大学院生との同棲・結婚（経験談求む）

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（トピ主 18 ）

🐤

モリモリ

2009年01月23日 10:32

恋愛

初めまして。似たようなトピを探したのですが、見当たらなかったのでトピを立てました。

付き合って二年になる彼がいます。彼は大学院2年目、私は社会人2年目です。
お互いに、結婚を見据えて付き合ってきましたが、先日、彼に博士課程を3年間いくかもしれない、ということを聞かされました。
もともとあと一年は、公務員試験を受けながら大学院に籍を置く、と聞いていましたが、研究が楽しくなってきたようです。

そこで、来年の春から(まだまだ先の話ですが)一緒に住もうか、という話になりました。
現在、お互い一人暮らしをしていますので、結婚資金を貯めるという意味でも二人で住む、また、生活コストを少しでも低く抑えられるのではないかという考えです。
私は正社員で働いていますので毎月お給料がありますし、彼も返還する必要のない奨学金をもらうようです。
そのため、特に生活面では心配していないのですが、ネックは親の説得です。

彼の親御さんは特に問題はないようですが、私の親の説得をどのようにすればよいかお知恵を貸していただきたいのです。
もともと、結婚を見据えての同棲ならばいい、とは言われていましたが、学生という身分ではなかなか説得しにくいと思うのです。
周りにも大学院などで学生結婚している人がいないので、経験談が聞けないのです。

そこで、大学院生で同棲してたよ！結婚してたよ！という方、どういう経緯で同棲・結婚されていたのか、またどのように双方の親の説得をしたか、どのような反応だったかを教えていただけるとありがたいです。

長くなりますが、私が現時点で考えている彼と同棲するにあたってのメリットを挙げておきます。

(続きます)

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友人が同棲～結婚へ。

❤

バジル

2009年01月23日 15:30

友人は派遣社員、彼が大学院生で、お互いアパートを借りていましたが実質彼のアパートで同棲していました。友人のご両親は大反対し、アパートを強制撤去させて家に連れ戻し、門限を決めて友人を監視していましたが、友人は夜な夜な家を抜け出し彼に会いに行っていたようです（笑）その後彼の就職と同時に結婚、今では一部上場企業の課長婦人として優雅に暮らしています・・・。まず親御さんの説得は無理です。相手が会社員であろうと同棲反対の意思は変わりません（私もです）。残る道はたった１つ、信念を持って、外野の声に耳を傾けず、ひたすら突き進むことです。前途の友人はすごいパワーで走り抜きました。もちろんご主人は友人の尻に敷かれています・・・。私の娘であれば、私を説得するのは無理と言い渡します。成人して仕事もしているのであとは娘の好きにすればいいです。

トピ内ID：2700761099

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はいっ！私です！

😀

こまき

2009年01月23日 16:31

・・・と言っても私、まだ結婚してませんが・・・・私は、逆で私が大学院生でした。私は博士を中退し、社会人になってしまいましたが、博士（研究）のほうに行くと、配偶者を持つと学費が半額になったりします。なので、博士で結婚する人は結構います。その理由で御両親を説得できないしょうか？？

トピ内ID：7993587222

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結婚すれば授業料は半額です

🐤

月の光

2009年01月23日 17:33

国立大ですが、長女が学部生のとき、開放科目の教室に、大学院生同士の夫婦がいたそうです。おそろいの指輪をし、帰宅後の家事の話をし、周りには結婚しているので、二人とも授業料は半額だとか、いろいろ学生結婚の良さをアピールしていたそうです。同棲ではなく結婚すればよいのでは。ご両親も結婚なら許すのではないですか。

トピ内ID：7606386861

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ありがとうございます。

🐤

モリモリトピ主

2009年01月26日 10:57

ＰＣを開ける時間がなく、遅くなりましたがレスを下さったみなさまありがとうございます。＞バジルさんそうですね、そのご友人のように突っ走れればいいのかもしれませんが・・・。親の説得、というよりひとり親なので一人しかいない親の元から突っ走るのは避けたいのです。また「同棲」自体には反対はしていないので(お互いを知ってから結婚という意味で)そこをクリアしたいと思っています。貴重なご意見ありがとうございました。＞こまきさん彼に聞いたのですが、彼の大学では博士課程に進むと学費がほとんどかからないそう(国立大です)なので、学費の面で説得は難しいかと思っています。また、私が大学院生ではないので、うちの親の説得には少し厳しい理由かと思っています。でも、やっぱり博士課程に行くと学費が半額になったりすることが多いのでしょうか…。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5023777519

