親にお金を渡していますか?

レス45

（トピ主 2 ）

もりもり

2009年01月22日 11:54

ひと

子供4人を夫婦で育てています。私の両親から年間100万円　生活費としてもらっていた時期がありました。その後　両親が他界して、私に財産が入りました。そのことを知ったからだと思いますが夫の両親から｢二人で年金は2ヶ月で7万しかもらっていないから(たぶん嘘でしょう)援助してほしい。年間100万円ほしい」といってきました。夫は｢長男だけど離れて暮らしているし、なにかあったら妹夫婦が面倒をみてくれるだろうから、お金を渡したい｣といってます。でも、私は　渡したくありません。今までの子育ても　一切義父母の力を借りずに(私の両親の力は借りました)してきたのに。子供のお祝い事も何もしてくれなかった義父母にどうしてお金を渡さなくてはいけないか納得できません。夫の給料が余っているのなら　援助もできるかもしれませんでも　750万円の給料で6人生活(賃貸住まい・単身赴任）しているんです。私の相続したお金は子供たちのために使いたい。こう考えてはいけませんか？一度渡し始めたら、もっと！と増額される可能性もある私のお金があることも前提で　お金を渡したがる夫にも信頼できなくなりました。また、同じような経験をなさった方はどうやって乗り越えましたか? 夫とは信頼関係を戻せますか? みなさんは　どうお考えですか?

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ここにも…

モンブラン

2009年01月22日 14:59

配偶者の親をないがしろにする妻が…ホントにこういう相談が多いですね。まず「～と思う」「嘘でしょう」のあたりのあなたの推測である部分の事実確認をされることをおすすめします。根拠なくあなたの考えをそのまま主張すれば旦那さんとケンカになりかねませんよ。

トピ内ID：5166916732

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私だったら渡したくない

🐱

外は冬

2009年01月22日 15:26

年間１００万円って、これから毎年毎年で１０年で一千万円ですか？一回ぐらいだけなら１００万円渡すのは考えられますが、それ以外はやはりちょっと考えられません。もちろん義理の両親の敷地に一緒に住んでいるとか、いつも子供たちの面倒もみてもらっているなら考えられますが、だんなさんは単身赴任、日ごろもお子さんたちのことはあまり何もしてもらっていなくて、しかも遠方に住んでいる義理の両親に、トピ主さんが受け取った遺産（？）を分けるなんてちょっと変ですよ。だんなさんは、ご自分の親のことなので、渡してあげてほしい、というでしょう。でもね。。。仮にもし私が遺産を相続して、そのお金を義父母に渡すことなんてちょっと想像できませんよ。義父母がお金に困っていて一回だけまとまった額を渡すのならまだしも。。そのお金はお子さんのために将来取っておくのが筋だと思います。

トピ内ID：5911027507

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絶対にだめです

ruri

2009年01月22日 15:26

あげてはいけません。きりがなくなってしまいに一銭も残らなくなりますよ。いくら夫が渡したいと言っても、自分たちの生活を理由に断る方向で話し合ってください。遺産の使い道は自分たちの住宅やマンション購入にしたらよいと思います。それでも夫が拒否をしたら、夫の小遣いを減らして自分たちの生活にあてる、と毅然として言うことも一つのアイデアです。身内の援助は泥沼です。自分の親の事になるとたいていの夫は妻の気持ちも顧みず親、親、親、と、親のことしか頭になくなり、妻と不仲になっても自分の親の事しか考えません。そしてどうして妻は気持を分かってくれないのか、と怒ることしかしません。援助はご主人の収入からすべきです。トピ主さまの遺産は早めに住宅購入にあてるか、子供名義に変えることも一つの案です。子供の将来を盾にして死守しましょう。口調は強くならずに、おだやかに真面目な顔で接して、気持ちをぶつけてみて下さい。

トピ内ID：3788020371

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子どもとしては当然

プリン

2009年01月22日 15:26

親の面倒を見るのは子どもの義務だと思います。あなたのお金がどうのではなく、これがもし同居だったら普通にご主人のお金で面倒を見ますよね？同居でないだけ良かったと思って気持ちよく援助して差し上げたらどうですか？ただ年間１００万はどこから出たのかなとも思いますが・・。あなたが相続したお金は手をつけなければ良いだけの話ではないかと思いますよ。

