離婚して夫を解放してあげたい自分と、離婚したくない自分

レス19

（トピ主 4 ）

マル

2011年02月25日 14:19

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。トピ主のマル（28歳、兼業主婦）と申します。夫（29歳）子供（6歳、3歳、1歳）の家族5人で暮らしています。夫とは結婚を前提に付き合っていたものの、デキ婚で、夫の家族からは祝福されず結婚をしました。結婚後すぐに夫の暴力が始まり、とうとうある日、些細なことで喧嘩になり、全治1ヶ月の大けがをしました。その時に2人目を妊娠していることが分かりました。すぐに別居し、子供と共に実家に帰りました。しかし、義両親は息子のＤＶを認めず（正当化し）、心ない発言を繰り返し、暴力から3ヶ月、そんな義両親との関係のストレスで流産してしまいました。夫に「両親と絶縁してＤＶを克服するよう努力するので別れないでくれ」と何度も頭を下げられ、話し合いを重ね、やり直すことにしました。やり直すにあたって、私は二度と夫側の家族には関わらない、また、子供も会わせないということを約束してもらっての再出発でした。その後、2人目を妊娠出産し、3人目の妊娠中にまた暴力がありました。ＤＶの学習会に参加するのを条件に今まで通りの生活をしています。そんな時、夫が何度も子供を連れて実家に行っていることが分かりました。夫の気持ちは分かります。「でも、約束したのは？親とは縁を切ると言っていたのに…」と思ってしまう自分がすごく嫌です。義母からは未だに私にもメールがきます。夫の妹からも夫に実家に来るように連絡がきます。もう精神的に辛く、夫も解放してあげたくなってきました。両親に孫も見せれず、きっと夫も辛いと思います。でも、怪我をしている時に義両親に言われたことは一生忘れられないでしょうし、許せる日は来ないと思います。子供も会わせたくない気持ちも変わりません。皆様ならどうされますか？ ※今は暴力もなく穏やかです

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考える余地なんてないよ、、！！！

みそ

2011年02月25日 18:00

あのね、知らないかもしれないけど、普通の大人は人を殴ったりしないんだよ。。一生に一度も殴らないのが「普通」なの。義実家以前にあなたの旦那様は異常です。そのことわかってる？穏やかだかなんだか知らないけど、絶対またやりますよ。病気ですから。妊婦に暴力、、。しかも全治一か月。下手したら母子ともに死んでますよ。義理の両親などど話す必要もない。被害者が耳かす必要ありません。許す必要もありません。あなたも、とても3人の親とは思えません。私なら絶対離婚です。解放とか、、、寝言は寝ていってください。解放されるべきはあなたとお子さんです。あなたが負った全治一か月の怪我と同等のことをお子さんがやられたら死にますよ？！そうなったときに後悔しても遅いですよ。事実もうひとりなくしてるんでしょう！！！！すぐに、離婚すべき。ごたごたはすべては弁護士に対応してもらって。しっかりしてよ！！！

トピ内ID：4611589469

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思うつぼ

あいこっこ

2011年02月25日 18:00

そんなに嫌なら離婚しかないでしょうでも、義両親の思うつぼですね大嫌いなご両親が喜ぶのも悔しくないですか？

トピ内ID：9846649615

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私なら別れます

miki

2011年02月25日 18:00

＞皆様ならどうされますか？との問いでしたら「別れる」という答えになります。なぜなら、私の場合は実家が１時間程の距離で遠くない事と、両親ともに現役である事と、下の兄弟達がそれぞれ働いたり独立したりしているので転がりこめること、という理由があります。トピ主さんの場合はそれに加えてお仕事もあるんですよね。私だったら体力がある若いうちに、次の人生をやり直したいって思っちゃいますね。＞「でも、約束したのは？親とは縁を切ると言っていたのに…」コレも当然です。子供からお年寄りまで全世代の人みんな「約束は守るためにあるんだよ」と分かっています。特にトピ主さんと旦那様の約束事は人生を左右する程の大きな約束事だと思います。なのでトピ主さんの裏切られた気持ちは共感できます。この約束を破ったという事実がある限り、暴力が再開しないとも限りません。一度破られていますからね。それに、祖父母と繋がっているのに会えない…っていうより、別れちゃったから会えない…の方が良いと思います。

トピ内ID：9167805859

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逃げましょう

🐤

逃げないと危険＞＜

2011年02月25日 18:00

暴力を正当化する両親や、平気で約束を破り暴力を振るい続ける旦那さんとは別れた方が良いと思います＞＜今はあなただけに暴力を振るっていますが、お子さんも将来暴力の被害に遭われる事は確かです。ＤＶの相談所はありますし、そういう所で一度は相談されたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：6896930541