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ありがとうございます。

🐤

モリモリトピ主

2009年01月26日 10:57

＞月の光さんそうですね、そういう方もいらっしゃるようですが、上にも記したとおり学費の面はうちの親に関しては関係ないのです…。ともあれ、結婚も視野に入れて考えるべきかもしれませんね。結婚費用などの問題もあるので、すぐには無理かもしれませんが・・・。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5023777519

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私が考える同棲のメリット

🐤

モリモリトピ主

2009年01月26日 10:57

続く、といっておきながら続きが書けなかったので、遅くなりましたが私の考えるメリットは以下のとおりです。・結婚する前に相手の習慣などを知れる。・生活コストが下がる。(私が毎週、隣県の彼の家に遊びに行っています。) ・仕事が楽なうちに家事に慣れることができる。・彼の研究が大変な時に、あたたかいご飯を作ってあげられる(毎回、レポート・発表前には憔悴しきっていてご飯には無頓着になり体調を崩します) これくらいです。親を説得するにあたり、問題となっているのは彼の経済力と、いつまで学生でいるのかということです。それを説得するためには、どのように話を進めればいいでしょうか。まだまだご意見、経験談お待ちしています！！！

トピ内ID：5023777519

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その必要があるの？

pun

2009年01月26日 16:30

経験者としてアドバイスさせてください。私は博士１年のとき子供ができたので結婚しました。博士課程は通常でも土日正月関係なく夜中まで研究室で仕事をしなければ卒業できないものです。私は幸い学位を取得し公務員試験（国I技術系)も取りましたが、その間は過酷でした。奨学金をもらい学費全免で金銭的には余裕がありましたが、優雅な同棲生活なんて望むべくもありませんでしたよ。家庭のことを顧みる余裕なんてなくよく妻とけんかもしました。家庭持ちの仲間が次々ドロップアウトしていく中で歯を食いしばって努力する覚悟が彼にあるでしょうか。それとも、公務員試験に受かるまでの腰かけ在学ですか。それなら平気かもしれませんが、「研究が楽しくなった」なんて理由で大学院に行くと気付いたら新卒求人なんてない年齢になってますよ。不景気のなか公務員試験だって必ず通るってもんでもないですし。トピ主様たちは急いで同棲あるいは結婚をする理由はないようですし、まだ学生の彼がトピ主様に甘えてしまってだめになる可能性も十分あります。一緒に暮らすのは卒業するまで待ったほうが彼のためだと思います。

トピ内ID：7963732085

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あまり参考になりませんが…

ひっちゃん

2009年01月26日 18:31

助言にはなりませんが、経験談です。もう１０年以上前のことですが、夫が大学院生（博士課程の途中）の時に結婚しました。きっかけは、夫が住んでるアパートを出ることになりそう、とか、そんなことでした。実家から通って、とかなんとか、そんな話をしてたので、そんなのだと会えなくなってしまいそうだったので、社会人でひとり暮らしだった私のところへ来たら？ということで、同棲でも良かったけど、結婚することにしました。付き合いもそれなりに長かったし（６年以上）よく家に泊まりにも来てたし、私にとっては彼とずっと一緒にやっていくことに全然疑いがなかったのです。私の両親にも特に反対されませんでした。本人がそれでよければ、って感じでした。特に説得はしていませんが、強いて言うなら説得材料は、彼をパートナーだと思ってたこと、でしょうか？

トピ内ID：2351887448

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おままごとみたい

🙂

どっとはらい

2009年01月27日 10:44

トピ主さんの同棲のメリットを拝見すると、おままごとのようで苦笑してしまいます。・仕事が楽なうちに家事に慣れることができる。 >>ご実家にいる間に、家事手伝いしなさい。一人親なら、せめて結婚前にそれくらいのことして差し上げなさい。・彼の研究が大変な時に、あたたかいご飯を作ってあげられる(毎回、レポート・発表前には憔悴しきっていてご飯には無頓着になり体調を崩します) >>結婚前にそれをしたら、結婚後は「家事平等に分担してね」は期待できませんよ。いいんですか？お互い、精神的にも経済的にも自立してから結婚した方が、後々のことを考えるといいと思いますがねぇ。

