198

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包み込んであげてください

🐤

ひな

2009年01月22日 11:15

もし夫に本気で好きな人ができてしまったら私も奥様のようになってしまうかもしれないなと思います。奥様が正しいとは思いません。なのでもし我慢できないのであればご両親を巻き込んででも、離婚されてはいかがでしょうか？もし、努力されるつもりだったら奥様が安心できるように一日あったことを話したいから話す、職場よりも家庭にいたい、奥様を愛していて、お子様たちを愛しているという態度を、わかりやすく大げさに伝えて少しずつ少しずつ安心させてあげないといけないと思います。奥さまは心の傷の痛みを子供たちにぶつけてしまってます。そこを責めると「あなたのせい」ということになってしまって解決しません。包み込んであげてください。義務ではなく愛情で。離婚できないのであれば、時間はかかると思いますが方法はそれしかないのでは？

トピ内ID：4719316162

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どうして奥様が傷ついているか

からあげ

2009年01月22日 11:15

をトピ主さんは考えたことがありますか？他の女性に心を映したことはもちろん、あなたの不貞は、奥様と奥様が作り上げてきた家族の歴史（その代表作がお子さん）を否定したからなんですよ。子供に奥様があたるのはいけないことだと思いますが、そう露骨でないにしろ、お子さんはあなたの浮気に気づいていると思います。子供ってバカじゃありませんから。あなたは浮気をした女性とあっていないから、もう自分は更生したと思っている。でも、自分の人生を否定された奥様は、そう簡単に立ち直れません。自分の一番大切なもの（お子さん）を最も傷つけてしまうもの、それが浮気です。それくらいあたなは罪深いことをしたのですよ。

トピ内ID：8601998959

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原因は突き詰めればあなた

浮気され経験者

2009年01月22日 11:54

トピ主様が浮気をしなければ奥様がお子様に辛くあたることもなかった。浮気をし子どもを裏切った張本人が子どもを理由に妻をたしなめることに無理がある。奥様のしていることは許されることではありません。ですがトピ主様にそれは許せないと言う権利もまたないのです。残念ながら浮気をした時点で妻だけでなく子どもも裏切っているからです。子どもが大切ならば浮気はできません。浮気相手と過ごす時間を子どものために使えなかったのですから。親になっても趣味でリフレッシュするために子どもと離れる時間も大切です。ですが浮気は違いますよね？トピ主様がどのように話をしたとしても解決しないと思います。奥様より先に子どもを捨てようとしたのはトピ主様が先だから。子どもは守らなくてはいけない。でも初めに守らなければいけない子どもを放棄しようとした人に子どものためだなんて綺麗事言われる筋合いない。支離滅裂ですが奥様はこのように考えているのでは？子どもを理由に説得する権利をトピ主様は持っていません。夫婦でカウンセラーにかかられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0913606524

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辛いですね

☀

なつみ

2009年01月22日 11:54

トピ主さんが悪いんだから、耐えなさいとは言いません。ただ、奥様はそう思っていると思います。奥様は、きっとその過去の出来事で、心が壊れてしまったんだと思います。そして、「自分は傷ついた。だから、何をしてもいいんだ。」という思考回路となり、いろんな人を傷つける。奥様は立ち直れていないんだと思いますよ。ごめんなさい、心の病気にかかってる可能性があるかもしれません。カウセリングを、受けてみてはいかがですか？トピ主さんが、まず受けてみて、奥様の様子を伝えてみるといいと思いますよ。

トピ内ID：5132200140

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追記

浮気され経験者

2009年01月22日 11:54

上記はもし夫から同じようなことを言われたらどう思うかを書いてみました。現在トピ主様がお子様の現状に心を痛めるのは当然で状況を改善しようと思うのもまた当然です。何の罪もない子どもにあたるのは間違っている。子どもが怯える状況を作っている奥様は間違っています。ただ奥様も何の罪もない子どもがひとり親になるのが可哀想で再構築を決心したのだと思います。その気持ちを思い出してもらえればいいのですがトピ主様に説得は絶対に無理です。壊した本人ではできないこともあるのです。ご両親もさじを投げたとの事ですが奥様のご両親ですか？もう一度頼んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0913606524

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結婚２５年主婦

うさぎ

2009年01月22日 11:35

あなたが悪いのは明白なのですが、いつまでも卑屈な態度を取っていると、奥様自身ご自分の気持ちの持って行き場がなくなっているのではないかと思いました。もう一度きちんと謝って、それでも態度を改めてくれないなら、「じゃあどうしろって言うんだ！」って逆ギレしてみてはどうかと思いました。気持ちを入れ替えてやっていこうと思っているのに、このままじゃあどうしようもない。子どもには申し訳ないが離婚しか考えられないと。あなたがお子様を引き取るつもりで申し出てください。それでも話にならないようなら、奥様を一度病院で診てもらわれたほうが良いのでは？と思いました。それほど、心が傷ついているということです。