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ちゃんと話し合って文章に残す

🐴

人生いろいろ

2011年02月25日 18:00

もういちどキチンと旦那さんと話し合ってから決められてはどうでしょうか？？そして婚姻関係を継続する場合は約束事をキチンと文章にされてはどうですか？

トピ内ID：3358363789

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ＤＶは完治しているということでしょうか

元シンママ

2011年02月25日 18:00

私がトピ主さんの立場なら、暴力を振るわれた時点で公共の離婚相談窓口へ行きます。保険を全て解約し、家財道具も全て売り払い、家の中にあるありったけのお金をかき集めます。そして子供たちを連れて家を出ていると思います。私なら、けして彼の子供を３人も産むなんてことはしないと思います。でも、ＤＶが治まっている現状でのお話しのようなので、彼がＤＶ夫ではないと言うことで考えた方がいいのでしょうか。それならば、夫ともう１度話し合えばいいと思います。トピ主さんが義両親を許せない気持ちは当然だと思います。ただ、トピ主さんがどんなに義両親を嫌悪しても、ご主人にとっては実の親で、お子さんにとっては実の祖父母ですから、「絶縁しろ」はトピ主さんのエゴだと思います。自分だけが義両親とは一切拘わらない、義母からのメールも拒否するということでいいのでは？きちんと夫婦で話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：0072193923

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典型的なＤＶ被害者

😨

ゆっきー

2011年02月25日 18:00

だと思いました。だんなさんはまた同じあやまちを繰り返しそう。約束したことも口ばっかり。そんな甘い態度じゃだめですよ！

トピ内ID：1732477862

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貴女の為に実家に顔だしといた方がいい

ごん

2011年02月25日 18:00

結婚を反対されたのですねでもかわいいお子さんにも恵まれてその後旦那様のご実家では認めたい、自分達のエゴだったと思っていると思います結構あるんですよこの手のパターン私はストレスで流産というより、３ケ月で流産の場合は、染色体等の異常で赤ちゃん側に原因がる場合が多いですからそれにとらわれすぎない方がいいと思いますご実家にいかれて、食事だけして、帰ってくるその後自分だけお寿司とかエステとか行ってみてはどうですか？貴女はまだ若いので、なかなか人を許すという気持ちになれないかもしれませんが、情けは人の為にあらずで、その方が夫が貴女を大事にしてくれると思います男性は心が弱いので不安定になりやすいしご実家と縁がないとかえってよくない少しだけ我慢しましょう私なんか15年毎年夫実家に行き帰る度に姑が夫に賀来千香子似近所の幼馴染に会いに行けと言い、新築の夫婦寝室に、その女性の古着20着をだまって袋に入れておかれたりしましたでも貴女のトピを読んで、私も無理して夫実家に顔だすことにします。意地で行かないというのは、同じ土俵に上がってしまう気がします

トピ内ID：0657322647

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それで・・・

❤

コットンマット

2011年02月25日 18:00

暴力は絶対にダメですよね。初めのうちに治療しておくべきでしたね。それで、トピ主さんは一体どうしたかったのでしょうか？問題のある旦那様と義理の実家だと分かっていながら、なぜ３人もお子さんがいるのでしょうか？ズルズルと結婚生活を続けたから？自分だけが楽になりたくて、離婚するなんてお子さんたちが可哀想過ぎます。せめて成人するまで離婚はせずにお子さんたちを大事にして下さい。それが母親の責任だと思います。

トピ内ID：6957963165

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あなたの気持ち次第

sol

2011年02月25日 18:00

不思議なもので、マルさんの相談の書き方ひとつで、印象が変わる事案ですね。ご主人に腹を立てての暴言交じりの相談だと、肉親の愛情もわかるでしょ？と、レスする人もいるでしょうね。しかし、マルさんの、とても相手にも理解を示したこの書き方だと、本当に難しい。ただ、一度ご夫婦で話し合ってみませんか？あなたの素直な気持ちをです。自分としては、義理の実家とは、かかわりを持ちたくないことと、これから先何があっても自分が行くことは決してないこと。子供を連れて行っても、子供が将来「なぜ、ママはいかないのか？」と、聞かれてら、正直に話すことをです。謝罪は、無理でしょうね。相当のプライドがあるのでしょう。やはり、どんな親でもご主人には肉親です。それはそれで辛い話。もし、またDVがあったら、その時は、考えることなく即離婚でいいと思います。お子さんが３人いること、今は何とかご主人が穏やかになったことなどを考えると、あなた一人に辛い思いをさせることだとは思いますが、義親と絶縁と、いうことで気持ちを持たれれば…と、思います。