トピ内ID：0048002087

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学費がほとんどかからない？

🐤

ぴよたん

2009年01月27日 11:14

私は大学院生同士で結婚しました。＞彼の大学では博士課程に進むと学費がほとんどかからないそう(国立大です)なのでぇぇ～。初めてききましたが、本当ですか？でも、確かに博士になると非常勤講師はできるし、学振（学術振興会）もらえたりするし、ＴＡ（ティーチングアシスタント）・ＲＡ（リサーチアシスタント）という手もあるしで、修士と比べて生活は楽になると思います。彼氏さんのいう返還する必要のない奨学金って学振ですか？それでしたら、博士に籍を置いているけど、月々２０万円の給料がでる立派な研究員とご両親に説明してもいいかなと思います。

トピ内ID：0828447797

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安心できる材料を揃える

さわ

2009年01月27日 11:14

夫が博士課程在学中に、婚約・同棲を経て卒業後に結婚しました。私の場合は、相手に院生兼助手としての定収入もあり、両親に早くから紹介し人柄を信頼されていたということから比較的スムーズにいきました。彼は「研究が楽しくなってきた」という事ですが、研究の道へ進まれることを希望されているのでしょうか。現在の博士号取得者の大学教員や研究員への道は、ポストがなく大変厳しいものです。また、「返還する必要のない奨学金（返還免除に条件や選抜はありませんか？）」「結婚を見据えているお付き合いのはずなのに、修士の後１年残るつもりだったり、あと最低３年はかかる博士課程を希望する」など、彼側の将来設計が曖昧というか見えにくいような気がします。続きます。

トピ内ID：6527649975

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安心できる材料を揃える２

さわ

2009年01月27日 11:14

博士課程はかなり多忙で、なかなかアルバイトなどもできないと思いますが、家賃、食費、光熱費、健康保険、年金、そして結婚費用の貯金などは、どのような分担でなされますか？「彼が研究を極めて好きな道に進むまで、社会人の私がドンと面倒みるわ！」という気概でいらっしゃるのでしたら、研究者のパートナーの鏡！素晴らしい！と思いますが、「彼女または婚約者」の立場としてはお相手の人生を背負いすぎな感があり、彼の自立度が問われてしまう場面もあるかもしれません。お二人で今後数年のプランを話し合われ、負担の偏りが少なくなるよう調整して、親御さんに対しては「結婚前提」という誠意と、きちんと話し合っているという安心材料を揃えて差し上げれば大丈夫なのではと思いますが、結婚自体は、彼の就職がきちんと決まってからでも遅くはないかな。（在学中は子供の事も考えられないですし、彼の就業場所がどこになるかも不明で、結婚生活の具体的な計画は立てられませんでした）同棲に関しては、お互いの生活面での相性を見極められたので、有益でした。研究が大変なときにあたたかいご飯を作ってあげたい、というお気持ちも、とてもよくわかります～。

トピ内ID：6527649975

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ありがとうございます。

🐤

モリモリトピ主

2009年01月27日 12:15

＞punさん経験談、ありがとうございます。研究は傍から見ていても大変そうです。私の彼も付き合ってから今まで土日祝関係なく学校に行っていますし、中也も関係なく行っています。彼の博士課程進学の真意はまだよくわかりませんが(昨日聞きましたが、本人もまだ公務員試験か卒業か迷っているようです)そこもきちんと聞いた上で考えたいと思います。私としても支えてあげたいという気持ちもありますので、できる限りのサポートをしたいのです。幸い、今の配属先は私に合っているので転属にならないうちに家事になれておきたいと思うところもあるので、焦るところもあるのですが、よく考えた上で結論を出したいと思います。ありがとうございました。＞ひっちゃんさん女性側の経験談、ありがとうございます。彼をパートナーだと思ったこと、が説得材料ですか…。確かに私もそう思っているので、それも話してみたいと思います。付き合いがまだ2年というのもあるかもしれませんね。そのあたりは2年だから、とは思ってないのですが世間的に見て短いのでしょうか。貴重な経験談ありがとうございました！