トピ内ID：5254864121

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ちょい、お待ち・・・

caba

2009年01月22日 11:35

なんだか、自分が不貞行為を犯しておきながら奥様が悪者ですね。あなたはトピ文に＞以前、本気で好きな人がいました。と書いてあります。『浮気』じゃなく『本気』だったのですね？奥様はそれを感じとってるのではないでしょうか？私は奥様と同じ状況に置かれたことがあります。発覚後はまだ浮気相手に気持ちが残ってる夫に、トピ主さま同様＞休日の家族サービスをはじめ日常の家事手伝い、夫婦・親子間のコミュニケーション等、自分の時間はすべて家族に向けてきました。家族と向き合う『素振り』をされましたが分るんですよ。ああ、この人は無理して家族と向き合ってるんだな・・・って。そうなると、虚しくて悲しくて自分をコントロール出来なくなるんです。どこかに『ここまでしてるんだから、もう良いだろ？』と言う気持ちがありませんか？奥様の子供への暴言は昔からそうでしたか？奥様は今、自分に自信が無くなっているんです。それには、あなたが本当に奥様と向き合う事。加害者は責められると、被害者意識が出てきます。それではダメなんです。続きます

トピ内ID：0141755089

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ちょい、お待ち・・・続き

caba

2009年01月22日 12:18

奥様に、子供に、本当に申し訳無いと思うなら『離婚』なんて軽々しく言わないで下さい。子供に普通の日常を与えたいなら、トピ主様が変わりましょうよ。奥様の不安の一つ一つを、取り除いて下さい。飲み会が不機嫌なのは過去のあなたの仕打ちがフラッシュバックしてくるからなんです。その不安をあなたの優しさで取り除いてあげて下さい。もし『自分も傷ついている』なんてお思いでしたら、単なる自己中の不倫男です。自分が悪いと再三トピックに書いているのですから、後は行動あるのみ。ちょっとした家事や育児を誉めてみて下さい。優しい言葉をかけて下さい。そうすれば、きっと奥様の頑なで凍りついた心は穏やかになって行くと思います。私の夫は、そうして徐々に私の気持ちを和らげてくれました。不貞は死ぬまで許せませんし、どうしても責めるわたしが居ましたが発覚後4年目の今は夫を心底愛してると言えます。（でも、一生許しませんよ）どうか、今の奥様を責めないで下さい。子供が心が休まるのは、夫婦仲の良い自分の家なんですよ。本当は分ってますよね？悪いのは『誰』かじなゃい。夫婦は鏡です。

トピ内ID：0141755089

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心が壊れてしまった

ぱっぽ

2009年01月22日 12:18

ものすごい衝撃がぶつかって壊れてしまったんですね。心のように物質でないものでもあまりにも衝撃が強いと壊れてしまうんだなとトピを読んで思いました。ひどい怪我をした肉体が元に戻るにはいろいろな手術や薬や長い歳月とリハビリが必要です。それでももとどおりに完治できるかわかりませんが。心もそうなんだと思います。一刻も早く夫婦でカウンセリングを受けるべきだと思います。

トピ内ID：4574100753

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夫婦ごっこならやめて

娘の立場より

2009年01月22日 12:18

父がずっと外に女性がいました。家庭は冷え切り、母はずっと不安定で心の病になりながらも、奥様と同じ状態で父に執着し続けています。子供の立場からは「いい迷惑」の一言です。両親ともに高齢ですが、どちらの肩を持つつもりも仲介するつもりもありません。まず、奥様を精神科に連れて行き出来るだけ安定させ、お子さんに安らぎを与えてあげて下さい。あと、トピ主さんやご両親など周りの大人からお互いの悪口をお子さんに吹き込むのも絶対にやめて下さいね。

トピ内ID：7550825045

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エクスキューズがお子様ですか？

tiny

2009年01月22日 12:18

トピ主さんが本心から子供さんのことを考えているとは思えないんですよね。本心は奥さんに以前の自分のオンナぐせの悪さを一切許してもらいたいのでしょう？？？「そりゃー昔の俺はヒドイことしたよ。　だけどお前が子供に八つ当たりするのはやめろよ」・・というようなことを奥様に言っているとしたら反感買われるどころか憎悪や殺意を抱くんじゃないかしら？まず居直りと正当化をキッパリおやめになったら？？？

トピ内ID：5028305304

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奥様を救うことが大事。

❤

まなみ

2009年01月22日 12:46

うしおさん、初めまして。お子さんたちのことは、とても心配。でも、奥様のことも、同じように親身になって、心配なさっていますか？何度か離婚話もなさったとのこと。１０年って、長いようで短いです。その間に、好きな人ができたり、離婚請求したり、あまりにも身勝手では？奥様は不安を抱えて、毎日、家事と育児、お子さんたちとも懸命に向き合っていらっしゃるはずです。でも、情緒不安定から抜け出せずにいる。奥様の行動は、たしかに異常です。でも、あなたも大変かもしれませんが、奥様のほうが、もっと大変なのでは？ご夫婦でカウンセリングを受けることはできませんか？こんな奥様にしてしまったのは、うしおさんなのだから。子どもたちだけ助けようなんて、冷たすぎます。あなたが救うべきなのは、奥様です。奥様が救われれば、お子さんたちも救われます。ママは悪くない、悪いのはパパなんだよと、子どもたちに言いましたか？自分だけ、いい親のように振る舞っていませんか？どうしたら、奥様の異常行動を止められるのか、あなたに対する信頼を回復させることができるのか、明るい家庭を築いていかれるように、まずは、あなた自身が変わらなくては！