トピ内ID：3161802528

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夫さんは、今も頑張っているのでしょう？

🐶

のど飴

2011年02月25日 18:00

夫さんは、まるさんとお子さんの為に、違う人間になるべき努力をしてきたのですよね？夫さんに離婚の意思はないのですよね。心も随分安定して、暴力も無いのでしょう？夫の親御さんは、残念な親だったという事実は、夫さんが一番分かっているのでしょう？それなら、条件どおりではないけど、孫を見せに行く事を暗黙の了解にすればいいのに。まるさんにとって、どんだけ深い傷あって、その条件が絶対である事は、理解できます。だけど、許さないけど、許してしまうのです。親を許すのでなく、見せに行きたい夫の立場と気持ちです。夫さんは、今後も貴方と子供のために、いろいろ頑張るのでしょう？貴方も、心を広くして、もう少し心を開いていける努力をしましょうよ。夫の親御さんが、子供たちに良い影響を与えない事がわかっていても、お母さんが、しっかりしていたら、祖父母の影響力なんて問題ありません。離婚する意思がないなら、子供達のために、夫婦がすべきことは、心の平和でしょ。心の健康のために、目をつぶる事も増えていきますよ。

トピ内ID：4695190834

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別れます

😨

おこもり

2011年02月25日 18:00

私なら別れます元々浮気、ギャンブル、飲酒、散財等と同じく、ＤＶも克服は極めて難しいものですそれを克服されるためにご主人は勉強会に行っているとのことですが、トピ主さんに嘘をついて、子供を実家に連れて行っていたわけですよね？ご両親を孫に合わせたい気持ちは分かりますですが、それを妻に隠し、妻との約束を破って実行することとは話は別ですご両親の所に自分の子供を連れていきたいのなら、まずはトピ主さんとじっくり話しあって、了解を得たうえで実行するのが筋ですよねこの状況で簡単に嘘をつく不誠実な人間を、私は信用できません元々ＤＶ癖があるなど衝動的・感情的な人なら尚更です更に将来、子供達がＤＶ被害者にならないかどうかも心配です大丈夫だという根拠は何かあるのでしょうか？トピ主さんは今どのようにお考えでしょうかこの先の長い人生をどのように生きるか、良く考えて決断なさってください

トピ内ID：4560296616

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私なら

☀

pannda

2011年02月25日 18:00

夫が実家に子どもを連れて行くのは許してあげます。義両親とは自分は一切関わりたくないですけど、夫にしたら親なので、そこは許します。しかし、義母のメールは憂鬱ですね。精神的に追い込まれますよね。アドレス変えられないのかな？今、私も義実家に行きたくないです。でも義両親も孫には会いたいだろうから、夫にあなたが連れて行けばと言ってます。夫も私の気持ちを理解してくれてそうすると言ってます。逆に夫からはこれ以上嫁姑問題を見たくないから、実家には来ないでくれと言われました。でもトピ主さんみたいに将来なるのかもと思うと、適度な距離もやはり大事なのでしょうか。何年も会わないと、今更どんな顔して会ったらよいのか分からないですね。夫が自分の実家に色々するのは許してあげましょう。私は構いません。自分の領域に義両親が入ってこない限りは大丈夫です。

トピ内ID：3015231651

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トピ主です１

マルトピ主

2011年02月26日 14:05

たくさんのレスをありがとうございます。まとめてのお返事をお許しください。別れる、と言われる方々のおっしゃることは正にその通りだと思います。そうした方がいいのは分かっているのですが、今一歩踏み出せずにいました。また、夫と孫が義両親に会うのは許せるという方々はとても良くできた奥さんなんだと思います。どうして私はこんなに心が狭いんだろうと、落ち込みます。怪我をした時、DVの知識が全くなかったので、専門家の方に相談に行ったり、夫婦で精神科、カウンセリング等に通ったりもしました。その際にDVは治らないと思ってください、と専門家の方に言われました。「DV」というものを理解しても、それを自分に照らし合わせて考えることができていなかったんだと思います。でも、今回皆様から様々な視点から意見を頂けて、少しずつ客観的に見られるようになってきた気がします。のど飴さんの >親を許すのでなく、見せに行きたい夫の立場と気持ちですこの言葉にハッとしました。そうですね、離婚せず、義両親を許せないのなら、せめて夫の気持ちに寄り添えるようになりたいと思います。（続きます）