トピ内ID：5023777519

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知り合いの話

風邪っぴき

2009年01月27日 12:47

大学生の時から付き合っているカップルの話です。かれこれもう１０年近いお付き合い。彼氏が大学院生（もしかしたら今は状況が変わっているかも）。彼女は社会人。同棲し始めて５年ぐらいだと思いますが、仲良くやっているようです。当然将来一緒になることを前提とした同棲です。彼女も収入はそれなりにありますが、彼氏のご実家が資産家なのでほとんどお金を使わずに済んでいるようなことを言っていました。お金の問題がないから結婚もせずに穏やかなお付き合いができているのかも？と思ったりして。お金の問題って大切ですよ。結婚していても揉めるんですから。最初は喜び一杯かもしれませんが、余裕がなくなるとこんなはずじゃなかったのに・・・と悪い方向へいってしまうような気がして（勝手な想像になりますが）。同棲するならきちんと結婚を前提とした方がいいのでは？というわけで、彼氏にトピ主さんの親御さんへきちんと挨拶をしてもらうのはいかがでしょう？トピ主さんが説得するより、彼氏から「結婚を前提とした同棲をさせて下さい」と言ってもらう方が安心するのではないかなぁと。

トピ内ID：9851030941

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まず相手が反対する点を明らかにすることが必要だと思います。

maru

2009年01月27日 16:52

最初に、公務員試験を受けながら大学院に籍を置くつもり程度の人が、博士過程後期に進学すると、研究面でも就職面でもキツイと思います。トピ主さんの親が、生活費の面だけで反対する場合、・彼氏さんが進学せず、修士（博士課程前期）課程のままであれば、説得材料が見当たりません。・彼氏さんが、奨学金を得られ、博士後期に進学されるのであれば、研究員として一定収入もあるということで説得できるかもしれません。・トピ主さんが、二人分の生活費を稼げるのであれば、少しは理解してもらえるかもしれません。 >それを説得するためには、どのように話を進めればいいでしょうか。相手を説得するには、まず相手が反対する点を明らかにすることが必要だと思います。 >どういう経緯で同棲・結婚されていたのか、またどのように双方の親の説得をしたか、私の借りていたワンルームに、博士課程在学中の彼が転がり込んできて、出て行けと何度言っても出て行かず、丸3年以上同棲しました（食費は折半、生活費は私持ち）。彼の就職後結婚しました。双方の親に同棲については伝えないまま過ごしました。

トピ内ID：8469924040

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学費免除について

院生の妻

2009年01月27日 17:41

トピの中にあった学費が安くなる可能性についです。主人は国立大の院生なのですが、私と結婚した事で学費免除を解除されてしまいました。それまで全額免除だった学費が半額免除に変更になったのです。配偶者に定職と定収があるのが解除の理由だったようです。薄給なんですけどね…。変更後は学費の分だけ生活が苦しくなりました。結婚は「彼の研究を支えたい、支えるに値する実績を残せる人だと思っている」と親を説得しました。はやく一緒に生活したかったのでそうしたのですが、実際は忙しくて家事もほとんどできない主人と生活するのは身体的な負担が大きいのでひとにはすすめません。生活費の心配が常に頭にあり、私は体が丈夫ではないのですが働き続けねばならなかったりします。そんな状態からの老婆心からですが、奨学金についても、返済がまったく不要なのか条件付きで免除になるのかちゃんと知っておいた方がいいです。院生との結婚生活は不自由が多いですよ。とくに生活をどう支えるかは彼とふたりで具体的に試算することをオススメします。

トピ内ID：6193643134

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正直　止めた方がいいと思う

院試は辛かった

2009年01月28日 11:07

私の周囲で学生結婚して上手くいったカップルはいますが　院生でというのは見たことが無いからです。院生の学生結婚とそれ以外の違いというのは　院生では先が見えないということだと思います。４年生になれば卒業して就職という分かりやすいものであれば「後何年でこうしよう」という計画が立てやすいのですが、院生ってその限りじゃないですよね。研究が楽しくなってしまい　ずっと嫁さんに食わせてもらおうとなっても構わないという気概がないと難しいでしょう。あと彼の立場からすれば　女性と付き合う上での面倒が省ける（呼び出したり口説いたりする必要が無くなる）のでメリットだらけのように思えますが、一緒に住む以上彼女に気を配らなくてはならなくなります。自分だけのペースで研究を進めることができなくなります。ぶっちゃけ「気が散る」と思います。恋人であることよりも　彼の研究を支える無償の奉仕精神が必要になると思いますよ。いずれはサラリーマンの妻という未来が頭の片隅にあるのならば　おすすめしません。