トピ内ID：3241966485

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お子様にとっては・・・

💡

塔上の奇術師

2009年01月22日 15:26

どうにも多くの奥様方は御主人の両親に対して『他人』のLavelを貼りたがる様ですね。御主人を生み・育てた御両親であり、御子様にとっては御爺ちゃん・御婆ちゃんなんですがね・・・いいでしょう、貴方のお金ですから、貴方と御子様の為に限定して御使いになれれると良いでしょう。でも貴方が早世されると、大事なお金が予想外のことに使われるやもしれません。「遺書」を作成して、決して他人に渡ることの無いよう「防止」しては如何ですか？素敵な人生をお楽しみ下さい。

トピ内ID：5644350182

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遺産は未来のために手付かずにする

🐧

つぶあん

2009年01月22日 15:26

４人のお子さんを育てているのですね。子供は未来の宝です。頑張ってくださいね。裕福なトピ主さんの懐を当てにした言動だと思います。トピ主さんの相続した財産はご両親がつましく生活して残した大事なものです。子や孫の成長に使ってこそ意味があります。遺産の話は伝えるべきではありませんでしたね。金額を指定してたかるなどとは言語道断です。ただもし、その話を聞かなかったら援助の話は出なかったのでしょうか。本当に困っているのなら、妹さんときちんと相談すべきだと思います。出来る援助はする、出来ないことはできないと。トピ主さんの財産は施してはいけません。私たち夫婦はお互いの親からの遺産にはノータッチですよ。

トピ内ID：8151352807

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無理！無理!!

🐧

通りすがり…

2009年01月22日 16:20

たかりです！ 4人のお子さんの為に残さないとダメでしょう。只でさえ、不況の波が今年来ると見えています。ご主人の会社もと言う日本経済の中、ずーずーしいとしかいい様がありません。 >二人で年金は2ヶ月で7万しかもらっていないからそれはお二人が老後の蓄えの計画の結果でしょう。 (私も同じ事言われるでしょうけど…）今はお子さんが学校を無事卒業するまでお金を渡したらいけない。なんだかな… 家を売って生活されたらと義親に言いたいですね。生活保護で暮らしている人もいるし財産が入った話は言ったらダメです。どうなっているのかわからない。お金は無いと通すしかないでしょう。ご主人がしゃべりだから、ご主人にも内緒にしないと… 実親が残した物は自分と孫の為でしょう。実親の為にもお金の事は隠しましょう。

トピ内ID：1816117942

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うーん？

毛糸

2009年01月22日 16:20

年金がそれだけって事は義理両親さんの家は自営だったのでしょうか？それは結婚するときからわかっていることですよね？相手の実家の経済的な事情とか。結婚して子供までいて、それでご主人の実家との関係を断ち切ることができるのでしょうか・・・？結婚相手の実家が貧しければ、いずれ助けなければならなくなることは避けられないのでは？

トピ内ID：0491158320

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しっかりと話合って。

🐧

ぴよぴより＠

2009年01月22日 16:48

本当に義理の両親が厳しい状態にいるのか。本当にしろ嘘にしろ、お金のやりとりをするからには、経済状況をちゃんと聞くのが大切だと思います。それに、旦那さんの妹夫婦が見てくれるだろうという言葉。こちらがそう思っていても、向こうはいずれトピさん夫婦が同居するだろうと思っているはずです。義理の両親のことはちゃんと妹夫婦とも話し合った方がいいと思いますよ。そして、貴方が相続した財産は子供達の将来の為に使うときっぱり言うしかないと思います。金額は知りませんが、そのお金を当てにするのは正直甘い…第一金額指定はもっとも腹立ちます（私も経験があるので）。もし援助するなら、いくら足りないのか、そして旦那さんの給料の中から毎月１万とかできる範囲でするべきです。私としては…嫁の遺産なんて当てにするなよ～と義理の両親にも夫にも言いたいですが… あと気になったのは…相続した金額を義理の両親が知ってるんでしょうか？そういうことって、夫婦間でとどめるべきですよね…お金って一歩間違えるとこれまでの見方をがらりと変えてしまうしろものです。今からでもできる対策をしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3581575623