トピ内ID：7332185876

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トピ主です２

マルトピ主

2011年02月26日 14:05

おこもりさんの >ご両親の所に自分の子供を連れていきたいのなら、まずはトピ主さんとじっくり話しあって、了解を得たうえで実行するのが筋ですよね >この状況で簡単に嘘をつく不誠実な人間を、私は信用できません >元々ＤＶ癖があるなど衝動的・感情的な人なら尚更です >更に将来、子供達がＤＶ被害者にならないかどうかも心配です >大丈夫だという根拠は何かあるのでしょうか？この文にとても共感しました。子供が被害に合わないという保証はありません。とても子煩悩で子供たちには無条件に優しい夫を見て、「子供達には絶対手を上げないだろう」と自分を納得させてきました。私の両親は離婚には大賛成で、いつでも戻ってこいと言ってくれています。怪我して寝たきり状態の私を介護するのは（精神的に）辛かったようです。そんな両親の気持ちも分かります。今日の夜にでも、離婚を前提に夫と話し合ってみます。自分の今の気持ちを正直に話します。皆様、ありがとうございました。また報告させて頂きます。

トピ内ID：7332185876

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トピ主です３

マルトピ主

2011年02月26日 14:34

ごんさんへ（皆様、個別のお返事お許しください）大変な思いをされてきたのですね。それでも義実家に行かれているとのこと、頭が下がります。あまりストレスをためないようにしてくださいね。私も離婚しないのなら、義実家に行けるようになるのがいいとは思うのですが、どうしても許せなかったのです。いつか、離婚してもしなくても、自ら義両親に子供達を会わせてあげられるだけの広い心を持てたら…と思います。流産は、胎児の組織を検査したところ、胎児には問題がなかったと医者から言われたのです。ストレスが原因ではないか？と…。ごんさん、あまり無理せず、ご自愛くださいませ。結果は報告します。

トピ内ID：7332185876

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別居から

🐴

早く

2011年02月27日 16:28

ご主人が今落ち着いているのは子供を引き連れて実家に行ったりして好きなことができているからではないでしょうか約束を破って実家に行くあたり何か決めごとをしても守れる人ではないのは明らかですまた、「約束はどうなったの？」と話し合える関係でもないんですよねきっとご主人のDVは治せなくてもトピ主さんが変わることはできるからもう離れることを考えたほうがいいんじゃないでしょうかトピ主さんが自分の娘だったら離婚を勧めますっていうか結婚自体許していないかも・・・感情が両手のこぶしに直結してるような人は相当気をつけないと子供まで被害にあう時だって来るかもしれません暴力に晒されて育つと簡単に暴力を振るう子に育ちますしそれは連鎖しますからね子供3人を連れて実家に帰るのもいいかもしれませんねまず別居からってどうでしょう

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トピ主です４

マルトピ主

2011年02月28日 16:09

レスが遅くなってしまいすみません。昨日、一昨日と話し合いをしましたが、夫実家に子供を連れて行っていることが嫌なこと、約束を守って欲しかったこと、そのことで信用がなくなったことを伝えると、ただひたすら謝られました。バレなければいいと思った、親に会わせたかった、それが悪いこととは思わなかった、と。その約束をした時も、話し合いに話し合いを重ねた上での約束で、全く話し合った意味がなかったこと、その時に夫が自分の気持ちを私に話していなかったことを実感しました。話す必要もないと思ったのでしょうか…。やはり離婚しかないのかな、と。親権など、心配なこともあるので、まずは弁護士に相談をしてみます。また報告させて頂きます。早くさんレスありがとうございます。暴力は連鎖する、そうですね。現に夫の家庭がそうだったようです。本人から聞いたわけではありませんが。別居も視野に入れて考えてみます。

トピ内ID：7332185876

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人の気持ちがわからない人

さくら

2011年03月01日 11:29

私の夫は暴力はありませんが「人の気持ちがわからない人」です。自分がそう思わなければ、人がいくら自分の気持ちを言っても無駄です。「そんなわけがない。だって、俺はそうは思わないから」と言って否定します。「嫌だ」と言っているのに、「嫌なわけがない」と否定します。結果、同じことを繰り返します。そしてあまりのしつこさにこちらが怒りだすと、怒ったことに激怒します。「その言葉はなんだ！」とか「ひどいことをされた」と被害者意識です。何度言っても治りません。離婚するにしろ、別居するにしろ、そういう人はそのことで「自分が嫌な目にあう」ことが必要です。私の嫌だと言う気持ちを分かってもらうは難しいので、私が嫌だと言っていることをするとあなたが嫌な思いをするけど？という解決方法しかないのかもしれないと思いつつあります。

トピ内ID：4625813431

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