トピ内ID：2944419456

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またまたありがとうございます。

🐤

モリモリトピ主

2009年01月28日 11:33

＞風邪っぴきさんお友達がそういう状態なのですね。お金の問題って本当に大事だと思っています。結婚は生活ですから…両親を見ていてそう思います。お金の問題は一度試算をしてみて、それも説得材料として親に伝えようと思っています。彼に挨拶に来てもらうのも少し話してみようと思います。ありがとうございました。風邪っぴきと言うことですので、お身体を大事にしてくださいね。＞maruさん博士課程後期をそのまま進学するのか、公務員に重点を置くのか、今は半々といったところです。公務員といっても、私の仕事の関係上、結婚するとなると住めるところが限られていますので地方公務員ということになり、彼としては嫌なようです。私の親は費用面で反対をしていますので、その辺を試算して説得していきたいと思っています。私と同じ給料でも奥さんを養っている人もいるので、そのあたりはなんとか大丈夫だとは思っているのですが、私が養うということに対しても反対の要素がありそうなので、それもクリアしていきたいと思います。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：5023777519

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ありがとうございます。

🐤

モリモリトピ主

2009年01月28日 11:33

＞院生の妻さん私の彼も国立の院生です。結婚することで学費免除が解除されることもあるんですね…。彼からは、博士課程に進むと学費はかからないと聞いていたので、そのあたりも確認したいと思います。(奨学金についても同様) 私も院生の妻さんのように、彼の研究がいつかは報われると信じたいのですが、やはり研究の成果が出るのかを信じるのは賭けに近い感覚で少し怖いところがあります。もっと彼の研究について話して、どれくらい今の研究に力を傾けるのか、そのあたりを見極めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5023777519

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彼氏は留学生ですか

💔

月の光

2009年01月28日 15:14

日本人の国立大学生で、博士課程に進むだけで、返済免除の奨学金はないはずです。娘たちの大学は博士課程への進学率が高く、博士課程の学生だけで、数千人、博士号がとれずオーバードクターをしている学生や、助手の席が空かず、ポスドクでいる人もいるのです。その人たち全員が、返済免除の奨学金をもらっているはずないのです。一人親家庭で結婚資金程度の貯金もないのなら、今の状態で職場でがんばり、社会的信用と貯金を貯めた方が良いですよ。同棲はやめましょう。

トピ内ID：7606386861

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博士課程修了後は？

hori

2009年01月28日 15:54

彼が博士課程に進んだとして、在学中は奨学金で何とかなるとして修了後の就職に関して保証がないですよね？彼が例え博士を取得しても無職になる可能性も十分あるんですよ。その頃にはトピ主さんも出産を考えるお年頃になると思いますが、トピ主さんが働き続けないと、彼を支えられないから子供も産めないという可能性はゼロではないことを頭に入れておいて下さいね。彼を支えてあげたいという心掛けは立派ですが、支えれば支えるほどつくせばつくすほどだめになる男の人って多いと思いますよ。ちなみに私はそばに来て欲しいと望む彼を拒み、遠距離恋愛を６年続け、その間に自分自身で結婚費用を貯め、料理を勉強し、ひとり親への親孝行を精いっぱいしましたよ。彼は博士取得後大学教員の職につけたのは「早く安定した職について私を呼び寄せたかったから頑張れた」と言いました。その後結婚して今に至りますが、私が傍に来た事に安心して（？）ますます大学にこもりっきりで研究の毎日で休日にデートなんて皆無です。。独身時代に遊んでおいてよかったと思う毎日です。