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ないがしろって…

🐱

金色のネコ

2009年01月22日 16:48

トピ主さんが相続したお金はトピ主さんのものです。他人のお金で自分の親を養おうなんて納得できないのは当然。旦那さんはトピ主さんの親のために何かしてくれましたか？してくれてないなら、旦那さんだってトピ主さんの親をないがしろにしてますよね。しかも年間100万円って！厚かましいでしょー。トピ主さんの遺産を使わない方法で援助するか、援助しないかですね。

トピ内ID：2310280791

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配偶者の親とかじゃなくても

がちゃ

2009年01月22日 17:23

年間１００万円の援助って月にしたら８万円ちょっとですよ。そんなお金一般家庭から捻出出来ますか？子供も大きくなってくればもっとお金がかかります。トピ様が子供に残したい気持ちはわかります。相続したお金はそのままで旦那様の収入から出せる範囲の援助にされたほうがよろしいとおもいます。

トピ内ID：4707275272

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渡すべきではない。

🐴

昭烈帝

2009年01月22日 17:55

賛否両論有りますが、生活スタイルを変えれない方に思えます。つまり収入減少しても金を無駄遣いする人に思えてなりません。子供四人であれば、大学まで行ったときの学費に約二億四千万かかりますんで、それを差し引いても余るんなら考え物ですが、ありますか？更に自分の老後を考えたら約四億ほどかかるんですよ。目処はたたないでしょ？なら子供の学費に充てたいんで、子供名義の定期にしました。解約は出来ないみたいなんですいません、と謝ったらと思います。文句言ったら子供の将来を潰すなと怒ればよいのです。ついでに電話番号変えたり拒否設定すればなおよし。

トピ内ID：6455847250

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やめておく

🐤

shamrock

2009年01月23日 11:29

義父母が遺産について知っていたとしたら。夫が受け取る遺産について妻が口を出す筋合いがない以上に、妻が受け取った遺産を夫の両親が欲しがるなんて、冗談にもほどがある。遺産についてまったく知らないとしたら。お子さんが四人いらっしゃるとのこと。おいくつでしょうか。四人分の学費は半端じゃありません。もし全員大学に行きたいと言った場合、いまや国公立一人分でもけっこうな額になります。遺産で進学なら、ごく自然な使い道、御両親もお喜びでしょう。仮に旦那様のために必要というならまだわかります。父親の仕事や健康に何かあれば、子どもは進学どころじゃなくなりますから。要するに、援助と遺産を結びつけるから話がややこしくなるのです。義父母に援助すべきかどうかは、御両親の遺産とは関係ありません。道義的に援助すべきと思うなら、遺産はないものと考えて、家計をやりくりして出せるだけ出せばいいのでは(もちろん、月五千円も出せなければ断るしかないでしょうが)？　その額に対して、「遺産があるはずだからもっとよこせ」と言われたら、そのときは何とでも言ってやればすみます。遺産二億超なら、話は別かな。

トピ内ID：3896539407

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旦那さんの給与は二人のもの

ときこ

2009年01月23日 12:25

現在の年金が７万円というのもここの読者には正誤は分かりません．でも年金を過去に未納していれば，そういうこともあるでしょう．また，収入７５０万のうち，内訳が無いので，余裕があるのかどうか分かりません．単身赴任と一言で書かれても，いろんな家族があるでしょう．言いたいのは，基本的に双方の親が困ったときには，それぞれ助ける可能性があること，しかしトピ主さんのご両親は既に他界しているので，現在それに該当するのが義両親だけだということです．過去にお祝いが無かったとか，そういうことは関係ないと思います．トピ主さんが嫌なら反対すればよいと思います．しかし，旦那さんの給与はトピ主さん一人のものでは無いので，いくらかは旦那さんの判断で支払っても文句は言えないと思うのですが．これには，遺産の有無は関係ありません（それはトピ主さん個人のものですから）．普通なら，これらは別途管理しているでしょうから，混在することが考えられません．

トピ内ID：8469441040

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情報公開請求

💡

通行人A

2009年01月23日 12:25

「援助が欲しいなら、家計財産全て公開すること、その上で本当に必要だと私たち夫婦が一致したら検討する」と言ってみてはどうでしょうか？子供夫婦にそこまで言われるのは親として屈辱ですから、お金に困っているのが嘘ならこの提案は拒否してくるでしょう。しかし、この提案に応じてくるようなら本当に困っている可能性もあります。