トピ内ID：3200720459

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心が回復してない

三児の母

2009年01月22日 12:46

奥様辛いですね。きっと自分でも分かっていると思うけど止められないのかなと思います。カウンセリングなどに通ってもらうのはどうでしょうか。あなたがまず市の電話育児相談などに相談し「妻がこういう状態で子供によくないのではないかと心配している。妻の心が軽くなるような相談場所はないか」とカウンセリングしているような場所を探しましょう。その上で奥様のご両親に相談し、ご両親から勧めてもらいます。育児を負担されている奥様がカウンセリングに通うとなると子供を預けたりしなければならないでしょうが、必要経費と割り切ってください。あとは目の前で奥様が子供に理不尽なやつあたりをしているときは、子供をはっきり庇ってあげてください。奥様を批難してやっつけるよりかは「もうやめろよ！子供は悪くないよ」と宣言した後、泥沼にならないように子供を外に連れ出す方が得策です。

トピ内ID：6255464835

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何故「実家へ帰る」？？

わたし

2009年01月22日 12:46

そりゃ夫婦を10年もいていれば紆余曲折・・・急カーブですね。ですが何故、大の男が「ボク実家に帰らせてもらいます！！」なのか。私もそのフレーズ言いたいけれど、言ったら「最後」と肝に銘じています。他面では実家で夫の愚痴を言う（問題の本質は言わない）、のはあるのですけれどね。奥様、浮気の悶着のころご実家へ数日の荷物持って帰られました？

トピ内ID：8790797351

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奥さんの気持ちわかるな

🐤

難しいと思う

2009年01月22日 12:46

経験者じゃないのに意見します。解決法もわかりません。すみません。私が奥様の立場だったら、絶対、そっくりな行動とると思います。心を病んでしまいます。 >以前、本気で好きな人がいました。こう書いていることが、怒りを覚えます。まさか奥様にも「本気だった」とか言ってないでしょうね？以前、浮気をしました。と、どうして書けないのですか。正直が良いわけではありません。子どもがいるから、奥様に戻ることにしたんでしょ？アカの他人の私がわかるんだから、奥様にバレバレに決まってるじゃない。その女がよかったって。そっち選べばよかったんですよ。何が「本気で好きな人」だよ。ふざけんな。こっちはアンタの子ども２人を必死こいて育ててんのに。家の外で、ちょっとかわいく振る舞って、アンタの心を奪うのなんか、子育てよりか、よっぽど簡単なんだよ。私だってそっちのほうがいいよ。私バカみたいだよ。っていう気持ちでしょうね。奥様。ただ、お子さん達は本当にかわいそうだと思います。でも奥様は被害者です。解決法はアドバイスできません。私にもわかりません。

トピ内ID：2312750678

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心の病気

sin

2009年01月22日 12:46

奥様はトピ主さんの浮気、不倫がトラウマとなり心が病んでしまわれているのでしょう。今なお「本気で」などと書かれるくらいですから、その当時奥様は本当に辛い思いをされていらっしゃったのでしょうね、今なお引きづる位。一度ご夫婦でカウンセラーなり心療科なり専門医のところへ行って下さい。このままでは奥様は、心身ともに病気になってしまいますよ。悪いことをしたと思うなら、とことん奥様を大事にしてあげてください。

トピ内ID：1609859524

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困りましたね

デカメロン

2009年01月22日 12:46

身から出た錆、とトピ主さんは我慢していらっしゃるようですが、お子さんに手を上げるような状況はなんとしても阻止しなければなりません。ただ、トピ主さんの不倫発覚前の奥様がどのような性格だったかにもよりますが、現在の奥様の様子を読む限り、「許せていないから」むかついて暴れる、という度を越えて、心痛のあまり精神に変調をきたしてしまったように思われます。そうであれば、いくら書面を取り交わしたところでご自分を抑えることは難しいでしょう。精神科やカウンセリングなどを検討してみたことはありますか？治療により奥様の行動が沈静化すればよし、収まらなければ、診断書が取れると思うので、奥様からお子様を避難させるための材料の一つになるでしょう。

トピ内ID：4750164482

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浮気の時効は３年

うーん

2009年01月22日 14:59

結婚１０年とありますが、浮気の事実が判明してからは何年でしょうか。３年経過していたら時効のようです。また、トピ主さんのつまは、浮気判明までは気の優しい方だったのでしょうか？なんか元来の性格でしたら一生変わらないと思いますよ。お子さんの年齢にも寄りますが親権が取れるかとか、学校が変わらない場所の新居とか離婚準備をはじめた方がいいと思います。

トピ内ID：2400613752

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