トピ内ID：8842908730

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ちょっとちょっと

理系院卒

2009年01月28日 16:14

>彼氏さんのいう返還する必要のない奨学金って学振ですか？ >それでしたら、博士に籍を置いているけど、月々２０万円の給料がでる立派な研究員とご両親に説明してもいいかなと思います。あくまで「方便」としてならそれでいいのですが、学振制度について誤解を与えるコメントで不適切だと思います。学振は、「無給のポスト＋奨励金支給」であり、「給料」ではありません。揚げ足取りのように思われるかもしれませんが、・社会保険はつきません・労働基準法による保護はありません・失業保険もありません・労災もおりませんと、「就職」とは法的保護において雲泥の差があります。このことを安易に考えている人が多いように思えます。

トピ内ID：1479865181

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経験あります(その後結婚しました)

🐤

しとしと

2009年01月28日 17:26

彼が院生、私が社会人3年目で同棲を始めました。お互い一人暮らしだったのですが、必ずどちらかの家に居るので家賃がもったいないからという理由で同棲を始めました。私達の場合は、私が社会人だった為、私の親は｢自分の責任で、自分の好きにしなさい｣といった感じだったのですが、彼の親の方が「まだ学生だから、何かあったら責任が取れないじゃない」と反対されていました。ただ・付き合って長いこと・お互いの親に何度か会った事があり、自分達がどういう人か知ってもらえていたこと(お互い実家は遠方なのですが、何度か行き来し、お付き合いしていますと挨拶をしていた) ・卒業したら結婚するつもりであること。などがあり、何度か話して同棲を認めてもらうことが出来ました。「どう説得するか」というアドバイスはできませんが、経験上私が言えることは、お互いの両親に自分達の人柄や将来についての考え方をしっかり知ってもらうのがいいのではないか、と思います。言い争いになっても、売り言葉に買い言葉になったり、攻撃的になったり、強引に事を進めたりはせずに、じっくりゆっくり話してみてはいかかでしょう？

トピ内ID：4330820446

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最近は無料の博士課程もあります

大学教員

2009年01月29日 11:33

> ＞彼の大学では博士課程に進むと学費がほとんどかからないそう(国立大です)なので > ぇぇ～。初めてききましたが、本当ですか？横から失礼。東大・東工大・東京農工大等で博士課程の実質無料化が導入されつつあります。（東大は当初の報道よりもかなり規模を縮小したようですが） http://univlog.jugem.jp/?eid=330 ご参考まで。

トピ内ID：4971338167

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すいません

🐤

モリモリトピ主

2009年01月29日 12:01

お返事できていない方がいらっしゃいました。申し訳ありません。＞どっとはらいさんもう実家を出ておりますので、家事を手伝うことは無理なのです…。家事分担に関しても特に期待していません。でも親孝行はできるうちにしとくものだと感じました。ありがとうございました。＞ぴよたんさん私も昔にさらっと聞いただけなので、詳しくどういう状態なのか聞いていません。でも20万円という金額に近い数字を言っていた記憶があるので、学振かもしれません。そのあたりもきちんと聞いてみないといけないですね。＞さわさん彼側の将来設計があいまい、というのはあるかもしれません。具体的な話は少しぼかして話してくるので…。修論提出が終われば聞くつもりでいますが。私としては、特に彼が嫌でなければ、ある程度の経済的な負担も覚悟しています。親としてはそれも心配の一つだと思うので(どの程度、どんな割合で負担するのか)そのあたりをきちんとはっきりさせないとだめですね。早く彼と話し合いたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：5023777519

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すいません

🐤

モリモリトピ主

2009年01月29日 12:01

＞院試は辛かったさん学生結婚してうまくいった方々の生活ってどうされてたんでしょうね…。どうご両親を説得されたのか気になります。結婚については、願望があるわけではなく、彼とだから結婚を考えられるといった程度ですのでいいのですが…。今でも研究があるから、と遊んでいる途中に２時間ほど研究しに行ったりしている彼ですので、あまり気遣いされないような気もしてきました(気を配らなければならない、というところで逆に気付かされました) 博士課程にすすんでどんな生活になるのか、私との生活はどうしたいと考えているのか、話し合う必要があると思いました。ありがとうございました。＞月の光さん再びありがとうございます。彼は日本人です。奨学金なのか、他の方がおっしゃってた学振なのかまだ確認できていませんが、学振かもしれません。結婚資金については、ないわけではありませんが私ひとりが出すのもなぁ、と思い、二人で貯めたいと思っています。彼の奨学金等に関してはまた確認したいと思います。