トピ内ID：4046835027

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この先介護や同居の予定が全くないのなら

バッツ

2009年01月23日 14:44

「何もしてくれなかったのでお金はびた一文渡したくありません」では通らないでしょうね。「介護や同居はしないけど私たちに金をかけなかったから金銭援助も一切お断り」ってトピ主さん一人が息巻いたからと言ってどうする事も出来ません。トピ主さんがトピ主さんの遺産で払えと言ってる訳ではないんです。「年間１００万払え」と言う要求をうのみにする必要はありません。しかし、トピ主さんの受け取った遺産を除外した部分はトピ主さんと旦那さんの共有財産なので、そこから出せる分を出す必要はあるだろうしトピ主さんが払いたくないから払わなくていいと言えるものではありません。

トピ内ID：8127587255

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子供の為に使って！

💡

ゴードン

2009年01月23日 14:44

義理のご両親には、トピ主さん夫婦のお給料の中から援助をしてあげたらよいと思います。それが年１００万という要求を満たさなくても、これが出来る限りの援助だということを説明しましょう。ご両親が残して下さった財産、こちらは４人のお子さんの為に使ってあげるべきだと思います。これからいくらでもお金は必要ですよ。ご両親も義理の両親の生活の為に財産を託したのではありませんから。それと、夫婦でも実家の財産のことはあんまりペラペラ話すといけません。ご主人には「親の遺産なので、その孫である子供たちの為に使います。あなたの両親に対しては、私達のお給料の中から可能な額を援助します」ときっちり話しておきましょう。

トピ内ID：8002140592

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どうして知ってるの？

🙂

田舎嫁

2009年01月23日 15:30

義父母はどうしてトピ主さんのご両親からの遺産の事を知ってるの？月々に仕送りがあった事も知ってたんですか？ご主人が何でも親に言う人なら、ご主人にも遺産は事後処理をしたら入らなかったと言うか、少額に訂正しなければ、今後も同じような話がありますよ。義父母の年金受給記録と預金通帳、個人年金等の証券も見て、生活出来るか検討して、難しいようなら生活保護の申請をしてもらいましょう。これから大きくなってお金がかかる4人のお子さんがいなかったとしても、年間100万の仕送りをいつまでも続けられるわけがありません。それに、今の時代ただでさえ生活保護申請が難しくなっているのに、仕送りの事実があると受けられなくなる可能性が高くなります。ご主人はまず自分の家庭を最優先すべきだし、義父母に何かあって妹さんがお世話するようになったら、ご主人がお世話出来ない分の金額を妹さんに渡すという形での援助にすることにして、妹さんとも話し合って金額の割合や限度額を決めておいてはどうですか？

トピ内ID：6171626160

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遺産と切り離して

妹

2009年01月23日 15:30

トピ主さんの貰った慰謝料は彼らと関係なし。年間１００万の援助も言われるままに言うことなし。しかしご主人は親に対して何ができるか。義妹さんにとって　普段の世話や介護には兄は遠くに住んで手も出さず金も出さない。丸投げでは　私ばかりにと不公平感いっぱいになります。金を出さないのなら‘手’を出す。 ‘手’を出さないのなら‘金’で済ませるのもアリかと思います。請求があったから反発もあるでしょうが　もともとのご主人の収入の範囲でできることはされてもいいのではと思います。遺産と引き離して考えてみてもいいと思います。トピ主さんがお世話になっていないとしても　ご主人には義妹さんと分担して親に対して向かい合っていかなくてはなりません。どのように分担するか　どこを分担するかです。このままでは義妹さんの負担が重過ぎるという感想です。月２～３万、ボーナスでいくらかの援助くらいは譲歩できないかしら。

トピ内ID：9564275110

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渡してはなりません

😠

マック

2009年01月23日 15:30

トピ主さんの両親から相続されたお金はトピ主さんにしか権利は発生しません。従ってそれをアテにする義父母・ご主人は間違っています。逆も一緒です。絶対に渡さないでおきましょう。もしご主人が断固として支払うというなら小遣いを減額しましょう♪ あとご主人の収入と必要なお金などをご主人に見せ、「渡せる余裕ありまっか？」と言いましょう。もしトピ主さんの相続されたお金をアテにされたら権利はあなたや義父母には無いとハッキリいいましょう。