トピ内ID：5023777519

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ありがとうございます。

🐤

モリモリトピ主

2009年01月29日 12:01

＞horiさんもうすでに彼の就職は半分諦めています(苦笑) なので、私が一生働くことに関してはどのみちそうするつもりだったのでいいのですが…。親孝行はしておいた方がいいかもしれませんね。尽くせば尽くすほどだめになるのかどうか、見極めてみないとなぁと思いました。ありがとうございました。＞理系院卒さん学振制度というのはそういう制度だったのですね。解説ありがとうございます。奨励金ならば法的保護がないのも当然ですね。その辺を彼がわかっていないかもしれません(笑) 話をしてみたいと思います。ありがとうございました。＞しとしとさんそうですね、親も知らないから(会ったことはないので)反対する部分も多いと思います。一度、機会を設けてみてもいいな～とは思っています。同棲などは関係なく。売り言葉に買い言葉にならないようにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5023777519

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独断と偏見ですが　彼の自立度による

夫婦で研究者です

2009年01月29日 12:32

率直な話、彼に生活能力がなく、精神的にも辛い時にはどっぷり甘えないといられないタイプなら、彼が経済的に自立するまで待って専業主婦になるのが一番です！経済面から精神面生活面まですべて一方的に支えるのは、本当に大変なことです。私の友人にも2人「自分が支える」と言って結婚した人がいましたが、どちらも数年で離婚となってしまいましたよ…献身的なタイプでしたが。まして「同棲」じゃ全然割に合いません。研究者の世界をよく知るからこそ、同棲には絶対反対です。逆に、彼にある程度の生活力があり、論文提出前でもさほど甘えずに頑張れるタイプなら、さっさと結婚してしまうことをお勧めします。私の周りには学生結婚組もいますが、私の知る限り、うまくいくのは大抵男性側がちゃっちゃと何でもやるタイプだったりします。うちは夫婦して研究者ですが、自分の仕事は自分の責任でちゃっちゃと片付け、その上で家庭のための時間もとるのが暗黙の了解です。共働きだったらそうでないと生活が成り立ちません。くれぐれも早まることのないよう、よーくお考えください。

トピ内ID：7873069195

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時期じゃない

nina

2009年01月29日 13:07

タイトルどおり、まだ時期じゃないと思います。我が家は二人とも博士課程の２年で結婚しました。公立大です。学費は、二人とも学生なので（つまり、世帯の収入が少ないため）免除になっていました。が、当然、収入が一定になれば、免除はありません。オーバードクターにも免除はありません。ただし、大学によっては、特別措置がある「かも」しれません。何人かが指摘されているように返済しなくて良い奨学金なんていまどきかなりマレですよ？これら２つの点について、まず確認することが必要ですね。そして、何より、時期じゃないといったのは、彼自身の方向性が、今ひとつはっきりしていないという点にあります。結婚前提の一般的な（？）同棲とはそのあたりが違いますね。厳しいことを言いますが、博士課程での研究は「楽しくなった」から続ける、という感覚だと少し難しいかもしれませんよ。周りには、院生同士で結婚したり、奥さんに養ってもらったりしながら研究している人が大勢いますが、皆さん共通しているのは、「研究に対する情熱や信念があること」です。だから、支えあえるし、支えることができるんです。そこまでの信念が彼にありますか？

トピ内ID：5390870495

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遅くなりました。

🐤

モリモリトピ主

2009年02月03日 12:55

ＰＣを開ける時間がなく、返事が遅くなり申し訳ありません。＞夫婦で研究者ですさんご意見ありがとうございます。彼は私の知る限りでは、ちゃっちゃとするタイプに近いかと思われます。論文提出前や発表前など、本当に忙しい時(実験が失敗し、再度する時など)以外は私との時間もうまく取ってくれています。結婚した方がいいというのは、同棲では割に合わないというところからでしょうか？同棲するにも一年ほど、親の説得を開始しようと思っているのにも２～３か月あるのでじっくり彼と話してみたいと思います。＞ninaさんどこまで博士課程にいようと思っているのか(研究者を目指しているのか、腰かけ程度なのか)はっきりしないところがあるので、そこは確認したいと思います。世帯収入ですか…生活困難者の学費免除に近いのですね。どこまで彼が将来のことを考えているのか、そのあたりをきちんと話し合いたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5023777519

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