トピ内ID：9827064522

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年100万円ですが

トピ主　もりもりですトピ主

2009年01月23日 16:01

親の死亡保険金で3000万円入りました。そこから最初は｢1000万円ほしい｣　と言われました。夫が義父母に話してました（これは確認済）拒否したら｢年間で100万円援助してほしい」と言われたしだいです　配偶者の親をないがしろにする　とモンブランさんに言われましたが必要な状況になれば(認知症になったりとか）助けるつもりでいました。母が亡くなるまでは・・・母の法事すべて欠席され(妹夫婦も）あげくに｢自分たち二人だけの墓は買ったから、妹夫婦に全て任せてある」とか言われ続けてたら、いいかげん嫌になりました嫁として必要ないけれど、お金はちょうだい　ってことです。義父母は共働きでしたし持ち屋、私たちは全国転勤の夫(単身赴任中)と賃貸住まい(私払い）「いままで好き勝手に家事・育児してきたのは俺の親が口出ししなかったからだろう｣と言われて｢払え!｣って態度です。が、皆さんの言うように｢子供のため！」として　戦って？みます。夫とはどうしたらいいのか悩みますが。

トピ内ID：4560221432

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義父母の援助

うめのり

2009年01月23日 16:01

義父母の援助がいずれ必要になるなら、いまあまり熱くならず、冷静に対処したほうがよいですよ。なぜ年金が小額で、なぜ年間１００万必要なのか、家計状況をきちんと把握して、使途についてなど、全部知る必要があります。親子の情のながれで、このきちんとした把握がないままお金が流れてしまうことは、あまりよくないことだと思います。でも親孝行論にまけて、わけわからずお金を出してしまう方が多いと思います。ご主人には、義父母の老後も心配だから、これを機会に義父母の経済事情を知っておきたいとといって、詳しいことを確認しましょう。援助が必要かどうかは、その家計状況をみてご主人と決めてください。遺産が入ったということは、葬儀や何かの折に目がつけられた可能性はありますね、結婚相手、結婚相手の親のお財布をにらんでいる人というのはいますから。ただこのお金に関しては、両親の供養、こどもの養育以外には一切使わないとご主人にも宣言しておかなくてはいけません。義父母への援助はご主人の収入の範囲内と決めましょう。けじめをつけて、決める事が大事だと思います。

トピ内ID：1499504408

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ご主人のお給料から

mami

2009年01月23日 17:33

今まで援助されなかったからしないという考えではだめだと思います。あなたが何の為に自分のご両親から援助を受けていたかはわかりませんが、あなたのお金からではなく、ご主人のお給料から毎月出来る分だけ渡せばいいと思います。年金が少ないのは厚生年金じゃなかったからでしょ？それは嘘ではないかもしれませんよ。

トピ内ID：6206274851

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義理両親への援助は

kanabun

2009年01月25日 23:21

ご主人の給料の中から出せる範囲で出す。もりもりさんの相続した財産は一切手をつけてはいけません。相続財産はトピ主さん個人の財産なので、はっきりとご主人と義理両親に私の相続財産は使わないと宣言した方が良いと思います。ご主人と義理両親は、自分達もお零れに与れると勘違いしてると思いますので、勝手に引出されない様に財産の管理にも注意して下さい。

トピ内ID：8245796537

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２度目ですが・・（前回・撤回）

プリン

2009年01月26日 10:57

トピ主さんの２度目のレスを読みました。それじゃ状況は全然違いますよ～～。あなたの親の遺産が入ったからって、どうしてそれを義親に渡さないといけないのですか？図々し過ぎますよ。それを強要するご主人に腹立たしささえ感じました。絶対渡す必要はないと思います。それにご主人の、今まで親が口出ししなかったから・・って言うのも、何それ？って感じです。わたしなら切れますね。遺産は絶対あなたとお子様の為に使えるように守ってくださいね。

トピ内ID：3241966485

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嫌だぁ～！！！

🐤

ひばり

2009年01月26日 12:59

トピ主さんの親の死亡保険金をたかるなんて最低ですね！！！旦那さんも最悪です！！！私なら冷静でいられなくて、夫と義父母を罵倒してますね。それに、夫が考えを改めてくれなかったら、そのお金を元手に離婚しちゃうかも。

トピ内ID：3680793820

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2回目です

🐧

マック

2009年01月26日 12:33

何故、義父母がトピ主さんのご両親の財産をよこせという権利があるのでしょう？一度、無料の法律相談など受けてみられては？また、ご主人の＞「いままで好き勝手に家事・育児してきたのは俺の親が口出ししなかったからだろう｣と言われて｢払え!｣って態度です。結婚したら別世帯、義父母が口出す権利などありません。義父母だけではなくご主人までトピ主さんご両親の財産を取ろうとしている…とんでもない男だと思います。このまま、一緒に居て幸せですか？正直、ご主人はトピ主さんの気持ちをないがしろにしています。でも、離婚が解決方法ではないので、援助するならご主人の収入の範囲内でと決め、遺産は絶対に渡さない方が良いです。

トピ内ID：8298715503

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義父母があつかましい、その要求を跳ねつけない旦那様も問題

🐤

匿名

2009年01月26日 15:29

義父母の援助はあくまで旦那様の収入でできる範囲からすべきです。旦那さんの収入では家族を養うだけで精一杯なら、トピ主さんの親御さんの遺産で旦那さんの親に援助するのではなく旦那さんの親に収入相応の生活をしてもらう事、それだと食うにも困るなら生活保護でも受けてもらうべきです。大体、遺産が入ってきた事は、旦那様にしっかりしっかり口止めして絶対に夫婦以外の耳には入らないようにするべきでした。今更遅いのでしょうが・・・とにかく、あつかましすぎます。その義父母。その要求を、そのままトピ主さんに伝えてくる旦那さまも大問題。子供さんが４人いるなら、４人分の学費、自分達の老後、これからいくら必要になると思いますか？それに、万が一問題がこじれて離婚等になった場合（嫌な例でごめんなさいね）義父母に渡した遺産は一銭も返してもらえませんよ。それもお忘れなく。絶対に渡してはいけません。そしてそんな厚かましい両親の要求を窘めもせずトピ主さんに伝えてくる旦那さんの態度も同レベルで問題です。覚悟を決めて本音で話し合いすべきです。

トピ内ID：8906812292

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聞いたことのある話…

😑

うわ～

2009年01月26日 16:30

うわ～なんか微妙に似ている気が… 私の家も、本当に困っていて生活が苦しいなら助けるつもりでいましたが（同居の話もあった）、同居は嫌、母にいじめられたから（意味不明）、今お金はあるけど今後が心配だから（家を売ったお金があるはずなのに）、でも墓は見ろ、高いホームに相談もなく住む（両親の家の傍のホームを探しておいてくれと言っておきながら）。孫ですが呆れました…なんか、親なら無償で何でもやってくれると思いすぎなんではと。困っているならいざ知らず、そういう状況でもないのに自分の要求ばかり（金額も指定）、これじゃあ助けたいという気持ちもなえます。今現在は保留、向こうから電話が来てものらりくらり。でもいつか決着をつけなくてはいけないので、親はまとまったお金を渡して二度と面倒もお金のことも知らないとやりたいようです（でも私達はのばせるだけのばせたら？と言ってますが）。一番の問題は旦那さんですね。義父母の方はのらりくらいで置いておいて、まずは旦那さんに二度とお金の話はしないことをいい、トピさんのお金は自分たちの為に使うと納得させるべきです。なし崩しは絶対に駄目です！

トピ内ID：3581575623

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絶対渡さない

🐶

ゆきぐに

2009年01月26日 16:30

2回目のレスをみてはらわたが煮えくり返りました。トピ主さんが貰った遺産に口を出す権利も相続する権利も使う権利も、義父母はおろか後主人にさえありません。妻の両親がなくなって、残してくれた大切なお金をどうしてまったく関係のない自分の両親に渡せといえるのか。私だったら信頼関係はもう取り戻せません。悲しいかなお金が絡むと人は変わります。ご主人にとっては降ってわいた3000万と言うお金に狂ってしまったのでしょう。ご主人の親をないがしろとか言う話ではないと思います。別れた方がいいです。この問題が今回もし収まったとしても、ご主人と義父母の頭の仲にはトピ主さんが持つ【3000万】という数字が残ったままになります。これはトピ主さんが思っている以上に大きな問題ですよ。車をいきなり買ってきたり義父母の言いなりに買い物をして支払いはトピ主さんもちなんて事をされかねません。実際同じような遺産相続で人が変わってしまったご主人と離婚した話を沢山知っています・・・。悪いことは言いません。別れた方が懸命です。

トピ内ID：5362712660

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